Admin » 2007-07-31 13:52:47

ЮМОР. ФОТО ПРИКОЛЫ. АНЕКДОТЫ. КВН. COMEDY CLUB, АНЕКДОТЫ.
PHOTO GALLERY - http://www.fitnes.lv/news/viewforum.php?id=4
------------------------------------------------------------------------------
Как известно, фитнес в Латвии, имеет давнюю историю и зародился ещё в прошлом тысячилетии.
Местным архивариусам, удалось раздобыть весьма раритетный артифакт: изображение прародителей-основателей латвийского фитнеса
http://www.fitnes.lv/news/foto/237.jpg

? - у какой девчёнки самая красивая улыбка
http://www.fitnes.lv/news/foto2/1232566137_decolte_05.jpg
THE MOST BEAUTIFUL SMILE

This section - for a raising of your mood.
You here will find: lethal tricks, girls, a photo, video, pictures, jokes, tests, funny photos of the beautiful girls, the interesting games, many the opened secrets about stars. Ridiculous pictures and a photo. Here it is possible to look and download pictures and photos for all tastes. Here there are amusing and ridiculous photos, cool and cheerful pictures, a photo tricks and a heap of all of the most interesting. Photos with tremendous both beautiful girls and expensive cars. The positive and laughter sea will be brought to you by beautiful, cheerful and ridiculous photos. Girls of a photo. What real man will refuse to look erotic video and a photo?
http://www.fitnes.lv/news/foto2/Holly_Con_Get_girls.jpg
Dances of girls, a beautiful striptease with the beautiful bodies, all it are on our site. A striptease and it is simple dances of young beautiful girls of the house in a considerable quantity. On a site you will find ridiculous stories from a life of people and animals. Shots of failures, collisions and it is a lot of that another. And all it is absolutely free. In a word it is a lot of humour. Video section Is section about video tricks which is updated daily. You can to see absolutely free of charge the most ridiculous and cool videos rollers in a mode online, absolutely free of charge. Only the best video! You here will find that is necessary. The most ridiculous home videos and lethal tricks, will not leave indifferent anybody.

Admin » 2007-08-01 07:18:10

правильные качки
http://www.fitnes.lv/news/foto2/1217355017_dima.jpg
Этот раздел - для поднятия вашего настроения.
Вы здесь найдёте: убойные приколы, девушки, фото, видео, флэш, картинки, анекдоты, тесты, юморные фото красивых девушек, интересные игры, много раскрытых тайн про звезд. Смешные картинки и фото. Здесь можно посмотреть и скачать картинки и фотографии на любой вкус, . Здесь есть забавные и смешные фото, прикольные и весёлые картинки, фото приколы и кучу всего самого интересного. Фотографии с потрясающими и красивыми девушками и дорогими машинами.

Море позитива и смеха принесут вам красивые, весёлые и смешные фотографии. Девушки фото. Какой настоящий мужчина откажется посмотреть эротическое видео и фото? Танцы девушек, красивый стриптиз с красивыми телами, все это есть на нашем сайте. Стриптиз и просто танцы молодых красивых девушек дома в большом количестве. На сайте вы найдете смешные истории из жизни людей и животных.Кадры аварий, столкновений и много чего другого. И все это совершенно бесплатно. Одним словом много юмора.Раздел видео Это раздел про видео приколы, который обновляется ежедневно. Вы можете абсолютно бесплатно видеть самые смешные и прикольные видео ролики в режиме онлайн, совершенно бесплатно. Только самое лучшее видео! Вы здесь найдёте то, что нужно. Самые смешные домашние видео и убойные приколы, не оставят равнодушными никого.

Admin » 2007-08-01 15:29:41

Не шалите ребятишки,
То появятся детишки
http://www.fitnes.lv/news/foto/253.jpg
Москва Красная площадь

Admin » 2007-08-02 09:15:16

Даугавпилсские девчёнки знакомятся с Айваром Висоцким
http://www.fitnes.lv/news/foto/345.jpg

Admin » 2007-08-02 09:24:06

В поисках самой красивой попы:
http://www.fitnes.lv/news/foto2/bottom_422.jpg

Admin » 2007-08-07 18:04:35

Дама причёску соорудила, теперь можно и в "Банзай"
http://www.fitnes.lv/news/foto/503.jpg
супер причёска

Admin » 2007-08-07 21:21:17

Бурный оргазм:
http://www.fitnes.lv/news/foto2/orgazm_3014.jpg

Admin » 2007-08-10 10:35:51

Три скорбных лика
http://www.fitnes.lv/news/foto/611.jpg
Скульптура и фитнес

Admin » 2007-08-13 18:57:57

Ставшее классической фото Бони (наверху - в кепке)
http://www.fitnes.lv/img/foto_alb/phalb1030107.jpg

Admin » 2007-08-13 21:02:40

Красотка прикалывается:
http://www.fitnes.lv/news/foto2/gimnastka_7855.jpg

Admin » 2007-08-13 21:05:22

http://www.fitnes.lv/news/foto2/Russia_sport_7622.jpg

Admin » 2007-08-22 06:23:10

На чемпионате Европы - 2004:
http://www.fitnes.lv/news/foto/WFF-humor_9.jpg

Admin » 2007-08-24 09:47:45

Никакие соревнования невозможны без спонсоров - людей, которые вкладывают свои деньги в проведение мероприятия.
На фото: даугавпилсские меценаты всех чемпионатов Латвии этого века - в период первичного накопления капитала
http://www.fitnes.lv/news/foto/PRIKOL_331.jpg

Admin » 2007-08-24 12:49:49

Буринская Марина и Владимир Мараховский. Обои для рабочего стола
http://www.fitnes.lv/news/foto/WALLPAPERS_FITNESS_541.jpg
DESKTOP WALLPAPERS

Admin » 2007-08-25 12:44:45

Крутой качок:
http://www.fitnes.lv/news/foto2/kachok_8596.jpg

Admin » 2007-08-30 13:49:42

http://www.fitnes.lv/news/foto2/bodybuilding_humour_632.jpg

Admin » 2007-08-30 13:51:26

Под стенами Коллизея - Юля Кукина торгуется с патрициями
http://www.fitnes.lv/news/foto/HUMOUR_54i.jpg
Рим Колизей - обмен валюты

Admin » 2007-09-08 14:21:54

Чемпионат Европы 2004. Масловский, Лоце, Турова, Гуцан
http://www.fitnes.lv/news/foto/WFF_EUROPE_51i.jpg
шаловливые и весёлые девчёнки

Admin » 2007-09-16 07:30:57

Он кушал протеин не той фирмы
(фото с "чемпионата Мира" торговой ассоциации ВАББА)
http://www.fitnes.lv/news/foto/WABBA_2003.jpg
Качок на ВАББА

Admin » 2007-09-18 07:19:48

Ещё одно прикольное фото с "чемпионата Мира" ассоциации ВАББА
http://www.fitnes.lv/news/foto/WABBA_WORLD_CHAMPIONSHIP_49x.jpg
WABBA

Admin » 2007-09-20 07:54:59

Встречаем Рождество.
Только Саша (муж Юли Кукиной) сидит грустные - у него сломана нога (присутствующие к получению травмы никакого отношения не имеют - то хоккей)
http://www.fitnes.lv/news/foto/FITNESS_LATVIA_4y8b.jpg
гулянка

Admin » 2007-10-03 08:19:07

Про классных быков!:
http://www.fitnes.lv/news/foto2/bik_4335.jpg

Admin » 2007-10-04 07:39:35

Фуууууууууууууу (Пугачёвой и Скорпиону)
http://www.fitnes.lv/news/foto/PHOTO_ALBUM_9254ce.jpg
Прикольное фото

Admin » 2007-10-05 06:06:48

Накладывание грима - дело серьёзное и ответственное
http://www.fitnes.lv/news/foto/PHOTO_ALBUM_9255ce.jpg
почти миньет

Admin » 2007-10-06 10:00:07

Сушка. Красноречивый взгляд Германа Плиско
http://www.fitnes.lv/news/foto/FITNESS_PHOTO_GALLERY_dy2.jpg
Сушка и обезвоживание

--------------------------------
Юмор приколы анекдоты КВН Comedy Club HUMOUR.
PHOTO GALLERY - http://www.fitnes.lv/news/viewforum.php?id=4

2

Admin » 2007-10-10 12:49:09

HUMOUR. COMEDY CLUB
----------------------------

Первоапрельский шарж на мэра Даугавпилса и его замов, сделан с фото Мараховского, Буринской и Любомирова
http://www.fitnes.lv/news/foto/NASHA_GAZETA_01apr.jpg

Admin » 2007-10-11 08:01:02

Качковская туса в клубе БАНЗАЙ
http://www.fitnes.lv/news/foto/ART_GALLERY_66b.jpg
BANZAI

Admin » 2007-10-11 12:07:07

Недавно с Новой Зеландии и, затем США, вернулся в Ригу абсолютный чемпион Латвии 1998 - Максим Бугай. Весьма комично завершилось его посещение Америки:
Просрочив визу, Максим загостился у своего друга Кости Качвишвили. Однажны вечерком, Максим набрал пивка и отправился в местный зоопарк. Задремав там на солнышке, Бугай проспал закрытие зоосада. Проснулся - кругом тишина. Увидя перед собой клетку с леопардом, Максим перелез через забор и начал почёсывать брюшко зверюги. Вдруг сзади окрик "Руки на стенку - полиция". Бугая заковали в кандалы и отвезли в участок, посадив в камеру к неграм. Через пару дней выпустили до суда. Явившись через 3 месяца на суд услышал после разбирательства приговор: Поскольку ПОСТРАДАВШЕЕ ЛИЦО (ЛЕОПАРД!!!) на суд не явилось (именно так написано в бланке приговора!), дело закрыть за отсутствием пострадавшего.
Получив приговор, Максим вернулся в Ригу.

Admin » 2007-10-16 06:04:14

ОБОИ ДЛЯ РАБОЧЕГО СТОЛА
http://www.fitnes.lv/news/foto/WALLPAPER_53w.jpg

Admin » 2007-10-17 07:26:59

Скорпион
http://www.fitnes.lv/news/foto/CHAMPION_dm6.jpg

Admin » 2007-10-28 08:19:05

Admin написал:

Мировые курьезы 

Полиция задержала качка из-за больших мускулов

.

Дожили! Неужели это скоро станет нормой?
Интересно, а что было бы, если тест показал бы положительную пробу?
Этой полицейше, надо показать фото с корейского чемпионата Мира федерации Натуралов (ИФББ), который проходит аккурат в эти выходные.

Вчерашнее фото с чемпионата Мира ИФББ: тройка призёров категории - Монбланы мышц и никаких стероидов!
http://www.fitnes.lv/news/foto/IFBB_WORLD_2007_75_top3.jpg

Admin » 2007-11-05 07:31:48

http://www.fitnes.lv/news/foto/Latvia_slbb_2233.jpg

Admin » 2007-11-06 07:51:58

http://www.fitnes.lv/news/foto/HUMOUR_54cc.jpg

Admin » 2007-11-07 06:33:07

Спрятались (Мурниковене и Скорп)

http://www.fitnes.lv/news/foto/1l210_137.jpg

Admin » 2007-11-15 08:22:25

Наверно только товарищеская поддержка друзей, помогает Алексею круглый год находиться в хорошей соревновательной форме:
http://www.fitnes.lv/news/foto/2386016.jpg

Admin » 2007-11-23 07:45:31

"Щас покажу ..."
http://www.fitnes.lv/news/foto/PHOTO_gf569.jpg

Admin » 2007-11-25 06:18:12

http://www.fitnes.lv/news/foto/podbor61_04.jpg

Admin » 2007-11-26 05:28:05

http://www.fitnes.lv/news/foto/100_HE.jpg

Admin » 2007-11-26 05:29:03

ТИПЫ В ЗАЛЕ


Дистрофег. Дистрофек, сука, отвратительный, потому, что похож на прозрачный призрак, метающийся от гантелей к тетрадочке.

Понтоносец. Понтовщик, бля, гнусный. Приходит понтонуться новой майкой от Версаче и поясом от Ферре, забывая, что качки никогда не стирают дедовских фронтовых маек, в которых качаются.

Середнячок. Середняк, сука, не монстр. Вот уже 4 года он ходит в зал, чтобы промочить свою экипировку потом и посетовать на новую нерабочую программу.

Дебил. Дебил, сцуко, тупой. Приходит в зал каждый раз с новыми растяжками говорит: "те уколы, что мне друг дал, прут прикольно". Когда уколы кончаются, становится опять дистрофиком и бросает кач.

Монстр. Монстр, бля, страшный. Он кидает ужасные веса, зал обходит как хозяин и прячет страшную от угрей спину под драной майкой. Одним видом заставляет призрак у тетрадочки непроизвольно писаться и сливаться с ландшафтом.

Тренер. Тренер, сука, забавный. Впостоянку травит истории и бухает с друганами в тренерской.

Пидор. Пидор, бля, и есть пидор. Придёт пару раз, посторит глазки, получит песды и больше не появляется в районе качалки.

Серьёзный парень. Серьёзный, сука, молорег! Приходит регулярно, качается технично. Единственный недостаток - пукает на становой и приседе.

Девачки. Девы, сука, приёпчивые. В зале они обычно страшные и отвлекают от процесса кача, прося помочь скинуть пару блиенов со штанги. Степень отваратительности деффки прямо пропорциональна её приёпчивости в квадрате, помноженной на ускорение свободно падения. О = П 2 * g.

Admin » 2007-11-26 16:32:17

Молочный протеин
http://www.fitnes.lv/news/foto/animiertes_bild_22.gif

Admin » 2007-11-26 16:47:36

http://www.fitnes.lv/news/foto/kasek.jpg

Admin » 2007-11-26 17:17:17

http://www.fitnes.lv/news/foto/cc018036105b3d0387554696d3918695.jpg

Admin » 2007-11-26 17:18:35

http://www.fitnes.lv/news/foto/stopme_ru_77_0_20060808_8011_4.jpg

Admin » 2007-11-26 17:32:47

http://www.fitnes.lv/news/foto/005_pics_85657.jpg

Admin » 2007-11-26 17:34:12

1.
Крутая лестница в подполье
И дверь с немаленьким замком.
Сюда идем не за застолье,
Сюда мы вкалывать идем!

2.
Да, мы работаем в подвале.
Но не сантехниками, нет!
Нас просто всех поувлекали
Кружки с названием АТЛЕТ.

3.
Ключом ржавым и помятым
Срываем с двери мы замок.
Вразвалку входим в зал проклятый,
Под стоэтажный потолок.

4.
Гантели, штанга, цепи, гири…
И это вам не ерунда!
Мы это все в подземном мире
Зовем орудием труда!

5.
Разделись Гриша, Ваня, Дима,
И я откинул свой тулуп.
Сейчас с железом мы поспорим,
Ну а точней с объемом рук!

6.
Качнулась штанга в полумраке,
Блеснул злорадствуя металл,
И Ваня вспомнив о собаке: «У сукааа!»
Под этой тяжестью упал.

7.
Вот нас осталось уже трое,
Но надо страх преодолеть!
И все ж с железом мы поспорим,
Пускай придется помереть!

8.
«Боюсь я видимо напрасно» -
С улыбкой Гриша нам сказал,
И вес от напряженья красный
Он два пуда на бицепс взял

9.
Вот нас осталось только двое,
Но мы не будем отступать.
Пришлось видать и не такое!
А мышц без жертв не накачать.

10.
Диман, огромный словно мамонт,
Взял в руки цепи и порвал!
И повалился с криком: «Ма –мааа»,-
Опять обрывком в глаз попал

11.
И снова я один остался.
Хоть не велик, но полон сил.
Из всех один я накачался
Пока по хатам их носил!!!

12.
Крутая лестница в подполье
И дверь с немаленьким замком.
Сюда идем не за застолье,
Сюда мы вкалывать идем!

Admin » 2007-11-26 17:36:32

HUMOUR. ПРИКОЛЫ КОМИКСЫ КАРИКАТУРА
----------------------------------------------------


http://www.fitnes.lv/news/foto/25822291_21699_607f93e417d2acdee796201d03abc90e.jpg

Admin » 2007-11-26 17:42:41

http://www.fitnes.lv/news/foto/David_Lachapelle_097.jpg

Admin » 2007-11-26 17:50:22

http://www.fitnes.lv/news/foto/525227_not_for_girls.gif

Admin » 2007-11-26 18:09:32

Химик говорит партнёру по тренировкам:
- У меня больше не появятся новые прыщи!
- Отлично, но почему?
- Места больше нет!
***
Метан следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из упаковки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.
***
Тренажерный зал. Сидит новичок на скамье для жима, в носу ковыряет. Вокруг него ходит здоровенный химик:
-Пацан, посмотри, какие у меня сильные, красивые ноги! Я самый сильный в зале!
Новичок сидит, в носу ковыряет. Химик:
-Пацан, посмотри, какие у меня прекрасные, и мощные руки! Я самый массивный качёк в зале!
Новичок продолжает молча ковырять в носу. Химик:
-Пацан!!!! Посмотри... Да чего ты молчишь-то?!
Новичок, отпуливая козявку в химика, отрешенно-гордым тоном:
-Зато я богат духовно.
***
Химик советует начинающему, народное средство: Мочегонное.
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь ампул диуретика Ксантин.
***
- А что, вы стероиды уже ложками едите?
- Да просто руки грязные!
***
Когда штангист шёл сдавать допинг, врач команды говорил ему: «Главное - не ссы!»
***
У вас аспирин есть?

-Нет.

-Тогда дайте две упаковки винстрола!

***
Качки физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получается метан.
***
Перед тренировкой, один качек говорит другому:
- Я некогда не принимал стероиды, а ты можешь сказать то же самое?
- Конечно, только не с таким честным лицом.
***
- Слышь, а Вася-то метан больше не принимает!
- Да ну, не может быть!
- Да вон, погляди, некролог на стене висит.
***
Химик со своим сыном идут по парку.
Сын: Пап, а пап я хочу мороженного!
Отец: Сынок, я тоже очень хочу мороженного, но денег у нас только на метан.

***
Химик намудрил что то с препаратами и попал в больницу, в общем хреново ему там, ну он и спрашивает у доктора:
- Доктоp! Когда меня выпишут?
- Когда каpдиогpамма выпpямится...
***
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила
молотком ампулированный винстрол, раздавила каблуком таблетки метана, смыла в унитаз кленбутерол и винстрол, разорвала лист с расписанным курсом и выбросила с балкона шприцы. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа....
***
Два качка разговаривают в раздевалке:
- А ты cлышал, что c химиком из нашего зала случилось?
- Hет, а что?
- Шел вечеpом по yлице и его yдаpили топоpом по голове!
- Hy, и?..
- Умеp. Топоp-то отpавленный был...
***
Заключительные слова в дневнике химика:
Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике

Admin » 2007-11-26 18:12:01

http://www.fitnes.lv/news/foto/gallery_36843_1618_1116741361.jpg

Admin » 2007-11-26 18:13:22

Арнольд Шварценеггер - "аш-пе"
http://www.fitnes.lv/news/foto/pics001.jpg

Admin » 2007-11-26 18:14:33

http://www.fitnes.lv/news/foto/051005_113656.gif

Admin » 2007-11-26 18:15:14

http://www.fitnes.lv/news/foto/sexy_bilder_08.jpg

Admin » 2007-11-26 18:16:41

http://www.fitnes.lv/news/foto/zony.gif

Admin » 2007-11-26 18:20:16

http://www.fitnes.lv/news/foto/unbenannt.JPG

Admin » 2007-11-26 18:20:58

Европа и Америка - отличия
http://www.fitnes.lv/news/foto/index.jpg

Admin » 2007-11-26 18:21:40

***- А можно рассказывать анекдоты про химиков?

- Можно. Только руки надо вверх поднимать.

- А зачем?

- А чтобы футболку в морге было легче снимать.
***
Химиката спрашивают:

- Как накачаться натурально?

- Я не специалист в этой области.

- А в какой области вы специалист?

- В Калужской.
***
Девушка лёгкого поведения голосует около дороги. Подъезжает машина с двумя здоровенными качками:

- Двоих обслужишь?

- Нет проблем...

Приезжают на квартиру. Там ещё двое... Только вошли - ещё двое приходят...

Девушка:

- Я стольких обслужить не смогу!

- Почему?!! Всего делов-то - шприцы кипятить...
***
Вас будет тянуть к светлому и возвышенному весь день, если с утра положить пару ампул винстрола на высокий шкаф и не снимать их до вечера.
***
Качёк своей жене:

- Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нравится...

- Ну не могу же я носить на голове пачку метана!
***
- Я так много читал о вреде стероидов и диуретиков, что с Нового года решил бросить…

- Что именно: принимать стероиды или диуретики?

- Читать.
***
Уронив себе на пальцы ног 20-ти килограммовый блин, химик Петров как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь «@#$% твою мать!»

***
Разговаривают два химика:

- У меня член всего 12 см! А у тебя?

- А у меня 37!

- Это как?!

- Я градусником мерил.
***
Дедушка, а пpавда, что ты принимал стероиды?

- Пpавда, внучек, - ответил дедушка и погладил внука по голове.

- А пpавда, что они вредны для здоровья?

- Нет что ты, - сказал дедушка и погладил внука по втоpой голове.
***
Что ж это его так разбубенило?

Наверное метан просроченный скушал.
***
Химик, избивая ногами лежащего на полу тренера:

- Это кто нервный? Это я нервный?
***
Химик собрал в раздевалке вокруг себя новичков и рассказывает им: «Значит, так, пацаны – я принимаю за неделю пачку метана, упаковку винстрола, несколько таблеток станозолола, 20 ампул кленбутерола и гормоны щитовидной железы, ну вот в принципе и всё. Ну естественно не забываю следить и за здоровьем, например чай пью не очень крепкий, а то у меня сердце больное...»
***
Химик едет с молодой женой в театр. Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину - и к жене.

- Одумайся, что ты делаешь? - забеспокоилась жена. - Мы же в театр едем!

- Театр стоял и стоять будет, а тут дело случая.   
***
Говорят, что смертельная доза метана - 3 упаковки, съеденные за раз. Говорят, чтобольше проглотить невозможно. Невозможно - это всего лишь громкое слово, за которым прячутся маленькие люди, им проще жить в привычном мире, чем найти в себе силы его изменить. Невозможно - это не факт, это только мнение. Невозможно - это не приговор. Это вызов. Невозможно - это шанс поверить в себя. Невозможно - это не навсегда. Невозможное возможно. ПОВЕРЬ В СЕБЯ!
***
Врач спрашивает химика:

- Сколько вам лет.

- Через 2 месяца будет 18.

- У-у ... какие мы оптимисты...

Admin » 2007-11-26 18:45:15

Наш ответ Дженифер Лопес
http://www.fitnes.lv/news/foto/sd16.jpg

Admin » 2007-11-27 07:18:46

http://www.fitnes.lv/news/foto/sport_bilder_24.jpg

Admin » 2007-11-27 07:24:03

http://www.fitnes.lv/news/foto/skeleton_on_the_beach.jpg

Admin » 2007-11-27 07:27:19

http://www.fitnes.lv/news/foto/0_gtd4.jpg

Admin » 2007-11-27 07:28:36

http://www.fitnes.lv/news/foto/1989.jpg
Пауэрлифтинг

Admin » 2007-11-27 07:30:42

ЗНАНИЕ - СИЛА!
http://www.fitnes.lv/news/foto/2424_13.jpg

Admin » 2007-11-27 07:35:19

http://www.fitnes.lv/news/foto/2620_538.jpg
гимнастика

Admin » 2007-11-27 13:00:18

http://www.fitnes.lv/news/foto/sport_bilder_32.jpg
вольная борьба

Admin » 2007-11-27 13:02:08

http://www.fitnes.lv/news/foto/sdr017.gif

Admin » 2007-11-27 13:04:29

http://www.fitnes.lv/news/foto/base.jpg
бейсбол

Admin » 2007-11-27 13:06:14

http://www.fitnes.lv/news/foto/online_ua_31931.jpg

Admin » 2007-11-27 13:07:27

http://www.fitnes.lv/news/foto/tips.jpg

Admin » 2007-11-27 13:08:28

http://www.fitnes.lv/news/foto/picture28.jpg

Admin » 2007-11-27 13:13:12

HUMOUR COMICS OF THE JOKE
------------------------------------

http://www.fitnes.lv/news/foto/Arnold_SHVARZENEGGER_23.jpg
Арнольд Шварценеггер

Admin » 2007-11-27 13:16:04

http://www.fitnes.lv/news/foto/KLICKO_VLADIMIR.jpg
Кличко Владимир. Бокс.

Admin » 2007-11-27 13:23:52

КАЧКИЗМЫ

Не жимом единым накачан качок.
Бодибилдинг - в массы!
У него была очень убидительная правая рука.
Гиря не воробей, выскользнет будет больно.
Тех кто ноги прокачал узнаю я, а по походке.
Человек человеку - подстрахуй.
Не поднял, а почесал.
Хотел ноги накачать, а накачал жопу.
Какое жал, таким и накачался.
Жизнь без спортзала - деньги выброшены на водку.
Я на тебе никогда не женюсь... - Плакал качок обращаясь к штанге.
В спортзале хорошо, а дома тренажеров нет.
Легкую гантелю только пылесосом поднимать!
Мышца не гриб - сама не нарастет.
На халяву и перетренироваться можно.
Новая система - это хорошо забытая старая.
Если правильно качался - каким ты был, таким ты НЕ остался.
Что прокачаешь, то и нарастет.
Накачать фигуру - не два пальца обоссать.
Кто рано встает, тот плохо тренировался.
С кем поведешся, по того системе и качаться будешь.
Чтобы кончить, лучше не начинай принимать стероиды.
Сила есть - ума еще больше надо.
У него такой вид, просто закачаешься.
У качка была жена, он ее любил, она плюнула на штангу,он ее... любил, но меньше.
Не силой единой, а техникой и силой!
Не все то мышца, что растет на теле.
Штанга не трактор, придавит не сдохнешь.

Admin » 2007-11-28 09:39:13

http://www.fitnes.lv/news/foto/post_12_1075381294.jpg
Грег Титус

Admin » 2007-11-28 09:40:39

http://www.fitnes.lv/news/foto/_News_Photo_image_large_1025.jpg

Admin » 2007-11-28 09:41:33

http://www.fitnes.lv/news/foto/0__12_.jpg

Admin » 2007-11-28 09:42:22

http://www.fitnes.lv/news/foto/4879_1_.jpg

Admin » 2007-11-28 09:43:10

http://www.fitnes.lv/news/foto/a_636.jpg

Admin » 2007-11-28 09:44:13

http://www.fitnes.lv/news/foto/voffkawl9.jpg

Admin » 2007-11-28 09:45:07

http://www.fitnes.lv/news/foto/Illusion.jpg

Admin » 2007-11-28 09:46:17

http://www.fitnes.lv/news/foto/yarb_shir_lg.jpg

Admin » 2007-11-28 09:47:09

http://www.fitnes.lv/news/foto/www_druzi_ru_77_281_20060217_1781.jpg

Admin » 2007-11-28 09:49:01

В пустыне встречаются осел и химик. Осел спрашивает:
- Ты кто?
Химик посмотрел по сторонам - никого нет. Говорит:
- Я натурал, а ты? Осел посмотрел по сторонам - никого. Говорит:
- А я лошадь.
***
Приходит химик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Химик:
-Нет, блин, хвастаюсь!!!!
***
- Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного химика?
- Перед собакой есть тормозной след...
***
У химика:
После первого курса - дружок,
после второго курса - друг,
после третьего курса - товарищ,
после четвертого курса - ветеран,
после пятого курса - краник.
***
Встречаются два химика:
- Как здоровье после курса?
- Ты что такое г*в*о знаешь??
- Знаю.
Так вот, оно по сравнению с моими здоровьем повидло.
***
Что заставляет Вас жрать метан?
Ничего не заставляет. Я - доброволец.
***
Из монолога завязавшего химика:
- Печень жалко! Вхолостую работает!
***
Знаю одного качка, страшный химик, с курса не слезает 2,5 года, и ещё у него
есть один недостаток заикается страшно, букву «Р» вообще не выговаривает, но
когда приходит к дилеру за сильно действующим анаболиком
Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодоном чеканит буквы без запинки.
***
- Ты кем работаешь?
- Делаю людей накачанными и сильными.
- Чё, тренером, что ли?
- Не, метан продаю.
***
Пошел химик анализ кала сдавать (какие-то проблемы начались со здоровьем).
Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал. Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:
- Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит,
может твой?
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему:
- Вася, да как же так, кто тебя?
Он:
- Не знаю, ничего не соображаю. Помню только спички попросили.
***
Средство для увеличения мышечной массы. Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и тщательно помешивая, остудить на подоконнике. Процедить через махровое полотенце. Полученным снадобьем запить две таблетки метана.
***
Бывший химик, который отказался от приема гормонов из за сильных побочных
эффектов, такой дохлый лысенький, весь сгорбленный, сморщенный (плохо пахнет) пытается мастурбировать, кряхтит, пыжится, но ничего у него не получается, через некоторое время опуская руки, со вздохом: Эх, даже уже самому себе не нужен.
***
Два химика болтают в зале:
- Боже мой, какой кошмар - у тебя сахар в моче!
- Не волнуйся, со мной всё в порядке. Я его потом добавляю в чай, для вкуса...
***
Надпись на упаковке с метаном: «Употребить до приезда милиции».

Admin » 2007-11-28 09:53:23

http://www.fitnes.lv/news/foto/kafo1_2.jpg

Admin » 2007-11-28 09:54:04

http://www.fitnes.lv/news/foto/kasek2.jpg

Admin » 2007-11-28 09:54:54

http://www.fitnes.lv/news/foto/last.jpg

Admin » 2007-11-28 09:55:51

http://www.fitnes.lv/news/foto/a_622.jpg

Admin » 2007-11-28 09:56:34

Мистер Олимпия - 2020 года.
http://www.fitnes.lv/news/foto/a_583.jpg

Admin » 2007-11-28 09:57:31

http://www.fitnes.lv/news/foto/forma.jpg

Admin » 2007-11-28 09:58:36

http://www.fitnes.lv/news/foto/rtg369.jpg

Admin » 2007-11-28 09:59:31

http://www.fitnes.lv/news/foto/dfss65.jpg

Admin » 2007-11-28 10:00:20

http://www.fitnes.lv/news/foto/sex_cartoons_05.jpg

Admin » 2007-11-28 10:02:03

http://www.fitnes.lv/news/foto/David_Lachapelle_092.jpg

Admin » 2007-11-28 10:02:47

http://www.fitnes.lv/news/foto/Tetsuko_6.jpg

Admin » 2007-11-28 10:04:10

http://www.fitnes.lv/news/foto/1164312668_02.jpg

Admin » 2007-11-28 10:07:46

ЮМОР HUMOR (BODYBUILDING)
-----------------

http://www.fitnes.lv/news/foto/post_12_1075656231.jpg

Admin » 2007-11-29 06:36:47

http://www.fitnes.lv/news/foto/3142.jpg

Admin » 2007-11-29 06:37:47

http://www.fitnes.lv/news/foto/1164315430_19.jpg

Admin » 2007-11-29 06:38:55

http://www.fitnes.lv/news/foto/20060429114104608_1.jpg

Admin » 2007-11-29 06:40:09

Всяк качёк - знай свой дознячок!
С фитнесисстким рылом в качковский ряд!
Блины брюху не порча.
В спортзале лихо, я б жил там тихо.
И бородавка телу прибавка.
После анаполона и в поле тесно.
Тот дурак, кто штанге не рад.
Метан, мясо да вода - бодибидерска еда.
Рука гантелей работает, а две - штангой.

Admin » 2007-11-29 06:47:37

http://www.fitnes.lv/news/foto/post-14-1156263449.gif

Admin » 2007-11-29 06:48:52

http://www.fitnes.lv/news/foto/www_druzi_ru_77_0_20060705_7253.jpg

Admin » 2007-11-29 14:59:30

http://www.fitnes.lv/news/foto2/karta_Russia_8734.jpg

Admin » 2007-11-29 15:53:09

Наташа Мурниковене зашла показать Даубарасу свои обновки
http://www.fitnes.lv/news/foto/HUMOR_gf36d.jpg

Admin » 2007-11-29 16:14:23

На ежегодном семинаре 2005, Наташа Мурниковене познакомилась с вице-мэром Даугавпилса Владиславом Дриксне:
http://www.fitnes.lv/news/foto/1_j3v669f.jpg

Admin » 2007-11-30 06:26:32

http://www.fitnes.lv/news/foto/bugaga.jpg

Admin » 2007-11-30 06:27:25

http://www.fitnes.lv/news/foto/stopme_ru_77_0_20060813_8100.jpg

Admin » 2007-11-30 06:28:08

http://www.fitnes.lv/news/foto/stopme_ru_77_0_20070201_11803.jpg

Admin » 2007-11-30 06:29:00

http://www.fitnes.lv/news/foto/51822882.jpg

Admin » 2007-11-30 06:33:19

Оставь надежду всяк сюда входящий или монолог культуриста...


Оставь надежду всяк сюда входящий –
- твоя идея сущий бред, поверь!
Ты хочешь быть накачанней и краше? -
- Не все так просто! Выйди, вон, за дверь…

…Что, не ушел? Ты тверд в своих решеньях?
Тогда садись поближе… не боись!
Ну, как зовут? Что? – Не расслышал?… - Женя?
Я расскажу, в какую рвешься жизнь…

…Давай пропустим первые пол года:
тут все понятно – счастье новизны,
и через день – несложная работа,
с весами, что и даром не нужны…

Потом поймешь, что силу и объемы,
к которым ты стремишься, дурачок,
достигнут вряд ли все, тут в зале, кроме
тех, кто подсел на «химию»… Молчок!!!

Не спорь со мною, мальчик! Бесполезно:
я в зале – двадцать лет, и этот путь
проделал сам… Да, восхищенье – лестно,
но… плата–то чрезмерна. В это суть!!!

Конкретнее? – Ты сядешь на «колеса»,
ширяться станешь круче, чем наркот,
а с каждым «курсом» круче станет доза,
и все сложнее отказаться, вот…

Объем? – Попрет! Куда ему деваться? –
- В крови тестостерона – охренеть,
и с дамами ты сможешь… миловаться
по десять раз на дню. Не шутка, нет!

Да, круто… Между курсами, парнишка,
ты в этом деле будешь не силен:
твой организм был перегружен слишком –
- и сам теперь не сотворит гормон…

…И с каждым разом отдых все короче:
кому приятно импотентом стать? -
- И «курс» за «курсом» ты ширяешь… Впрочем,
при этом продолжаешь «вырастать»…

…Да, между прочим, парни на обложке
такие только пару дней в году:
когда всерьез «просушатся»… Ой, крошка,
ну, не гони мне эту ерунду:

в противовес всей той «химозе», Женя,
что мы в себя вбиваем день за днем,
наш организм клепает эстрогена –
- мы заплываем жиром, как бабьё…

Ну, там еще надпочечники, печень, -
- да весь наш ливер, паря, не к чертям, -
- И, знаешь, ведь не все, в натуре, лечат!
Но это ты, наверно, знаешь сам…

…С расшатанною психикой и сердцем,
измученным от тренировок, ты
со стороны крутым безумно перцем
смотреться будешь… Как тебе понты?

…Оставь надежду, всяк сюда вошедший! –
- оставишь и здоровье здесь, и жизнь…
О, я смотрю, ты, Женечка, опешил!
Качайся «на сухую»… Не боись!!!

Admin » 2007-11-30 06:35:38

Всем поклонникам женской мускулизации посвещается:
http://www.fitnes.lv/news/foto/post-3-1101051106.jpg

Admin » 2007-12-01 07:54:34

ВИА Гра
http://www.fitnes.lv/news/foto/viagra20.jpg

Admin » 2007-12-01 07:56:10

Терминатор потихоньку ржавеет ...
http://www.fitnes.lv/news/foto/image_fd569.jpg

Admin » 2007-12-01 07:57:27

Велосипедистка
http://www.fitnes.lv/news/foto/060523_125334_big.jpg

Admin » 2007-12-02 06:40:39

http://www.fitnes.lv/news/foto/tetka65dew.gif

Admin » 2007-12-02 07:09:21

Идиоты в зале

Рассказ об идиотах от бодибилдинга. Это люди, которые практически ничего не делают, но занимают очень много места в зале. Они путаются под ногами, всех раздражают и действуют на нервы. Я был бы им очень признателен, если бы они занимались у себя дома.

Начинающие с нового года. Вы знаете этих людей. В начале января они стадом ломятся в зал, потому, что приняли решение с нового года заняться своей фигурой. Они заполняют собой все пространство зала, от них все страдают, они всем мешают и досаждают. Они тратят кучу денег на экипировку, на взносы, за членство в клубе, и т. п. К счастью, такие люди быстро исчезают. Через две недели вы сможете облегченно вздохнуть, потому что вы их больше никогда не увидите.

Кофеманы. Если вы занимаетесь по утрам, обратите внимание на эту тонкую породу, "аристократичных" кретинов. В то время как вы подход за подходом рвете свои мышцы, они, усевшись в тренажеры, не спеша потягивают кофе и ведут между собой неторопливую беседу. Через каждые 10 минут они (так и быть) делают по 1 подходу.

Кокетка Бимбо. Ну эту знают все. Это самая страстная и самая надоедливая девушка в зале. Она подходит к вам сразу после того, как вы закончили последнее повторение тяжелейших приседаний, и, указывая на тренажер, томно произносит: "Вы не могли бы установить для меня меньший вес, этот для меня слишком велик?" Обычно я отвечаю: "Милая, разве я похож на твоего персонального тренера?.." Понимаю, что грубо. Но вы же знаете, что чувствует человек после серии приседаний с околопредельным весом.

Тупой, еще тупее. Безусловно, эти двое занимают первое место по степени идиотизма. Они платят за членство только для того, чтобы сидеть у стенки и глазеть на девушек. Вы, должно быть, видели этих примороженых, которые при желании могли бы "сделать" себе телосложение Шварценеггера. Нет, они предпочитают сидеть на своих задницах и строить женщинам глазки.

Осел. Вот кто достал, так уж достал. Видели парня, который занимается 7 дней в неделю, по два раза в день и при этом "качает" только грудные мышцы? Он искренне удивляется: "Почему нет никакого прогресса?", и все-таки, с упрямством, достойным лучшего применения, продолжает выполнять свои бесчисленные жимы, а напоследок "бросает до кучи" подход разводок с гантелями. Для формы. Ну не идиот?

165 фунтовый "Мистер Олимпия" (во всяком случае, он так думает). Этот парень обладает неплохими формами и уже нарастил кое-какую мышечную массу, но портит все впечатление своей особенной манерой походки. Он идет так, как будто обладает плечами Ронни Колемана, и расставляя свои руки на 3 фута в стороны.

Дама в спандэксе. Не самое приятное зрелище. Ей бы не помешало прежде сбросить фунтов 75, но она упорно запихивает свое сало в эти облегающие шорты. Мадам, избавьте нас от этого зрелища, МЫ НЕ ХОТИМ ЭТОГО ВИДЕТЬ!

Крикун еще никогда толком не занимался, но уже всем изрядно надоел. Это тот самый парень, который приседая со штангой кричит при каждом повторении. Хорошо, если бы ограничилось только приседаниями. Беда в том, что он орет постоянно, в каждом упражнении. Приходится слушать этого идиота весь вечер.

Персональный тренер. Никто меня не раздражает больше чем эти тупые советчики. Они подходят именно в середине подхода, критикуют, дают кучу дурацких советов и предлагают "самый лучший метод". Приятель, посмотри на себя в зеркало. Если твой метод так хорош, почему же ты так выглядишь?

Admin » 2007-12-02 07:11:31

http://www.fitnes.lv/news/foto/sport_bilder_66.jpg

Admin » 2007-12-02 07:12:59

http://www.fitnes.lv/news/foto/squirrel.jpg

Admin » 2007-12-02 07:15:22

http://www.fitnes.lv/news/foto/BOKS_st.jpg

Admin » 2007-12-02 07:23:00

Ты новичок в бодибилдинге, если:

1. та гантелька, с которой занимается тот парень, по-любому из свинца, а сам парень - иллюзионист из местного цирка.
2. в магазине тебе пытаются впарить муку, вместо протеина; и муку с протеином, вместо креатина.
3. в течении месяца ты принимаешь муку из крутого спортивного магазина.
4. перчатки пахнут свежей кожей, а на атлетическом поясе болтается чек.
5. тебя задолбали приколы друзей на счет твоих кровавых мозолей на руках.
6. место журналов "Плейбой" и "Пентхаус" сменили "Айронмэн" и "Сила и красота".
7. думаешь, что твое зеркало какое-то неправильное и оно отражает неправильно.
8. ты начинаешь задевать прохожих расставленными в стороны руками.
9. твои друзья бросают курить и пить, лишь бы ты от них отстал с нравоучительными лекциями.
10. твои мышцы находятся в статическом напряжении, особенно когда ты на пляже или в майке. Причем, не важно, кто рядом - девушки или мужчины.
11. ты замечаешь, что биографии знаменитых бодибилдеров абсолютно (или почти) схожи с твоей.
12. тебе хочется тренироваться больше и больше, так как чем чаще ты тренируешься, тем ты круче.
13. коллеги по тренажерному цеху с улыбкой выслушивают твои советы по поводу правильной техники упражнений.
14. ты мечтаешь о том, что бы все жиры на свете уничтожил ядерный взрыв.
15. и, наконец, ты думаешь, что станешь Ронни Колеманом вот так вот, без химии.

Admin » 2007-12-02 07:27:39

ЮМОР (БОДИБИЛДИНГ)
---------------------------

http://www.fitnes.lv/news/foto/picccszt_17.jpg

Admin » 2007-12-02 07:33:00

КОГДА МОЖНО СЧИТАТЬ СЕБЯ ЭКСТРЕМАЛЬНЫМ БОДИБИЛДЕРОМ?

...когда ты возбуждаешься больше, заполучив пару ампул, чем пару девушек..
...когда у тебя растяжек больше, чем нормальной кожи..
...когда говорить начинает задница, а не рот, из-за большого количества поглощаемого протеина..
...когда в потоке тестостерона, текущего по твоим венам, обнаруживаются лишь следы крови..
...когда в баре ты инстинктивно заказываешь "Джин и Метан"..
...когда чувствуешь себя неловко из-за пропущенной инъекции..
...когда ты не трахался в течении 3 лет, так как "девочки" не стыкуются с графиком занятий..
...когда в 25 лет у тебя больше прыщей, чем в 14...? или когда твои прыщи больше, чем твои яйца..
...когда ты становишься весьма признательным своей жене за то, что она соглашается брить тебе спину..
...когда ты просишь жену найти дополнительную работу, чтобы помочь тебе в оплате еды, пилюль и снаряжения, что является для тебя на порядок более важным, чем какие-то там розы, вечеринки и походы в кино..
...когда после укола, ты наполняешь шприц водой и впрыскиваешь себе в рот, чтобы удостовериться, что ввел в себя всю дозу..
...когда в институтской тетради или своем бухгалтерском отчете ты начинаешь вдохновенно разрисовывать свою следующую схему приема хм... допинга..
...когда ты планируешь свадьбу, но стараешься устроить все так, чтобы не повредить своему тренировочному циклу..
...когда ты начинаешь завидовать своему деду, делающему инъекцию инсулина..
...когда ты начинаешь кушать креатин, но запасаешься нольвадексом, так, на всякий случай..
...когда ты садишься в такси и инстинктивно говоришь "в аптеку"..
...когда ты носишь майку и шорты, но все равно можешь спрятать на себе 30 пачек Сустанона.

Admin » 2007-12-02 07:34:53

http://www.fitnes.lv/news/foto/1164315373_13.jpg

Admin » 2007-12-02 07:35:41

http://www.fitnes.lv/news/foto/1sc8.jpg

Admin » 2007-12-02 07:37:46

Научный подход
http://www.fitnes.lv/news/foto/O306a801949_000000ae.jpg

Admin » 2007-12-02 07:38:05

Сказка

Долго царь тренировался
И с царицей не простясь
На Олимпию смотался,
А царица у окна
Штангу жала уж одна.
Жмет-пожмет с утра до ночи,
Начали вылазить очи.
Девять месяцев проходит,
Протеин уже выходит.
Вот в сочельник в самый, в ночь
Бог дает царице дочь.
С титулом уж наконец
Воротился царь-отец.
На него она взглянула,
Штангу подняла, вздохнула,
Перекача не снесла
И к обеду умерла.
Долго царь был неутешен,
Но как быть? И он был грешен;
Год прошел, часы уж бьют,
Масы потерял он пуд.
Трахался уж царь с другой.
Правду молвить, молодица
Уж и впрямь была царица:
Высока, сильна, могуча,
И железа тянет кучу.
Но зато горда, ломлива,
Своенравна и ревнива.
Ей в преданное дано
Было говнецо одно.
Нет не плеер и не таз,
Не коробка MegaMass.
А лишь зеркальце...
Хоть оно и запотело,
Говорить оно умело.
С ним одним она была
Добродушна, весела,
С ним приветливо шутила
И "качаясь", говорила:
"Свет мой зеркальце! скажи
Да еще и докажи:
Я ль на свете всех сильней,
Всех рельефней и умней?"
И ей зеркальце в ответ:
"Ты массивна спору нет;
Ты, царица всех рельефней,
В жиме лежа равных нет!"
И царица хохотать,
Бицепс давай напрягать,
И подмигивать глазами
Протеины принимать,
И вертеться напряжась
Гордо в зеркальце глядясь.
Но царевна молодая,
В тихомолочку качаясь,
Между тем росла, росла,
Поднялась - и расцвела,
Высока, стройна, как сон,
Прямо Кори Эверсон.
И жених нашелся ей,
Звать Арнольд, ну Елисей.
Сват приехал...
Царь тогда промолвил слово:
"Ну, ты, парень, и мажер!"
А приданное готово:
Пара штанг, да тренажер.
На девичник собираясь,
Вот царица, напрягаясь
Перед зеркальцем своим,
Перемолвилася с ним:
Я ль на свете всех сильней,
Всех рельефней и умней?"
Что же зеркальце в ответ?
"Ты массивна спору нет;
Но царевна всех рельефней,
В жиме равных ей счас нет!"
Как царица отпрыгнет,
Как гантелей замахнет,
Да по зеркальцу как хлопнет,
Каблуком по штанге топнет!...
"Ах ты мать твою, стекло!
Это врешь ты мне на зло.
Как тягаться ей со мною?
Я быка валю рукою!
Я в ней дурь то успокою.
Вишь какая подросла!
Опущу, и все дела.
Но скажи: как можно ей
Быть во всем меня сильней?
Признавайся отраженье!
Иль не будет те прощенья.
Я сильнее всех иль нет.
Так ли это?" Стекло молвило в ответ:
"А царевна всех рельефней,
В жиме равных ей счас нет!"
Делать нечего. Она,
Черной зависти полна,
Бросив зеркальце под лавку,
Позвола к себе Чернавку
И наказывает ей,
Ей, любовнице своей,
Весть царевну в глуху щащу
И убить ее несчастну.
Под сосной оставить там
На съединие волкам.
Вот Чернавка в лес пошла
И в такую даль свела,
Что царевна догадалась,
Но ни чуть не испугалась,
Интересно стало ей,
Найдет ее Елисей?
И взмолилась притворясь: "Жизнь моя!
В чем, скажи, виновна я?
Не губи меня, черница!
А как буду я царица,
Я пожалую тебя".
Та в душе ее боясь,
Не убила и съе&л@ь.
А сама пришла домой.
"Что? - сказала ей царица, -
Где мускулистая девица?"
- "Там, в лесу, лежит одна" -
Отвечает ей она.
И молва трезвонить стала:
Царевна, мол, объелась кала!
Тужит бедный царь о ней.
А Арнольд, ну Елисей,
Съев коробку MegaMass,
Взяв кросовки Adidas,
Отправляется тот час
За красавицей-душой,
За невестой молодой.
Но невеста молодая,
До зари в лесу блуждая,
Не скучала, не смогла,
Медведям трынды дала.
И на терем забрела.
Ей на встречу пес, смердючий,
Подбежал и смолк вонючий.
Собака была еще тепла,
Когда в ворота вошла она,
На подворье тишина.
А царевна молодая,
Поднялася на крыльцо
И пришила псу яйцо.
Пес конечно поскулил
И царевну полюбил.
Дверь тихонько отворилась.
И царевна очутилась
В светлой горнице; кругом
Полы, крытые ковром,
Тренажеры по углам,
Штанги, гири, тут и там.
И тогда видит девица, что тут
Качки серьезные живут;
Cool! Не будет ей обидно,
Никого меж тем не видно,
Дом царевна обошла,
Все гантели собрала,
И под лавку забралась,
Там тихонько улеглась.

Час обеда приближался,
Топот по двору раздался:
Входят семь больших мужчин,
Все качки, ну как один.
Старший молвил: "Что за диво!
Штанги собраны в едино.
Кто-то зал наш прибирал
И разводку делал там!
Кто же? Выдь и напрягися,
С нами честно подружися.
Коль ты старый человек,
Тренер будешь нам на век.
Коли парень ты румяный,
Петухом ты станешь сраным.
Коль старуха, твою мать!
Так и будем величать.
Коли красная девица,
Будь ты нам в постели жрица".
И царевна к ним сошла,
Честь мужчинам отдала,
В пояс низко покланилась
И миньет им сделала.
Хоть звона и не была.
Вмиг им чувства подсказали,
Что царевну принимали;
Усадили в уголок,
Подносили пирожок,
И коктейли наливали.
На подносе подавали.
Захмелев в миг от вина
Заикалася она;
Пирожок лишь разломила,
Да стопарик закусила,
И с дороги отдыхать
Завалилась на кровать.
Отъе&%и они девицу,
Отнесли на верх в светлицу.
И оставили одну,
Отходящую ко сну.
День за днем идет, мелькая,
А царевна молодая
Штангу жмет уже смелей,
Нет, совсем не скучно ей
У семи богатырей.
Перед утренней зарею
Качки дружною толпою
Выезжают погулять,
Да овечек пое&%$ь,
Иль рукой себя потешить
Всех прохожих в миг опешить.
А хозяюшкой она
В терему меж тем одна
Фиг что небудь наготовит,
Штанга больше ей важна.
Не перечат ей они.
Так идут за днями дни.
Братья милую девицу
Полюбили. К ней в светлицу
Раз, лишь только рассвело,
Всех их семеро вошло.
Старший молвил ей: "Девица,
Всем ты нам любови жрица,
Всех нас семеро, тебя
Все мы любим, за себя
Взять тебя мы все бы рады,
Да нельзя, так бога ради
Помири нас как нибудь:
Дай нам как-то отдохнуть,
Раздели по дням недели...
И пускай в свою светлицу,
Чтоб любовью насладиться.
Будешь ты довольна всем,
Тебе купим IBM
И подключим к Internet,
Сетки в мире лучше нет!
Что ж качаешь головою?
Аль отказываешь нам?!
Так прикрой же ты свой срам!"
И прикрыв свой срам, как дог
Закатила монолог:
"Ой вы все мне как родные, -
Им царевна говорит, -
Коли лгу, ударь по лбу!
Не сойти живой мне с места.
Как мне быть? ведь я невеста.
Для меня вы все равны,
Равной у вас у всех длинны,
Всех я вас люблю заочно,
Но другому - это точно
Отдана. Мне всех милей
Арнольд..."
- "Шварценеггер?"
"... Елисей!"
Братья молча постояли
Да внизу там почесали.
"Спрос не грех. Прости уж нас,
Вымой лучше унитаз."
Я не сержуся, -
Тихо молвила она, -
И отказ мой не вина".
Женихи ей поклонились,
Потихоньку удалились,
И согласно все опять
Стали бицепсы качать.
Между тем царица злая,
Протеины пожирая,
Про царевну вспоминая,
Не могла простить ее,
А на говнецо свое
Долго дулась и сердилась;
Наконец об нем хватилась
И пошла за ним, и, сев
Перед ним, забыла гнев,
Напрягаться снова стала
И с улыбкою сказала:
"Hi my зеркальце! скажи
Да еще и докажи:
Я ль на свете всех сильней,
Всех рельефней и умней?"
И ей зеркальце в ответ:
"Ты масивна, спору нет;
Но живет без всякой славы,
Тихо делает миньет,
У семи богатырей
Та, что все ж тебя сильней".
И царица налетела
На Чернавку: "Как ты смела
Наколоть меня?, зачем?
Или не довольна чем?"
Та призналася во всем:
Так и так. Царица злая,
Ей бицухой угрожая,
В шею стукнула ногой,
Начался тут мордобой.
"Хочешь жить, ты припевая?
То бери в амбаре ЗиЛ
И царевну, чтоб to kill!"
Раз царевна молодая,
Милых братьев поджидая,
Приседала под окном.
Вдруг сердито под крыльцом
Пес залаял и девица
Видит: ходит бабка по бревну,
Жопу выставив к окну.
Бабушка, постой немножко, -
Ей орет она в окошко, -
Пригрожу сама я псу
И яйцо тебе снесу".
Отвечает ей черница:
"Оху@^а ты девица!
Пес проклятый заманал!
Мне всю юбку разодрал!
Пистолет провсяк взяла
И с крылечька лишь сошла,
Пес ей в ноги - громко лает,
И к старухе не пускает;
А царевна говорит, -
"На лови!" - раздался выстрел
И свинец во пса летит.
Старушенка кайф поймала;
"Благодарствую, - сказала. -
Бог тебя благослови;
Вот за то тебе, лови!"
И к царевне наливное,
Молодое, золотое
Прямо вморду, точней в рот
Яблочко как зашибет!
Отскочило прямо в руки
Хвать - поймала. "Ради скуки,
Схавай яблоко, мой свет.
Это лучше чем миньет", -
Старушенция сказала,
Покланилась и пропала...
А царевна пса ногою;
"Что, Соколко, что с тобою?"
Ну и в комнату вошла,
Дверь с усильем заперла
Под окном со штангой села,
Приседает, а сама все на яблоко смотрела.
А оно
Витаминами полно,
Так свежо и так душисто,
Так румяно-золотисто,
Протеином налилось!
Видны семечки на сквозь...
Жрать давно она хотела,
До обеда не стерпела,
В руки яблоко взяла,
К острым зубкам поднесла
Начала кусать, глотать...
Вдруг она, моя душа,
Пошатнулась не дыша,
Свои руки опустила,
Штангу на пол уронила,
Глаз моргнул, открылся рот.
Так испортился подход...
Братья в ту пору домой
Возвращалися толпой
Громко не цензурно воя,
С молодецкого запоя.
Пес сдыхающий лежит
И как резаный визжит.
Старший в хату забежал,
Вынес яблоко, псу дал,
А точнее запихал,
Пес концы сразу отдал!
Траванутый этот фрукт,
Хоть красивый был продукт.
Перед мертвою царевной
Братья в горести душевной
Все поникли головой
И с молитвою святой
С лавки подняли, раздели,
Все они ее хотели,
По два раза отъимели
И опять ее одели, а она
Как под крылышком у сна,
Така тиха, словно спит,
Адидасовский прикид.
Ждали пару дней, а она
Не восстала ото сна.
Сотворив обряд печальный,
Вот они во гроб хрустальный
Труп царевны молодой
Положили - и толпой
Понесли в пустую гору
Занесли в какуто нору
Выпив водки целый жбан
Привинтили гроб к столбам.
Старший молвил: "Не досталась никому,
Только гробу одному".
В тот же день царица злая,
Доброй вести ожидая,
Втайне зеркало взяла
И вопрос свой задала:
"Я ль на свете всех сильней,
Всех рельефней и умней?"
И услышала в ответ:
"Ты масивна, спору нет,
Ты на свете всех сильнее,
Всех рельефней и умнее.
Круто делаешь миньет".
За невестою своей
Арнольд, который Елисей
Между тем по свету скачет.
Нет как нет! Он горько плачет,
И кого не спросит он,
Каждый требует мильён.
К красну солнцу наконец
Обратился молодец.
"Солнце, мать твою ети,
Ты все видишь, не спиз&и!"
Красно солнце отвечало:
"Я царевны не видало." -
Ну конечно набрехало
И брехать в раз продолжало:
"Знать, ее в живых уж нет,
Разве месяц, мой сосед,
Где-нибудь ее видал,
Может даже и еб@л".
Темной ночки Елисей
Дождался в тоске своей.
Только месяц показался,
С руганью за ним погнался.
"Месяц, месяц, мой дружок,
Автоматный ты рожок!
Не отказуй мне в ответе,
Не видал ли где на свете
Ты царевны молодой?
Бицепс у нее тугой!"
Отвечает месяц ясный, -
Не видал я девки красной.
Погоди; об ней быть может,
Ветер знает. Он поможет.
Ты к нему теперь ступай,
И привет передавай".

Елисей, не унывая,
К ветру кинулся, взывая:
"Ветер, ветер! Ты могуч,
Ты отпиз$#л много туч.
Не отказуй мне в ответе.
Не видал ли где на свете
Ты царевны молодой?
Бицепс у нее тугой.
Отвечает ветер буйный, -
"Там за речкой тихоструйной
Есть высокая гора,
Там какая-то нора.
В той норе, во тме печальной,
Гроб качается хрустальный.
В нем царевна, вроде спит
Адидасовский прикид".

Ветер дале побежал.
А Арнольд в раз зарыдал.
Голос внутрений сказал:
"Ты пойди к пустому месту
На прекрасную невесту
Посмотри еще хоть раз".
Это был почти приказ.
Вот идет; и поднялась
Перед ним гора крутая;
Вокруг нее страна пустая;
Под горою темный вход.
И туда метро идет.
Перед ним во мгле печальной,
Гроб качается хрустальный,
И в хрустальном гробе том
Спит царевна вечным сном.
Слышен храп аж за бугром.
И о гроб невесты милой
Еба№&л со всей он силы.
Гроб разбился. Дева вдруг
Ожила. Глядит вокруг.
Тихо трицепс напрягла,
Повздыхав, произнесла:
"Как же долго я спала!"
И встает она из гроба...
Ах!.. и зарыдали оба.
В руки он ее берет
И с любовью смачно бьет.
Он ее на пол кладет.
Трахал так ее приятно,
Но ехать нужно в путь обратный.
Дома в ту пору без дела
Злая мачеха сидела
Перед зеркалом своим
И беседовала с ним:
"Я ль на свете всех сильней,
Всех рельефней и умней?"
И услышала в ответ:
"Ты масивна, спору нет,
Но царевна всеж сильнее
И рельефней и хитрее".
Злая мачеха вскочив,
Зеркало пустила в стену,
Пару стенок так разбив,
В двери прямо побежала
И концы сразу отдала
От нехватки витамин.
Лишь ее похоронили,
Свадьбу тотчас умочили,
И с невестою своей
Оторвался Елисей;
И никто с начала мира
Не видал такого пира,
Были горы протеина.
Я там был, курил, пил Джин,
В общем нарушал режим.
***

Admin » 2007-12-02 07:50:32

Совсем не юмор
http://www.fitnes.lv/news/foto/11240364860yk.gif

Admin » 2007-12-02 08:53:27

http://www.fitnes.lv/news/foto/voblia.jpg

Admin » 2007-12-02 08:54:34

http://www.fitnes.lv/news/foto/strasse.jpg

Admin » 2007-12-02 08:56:02

http://www.fitnes.lv/news/foto/zapravilas.jpg

Admin » 2007-12-02 08:59:06

http://www.fitnes.lv/news/foto/skinny2.jpg

Admin » 2007-12-02 09:00:35

http://www.fitnes.lv/news/foto/girl.jpg

Admin » 2007-12-02 09:01:54

http://www.fitnes.lv/news/foto/armeni1.jpg

Admin » 2007-12-02 09:03:46

http://www.fitnes.lv/news/foto/darthvader.jpg

Admin » 2007-12-02 09:04:37

http://www.fitnes.lv/news/foto/56_pics_ziza.jpg

Admin » 2007-12-02 09:09:50

http://www.fitnes.lv/news/foto/volfovich1.jpg

Admin » 2007-12-02 09:11:12

http://www.fitnes.lv/news/foto/arnold.jpg

Admin » 2007-12-02 09:12:27

Дневник тренера



Тренер отличается от рядового спортсмена в первую очередь словарным запасом!

Быстранах - необходимость как можно быстрее выполнить упражнение (как правило, на грани реально возможного).

Срочнанах - логическая мотивация приближения выполнения указанного. Употребляется с целью как минимум заставить уложиться в быстранах.

Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на то или иное упражнение. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.

Выибу - объяснение спортсмену последствий невыполнения упражнения. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизученна (предположительно мифическое животное), однако в современном русском языке практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".

Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания. Или констатация факта выполнения задания. Кроме того, данный термин в зависимости от настроения может означать: Отлучение от тренировок, объявление выговора, прохождение допинг контроля, срыв тренировочного плана, окончание тренировки, победа на соревнованиях или позорный проигрыш с последующим разгоняем.

Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность тренировочной программы или перегруженность ее цифрами.

Нибзди - напутствие атлету перед серьёзными соревнованиями, рекомендуется употреблять спортсменам ранга не выше КМС.

Урродыбля - Здравствуйте, начинаем тренировку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

Завтранах - универсальный ответ на любой вопрос спортсмена. Ежедневный завтранах укрепляет веру атлетов в неизменность ваших принципов и стабильность вашей тренировочной системы.

Нубля - почти полное удовлетворение результатами спортсмена (употребляется редко, лучше не употреблять вообще).

Тибенипох? - указание спортсмену на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.

Ниссыблин - судьи куплены, твои анализы подменены анализами КМС`а по шашкам.

Нетбабланах - является наиболее целесообразным и уместным ответом на "А почему у меня всё ещё старая форма?" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость спортсмена или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Нетбабланахзавтранах".

Атынах тутнужен? - Оптимальный младшему тренерскому составу, пришедшему с жалобой на спортсменов или на перегруженность их работой.

Дитынах - невозможность предоставить спортсмену требуемое им.

Авотуй - нежелание предоставить предоставить спортсмену требуемое им.

Admin » 2007-12-02 09:14:24

http://www.fitnes.lv/news/foto/dukes.jpg

Admin » 2007-12-02 09:15:46

http://www.fitnes.lv/news/foto/SEX_PHOTO_25hg.jpg

Admin » 2007-12-02 09:16:48

http://www.fitnes.lv/news/foto/TORERO_536f.jpg

Admin » 2007-12-02 09:18:07

http://www.fitnes.lv/news/foto/JOGA_25sd.jpg

Admin » 2007-12-02 09:19:18

http://www.fitnes.lv/news/foto/ATLETIKA_23cc.jpg

Admin » 2007-12-02 09:20:23

http://www.fitnes.lv/news/foto/GREG_TITUS_659.jpg

Admin » 2007-12-02 09:21:51

Мы гордимся нашими чемпионами
http://www.fitnes.lv/news/foto/41444477.jpg

Admin » 2007-12-02 09:24:07

СПОРТИВНЫЙ ЮМОР
-------------------------


http://www.fitnes.lv/news/foto/wow.jpg

Admin » 2007-12-02 09:25:18

http://www.fitnes.lv/news/foto/_____276.jpg

Admin » 2007-12-02 09:26:39

http://www.fitnes.lv/news/foto/_sex_cartoons_04.jpg

Admin » 2007-12-02 10:23:08

http://www.fitnes.lv/news/foto/show2.jpg

Admin » 2007-12-02 14:31:06

Качковский гороскоп


Качёк – Скорпион
    Этого качка во время тренировки можно назвать натуральным танком, т.к. на его табло нихрена не написано. Даже если рядом будет качаться ручник, и зеленый от стероидов химик с тремя руками попросит его подстраховать - ему будет всё равно. Все качки для него либо друзья, либо враги, причем первых можно сосчитать по пальцам, а вторые дружно идут на ... . Со скорпионом качком не стоит сраться без дела, даже если очень хочется. Но если же все-таки вы ему чем-то нагадили (не поделились протеином или сперли замки с его штанги), он либо сразу же вас отфигачит по почкам и другим жизненно важным для качки органам, либо будет втихомолку копить силы для нанесения сокрушительного удара в самый неподходящий для вас момент (например, во время жима лежа). Если кто и говорит то, что думает по поводу тренировочных методик то - это Скорп, и ему можно верить. Нельзя назвать его тренировочным гуру, но его методические советы частенько срабатывают - просто этот знак обладает поразительным чутьем тренировочного процесса (среди Скорпов, кстати, есть офигенные пауэрлифтеры и культуристы).

Качёк – Овен
    Самый интенсивно тренирующийся знак. Постоянно озабочен, работай до отказа, и форсированными повторениями. Жрет днями и ночами, стимулируя востановительный процесс. Если после жрачки не приходит сытость, то процесс повторяется. На новые стойки для приседа не пялится, а сразу начинает приседать, что говорит о его настойчивости и крайней степени обезбашенности. В треньке необуздан, как недотраханая нимфоманка. Овен в детстве часто перечитывает «Супертренинг», обращая внимание на необычные приемы для повышения интенсивности и дорисовывая на партах новые варианты классических упражнений. В основном, правда, получаются присед и становая в крупном плане, так как, несмотря на творческие порывы овна, его руки часто растут из жопы. Качаться от зари и до забора не способен, едва становится неинтересно, забивает большой болт, либо перекладывает свои обязанности на напарника. Лучше всего у овнов получается рожать тренировочные методики, новаторские для своего времени.

Качёк – Телец
    На тренировках свой чувак, хотя и редкостный болван. Тренируется медленно, и от этого начинаешь думать, что он таким тормозом и родился, но, как известно, тормозами не рождаются, а становятся в процессе жизни (всё зависит от качалки и круга общения). Если он молчит во время тренировки, то его бесполезно разговорить. Химию уважает, поэтому такой и бык. В процессе тренировок – упрям как сушеные портянки, которые фиг сломаешь, даже если сильно захочешь. Тренироваться может часами - другие знаки так не умеют, они обычно тренируются гораздо меньше. Тренируется за четверых, чему четверо несказанно рады. Не терпит когда напарник по тренировкам прогуливает, прощает только в единичных случаях, если удастся найти правдоподобную отмазу, типа того, что протеин был просроченным, а химия паленая.

Качёк – Близнецы
    Все качковские извращения мира собрались в этом знаке. За свою часто не долгую тренировочную карьеру, эти извращенцы успевают перепробовать все виды прокачки мышц со всеми возможными упражнениями под всевозможными углами. Те близнецы, которые не добились серьезных результатов в тренировках, впоследствии могут начать принимать стероиды и свободно ориентироваться в «Новой энциклопедии бодибилдинга Арнольда Шварценеггера», супер-мега-сетах, принципах Вейдера, и прочих, непонятных другим, вещах. В общем, типичный потрет заурядного качка. Близнецы, никогда не сидят во время тренировки, т.к. сидеть мешает очень качественное шило в жопе. Каждая завтрашняя тренировка это тренировка не похожая на вчерашнюю. Могут часами качать бицепс, нередко забывая, с какого упражнения начали тренировку. Иногда очень много болтают во время тренировки и им все верят, и даже иногда кивают. Близнецам лучше всего писать статьи про качку. Приседать пробуют для смены ощущений, но, как правило, безрезультатно и не долго.

Качёк – Рак
    Хрен знает, по какой методике он тренируется, но по его щуплой фигуре ничего узреть не реально. Постоянно пичкает себя протеиновыми коктейлями (при этом страдая расстройствами желудка) и постоянно гонит пургу про плохую генетику, наследственность и прочую лабуду. Качек рак часто качается в самом углу качалки, тихонько занимаясь своими делами (в основном делая тягу в наклоне) и не кого не трогает, ему важно чтобы о нем не говорили как о начинающем качке - этого он не выносит. Представители этого знака очень сильно привязаны к качалке и тренеру, хорошо чувствуют настроения в зале (если могут настучать по репе идут домой), поэтому они могут месяцами не появляться в качалке. Главная проблема в жизни, если узнают, что надо много кушать, что бы набрать мышечную массу обрастают жиром, без каких либо мышечных увеличений. Рак любит, чтобы ему всегда говорили какой он мускулистый и сильный. Многие раки качаются дома, т.к. дома не кто не настучит по репе и не будет громко включать музыку. Когда карьера качка не удается, рак может начать по чёрному бухать и разлагаться всеми возможными способами.

Качёк – Лев
    Просто обожает руководить в качалке и вообще относится к тем, кто редко делает за других свою тренировку. Он, как порядочный и великодушный тренер, делит заслугу поровну с тем, кто действительно тренировался до седьмого пота и даже разрешает принимать стероиды прямо в качалке. Лев просто жить не может без огромного количества «учеников» (пусть даже ничего не добившихся в развитии мышц под его руководством), которые хвалили бы каждый прыщ на его спине, боготворили и поклонялись его тренировочной методике. Львы изо всех сил хотят стать МСМК-ами по лифтингу, но если им это не удается, то авторитет у ручников и задохликов в качалке для них тоже очень важен и они будут вести себя так - как будто выиграли Мистер Олимпию. Надо сказать, львам это удается довольно легко - их некий приятный шарм привлекателен для окружающих: даже прыщи от стероидов не могут отпугнуть их поклонников.

Качёк – Дева
    Если и есть качкоголики на свете (и под Светой), то это люди именно этого знака. Постоянно испытывают потребность в качке, будет качаться, как заведенный, на благо своего тела. Тщательно выбирает методику тренировок, так как не очень любит лажатся. Испытывает садистское наслаждение, от физических упражнений. Этот знак способен качать до хрена мышц одновременно, и испытывать при этом ни с чем не сравнимый памп. У дев партнеров по тренировкам очень мало, и вообще этот знак с кем попало не качается, ища напарника очень тщательно. Любит комбинацию из Дианабола 20 - 30 мг в день и Дека-дураболина по 200 - 400 мг в неделю, но стероидами не злоупотребляет, предпочитая забивать мышцы пампом. Из дев могут получиться прекрасные тренеры по лифтингу, так как их познания в методиках тренировок очень глубоки.

Качёк – Весы
    Это, пожалуй, единственный знак, кого практически никогда нельзя увидеть в качалке без штанги. Они могут использовать даже самый ржавый гриф, поднимая его со страшнозлобным выражением рожы. Можно даже предположить, что они тренируются как сумасшедшие, но как показывает практика, так чаще всего и случается. С ними весело на тренировки, хотя они могут устроить в зале и пейзаж атомной войны, это говорит, что они могут интенсивно тренироваться. Поразительные способности к искусству позволяют весам подходить к процессу тренировок творчески и изобретать всевозможные и не реальные упражнения. Самое страшное испытание для них, как бы это глупо не звучало, - выбрать 15 килограммовые блины или 20-и. Если штанга тяжелая, весы будут долго и напряженно тянуть, могут даже обосраца от напряга, но вытянуть. Решить идти на тренировку или нет сразу и без резины для них проблема из глобальных.

Качёк – Стрелец
    Вот уж кого практически невозможно застать дома, чтобы пойти вместе на тренировку, так это стрельца. Этот качек постоянно тусуется по разным местам, от злой качалки за углом до элитных фитнес клубов в поисках приключений на свою прокачанную жопу. Жажда увеличения мышц и силы толкает его в разные качалки, а неумеренное рвение на тренировках часто бывает причиной тяжелой формы перетренированности. Чаще всего, стрелец тягает огромные веса, абсолютно не думая о последствиях и травмах. Считая себя офигенно сильным, этот знак прямо-таки рвется либо на соревнования, либо в тренеры, в общем туда, где он будет крутым, восхищать окружающих. Стрелец никогда не откажет, вас подстраховать, с радостью отсыплет вам горсть, протеина, или креатина. Стоит отметить, что если он ваш партнер по тренировкам, не обижайтесь на него за шалабольство и не забивайте болт на некоторые его советы - бывает, он говорит дельные вещи.

Качёк – Козерог
    Отличительной чертой этого знака является то, что он редко качается с людьми не устраивающими его по определенным критериям. Очень упертый (как, впрочем, и прочие рогоносцы - Телец и Овен), постоянно фигачит вверх и вверх, неважно, будь то увеличение веса на штанге или тренажере. При этом спокойно принимает фигню по поводу своего веса тела, т.к. хорошо знает его (однажды он уже взвешивался). Стремится накачать как можно больше мышц, наращивая их на ногах и спине, но при этом плохо накачивая грудак и руки, т.к. они ему нах не нужны. По данным статистики, козероги фанаты правильной техники, и если они пришли в качалку то это навсегда. На стероиды ему откровенно посрать, т.к. даже если он и глотал метан то давно бросил - реальность для него хоть и противная, но мышцы в ней настоящие.

Качёк – Водолей
    Многие считают представителей этого знака ленивыми качками, хотя это совсем не так. Просто водолею нужен хороший толчок или приседания с высоким числом повторений или становая тяга. А вот пытаться заставить его делать подъем на бицепс бесполезно, для водолея комплексные упражнения - превыше всего. К положительным качествам знака можно отнести отношение ко всем представителям силового спорта, как к братанам - он может запросто бакланить и с лифтером, и с качком, одновременно. Изобретательность и нестандартное мышление помогают рожать такие офигенные планы тренировок, что все их дружно посылают нах. Чаще всего, представителям этого знака просто посрать на то, что о них думают - они искренне желают всем накачать огромные мышци, а это так редко в наши дни.

Качёк – Рыбы
    Рыбы совершенно не приспособлены для качки, более того обычно бывают шахматистами и ненавидят штангистов и лифтеров. Обычно ищут легкие тренировочные методики, а если таких нет, то те, где меньше нужно подымать штангу. Они склонны, больше мечтать о большой силе или огромных мышцах, чем накачивать их. Любят наблюдать за процессом тренировки, представляя себя, в виде вон того здорового качка. Либо пишут статьи в качковские журналы о том, как можно накачать эти горы мышц (стоит ли говорить о пользе этих статей?). Рыбы, творческий знак. Нередко их можно застать во время тренировки со штангой в руках либо на тренажере, либо просто с гантелей, невозмутимо погруженных в мыслительный процесс. Рыбам надо быть осторожнее со стероидами, т.к. однажды начав, они идут до конца и могут вообще стать импотентами.

Admin » 2007-12-02 15:10:46

Девушкам на заметку (афоризмы)

Нет, я не против, только не согласна!
* * *
Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!
* * *
Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
* * *
Лишь изредка я привстаю с диеты...
* * *
Какие это деньги? Это сдача!!!
* * *
Мужчины косяком - и мимо, мимо...
* * *
Он так молчит, что хочется раздеться...
* * *
Если б ты любил меня, как пиво!
* * *
Да согласись же наконец: я не упряма!
* * *
Я в третьем браке. Муж - в последнем.
* * *
Люблю без памяти... без памяти... кого?..
* * *
Он в розовых очках сменил мне стекла....
* * *
....я стою дорого, особенно в одежде.
* * *
Мужчинам проще, их свекрови любят...
* * *
Да нет, до свадьбы он не заикался...
* * *
Мне замужем не очень, но живется...
* * *
Я сохраню вам верность под проценты...
* * *
Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
* * *
Идут года, мне все еще за тридцать...
* * *
В его глазах читается: семь классов...
* * *
Помехи счастью - ты и лишний вес.
* * *
Как это трогательно!.. Только не руками!..
* * *
Вот негодяй: краснеет - и не врет!
* * *
Сегодня плов без мяса. И без риса.
* * *
Я выгляжу неплохо, но не часто.
* * *
Все позади: придется обернуться!
* * *
Забудь о прошлом, наживем другое...
* * *
Я сражена... Не наповал, но на пол.
* * *
Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...
* * *
Как робок он... сопротивляться сложно...
* * *
Мне истина дороже не настолько!
* * *
И мама, и Минздрав предупреждали...
* * *
Он промолчал - и я ему поверила...
* * *
Да, женщин много, но соперниц больше...
* * *
.....буквально смотрит в рот. Как стоматолог.
* * *
В твоих объятьях я не только честь теряю...
* * *
Красив, как бог. Но выкормлен волчицей!
* * *
Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...
* * *
Нашла младенца я в цветной капусте...
* * *
Многозначительно молчит, а просит однозначно!
* * *
И чувствую: он мой, как это ни противно...
* * *
В постели он подобен богу: не храпит!
* * *
В нем много детского: не любит манной каши...
* * *
Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
* * *
.....не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...
* * *
Время лечит, но исход всегда летальный...
* * *
Вся в мыле, но держу себя в руках...
* * *
Теперь я после первой не целуюсь...
* * *
Смысл жизни с кухни выглядит иначе...
* * *
Cудьба, оскалив зубы, улыбнулась...
* * *
Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...
* * *
.....ну, изменила... но от силы - раз!..
* * *
Как много безынтимных дней прожито!..
* * *
Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы...
* * *
....я не вернусь, поскольку не ушла.
* * *
Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
* * *
Про самообладание не знаю, но в мною обладании силен...
* * *
С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...
* * *
Печаль моя светла: она уже слиняла...
* * *
Любовь прошла, осталось - остальное...
* * *
Все нестандартнее фигура год от года...
* * *
Хочу из средней школы - в средний класс!
* * *
Уснул, не попрощавшись... Развожусь!
* * *
Таких, как я, немного: только я...
* * *
В твоих глазах есть все, помимо смысла.
* * *
Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.
* * *
Тебя не видеть. Это ли не счастье?
* * *
Скучаю по тебе, как по застою...
* * *
Прикрывши робким "нет" решительное "да".
* * *
То ж, будь по -твоему: снег белый и холодный.
* * *
Подарил мне пылесос, женится наверно..
* * *
Воздушных замков я не строю, только глазки.
* * *
Он мне любовник, хоть по документам муж.
* * *
Он холостяк, иных достоинств нет.
* * *
Любить он мастер, а жениться кандидат.
* * *
Он улыбался искренне, цинично.
* * *
Я требую сейчас же, но не сразу!
* * *
Я не романа жду от вас. Лишь предложения.
* * *
Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
* * *
Пора мириться, завтра день зарплаты...
* * *
На завтра у меня истерика и шопинг.

Admin » 2007-12-04 17:32:40

http://www.fitnes.lv/news/foto/1155057101_52387454.jpg

Admin » 2007-12-04 18:00:18

Супербикини
http://www.fitnes.lv/news/foto/1157179486_219191022_29a11995ec.jpg

Admin » 2007-12-04 18:02:05

http://www.fitnes.lv/news/foto/1179593216_20070518aaw722.jpg

Admin » 2007-12-04 18:03:28

http://www.fitnes.lv/news/foto/1181307530_knuttz_ueba_48.jpg

Admin » 2007-12-04 18:05:19

http://www.fitnes.lv/news/foto/1181306799_knuttz_ueba_19.jpg

Admin » 2007-12-04 18:07:08

http://www.fitnes.lv/news/foto/1181689131_s6.jpg

Admin » 2007-12-04 18:09:21

Суперсупер-модель
http://www.fitnes.lv/news/foto/1513a7171ba6.jpg

Admin » 2007-12-04 18:11:44

http://www.fitnes.lv/news/foto/2539_127.jpg

Admin » 2007-12-04 18:14:10

http://www.fitnes.lv/news/foto/1190368798_disneyworker7ej.jpg

Admin » 2007-12-04 18:19:33

http://www.fitnes.lv/news/foto/1164439918_10.jpg

Admin » 2007-12-04 18:21:45

http://www.fitnes.lv/news/foto/1166340867_5.jpg

Admin » 2007-12-04 21:17:02

http://www.fitnes.lv/news/foto/02hjk7.jpg

Admin » 2007-12-04 21:17:52

http://www.fitnes.lv/news/foto/01hgt7.jpg

Admin » 2007-12-04 21:18:44

http://www.fitnes.lv/news/foto/ghkiiu6.jpg

Admin » 2007-12-04 21:20:22

http://www.fitnes.lv/news/foto/1194631216_12udivlenie.jpg

Admin » 2007-12-04 21:21:52

http://www.fitnes.lv/news/foto/ffde35.jpg

Admin » 2007-12-04 21:22:57

http://www.fitnes.lv/news/foto/00ffthg8.jpg

Admin » 2007-12-04 21:24:16

http://www.fitnes.lv/news/foto/0hyg38.jpg

Admin » 2007-12-04 21:25:40

Ты наcтоящий фанат пауэрлифтинга, если...



1.    Ты перестаешь общаться с другом, поскольку он не доседает даже до параллели.
2.    Ты начинаешь орать на того, кто переступил через лежащую штангу или пролез под ней после приседаний.
3.    При знакомстве с девушкой первое, что ты ей рассказываешь - результаты последней проходки, первое место, куда ее ведешь - на качалку.
4.    Ты платишь владелцу качалки 200$ за то, чтобы он открыл зал 1 января.
5.    Ты лезешь в драку, если кто-то сказал, что тренажер для жима сидя более эффективен, чем простой жим штанги сидя.
6.    Однажды ты приходишь в большой фитнесс-центр и оказываешься там единственным, кто не разминается на велотренажере.
7.    Гримасы на твоем лице во время приседа такие ужасные, что ходят слухи о том, что ты серьезно болен.
8.    Хозяин качалки просит тебя не вешать такие большие веса на тренажеры и штанги, т.к. они на такое не рассчитаны.
9.    На тебя косятся остальные посетители спортзала, поскольку твои майка и штаны дырявые.
10.    Ты делаешь одно упражнение за час, отдыхая по 10-15 минут между подходами. Все это время ты сидишь/втираешь мази/мажешь руки магнезией/мотаешь бинты/пишешь что-то в тетрадке.
11.    Тебе лень качать бицепсы и пресс - от них нет никакого толка в приседе.
12.    Твои вещи перепачканы магнезией и пропахли Апизартроном.
13.    В день тренировки ты на работу появляешься только попить кофе, чтобы не переутомляться.
14.    Отказываешься от секса с женой, потому что завтра день тяжелой тяги.
15.    Тебя раздражает вот тот парень, который позирует перед зеркалом.
16.    Ты отказываешься смотреть олимпийские игры, пока туда не включат пауэрлифтинг.
17.    Загадочно улыбаешься, слыша слово "Фармакология".
18.    Когда ты знаешь, что такое "мертвая тяга", и что Сивоконь выступает за Казахстан.
19.    "Лифтер" для тебя - это не профессия.
20.    Ты считаешь, что все нормально, и таких как ты - много.

Admin » 2007-12-04 21:28:08

HUMOUR COMICS OF THE JOKE - WWW.FITNES.LV
----------------------------------------------------------

http://www.fitnes.lv/news/foto/1194315916_knuttdz_ueba_39.jpg

Admin » 2007-12-04 21:30:02

http://www.fitnes.lv/news/foto/1194370931_1192386908_17.jpg

Admin » 2007-12-05 10:39:13

http://www.fitnes.lv/news/foto/1152585533_01.jpg

Admin » 2007-12-05 10:39:58

http://www.fitnes.lv/news/foto/1181829297_knuttz_ueba_28.jpg

Admin » 2007-12-05 10:40:42

Ну погоди!

Вот был такой случай, мы его с другом наблюдали со стороны. На грифе для жима лёжа было килограмм 45 -работал какой то заблудившийся паренёк худого телосложения ,только что отработал первый подход. Сидел, отдыхая спиной к грифу и не видел, что взади случайно повесили майку на одну сторону грифа. Отдохнул и лег опять за работу, а майка то висит, - штангу то он приподнял, а когда стал жать , то тот конец , где висела майка, разумеется перетянул. Мы просто от смеха лопнули, когда вспомнили , как волка в "ну Погоди" от бабочки в разные стороны зашатало

Admin » 2007-12-05 10:41:46

Мария Шарапова
http://www.fitnes.lv/news/foto/1183378747_maria_sharapova_62901.jpg

Admin » 2007-12-05 10:42:33

http://www.fitnes.lv/news/foto/1184210298_4771030707fu2.jpg

Admin » 2007-12-05 10:43:13

http://www.fitnes.lv/news/foto/1184210298_1062090707fu1.jpg

Admin » 2007-12-05 10:43:55

http://www.fitnes.lv/news/foto/1184210298_5136280607fu1.jpg

Admin » 2007-12-05 10:44:35

http://www.fitnes.lv/news/foto/1166340854_1.jpg

Admin » 2007-12-05 10:45:15

http://www.fitnes.lv/news/foto/1181829671_knuttz_ueba_39.jpg

Admin » 2007-12-05 10:46:08

Мужики, вся сила в пиве!!!

Прикол из жизни моего друга Геннадия. Качаются они, значит, в своём зале (а это на первом этаже, дверь выходит на улицу). Парни причём все серьёзные подобрались, все за 90-100 -110 кг сами, и веса поднимают приличные, чем и гордятся. В тот день они приседали. На штанге стоял вес 150 кг. Мимо зала идёт такой зачухонький мужик, толстый, с брюхом. Идёт курсом "пивной магазин - диван дома", в каждой руке тащит по 4 бутылки пива (между пальцами держит). Заходит в зал, говорит: "Эх пацаны, я ведь тоже когда-то качался. Вспомнить, что ли свою молодость." Берёт, ставит бутылки на пол, подходит под 150 кг, приседает так легко ещё раза 4-5, ставит на место штангу, берёт бутылки и уходит со словами: "Эх, было время!". И уходит. Надо ли говорит, что у пацанов в тот день всякая мотивация приседать была убита на корню.

Admin » 2007-12-05 10:46:46

http://www.fitnes.lv/news/foto/1184210298_8046030707fu4.jpg

Admin » 2007-12-05 10:47:26

http://www.fitnes.lv/news/foto/1185173228_zhaba_14.jpg

Admin » 2007-12-05 10:48:03

http://www.fitnes.lv/news/foto/1185443760_booga_031.jpg

Admin » 2007-12-05 10:49:26

http://www.fitnes.lv/news/foto/1184210298_2526020707fu5.jpg

Admin » 2007-12-05 10:50:24

http://www.fitnes.lv/news/foto/1183122878_knuttz_ueba_28.jpg

Admin » 2007-12-05 10:51:05

Суперметодика "два в одном"

Вот ещё прикол. Пацан в зале попросил написать для него программу. Ну я написал: 3 упражнения на тренировке, 1 сет в каждом, объяснил, что к чему, дал книги почитать. Через месяц встречаемся вновь. Я вижу, то он как занимался по 2,5 часа, так и сейчас столько же в зале торчит. Спрашиваю: "Ты, что, не стал, всё-таки, по той программе заниматься?" "Нет", - отвечает с энтузиазмом, "я как раз по ней и занимаюсь"."А что так долго тогда в зале сидишь?"."Да я после твоей программы ещё свою делаю".

Admin » 2007-12-05 10:52:08

http://www.fitnes.lv/news/foto/1185445898_militsiya_35.jpg

Admin » 2007-12-05 10:52:52

http://www.fitnes.lv/news/foto/1187331916_13_podborka_55.jpg

Admin » 2007-12-05 10:53:54

Джорж Буш и Николя Саркази
http://www.fitnes.lv/news/foto/1190692611_20070925abb064.jpg

Admin » 2007-12-05 10:54:38

http://www.fitnes.lv/news/foto/kar5_gf6.jpg

Admin » 2007-12-05 10:55:44

Сильвестр Сталлоне и Клаудиа Шиффер
http://www.fitnes.lv/news/foto/SILVESTR_STALLONE_KLAUDIA_SHIFFER.jpg

Admin » 2007-12-05 10:56:38

http://www.fitnes.lv/news/foto/1191346438_20071001abb280.jpg

Admin » 2007-12-05 10:57:12

А по плечу гирей не хочешь?

Вот как-то я с друганом пошел в спортивный магазин, перчатки боксерские ему были нужны. Заходим, а в магазине на полу гири стоят. Этот подлец, что со мной был, соблазняет: ``Пожмешь двухпудовку?" Ну а почему нет… Плечо вот у меня тогда было травмировано, но я подумал, что от одного жима сделается… И вот по-молодецки забрасываю гирю на плечо и жму. До половины дожал, тут меня плечо подвело, рука за голову, как при французском жиме стоя, поехала. Ну думаю, все. Сейчас выломает двухпудовка мне плечо с корнем. А бросить гирю – небось продавцам не понравится. Но вот чувствую – гиря уже никуда и не движется, думаю, принял какой-нибудь отзывчивый понятливый человек. Обрадовался. А тут как какая-то девица заорет: ``Ты что, $#^$#^%$#, мне плечо сломал своей гирей!" Оказалось, я ей прямо на плечо гирю поставил. Снял я гирю с ее плеча и поспешил убраться, пока милицию не вызвали. А тот козел, что со мной был, сразу, падла, противоположную сторону принял: ``Что ж ты делаешь? Убить ведь своей гирей мог. Смотреть ведь надо…" Вышли из магазина, а он ржет. Конечно, не его ведь обхаяли.

Admin » 2007-12-05 10:57:59

ЮМОР ПРИКОЛЫ АНЕКДОТЫ КОМИКСЫ - WWW.FITNES.LV
--------------------------------------------------------------------

http://www.fitnes.lv/news/foto/1191346438_20071001abb280.jpg

Admin » 2007-12-05 10:58:57

АРНОЛЬД ШВАРЦЕНЕГГЕР
http://www.fitnes.lv/news/foto/ARNOLD_SHVARZENEGGER_2de8.jpg
ARNOLD SHWARCENEGGER. HUMOUR

Admin » 2007-12-05 10:59:51

МОНИКА БЕЛЛУЧИ
http://www.fitnes.lv/news/foto/MONICA_BELLUCCI.jpg

Admin » 2007-12-05 11:00:37

http://www.fitnes.lv/news/foto/1190692795_knuttz_ueba_28.jpg

Admin » 2007-12-05 11:01:15

http://www.fitnes.lv/news/foto/1194316134_knuttz_ueba_35.jpg

Admin » 2007-12-05 13:14:45

http://www.fitnes.lv/news/foto/ANNA_KOURNIKOVA_56s.jpg

Admin » 2007-12-05 13:17:00

http://www.fitnes.lv/news/foto/playboy18.jpg

Admin » 2007-12-05 13:19:16

http://www.fitnes.lv/news/foto/V05fot.jpg

Admin » 2007-12-05 13:22:03

http://www.fitnes.lv/news/foto/above_KACHOK.jpg

Admin » 2007-12-05 13:25:37

МОХАММЕД АЛИ
http://www.fitnes.lv/news/foto/SP0053~Mohammed-Ali-Affiches.jpg

Admin » 2007-12-05 13:27:30

http://www.fitnes.lv/news/foto/gymnastic.jpg

Admin » 2007-12-05 13:28:19

http://www.fitnes.lv/news/foto/jac-socc.jpg

Admin » 2007-12-05 13:29:19

Чуть парней не угробила.

...Надо сказать, что зал был исключительно мужской, т.е. не то чтобы девушек там не жаловали, но как-то не заходили они к нам. А потому зал был всегда полон хорошей музыкой, грохотом железа и вечным русским матом.
И вот как-то брожу я в дальнем углу зала и в задумчивости чешу подбородок - сколько тянуть: 150 или 160, как наблюдаю дивную картину - в зал буквально вплывает... просто обалденная девушка... Будучи весьма устойчивым к женским чарам я никогда не спешу с комплементами, но тут - право дело - было на что посмотреть. Не буду описывать ее достоинства, фигурка девушки была на 5+! Но самое интересное началось в зале. Сначала от входа по залу прошла какая-то волна, разом поглотившая все звуки. Далее чуть ли не физически можно было услышать как у людей скрипят от натуги мышцы, чтобы выглядеть ну хотя бы на пол сантиметра пообъемнее. Тишину разрядил какой-то "буйвол", который сидя на скамейке, чуть ли не через весь зал заявил: "Саша, принеси мне гантельки на 28, бицепс сделаю". Надо сказать, что росту в "Саше" было от горшка - два вершка, да и весил он соответствующе. Тем не менее он бодренько схватил гантели и разве что не в припрыжку поскакал с ними к "заказчику". (потом он месяц сидел дом и ждал когда заживут плечи и спина). Ну и, как водится, началось. Зашелестели блины, народ стал накидывать веса - по 15, 20 кг. Все немедленно записались минимум в мастера спорта. Кто не мог осилить "оформленный" вес, по крайней мере с видом Геракла топтался рядом, всем видом демонстрируя насколько мелок для него этот вес... Вобщем - цирковое шоу.
Закончилось, впрочем это все быстро - девушка взяла у тренера кассету и отчалила, а вот дальше началось самое грустное. Двоих едва успели вытащить из под штанги на жиме лежа. (кому было до них дело, когда такая краса в зале, а сами они звать на помощь, понятное дело, стеснялись). Человек пять набили себе кровавые синяки о выступающие железки (нефиг носиться по залу). Но сложнее всего пришлось некоему пареньку, которого задавило на приседе в гакк-тренажере в углу зала. В том скрючевшемся положении что его заперло ему было не вздохнуть ни крикнуть. Еле успели достать. Ну и бедный "буйвол" долго еще махал гантелями, не заметив, что дама-то уже того-с... Ушла... Долго потом эти гантели там валялись - лень их было на место тащить.

Admin » 2007-12-05 13:30:29

http://www.fitnes.lv/news/foto/041.jpg

Admin » 2007-12-05 13:31:22

http://www.fitnes.lv/news/foto/tghu42.jpg

Admin » 2007-12-05 13:32:10

http://www.fitnes.lv/news/foto/1152208751_bikini_contest_08.jpg

Admin » 2007-12-05 13:36:57

http://www.fitnes.lv/news/foto/1151694052_jodie3.jpg

Admin » 2007-12-05 13:41:30

http://www.fitnes.lv/news/foto/1193042589_8602181007fu2.jpg

Admin » 2007-12-05 13:43:38

http://www.fitnes.lv/news/foto/1166340860_3.jpg

Admin » 2007-12-05 13:44:17

Естественный отбор по качковски

Значицца ходили мы с товарищем заниматься в зал. Зал был маленький, народу много....все свои, то есть ходившие туда регулярно и заранее договаривающиеся друг с другом кто что завтра делает, чтобы не было путаницы и чтобы не ждать по часу штангу :). И естественно не приветствовались новички, которые приходят чтобы к июню "накачаться" и свалить на пляж и больше в зале не появляться :). И что мы придумали.... Мой друг Миша - парень здоровый за 100кг весом, и веса такие же тягает :) Еще одно - Миша очень любит тяжеляк типа POWERSPEEDMETAL (Helloween, Stratovarius, ну и т.д.) и очень любит при выполнении тяжелых подходов делать звук погромче и подпевать в голос. И как только такие парниши появлялись в зале, мы тотчас делали погромче музу, прибегал Миша, пробегая сжимая кулаки с горящими глазами мимо этих типов, падая на скамейку, и с воплями и рычанием (подпевая то бишь песням) делая сет, потом весь красный и потный возвращался обратно мимо этих новеньких (которые умирали под 30-ю кг) :) и так невзначай около них снова начинал орать песни, зыркая на них бешенным взором :) (Надо заметить, что в жизни Миша очень добрый и спокойный человек - но они-то этого не знали!!!).Парни в ужасе, и больше в зале мы их не встречали :)))) Но уж если они после этого оставались, то оставались как правило надолго

Admin » 2007-12-05 13:45:12

http://www.fitnes.lv/news/foto/1185443408_booga_012.jpg

Admin » 2007-12-05 13:45:54

http://www.fitnes.lv/news/foto/1185443008_booga_032.jpg

Admin » 2007-12-05 13:46:41

http://www.fitnes.lv/news/foto/1185443760_1163431645_2006_11_02t110324_450x352_us_obesity.jpg

Admin » 2007-12-05 13:48:50

http://www.fitnes.lv/news/foto/1186990310_tabletennis001.jpg

Admin » 2007-12-05 13:49:40

Это тренажерный зал?

Значит,занимаемся мы в тренажёрном зале МГТУ МАМИ,начинается новый учебный год, "леваки" лазать начинают- на физкультуру, там...Так вот: у нас-то работа кипит полным ходом, после лета надо форму набирать перед соревнованиями (у нас лифтёры сплошные), значит занимаемся в повышенном темпе, быстрая музыка, пыхтения, напряги, лязг железа, грохот грифов о стойки, крики там и всё такое... Открывается дверь в зал, входит щуплый такой паренёк, поправляет очки - всё внимание на него-, и спрашивает: "А это тренажёрный зал?".
Пацаны в недоумении переглядываются и хором,не сговариваясь:
-"Нет, блин, бассейн!!!"
Естественно пацан сразу исчезает как чёрный плащ, а мы минут 20 писаем кипятком

Admin » 2007-12-05 13:54:59

АНЕКДОТЫ КОМИКСЫ КАРИКАТУРА ШАРЖИ - WWW.FITNES.LV
--------------------------------------------------------------------------

АРНОЛЬД ШВАРЦЕНЕГГЕР
http://www.fitnes.lv/news/foto/ARNOLD_SHVARZENEGGER_6532.jpg
ARNOLD SHWARCENEGGER

Admin » 2007-12-05 13:58:13

http://www.fitnes.lv/news/foto/2540_129.jpg

Admin » 2007-12-05 14:03:08

http://www.fitnes.lv/news/foto/2518_110.jpg

Admin » 2007-12-05 14:04:48

http://www.fitnes.lv/news/foto/2417_5.jpg

Admin » 2007-12-05 14:06:27

http://www.fitnes.lv/news/foto/119566628426_skoriy.jpg

Admin » 2007-12-05 14:07:37

http://www.fitnes.lv/news/foto/142961_m.jpg

Admin » 2007-12-05 14:08:33

http://www.fitnes.lv/news/foto/119566608791_drunya.jpg

Admin » 2007-12-05 14:09:58

25 МИНУСОВ ЖЕЛЕЗНОГО СПОРТА

1.
[-] Ваши родители достают вас вопросами, куда девается еда из дома.
[+] Зато в вашем доме никогда не будет ни мышей, ни тараканов, ни продуктов с истекшим сроком годности.
2.
[-] Родители пугаются, когда встречают вас поздней ночью на кухне.
[+] Но для улаживания недоразумения вам всего лишь нужно показать документы.
3.
[-] После месячной разлуки они перестают вас узнавать, проходя мимо на улице.
[+] Вы можете экспериментировать с внешностью
4.
[-] Кондуктор упорно не хочет брать с вас деньги за проезд.
[+] А иногда предлагает еще и доплатить, лишь бы вы поехали на такси.
5.
[-] Вы не можете пройти мимо милицейского патруля, они хотят видеть ваш паспорт.
[+] Зато в поезде и самолете с вас не требуют доплаты за все места, которые вы заняли.
6.
[-] Вас постоянно задерживают за подделку документов, так как в паспорте указан возраст 17 лет, и наклеена Cовсем не ваша (как им кажется) фотография, сделанная всего пол года назад.
[+] Зато большинство ваших коллег по спорту могут свободно пользоваться вашими документами.
7.
[-] Девчонки, проходя мимо вас, начинают глупо хихикать.
[+] Это прекрасный индикатор того, что с вашей одеждой что-то не в порядке... Ведь во всем остальном вы уверены!
8.
[-] Когда вы выходите на пляж, остальные мужики вдруг закапываются в песок.
[+] И что самое классное - они забирают с собой книги, газеты и кроссворды!
9.
[-] При захождении в воду приливная волна смывает зазевавшихся отдыхающих.
[+] Зато вам никогда не понадобится спасательный круг.
10.
[-] Вы внезапно обнаруживаете, что все малознакомые личности хотят на людях пожать вам руку.
[+] А вам так нравится оказать им эту маленькую любезность...
11.
[-] У вас очень болят плечи и грудная клетка, так как вы постоянно бьётесь об дверные косяки.
[+] Но ведь это случается только в самом начале вашей спортивной карьеры, потом вы уже не замечаете таких мелочей как закрытые двери...
12.
[-] Приходиться очень осторожно передвигаться - вы очень боитесь кого-нибудь затоптать.
[+] Походка и движения становятся удивительно выверенными и грациозными. И вообще вам никогда не нравился этот кот, которого притащила домой сестра!
13.
[-] Любое неосторожное движение приводит к разрыву одежды.
[+] Подумаешь - нужно всего лишь пореже улыбаться.
14.
[-] Когда вы мерите рубашку на рынке, торговля повсюду замирает.
[+] Зато вам сразу предложат нужный размер, избавив вас от необходимости примерять груду вещей... Да и с выбором проблем меньше.
15.
[-] Врач в больнице постоянно подозревает у вас наличие прогрессирующего рака бицепса.
[+] :)
16.
[-] Кроватей под вас российская легкая промышленность не выпускает.
[+] Зато вы можете перенять японские обычаи и спать на полу.
17.
[-] Тебе постоянно кажется, что ты сможешь поднять дом (и само собой пытаешься это проделать).
[+] Но ведь не каждый, кроме тебя, сможет потом поставить дом на место.
18.
[-] Учитель физкультуры категорически запрещает пользоваться гимнастическими снарядами.
[+] Зато он всегда отдает тебе шахматы.
19.
[-] Все думают, что у тебя слишком маленькая голова.
[+] Зато ты можешь гордиться плотностью мозга.
20.
[-] Тебе постоянно хочется набавить интенсивность тренировок.
[+] На радость родителям, вы можете чаще выносить мусорное ведро, если оно вообще есть в доме.
21.
[-] Ты и твои друзья качки, привели нашу страну к продовольственному кризису, и взвинтили цены на гречку и мясо.
[+] Но при этом пообещали поднять всю тяжелую промышленность
22.
[-] После достижения поставленной задачи, тебе хочется чего-то большего.
[+] Например, еще что-нибудь съесть.
23.
[-] Тебя все равно забирают в армию, несмотря на твои уверения в том, что ты полностью недееспособный человек.
[+] Правда очень скоро тебя увольняют в запас, потому как содержать взвод стройбата - гораздо дешевле и спокойнее.
24.
[-] Гравитационное поле создаваемое твоим массивным телом, притягивает неимоверное количество особ женского пола.
[+] И пусть "притянутые" не задерживаются рядом надолго, они никогда не спрашивают: "Дорогой, а о чем ты сейчас думаешь?"
25.
[-] Приходится часто бить голубых.
[+] В душе сочувствуя, ведь ты-то понимаешь, что людей к тебе тянет.

Admin » 2007-12-05 17:05:04

http://www.fitnes.lv/news/foto/4543.jpg

Admin » 2007-12-05 18:03:34

http://www.fitnes.lv/news/foto/SEX_001.jpg

Admin » 2007-12-05 18:05:23

http://www.fitnes.lv/news/foto/1_jpg_o_7.jpg

Admin » 2007-12-05 18:08:09

http://www.fitnes.lv/news/foto/1_g_NUDE.jpg

Admin » 2007-12-05 18:20:03

http://www.fitnes.lv/news/foto/1191346438_knuttz_ueba_32.jpg

Admin » 2007-12-05 18:22:11

http://www.fitnes.lv/news/foto/1192099336_fotoprikol_044.jpg

Admin » 2007-12-05 19:17:02

http://www.fitnes.lv/news/foto/1192099258_pjatnico-prikhodi.jpg

Admin » 2007-12-07 07:02:53

http://www.fitnes.lv/news/foto/1184210298_6077110707fu4.jpg

Admin » 2007-12-07 07:04:14

http://www.fitnes.lv/news/foto/1185347698_moment00.jpg

Admin » 2007-12-07 07:05:39

У него на теле признаки культуризма.
Качать мускулы - это вам не мешки таскать, тут голова надо.
Накачаные ноги - не роскошь, а средство передвижения.
Что навесишь, то и выжмеш.
Все хорошо, что хорошо качается.
Если мышцы болят - это не значит, что они растут.
Чтоб кач фитнесом не казался.
Каждому свое: миру-мир, а качку-штанга.
Чем больше штангу с большим весом, тем больше-меньше мы ее!
Мясо, каша и вода - настоящая еДА!
На Западе люди занимаются, извините за выражение, бодибилдингом.
Режим дня: 7 раз поешь, 1 раз прокачайся.
Сколько качка не корми, а ему все равно мало.
Качай железо, пока не ушел с тренировки.
За спасибо протеин не купишь.
Блин со штанги, качку легче.

Admin » 2007-12-07 16:24:56

http://www.fitnes.lv/news/foto/1168006090_reef1_23.jpg

Admin » 2007-12-07 16:27:08

http://www.fitnes.lv/news/foto/1e4838d5fd37.jpg

Admin » 2007-12-07 16:29:55

http://www.fitnes.lv/news/foto/arnold_shvarzenegger_nude.jpg
ARNOLD SHWARCENEGGER. HUMOUR

Admin » 2007-12-10 18:04:45

http://www.fitnes.lv/news/foto/David_Lachapelle_094.jpg

Admin » 2007-12-10 18:07:42

http://www.fitnes.lv/news/foto/ka4_56.jpg

Admin » 2007-12-10 18:08:37

Eще крепкий для своих 18 лет наркоман...

Апельсин - это Колобок, страдающий целлюлитом.

Безумство храбрых давно в психушке.

Будет гораздо хуже, если действительность захочет уйти от вас.

В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще и от скромности.

Вездесущий человек - человек с недержанием мочи.

Весело и приветливо светятся окна морга...

Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате

Врачи бывают хорошие, плохие, очень плохие и участковые.

Все имеют право на тупость. Просто некоторые очень злоупотребляют

Если вы не помните, когда в последний раз у вас была женщина, - это уже не склероз.

Если постоянно вести себя так, как будто ничего не случилось, то никто не заметит даже то, что ты умер.

Если съесть сердце убитого врага - становишся сильней, а если печень - пьяней.

Если хочешь быть здоров, ешь один, и в темноте.

Admin » 2007-12-10 18:12:46

http://www.fitnes.lv/news/foto/016.jpg

Admin » 2007-12-10 18:15:56

HUMOUR - WWW.FITNES.LV
--------------------------------

http://www.fitnes.lv/news/foto/david-beckham-nude02-thumb.jpg
Давид Бекхем

Admin » 2007-12-10 18:18:08

http://www.fitnes.lv/news/foto/1181306492_knuttz_ueba_08.jpg

Admin » 2007-12-10 18:20:07

http://www.fitnes.lv/news/foto/1183122878_knuttz_ueba_27.jpg

Admin » 2007-12-10 18:22:15

http://www.fitnes.lv/news/foto/1183123114_knuttz_ueba_40.jpg

Admin » 2007-12-10 18:24:05

http://www.fitnes.lv/news/foto/1184210298_559050707fu3.jpg

Admin » 2007-12-10 18:26:01

http://www.fitnes.lv/news/foto/1190692611_20070925abb053.jpg

Admin » 2007-12-10 18:29:31

http://www.fitnes.lv/news/foto/1189064133_20070906aba484.jpg

Admin » 2007-12-10 18:31:28

http://www.fitnes.lv/news/foto/1193192453_pervaja.jpg

Admin » 2007-12-10 18:33:39

http://www.fitnes.lv/news/foto/1182019268_15.jpg

Admin » 2007-12-10 18:35:30

http://www.fitnes.lv/news/foto/1183122286_knuttz_ueba_01.jpg

Admin » 2007-12-10 18:37:01

Рожденный бегать бодибилдингом не занимается.
Не плюй на штангу, а вдруг ее кто-то держит.
Нечего грушу пинать, коли не боксер.
Стероиды есть - ума не надо.
Неправильный режим: семь пятниц на неделю.
Нужный как прошлогодний вес.
Ничего не знаю моя штанга с краю.
Бицепс рожу не исправит.
Принцип: 7 раз подними, 1 раз добавь вес.
Который вес? - Без пятнадцати двадцать.
Бицепс хорошо, а голова все равно надо.
Идет качок, бычается...

В здоровом теле - здоровый дух.
Сделай свое тело достойным своего духа!

Admin » 2007-12-10 18:40:17

http://www.fitnes.lv/news/foto/1195881842_24709154.jpg

Admin » 2007-12-10 18:42:26

http://www.fitnes.lv/news/foto/1193042589_1441529755_024ff5184d_o.jpg

Admin » 2007-12-10 18:44:59

http://www.fitnes.lv/news/foto/1190466013_mult_09.jpg

Admin » 2007-12-10 18:47:18

http://www.fitnes.lv/news/foto/1190692611_20070924aba982.jpg

Admin » 2007-12-10 18:58:27

Сегодня я расскажу о людях, которых встречали все, кто регулярно посещает атлетический зал. Я расскажу об идиотах от бодибилдинга. Как только вы начнете читать эту статью, вы сразу их узнаете. Это люди, которые практически ничего не делают, но занимают очень много места в зале. Они путаются под ногами, всех раздражают и действуют на нервы. Я был бы им очень признателен, если бы они занимались у себя дома.

Начинающие с нового года. Вы знаете этих людей. В начале января они стадом ломятся в зал, потому, что приняли решение с нового года заняться своей фигурой. Они заполняют собой все пространство зала, от них все страдают, они всем мешают и досаждают. Они тратят кучу денег на экипировку, на взносы, за членство в клубе, и т. п. К счастью, такие люди быстро исчезают. Через две недели вы сможете облегченно вздохнуть, потому что вы их больше никогда не увидите.

Кофеманы. Если вы занимаетесь по утрам, обратите внимание на эту тонкую породу, "аристократичных" кретинов. В то время как вы подход за подходом рвете свои мышцы, они, усевшись в тренажеры, не спеша потягивают кофе и ведут между собой неторопливую беседу. Через каждые 10 минут они (так и быть) делают по 1 подходу.

Кокетка Бимбо. Ну эту знают все. Это самая страстная и самая надоедливая девушка в зале. Она подходит к вам сразу после того, как вы закончили последнее повторение тяжелейших приседаний, и, указывая на тренажер, томно произносит: "Вы не могли бы установить для меня меньший вес, этот для меня слишком велик?" Обычно я отвечаю: "Милая, разве я похож на твоего персонального тренера?.." Понимаю, что грубо. Но вы же знаете, что чувствует человек после серии приседаний с околопредельным весом.

Тупой, еще тупее. Безусловно, эти двое занимают первое место по степени идиотизма. Они платят за членство только для того, чтобы сидеть у стенки и глазеть на девушек. Вы, должно быть, видели этих примороженых, которые при желании могли бы "сделать" себе телосложение Шварценеггера. Нет, они предпочитают сидеть на своих задницах и строить женщинам глазки. Ненавижу!

Осел. Вот кто достал, так уж достал. Видели парня, который занимается 7 дней в неделю, по два раза в день и при этом "качает" только грудные мышцы? Он искренне удивляется: "Почему нет никакого прогресса?", и все-таки, с упрямством, достойным лучшего применения, продолжает выполнять свои бесчисленные жимы, а напоследок "бросает до кучи" подход разводок с гантелями. Для формы. Ну не идиот?

165 фунтовый "Мистер Олимпия" (во всяком случае, он так думает). Этот парень обладает неплохими формами и уже нарастил кое-какую мышечную массу, но портит все впечатление своей особенной манерой походки. Он идет так, как будто обладает плечами Ронни Колемана, и расставляя свои руки на 3 фута в стороны.

Дама в спандэксе. Не самое приятное зрелище. Ей бы не помешало прежде сбросить фунтов 75, но она упорно запихивает свое сало в эти облегающие шорты. Мадам, избавьте нас от этого зрелища, МЫ НЕ ХОТИМ ЭТОГО ВИДЕТЬ.
Крикун еще никогда толком не занимался, но уже всем изрядно надоел. Это тот самый парень, который приседая со штангой кричит при каждом повторении. Хорошо, если бы ограничилось только приседаниями. Беда в том, что он орет постоянно, в каждом упражнении. Приходится слушать этого идиота весь вечер.

"Персональный тренер". Никто меня не раздражает больше чем эти тупые советчики. Они подходят именно в середине подхода, критикуют, дают кучу дурацких советов и предлагают "самый лучший метод". Приятель, посмотри на себя в зеркало. Если твой метод так хорош, почему же ты так выглядишь?

Серьезный. Это обо мне. Я конечно не считаю себя идиотом, но многие говорят, что во время тренировки я похож на сумасшедшего. В зале я первым делом надеваю наушники и оказываюсь в своем собственном небольшом мире. Затем я надеваю пояс, напульсники и готовлю все, что мне понадобиться в текущей тренировке. Теперь обратите внимание на мое лицо. Оно говорит о том, что если вы сейчас попробуете заговорить со мной, то запросто можете нарваться. Когда я нахожусь в этом состоянии, меня лучше не трогать. Вы видели таких, как я. Это парни, у которых после выполнения подхода снаряды падают из рук, потому что они выполняют свои повторения за болевым порогом, там, где ни один нормальный человек не способен тренироваться. В зале я никогда никому не смотрю в глаза. В свою очередь все стараются держаться от меня подальше, пока я не закончу тренировку. Однако, как быстро все это начинается, так же быстро заканчивается. Я возвращаюсь в реальный мир и снова превращаюсь в нормального, хорошего парня… до следующей своей тренировки...
М-да, кажется я начинаю догадываться, почему нормальные люди считают нас (бодибилдеров) помешанными.

Я уверен, что вы встречали представителей большинства, если не всех описанных мною типов. Ну, а если вы узнали себя и обиделись, я вам так скажу: ну и что? Просто сделайте выводы на будущее, только и всего.
Надеюсь, я позабавил вас этой статьей, и думаю, что теперь вы сможете вовремя распознать идиота и избежать с ним встречи.

Admin » 2007-12-11 16:06:18

http://www.fitnes.lv/news/foto/1194250950_1194215238_thecow006dm6.jpg

Admin » 2007-12-11 16:08:09

http://www.fitnes.lv/news/foto/1194077208_1193562849_26_podborka_40.jpg

Admin » 2007-12-11 16:10:16

http://www.fitnes.lv/news/foto/1161231500_ed_wg_sixpack.jpg

Admin » 2007-12-11 16:12:06

http://www.fitnes.lv/news/foto/1178977836_07.jpg

Admin » 2007-12-11 16:13:59

http://www.fitnes.lv/news/foto/1170747978_17.jpg

Admin » 2007-12-11 16:15:56

http://www.fitnes.lv/news/foto/1154571804_86640.jpg

Admin » 2007-12-11 16:18:10

http://www.fitnes.lv/news/foto/1193603147_toilet_09.jpg

Admin » 2007-12-11 16:20:12

http://www.fitnes.lv/news/foto/1193336402_fotoshop_05.jpg

Admin » 2007-12-11 16:22:15

http://www.fitnes.lv/news/foto/1161839903_war.jpg

Admin » 2007-12-11 16:25:49

HUMOUR ЮМОР
------------------

http://www.fitnes.lv/news/foto/1193336402_fotoshop_06.jpg

Admin » 2007-12-11 16:27:20

У повзрослевшего колобка выросли колобковые волосы.


Сперматозоиды очень шустрые создания. За ними постоянно нужен глаз да глаз,
потому что иначе очень скоро один из них будет сидеть у вас на коленках и отнимать вашу еду


- Я вращаюсь в таком обществе, что для людей моего круга Хуан-Антонио Саморанч - так, физрук!


Сначала она искала мужа через Интернет, затем - через Интерпол



- Как на международном языке называется помощь?
- СОС.
- А взаимопомощь?
- ВзаСОС!


Кошка - это тоже самое что и кот, только без архитектурных излишеств


- А ты сам то откуда будешь?
- Из горла!


В детстве и трава зеленее, и пи**юли мягче...


Из коровьего навоза можно делать мебель
-И не только мебель, - утверждают российские автомобилестроители


- "Что будет, если Землю перевернуть?"
- Тогда город Орел станет Решкой.


На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты - смертность снизилась на 20%.


- А ко мне по ночам человечек заходит в спецовке, а в руках машинное масло.
- А кто это?
- Оле Лукойл!


- Всю осень юннаты отлавливали птичек и привязывали к их лапкам радиомаячки...
- И теперь они знают где какая птичка?
- Нет теперь они слушают 5 новых радиостанций


- Дорогой я купила новое мыло.
- Засунь его, знаешь куда!
Мыло ""Красная линия"", мыло для интимных мест.


Как выяснилось картине ""Иван Грозный убивает своего сына"" предшествовали картины ""Иван Грозный обнаружил пропажу денег"", ""Сын возвращается домой в состоянии наркотического опьянения"", ""Сука, положи нож"" и ""Допустимая самооборона"".


Люди, не наступайте на противопехотные мины! Их осталось мало!


Какой рост должен быть у парня, чтобы нравиться девушкам?
55 сантиметров. И вес 4.5 килограмма — ближайшие пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.


- Представляешь, я тут нашла такой магазин! Купила хомут, жмых, калоши, не знаю зачем, но ОЧЕНЬ дешево!


Говорят, что собака - лучший друг человека. Но мне кажется, что это не так. Вот скажите: вы много друзей кастрировали в последнее время?


- Если человек купил себе «Лэнд крузер» это еще не значит что он богат, может он копил три месяца


Иду я значит по лесу, а навстречу мне медведь, я ему лапу пососал, он и уснул!


Высшая степень опьянения: не смог попасть в монитор курсором мыши...


- Пацаны, Давай возьмем водочки, посидим, как раньше, а?
- Погоди, с твоего раньше всего 10 минут прошло


Новый Год - это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая.


Если бы на Титанике был не Леонардо ди Каприо, а Брюс Уиллис, то тогда бы потонул не Титаник, а айсберг

Admin » 2007-12-11 19:10:48

http://www.fitnes.lv/news/foto/1193684438_prikol_02.jpg

Admin » 2007-12-11 19:11:55

А я в приметы не верю. Недавно всю ночь лежал между 2-мя Ленами, ни одно желание так и не исполнилось.


Искpивление позвоночника, близоpyкость, пищевые отpавления, пеpеyтомление и дp.
Гаpантия!
Школа №645.


Все болельщики ждут от нашей сборной победы на ЕВРО-2008, и только жены футболистов ждут от них разного заморского шмотья.


Надоело все?
Хочется фантазий, новых впечатлений и ощущений?
И при этом оставаться самим собой!
Поэкспериментируйте с изменением длины черенка граблей.


Считать ли "грязным сексом" миссионерскую позу между супругами в период
планового отключения горячей воды?


- Пятьдесят граммов столичной, пятьдесят посольской и пятьдесят русской!
Все в один большой пластиковый стакан и соломинку!
- Какой странный коктейль! Мужчина! Возьмите лучше стопятьдесят какой-то
одной водки – какая вам разница? А мне бутылки откручивать...
- Какая разница?! А зачем, по-вашему, выпускают разные сорта водки?!


- В ходе глобализации в мире сложилось сексуальное разделение труда.
- Это как это?
- Разные страны и регионы привлекают разные сексменьшинства.
- То есть?
- Ну, например, трансвеститы предпочитают Англию, педерасты -
Калифорнию. Педофилы устремляются в Таиланд, а зоофилы - в Африку.
Садистам же уютно в Ираке, Судане, Сомали.
- Интересно. А кто же тогда едет к нам в Россию?
- Как кто? Такие же как мы - мазохисты.


Хочется острых ощущений? Оближи кактус!


Больше всего в жизни мужчина боится проснуться до того, как его жена накрасится.


В Москве и Питере прошли Марши несогласных, а также марши незаметных, невезучих, некрасивых и незамужних. Милиция стянула к местам шествия спецподразделения незатейливых.


При стоимости килограмма мяса в три бутылки водки животноводство в России обречено.


Этой осенью в нашем городе произошел очередной резкий скачок цен на квартиры.
Я понял, это из за того, что пенсии на 300 рублей подняли!


Правды в ногах нет. Но между ними есть тот, кто все знает!

Admin » 2007-12-12 15:34:01

Светская львица
http://www.fitnes.lv/news/foto/sobchak.jpg
Ксения Собчак

Admin » 2007-12-12 15:35:41

Зачем я здесь?...
http://www.fitnes.lv/news/foto/bush.jpg
Джордж Буш

Admin » 2007-12-12 15:37:16

Казалось бы - при чём здесь Владимир Владимирович? ...
http://www.fitnes.lv/news/foto/Vladimirovich.jpg

Admin » 2007-12-12 15:39:21

Шортомайка
http://www.fitnes.lv/news/foto/briukomaika2.jpg

Admin » 2007-12-12 15:42:42

Может подскажем им - дальше дороги нет?
http://www.fitnes.lv/news/foto/pingviny2.jpg

Admin » 2007-12-12 15:47:30

Красава...
http://www.fitnes.lv/news/foto/krasava.jpg

Admin » 2007-12-12 15:49:04

Гони, залетная!
http://www.fitnes.lv/news/foto/goni_zaletnaya.jpg

Admin » 2007-12-12 15:53:26

Вот это любовь....
Манчестер Юнайтед помогает найти друг друга

http://www.fitnes.lv/news/foto/futstrasti.jpg

Admin » 2007-12-12 15:58:40

Оказывается, что такие проблемы бывают не только у девочек!
http://www.fitnes.lv/news/foto/post-76-1133210660.jpg

Admin » 2007-12-12 16:00:01

Крыша
http://www.fitnes.lv/news/foto/daddy.jpg

Admin » 2007-12-12 16:03:32

Асечка
http://www.fitnes.lv/news/foto/1-web.jpg

Admin » 2007-12-12 16:05:06

Реклама заменителя материнского молока
http://www.fitnes.lv/news/foto/moloko_zamena_materinskogo.jpg

Admin » 2007-12-12 16:09:32

Разница
http://www.fitnes.lv/news/foto/fitness3ig.jpg

Admin » 2007-12-12 16:11:57

Мост
http://www.fitnes.lv/news/foto/most-2.jpg

Admin » 2007-12-12 16:16:54

Утро, понедельник.... тяжело...
http://www.fitnes.lv/news/foto/ponedelniydentajeliy34.jpg

Admin » 2007-12-12 16:20:09

Мужчинам
http://www.fitnes.lv/news/foto/muzhchinam.jpg

Женщинам
http://www.fitnes.lv/news/foto/zhenschinam.jpg

Admin » 2007-12-12 16:31:39

Опаздываю...
http://www.fitnes.lv/news/foto/devka.jpg

Admin » 2007-12-12 16:34:33

Встречаем пятницу по военному...
http://www.fitnes.lv/news/foto/voennaya-pyatnica.jpg

Admin » 2007-12-12 16:36:00

Не вписался в поворот
http://www.fitnes.lv/news/foto/katok.jpg

Admin » 2007-12-12 16:37:13

Вот так добро побеждает зло
http://www.fitnes.lv/news/foto/dobro-i-zlo.jpg

Admin » 2007-12-12 16:40:47

что б я так жил!
http://www.fitnes.lv/news/foto/dvoreckii.jpg

Admin » 2007-12-12 16:41:49

ФОТО ПРИКОЛЫ
-------------------

http://www.fitnes.lv/news/foto/slaboe-zrenie.jpg

Admin » 2007-12-12 16:42:31

http://www.fitnes.lv/news/foto/babka.jpg

Admin » 2007-12-12 16:44:10

Вот такое вот детство
http://www.fitnes.lv/news/foto/mir-detstva.jpg

Admin » 2007-12-13 17:53:56

http://www.fitnes.lv/news/foto/samozaschita.jpg

Admin » 2007-12-13 17:54:52

http://www.fitnes.lv/news/foto/gena.jpg

Admin » 2007-12-13 17:55:51

http://www.fitnes.lv/news/foto/snegurochka.jpg

Admin » 2007-12-13 17:56:52

http://www.fitnes.lv/news/foto/titanik.jpg

Admin » 2007-12-13 17:58:39

Латвийское (хорошее) такси
http://www.fitnes.lv/news/foto/taksi.jpg

Admin » 2007-12-13 18:00:22

http://www.fitnes.lv/news/foto/picture43.jpg

Admin » 2007-12-13 18:01:33

http://www.fitnes.lv/news/foto/mda.jpg

Admin » 2007-12-13 18:02:17

http://www.fitnes.lv/news/foto/nyrki.jpg

Admin » 2007-12-13 18:03:24

http://www.fitnes.lv/news/foto/O306a8050ce_00000493.jpg

Admin » 2007-12-13 18:04:35

COMEDY CLAB
Про женщин
Незлобин



Сегодня здесь в Камеди очень много женщин, и я не могу, как мужчина, оставить этот факт без внимания. И хочу сказать, мужчины, ради женщин мы очень часто идем на жертвы. Понимаете, зачем дарить цветы? Они ведь завянут все равно.

Зачем вам второй ребенок? Клонируйте первого. В конце концов, почему когда я уезжаю в командировку, она говорит: у меня 15 дэн. Что такое лайкра? Почему я слушаю: «у меня четверка не потому, что я толстая, а потому что ноги длинные». «Переименуй меня в телефоне как зайка» - я потом три часа не мог ее номер найти. Зачем полтора часа выбирать с ней белье, которое потом все равно снимать в темноте и очень быстро. Почему, когда я сажусь в свой черный тонированный джип, еду, короче, на стрелку с чуваками, а там вечно лежит какой-нибудь розовый мишка – «Я забыла…»..

Почему когда меня подрезают на дороге, я не могу выругаться, а когда везешь ее в парикмахерскую, опаздываешь – «Куда прешь, су**! Пропусти, упырь!» Сидит там на втором сидении, скорость 40 км/час, постоянно – «Ааа, мы только что чуть не влепились». «Саша, Саша, там волк», «Нет – это собака», «Нет – там волк», «Нет – это собака». Приезжаем в гости – «А мы только что медведя видели!» Да, я согласен, что я скотина, потому что забыл, что мы 55 дней вместе. Следующие семь дней вместе мы это вместе обсуждаем.

Откуда же я знал, что букет из 27 желтых великолепных роз – это «ммм… это к разлуке…» Я хочу мужские трусы с надписью Ferre, а мне на 23 февраля достался Губка Боб. Конечно, я могу полить цветы, пока ее нет, но я ей не верю, что фикусы растут лучше, когда с ними разговариваешь. Почему, почему моя личная жизнь должна зависеть от ТНТ? Почему я обламываюсь с сексом, когда Сэм избил Настю?

Нафига все эти рождественские гадания? Как я стал верить в черную кошку. Зачем я выучил фразу «чертик-чертик поиграй, а потом отдай». И я ей пользуюсь. Для чего покупать туалетную бумагу с запахом клубники, ведь у попы нет носа. Зачем мне выслушивать проблемы ее тупых подружек, которых «ты тоже хочешь пежнуть!».

Раньше у меня была ручка Parker, а сейчас – Avon. Посадил ее за компьютер, все – тишина. «Ааа, быстрее сюда!». «Что, что, дорогая, что случилось?» «Да все, ничего, я тут испугалась, у меня стрелочка на мышке в часики превратилась»…

«Одиннадцать-одиннадцать, загадывай желание!» «У кого сбылось?». Мужики, сейчас серьезно, по-честному, скажите мне пожалуйста кто-нибудь знает, что такое кутикулы? Вот! А я знаю – это такие хреньки вокруг ногтей, на которых заусенки растут. Зачем это слово в обиходе в нашем?

Я не могу носить узкие джинсы, только потому, что сзади моя попа в них классно смотрится. А ведь спереди мне тоже нужно дышать. Они там тоже – человек! Стоит только один раз про приготовленную еду сказать «О! Вкусно!» Потом жрешь эту бодягу каждый день.

Я не могу смотреть вместе с ней и обсирать стриптизерш, если они мне реально нравятся. Я хочу носить кольцо с бриллиантом, но по гороскопу у меня, су**, змеевик!

И вот знаете, мужчины, кажется, на самом деле, я понял: женщины они самые милые, самые прекрасные, самые добрые и нежные существа. Они всегда готовы помочь и поддержать нас.. а самое главное, мы очень сильно любим их …

Admin » 2007-12-13 18:05:39

Напутствие молодёжи
http://www.fitnes.lv/news/foto/1179593216_20070517aaw605.jpg
HITLER

Admin » 2007-12-13 18:06:34

http://www.fitnes.lv/news/foto/1181645841_1181461129_4.jpg

Admin » 2007-12-13 18:07:30

http://www.fitnes.lv/news/foto/1181813254_otmazka.gif

Admin » 2007-12-13 18:09:26

Если цвет лица в зеркале и паспорте совпадают, надо идти в отпуск.

ЖИВУ В НАДЕЖДЕ!... (подпись): глист.

Здоpовый человек - это плохо обследованный больной

Здоровых людей не бывает, бывают необследованные!

Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Здоровье - это просто незнание своих болезней!

Admin » 2007-12-13 18:10:34

http://www.fitnes.lv/news/foto/1181829037_knuttz_ueba_18.jpg

Admin » 2007-12-13 18:11:55

http://www.fitnes.lv/news/foto/1181306799_knuttz_ueba_12.jpg

Admin » 2007-12-13 18:12:51

http://www.fitnes.lv/news/foto/1184210298_6855260607fu2.jpg

Admin » 2007-12-13 18:13:46

Предвыборная кампания Шварценеггера
http://www.fitnes.lv/news/foto/1185427956_28.jpg

Admin » 2007-12-13 18:14:39

Штукенция
http://www.fitnes.lv/news/foto/1185443760_booga_034.jpg

Admin » 2007-12-13 18:17:10

http://www.fitnes.lv/news/foto/1183123114_knuttz_ueba_39.jpg

Admin » 2007-12-13 18:18:12

http://www.fitnes.lv/news/foto/vypito.jpg

Admin » 2007-12-13 18:19:13

http://www.fitnes.lv/news/foto/son.jpg

Admin » 2007-12-13 18:20:31

ЮМОР ФОТО - ПРИКОЛЫ АНЕКДОТЫ
-------------------------------------------

Скульптура
http://www.fitnes.lv/news/foto/statuya.jpg

Admin » 2007-12-13 18:21:39

http://www.fitnes.lv/news/foto/stopme_ru_77_0_20060904_9401_8.jpg

Admin » 2007-12-13 18:22:37

http://www.fitnes.lv/news/foto/shou.jpg

Admin » 2007-12-13 18:23:14

http://www.fitnes.lv/news/foto/rodeo.jpg

Admin » 2007-12-13 18:24:19

Ужасы нашего Городка
http://www.fitnes.lv/news/foto/tolik-zakazan.jpg

Admin » 2007-12-13 18:25:29

Торкнуло
http://www.fitnes.lv/news/foto/torknulo.jpg

Admin » 2007-12-13 18:26:44

Фестиваль любителей пива
http://www.fitnes.lv/news/foto/under23f.jpg

Admin » 2007-12-13 18:27:31

Качки 50-ых - нечего скрывать
http://www.fitnes.lv/news/foto/a-v-2.jpg

Admin » 2007-12-13 18:29:59

Мыш. Крыса, сцуко, мяхкая. Явно проигрывает гантельке по прочности и весу.

Клавиатура. Клава, сцуко, многокнопочная. Чтобы не забывать, что кроме просто блинов и просто железных палок есть на свете и более сложные предметы.

Монитор. Монитор, бля, это не зеркало, поэтому нет смыла тыкать пальцем, говоря "плохое зеркало, бицухи не видно". У слабонервных качков монитор может вызвать приступ ярости и глубокий стресс.

Телефон. Телефон, это, пляха, такая штука, которая нужна, чтобы при разговоре почувствовать как сёдня бицуха прокачалась прикольно.

Модер. Модератор, бля, нужные. Они как санитары форума убивают и сьедают все больные и слабые посты.

Новичек. Новичек, сука, прячет профиль или пишет в нём рост - 2м, вес - 140 кг голимого мяса, стаж - 6 тренировок.

Девушки. Девушки, блин, прикольные. Но активничают в основном в разделах "Секси-туса", "Прикольные спорт-шмотки" и "СуперФото". В разделах "тяжёлая химия для мегамясных грифосгибателей" - не замечены.

Дайл-апщики. Дайлапщики, сцуко, странные. Коннекта и бабоса на карточке хватает только, чтобы запостить смайлик или слово "согласен".

Тестостреронщики. Это такие, пля, челы, у которых есть всегда один шаблонный ответ: "Брось ты это говно. Только энантат и сустанон следают из тебя настоящего сапиенса".

Копатели. Копатели, бляха, дотошные. Это такие челы, которыt вместо тренировок выясняют, что эффективнее - "СуперАминоГлюкозоМакси от СуперДжанкФуд" или "УльтраКомбикормТурбо от ЭкспенсивЭндЮслесс". Подсчитывают калории и микрограммы микрополезных ультрачастиц, кушая на обед медовые слойки и перашки с павидлом!

Партизаны. Партизаны, суко, внезапные. Появляются раз в год и отваливают сразу по 500 постов во всех топах, после чего вновь уходят в леса на год.

Случайные однопостовики. Это, сцуко, товарищи, которые регистрируются, чтобы создать один топ и задать там вопрос типа "ребята, я вешу 30 кг. Через месяц днюха. К ней надо набрать строчно 60 кг чистейшего мяса без жира. Как это сделать без тренинга и питания? Помогите, а то на дниюхе будет девочка, которой я хочу вдуть". Их обсмеивают и они забываю адрес форума.

Регулярщики. Это, бля, ребята, что каждый день ходят на форум. Чиатют только последние 3 поста и непеременно вставляют свой весомый каммент.

Admin » 2007-12-13 18:31:37

Арнольд Шварценеггер в рекламе холодильников
http://www.fitnes.lv/news/foto/ariston.jpg

Admin » 2007-12-13 18:32:41

Ужасы нашего городка
http://www.fitnes.lv/news/foto/avia.jpg

Admin » 2007-12-13 18:36:20

Крутые навороты
http://www.fitnes.lv/news/foto/avtozvuk.jpg

Admin » 2007-12-13 18:38:13

http://www.fitnes.lv/news/foto/0017.jpg

Admin » 2007-12-13 18:39:16

http://www.fitnes.lv/news/foto/3dfvvc6.jpg

Admin » 2007-12-13 18:40:10

Химик
http://www.fitnes.lv/news/foto/zadnica.jpg

Admin » 2007-12-13 18:40:58

Креатив на 5
http://www.fitnes.lv/news/foto/kreativ_na_5.jpg

Admin » 2007-12-13 18:42:00

Тарзан
http://www.fitnes.lv/news/foto/sex_cartoons_09.jpg

Admin » 2007-12-13 18:43:04

Косяяяяяк
http://www.fitnes.lv/news/foto/kosyaaaak.jpg

Admin » 2007-12-13 18:43:58

Вензеля искусства
http://www.fitnes.lv/news/foto/skulptura.jpg

Admin » 2007-12-13 18:44:58

Санный спорт
http://www.fitnes.lv/news/foto/slee.jpg

Admin » 2007-12-13 18:45:55

Опа - какая опа!
http://www.fitnes.lv/news/foto/0fgy18.jpg

Admin » 2007-12-13 18:47:06

Опасная работа
http://www.fitnes.lv/news/foto/begemot.jpg

Admin » 2007-12-13 18:47:54

Шутки КВН


- Василий Шандыбин ездит на лысой резине из солидарности.

«АПУпенная сборная» (Рязань)

- У Джорджа Буша-младшего даже зуб мудрости тупой.

«АПУпенная сборная» (Рязань)

- Зимой, когда холодно, Елена Воробей нахохливается.

«АПУпенная сборная» (Рязань)

- Дана Борисова заявила о своём участии в следующих президентских выборах. Она всё-таки пойдёт голосовать.

«АПУпенная сборная» (Рязань)

- Реклама! Специально для девушек! Новое средство для похудания "Просто эта кофта меня полнит...". "Просто эта кофта меня полнит...", и жрите, сколько хотите!

«АПУпенная сборная» (Рязань)

- Дорогие друзья, на часах без 50-ти 20 и настало время представить вам Андрея. Раньше он выступал исключительно за еду. Не, ну как за еду, в него бросали тухлые помидоры и яйца, он думал, что его кормят.

«АПУпенная сборная» (Рязань)

Admin » 2007-12-13 18:48:40

Брачные песни самцов
http://www.fitnes.lv/news/foto/brachnaya-pesnya-samcov.jpg

Admin » 2007-12-13 18:50:10

http://www.fitnes.lv/news/foto/babruiskmexuborka.jpg

Admin » 2007-12-13 18:52:23

HUMOUR
----------

Бокс - чистая победа
http://www.fitnes.lv/news/foto/boks.jpg

Admin » 2007-12-13 18:54:13

Сверхстройняшка
http://www.fitnes.lv/news/foto/c128d4224846.jpg

Admin » 2007-12-13 19:00:14

http://www.fitnes.lv/news/foto/bychi-golovy.jpg

Admin » 2007-12-13 19:15:53

http://www.fitnes.lv/news/foto/29828.jpg

Admin » 2007-12-13 19:35:02

2000-ый год, глазами французов в 1910.
http://www.fitnes.lv/news/foto/post-2-1189494639.jpg
http://www.fitnes.lv/news/foto/post-2-1189494717.jpg
http://www.fitnes.lv/news/foto/post-2-1189495033.jpg

Admin » 2007-12-13 19:42:59

Чунга-Чанга, весело живем!
http://www.fitnes.lv/news/foto/14245.jpg

Admin » 2007-12-14 05:54:43

http://www.fitnes.lv/news/foto/1189063998_20070905aba418.jpg

Admin » 2007-12-14 05:58:04

http://www.fitnes.lv/news/foto/1189063998_20070905aba422.jpg

Admin » 2007-12-14 06:05:52

http://www.fitnes.lv/news/foto/baice.jpg

Admin » 2007-12-14 06:06:43

КВН

Ой, Леха, Леха,
Ты был рожден от лоха.

«АПУпенная сборная» (Рязань)

Младший лейтенант – мальчик до сих пор…

«АПУпенная сборная» (Рязань)

Розовые розы о-о-о
Масленое масло о-о-о
Синенькая синька о-о-о
Тавтология мой конек!!!

«АПУпенная сборная» (Рязань)

- Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы, шпалы, вагоны, огромный туннель под землей ... и минералка!

«АПУпенная сборная» (Рязань)

- Алла Духова пританцовывая перед занятым туалетом, так разошлась, что придумала новую шоу-программу.

«АПУпенная сборная» (Рязань)

- Учёные подсчитали, шикарной шевелюрой Сергея Зверева могут одновременно занюхивать до 20 выпивающих.

«АПУпенная сборная» (Рязань)

Admin » 2007-12-14 06:14:29

http://www.fitnes.lv/news/foto/dangerofananizm.jpg

Admin » 2007-12-14 06:15:24

http://www.fitnes.lv/news/foto/fish.jpg

Admin » 2007-12-14 06:16:18

Гадкая девчёнка
http://www.fitnes.lv/news/foto/devochka.jpg

Admin » 2007-12-14 06:17:59

COMEDY CLAB

Про историю
Вадик «Рембо» Галыгин

Здравствуйте, дорогие друзья! Сегодня хотелось бы поговорить вот о чем. За мой недолгий промежуток времени, пока я живу на этом белом свете, я понял одно. Что люди, сука, врут. Раз врут люди, значит и книги, которые пишут люди, тоже врут. А раз врут книги, значит и исторические книги врут. И на самом деле в истории все было совершенно не так, все неправда, а я вам расскажу как все было на самом деле, потому что я был там.

Ледовое побоище. Книги гласят, что на Чудском водохранилище наши победили немцев в результате побоища. Срааать. Срать я хотел, на то, что пишут книги. Немцы шли «свиньей»… Хрен! Во-первых, не немцы, а наши. И не шли, а стояли свиньей. Стояли свиньей, многие даже не могли стоять, они лежали свиньями. А что вы хотите, если войском командовал человек, которого, сука, назвали в честь пива! И когда немцы услыхали боевой клич русской армии. А боевой клич тогда был один: «Эй, ты, м…. , иди сюда, на …!». И все о-бо-сса-лись. Немцы от страха, а наши от смеха. Наши обоссались от смеха, кипяток растопил лёд, и немцы еще три года кормили раков, прописанных в чудском озере. Вот так!

Дальше. Карфаген. Ученые пишут, что Карфаген был могущественным городом. Срааать. Срать я хотел, на то, что они пишут. Карфаген был, в то время, сильнодействующим препаратом. Карфаген был настолько сильным препаратом, что, вспомните последний день Помпеи, всех накрыло! Я был там, меня тоже накрыло, поэтому можете мне верить.

Дальше. Историки утверждают, что Петр I заложил город. Это правда. Но как он его заложил! За две недели Петр просрал все в голландских копешопах, потратился на проституток. И когда пришли к нему голландцы и сказали: «Петя, а где деньги?», он развел руками. На что голландцы сказали: «Срааать. Срать нам, где ты возьмешь деньги.» Пришлось заложить Петру город. Помните, как выглядел Петр I? (Изображает Петра с открытым ртом и вытяутой вверх рукой) Чувак реально всю жизнь офигевал, сколько он должен.

Дальше. Иван Грозный. Все твердят, что Иван Грозный убил своего сына. Хрен! Сын пришел к нему уже убитым. Потому что, напоминаю, Карфаген был сильнодействующим препаратом. Вспомните лицо Ивана Грозного. Он тоже офигевал, сколько должен Петр I.
Ленин. Все твердят, что Каплан стреляла в Ленина и не попала. Мол, эсерка левая, пистолет левый, патроны левые. Срааать. Срать я хотел, на то, что пишут историки. Каплан не попала в Ленина, потому что Ленин, сука, кривлялся! И звали его Владимир Ильич Нео. Просто название не прижилось, плохо, когда вождь состоит из трех букв.

И наконец, Гитлер. Историки пишут, что Гитлер действовал, согласно плану «Барбаросса». Срааать. Срать на утверждения историков. Гитлер действовал по плану «Барбариса», названному в честь конфеты. План «Барбариса, что это. Это когда быстро разворачиваешь, потом сосешь. Именно так с Гитлером и получилось.
А вообще помните: чем больше в истории желтых дыр и белых пятен, тем интереснее.
А на остальное – срааать.

Admin » 2007-12-14 06:20:21

http://www.fitnes.lv/news/foto/0dssw94.jpg

Admin » 2007-12-14 06:21:08

http://www.fitnes.lv/news/foto/25gff2.jpg

Admin » 2007-12-14 06:22:18

http://www.fitnes.lv/news/foto/galatea.jpg

Admin » 2007-12-14 06:24:01

COMEDY CLAB
Маяковский у Психиатора
Харламов и Батрутдинов


Батрутдинов: Оп-пачки! Здравствуйте, Маяковский, здравствуйте!

Харламов: Здравствуй, доктор, белохалатный!

Батрутдинов: Ну, и на что жалуетесь?

Харламов: Жалоб захотел, краснопролитарский?! На, тебе! (тычет фигой в нос)Всем я доволен, благодаря партии!

Батрутдинов: Ну, в принципе, я уже начинаю понимать, в чём ваша проблема...

Харламов: Проблема моя в буржуях докторообразных, в кровопийцах одинаково-разных! (плюёт в лицо)

Батрутдинов: Историю болезни принесли?

Харламов: А вот, тебе, мой ответ, краснопролитарский..:Да получи, ты, шиш на постном масле!

Батрутдинов: Погодите, у вас это давно вообще?

Харламов: А вот, тебе, кукиш накуси выкуси-ка!

Батрутдинов: Слушайте, вы у какого доктора до этого лечились?

Харламов: У доктора Мурадова.

Батрутдинов: Вот! Можете же нормально разговаривать!

Харламов: Нормально разговаривать пролитариев черта. Лечить меня вздумал?! Вот, тебе, на! (тычет фигой в нос)

Батрутдинов: Лечить! У вас, хоть есть деньги на это лечение?!

Харламов: Деньги свои переплавим на пули! Ни денег, тебе, а нашу пролитарскую дулю! (тычет фигой в нос)

Батрутдинов: Да, что, вы, себе позволяете?!

Харламов: Не нравится шиш исконно-русский? Вот, тебе, фак загранично-буржуйский! (тычет в нос)

Батрутдинов: Господи, да, что же это такое?!

Харламов: А вот, тебе, сам придумай, что это!

Батрутдинов: Слушайте, я сейчас охрану позову!

Батрутдинов: Жируешь, собака! Охрану завёл розово-бицепсовую!

Батрутдинов: Слушайте...валите отсюда! Вот...заплатите за приём...и всё...лечить я вас не собираюсь! Идите отсюда!

Харламов: На деньги мои рот разиул, буржуй?! Разевай пошире...вот, тебе, х**!

Батрутдинов: Пошёл вон, скотина!

Admin » 2007-12-14 06:26:56

http://www.fitnes.lv/news/foto/4535957h2a.jpg

Admin » 2007-12-14 06:30:09

http://www.fitnes.lv/news/foto/Humour331.jpg

Admin » 2007-12-14 06:33:47

http://www.fitnes.lv/news/foto/karslon.jpg

Admin » 2007-12-14 06:36:04

http://www.fitnes.lv/news/foto/2623_547.jpg

Admin » 2007-12-14 06:38:54

Красота - страшная сила
http://www.fitnes.lv/news/foto/2638_post-1-1116497137.jpg

Admin » 2007-12-14 06:41:08

http://www.fitnes.lv/news/foto/2625_060318-124416.jpg

Admin » 2007-12-14 06:42:32

COMEDY CLAB

Володя Ульянов
Гарик Мартиросян


Если б Володя Ульянов жил в современной Москве,
Он тоже стоял бы в пробке в тонированном BMW.
Ездил бы он на Канары, Махитос из трубочки пил
И на капоте Ferrari рабочим байки травил.
Этот ярко-красный Ferrari не просто так у него,
Ferrari ведь с красным знаменем цвета одного.
Был лихачем бы Ленин, любителем быстрой езды,
А тем кто его обгоняли, выходил и давал бы пинок.
Нарушал бы правила Ленин, игнорировал бы «кирпич».
Мигалка на крыше и номер «и» три семерки «льич».
Дачу б имел на Рублевке между берез и елей,
Жил бы в элитном доме там, где сейчас Мавзолей.
Ходил бы Ильич на тусовки и пил бы за шестерых,
И домой уезжал бы с телкой, и был бы живей всех живых.
Летал бы на Ибитцу Ленин и пил бы с Дзержинским Absent,
А по ночам отрывался с Крупской под “50 cent”.
Ильич бы весь день на пляже в кумачевых плавках лежал
И рабочее-крестьянским телкам SMS-ки оттуда писал.
Ленин ходил бы в бандане, джинсы носил приспустив.
В Смольном бы спал на диване, в клубе всю ночь протусив.
Был бы пижоном Ленин, за шмотками ездил в Милан,
И стреляла бы на after-party у него сигареты Каплан.
Свесив ноги с дивана с Троцким сидел в кабаре.
Троцкий весь в Dolce&Gabanna, Ленин в Gian Franko Ferre.
Он бы с группой Виа-Гра разные темы мутил
И на концерт Меладзе со Стальным вместе ходил.
Народ по заветам Володи гуляет, курит и пьет.
Умер давно уже Ленин, но дело его живет!

Admin » 2007-12-14 06:47:20

COMEDY CLAB

Поэт-плагиатор
Харламов и Ревва


Харламов: Здравствуйте дорогие друзья, сегодня у нас… Телеканал «культура», любимый ваш канал… Сегодня я беру интервью у человека необычного. Ну как необычного… Обычного человека. Как необычный… Нормальный обычный человек, он обладает замечательными способностями. У него есть кости, сухожилия, жир, обтянут кожей… Вот, я вижу, глазные яблоки у него есть. Мозг – не знаю, не вижу. Ну человек, скажем так. Мало того, что он просто человек, так еще он и поэт, но поэт – плагиатор, как называют его все. Абсолютно все. Скажите пожалуйста… Здравствуйте, во-первых.

Ревва: Добрый вечер

Харламов: Здравствуйте. Скажите пожалуйста, вы действительно плагиатор?

Ревва: Это все чушь.

Харламов: Но вы понимаете что все абсолютно называют вас плагиатором?

Ревва: Кто это говорит?

Харламов: Это говорят все.

Ревва: Подонки…

Харламов: Ну хорошо, давайте так. Вы почитаете нам свои стихотворения, а мы поймем, так это или нет.

Ревва: Договорились.

Харламов: Давайте.

Ревва: Ну вот, например, из последнего.

Зеленый дуб у Лукоморья,
Стальная цепь висит на нем,
И круглосуточно собака
Шагает по цепи кругом.
Идет направо – песню лает,
Налево ходит, как и все.
Там волшебство, Бабай там бродит,
Сидит ундина на траве,
Там на тропинках неизвестных
Ждут отпечатков наших ног,
Там дом на крокодильих лапах,
Без окон, на дверях замок,
Там русский дух, там Русью пахнет…

Вот это вот уже немножко похоже на какого то писателя. Я… Что вы так на меня смотрите?

Харламов: Слушайте, а у вас есть что-нибудь не из Пушкина?

Ревва: Что значит не из Пушкина? Я читал свои стихи.

Харламов: Я понимаю. Свои, не из Пушкина, есть у вас?

Ревва: Хорошо, например вот это

Однажды в мороз, минус 30 примерно,
Из рощи я вышел, был как снеговик.
Смотрю, не спеша вверх по горному склону
Телегу с дровами толкает мужик.
- Откуда дрова то? – Из рощи, понятно?
Свекровь, слышишь, пилит, а я значит вот…
В лесу раздавался бесплатно пивасик…

Харламов: Слушайте, прекратите! Ну что это такое то, не пойму.

Ревва: Я читал свои стихи.

Харламов: Я понимаю, что вы свои стихи читали. Есенин, Пушкин… Давайте так… Есть у вас, вот свои стихи. Вот свои. Вы где-нибудь читали свои стихи?

Ревва: Хорошо, я читаю свои стихи.

Харламов: Давайте свои стихи.

Ревва: Для деток вот написал здесь

Три-та-та, три-та-та,
Мы несем с собой крота,
Тузика, пилюльку,
Кошку, бабабульку,
Пьяную пиранью,
Вот такое вот собранье.

Харламов: Где то я уже это слышал.

Ревва: Я читал это на радио Маяк.

Харламов: Я не слушаю радио Маяк.

Ревва: Тогда вы не могли этого слушать.

Харламов: Слушайте давайте так. Это уже переходит все рамки… Есть еще какие-нибудь стихотворения у вас?

Ревва: Ну вот у меня есть серия стихов, которую я назвал «Маньяк»

Девчонка с волосами светло – рыжими,
Ну куда же ты? Да подожди же ты…
Или вот
Девчонка с волосами темно-черными,
Ну куда же ты? Ну чё же ты…
Девчонка с волосами темно- коричневыми,
Ну куда же ты? Ну неприлично, блин…
Девчонка с волосами темно-фиолетовыми,
Ну куда же ты? Я же купил билеты, блин…
Девчонка с волосами очень редкими,
Ну куда же ты? Ааа, за таблетками…

Харламов: Слушайте, хватит. Все.

Ревва: Девчонка с волосами чисто лысыми,
Ну куда же ты? Да иди уже…

Харламов: Ладно, достаточно. Спасибо. Сегодня у нас в гостях был человек…

Ревва: Подождите! Вот еще, я вспомнил стихотворение, которое я посвятил супруге. Послушайте, пожалуйста.

Я вот ей, своей супруге,
Выключатель подарил.
Будет щелкать на досуге,
Влево – выкл, вправо – вкл.

Харламов: Спасибо огромное. Сегодня у нас в гостях…

Ревва: А, или вот.

Я тебя полюбил у перил,
Как зовут, к сожаленью, забыл.
Вот такое было…

Харламов: Достаточно, хватит уже. Спасибо огромное. Сегодня у нас в гостях был замечательный поэт. Ну как сказать замечательный… Не замечательный поэт… Вообще не поэт. Человек, который… Вы на самом деле плагиатор, понимаете. Я примкнул к армии людей, которые…

Ревва: А вы подонок.

Харламов: Я примкнул к армии подонков, я так понимаю.

Ревва: У меня зазвонил телефон.
Кто говорит? Слон.
А потом позвонили гуси.
Ну когда же меня отпустит?

Харламов: Пошел вон отсюда!

Ревва: Сам пошел!

Харламов: Скотина!

Ревва: Козёл!

Харламов: Идиотина!

Admin » 2007-12-14 06:53:49

http://www.fitnes.lv/news/foto/www_druzi_ru_77_281_20060213_1225.jpg

Admin » 2007-12-14 17:01:20

http://www.fitnes.lv/news/foto/other_144.jpg

Admin » 2007-12-14 17:02:20

http://www.fitnes.lv/news/foto/kot.jpg

Admin » 2007-12-14 17:04:48

http://www.fitnes.lv/news/foto/otpechatok.jpg

Admin » 2007-12-14 17:07:00

http://www.fitnes.lv/news/foto/papa-vernulsya.jpg

Admin » 2007-12-14 17:08:42

Помирились
http://www.fitnes.lv/news/foto/pomirilis.jpg

Admin » 2007-12-14 17:13:12

COMEDY CLAB
Бабушка провинциального актера
Харламов и Ревва

(звонок)

Ревва: Алле!.. Непонятно… алле, кто-кто?.. Какой Спилберг?.. алле… непонятно… Халивут?.. непонятно же… ту миллион долларс?.. непонятно… Антоши н-н… перезвоните.

Харламов: (приходит) … to be or mot to be. To be… Привет-привет, бабуля.

Ревва: Внучок пришел!

Харламов: Здравствуй, бабуль. Ох!

Ревва: Устал?

Харламов: Устал, бабуль. Очень устал, бабуль, очень! Замотался, все не могу. Все эти ТЮЗы, ПЮЗы…

Ревва: ПЮЗы…

Харламов: Гамлеты, Шмамлеты…

Ревва: Шмамлеты…

Харламов: Не могу, все, хватит. С режиссером поцапался сегодня, ну не могу. “To be or not to be” – я ему просто “Fuck you!” тупо сказал и все. И закончилось все, не могу. Хватит, все. Еще ремонт, все в побелке, как этот.

Ревва: Проголодался?

Харламов: Очень

Ревва: Я ж тебе борща наварила. Много борща.

Харламов: Моего любимого? Ой, как много борща. Как хорошо… с пельменями.

Ревва: Как ты любишь. Ой я ж дуреха, пирожков же напекла. С капустой, с картошкой, с яичками.

Харламов: Кидай-кидай еще. Ай, хорошо! Ммм, обожаю борщ твой просто… Звонил кто?

Ревва: Ой, да, звонили. Непонятно только… Этот, Спилберг, Холивут, непонятно…

Харламов: Значит моя анкета дошла.

Ревва: Ту миллион долларс, непонятно.

Харламов: Ту миллион долларс, непонятно? Слушай меня, короче слушай меня, бабка. Ха-ха-ха! ДА! ДА! Слушай, я сейчас бегу к соседу за этим, за словарем, понятно? Ты здесь сиди, жди. Сиди, жди! Все, я бегу.

(звонок)

Ревва: Алле… Антоша! Антоша! Алле… Спилберг? Опять непонятно… Алле, Холивут… Антоша! Алле… Fuck you!.. Fuck you, Спилберг!.. Ну непонятно… Антоша! Непонятно, Fuck you.

Харламов: (заходит) I want two million dollars. I want two million dollars. Почему у тебя трубка в руке?

Ревва: Звонил, ты только вышел, звонил Спилберг. Не понятно.

Харламов: Что ты ему сказала?

Ревва: Fuck you!

Харламов: А он тебе что сказал?

Ревва: Fuck you! Согласен, получается. И добавил еще Old beach. Это что получается, я старый пляж?

Харламов: Знаешь что, бабуль - борщ говно!

Admin » 2007-12-14 17:14:23

http://www.fitnes.lv/news/foto/ponedelnik.jpg

Admin » 2007-12-14 17:15:25

http://www.fitnes.lv/news/foto/731706572.jpg
А. Валуев

Admin » 2007-12-14 17:17:53

http://www.fitnes.lv/news/foto/girls_260.jpg

Admin » 2007-12-14 17:19:58

http://www.fitnes.lv/news/foto/people_0250.jpg

Admin » 2007-12-14 17:21:49

http://www.fitnes.lv/news/foto/people_0260.jpg

Admin » 2007-12-14 17:24:06

http://www.fitnes.lv/news/foto/pics_ero_187.jpg

Admin » 2007-12-14 17:30:51

COMEDY CLAB

Про профессии
Вадик «Рембо» Галыгин


Сегодня я расскажу вам о том, что мы все ссука хотим получить всю жизнь, а потом хер этим пользуемся... речь пойдет о профессиях:

Официант. Официант ссука всемогущий, захочет плюнет в чай, захочет пёрнет в борщ. Официант ссука даже ночью спит слегка согнувшись, но всю ночь улыбается, потому, что ему снится та херня, которую он про вас думает.

Агроном. Агроном - это такая профессия, когда всю жизнь ссука у тебя под кроватью кукуруза и нива под жопой. Агроном всю жизнь офигевает с двух вещей: какого хрена он стал агрономом и как пьют комбайнеры. Кстати в переводе комбайн означает резаные мыши.

Футболист. Футболист ссука ну куда ты, ну еп твою, ну... Футболисты бывают хорошие и наши. Хорошие - это иностранные футболисты. Разница между иностранными и нашими футболистами знаете какая, нет? Догадываетесь? (говорят болельщицы) У иностранных футболистов красивые жены, а у наших - бусы.

Пекарь. Пекарь ссука веселый, потому что каждое утро делает плюшки и не только себе, а всей стране.

Инженер. Инженер ссука в жопе инженер. Инженер - это человек с большой писькой и маленькой зарплатой. Писька у инженера большая, потому что он ссука всю жизнь смотрит на нее через очки. Одним словом инженер - это человек у которого всю жизнь карандаш за ухом и ни хера за пазухой.

Сторож. Сторож ссука одинокий. Сторож - это такая профессия, когда всю жизнь читаешь огонек за 78 год ссышь на склад, пьешь (...непонятно...), трахаешь шапку и спать, завтра ссука трудный день. Ученые всего мира бьются над вопросом откуда у сторожа внучка, и почему она ссука похожа на шапку.

Монтажник. Монтажник - это очень странная профессия. Монтажник - это когда все время пьешь, но все время ссука на высоте. Все монтажники пьют, особенно пьют монтажники-высотники. Но кроме этих чертей есть вообще просто ужас черти. Это монтажники-высотники да. Они пьют так, что потом с высоты вам шлют привет. Ну работа такая...

Сварщик. Сварщик ссука счастливый. Сварщик - это такая профессия, когда человек каждый день на работе думает, что Новый Год. А какой новый год без маскарада? Поэтому сварщик ссука все время в маске, и она ему портит жизнь. Сварщик все время думает, что у всех рожи фиолетовые. Но есть ссука газосварщик. Это очень богатый сварщик. все знают, сколько можно наварить на газе да? Можно наварить столько, что сын никогда не станет сварщиком.

Фотограф. Фотограф ссука странный. Фотограф на работе фотографирует сиськи и жопы, а на отдыхе - жаб и небо. Первые фотографи были очень бедными, поэтому накрывались черной тряпкой и так жили. Зимой было холодно и они грелись вспышками. Водки тогда было много, но денег на водку у фотографов не было, поэтому однажды они пропитали бензином свои тряпки, так ссука появились цветные фотографии.

Такая профессия - Стилист. Стилист - это человек, который за твои деньги пойдет с тобой в магазин, чтоб посоветовать тебе за твои деньги купить тебе то, что он очень хотел бы себе.

Парикмахер. Парикмахер - это стилист-натурал. Поэтому парикмахер сука бедный.

Кассир. Кассир - мазохист. Целый день молотит сидит по пузу шкатулкой с деньгами.

Аптекарь. Аптекарь ссука крутой. Аптекарь крутой, потому что он может прочитать любую херню... любую херню, которую написал доктор, поэтому аптекарь круче доктора, потому что он может не только прочитать любую херню, но помнит где она стоит, и лично определяет когда, как, сколько, в голову или в жопу, жрать перед этим или нет. Но аптекари, как и хоккеисты - это люди, которые все время смотрят на других людей через стекло. Вообще аптекарь - это такая профессия, когда бабка 2 часа рассказывает почему у нее
болит грудь в районе колена, а ты стоишь ссука и спишь. Такая профессия.

Садовник. Садовник ссука в саду. И это главное. Потому что в переводе садовник с французского са- до- мо- ... означает: "петрушит чужую жену в кустах петрушки"
Ну ссука профессия такая. Так что не заводите садовников, пейте, как монтажники, а вообще помните: люди, которые работают по специальности живут дольше, но ссука хуже.
Живите долго, счастливо и богато!

Admin » 2007-12-14 17:34:07

http://www.fitnes.lv/news/foto/pics_ero_036.jpg

Admin » 2007-12-14 17:38:30

http://www.fitnes.lv/news/foto/girls_485.jpg

Admin » 2007-12-14 17:40:16

http://www.fitnes.lv/news/foto/na-prus125.jpg

Admin » 2007-12-14 18:04:47

КВН

- В час пик в Рязанском транспорте любителям пирсинга, приходиться становиться мазохистами.

«АПУпенная сборная» (Рязань)

- Специально для гламурных алкоголиков в рязанских аптеках продаётся «Боярышник икс-о».

«АПУпенная сборная» (Рязань)

- Рязанские школьники после выпускного, идя встречать рассвет, берут с собой трудовика. Чтобы посмотреть, как корчится от солнечного света этот упырь.

«АПУпенная сборная» (Рязань)

- Танцы «под Верку Сердючку» являются более бесспорным доказательством происхождения человека от обезьяны, чем теория Дарвина.

«АПУпенная сборная» (Рязань)

- Наверно только у нас в Рязани могут вылить полфлакона дорогущих «CHANEL» или «KENZO» в засохший китайский фломастер.

«АПУпенная сборная» (Рязань)

- Надежда, почему ты считаешь себя настоящей женщиной?
- Ну не знаю, я ношу лифчик и стринги!
- Но позволь, и я и Андрей тоже носим … О Боже! Мы женская сборная!
- Давай, подруга, вгоняй зал в юмористическую истерику!

Admin » 2007-12-17 07:33:55

Атланты и Кориатиды
http://www.fitnes.lv/news/foto/P1070898sd.jpg

Admin » 2007-12-17 07:38:40

Атланты и Кориатиды - 2: у Атланта сдали нервы
http://www.fitnes.lv/news/foto/P1070902y.jpg

Admin » 2007-12-17 07:54:00

Маша, под чутким руководством Скорпа, осваивает сельский труд
http://www.fitnes.lv/news/foto/P1070912y.jpg

Admin » 2007-12-18 16:35:58

http://www.fitnes.lv/news/foto/1193846204_kreativ_06.jpg

Admin » 2007-12-18 16:36:58

http://www.fitnes.lv/news/foto/1193846204_kreativ_15.jpg

Admin » 2007-12-18 16:38:02

http://www.fitnes.lv/news/foto/1193846204_kreativ_17.jpg

Admin » 2007-12-18 16:39:31

HUMOUR ЮМОР
------------------

http://www.fitnes.lv/news/foto/d5f7d90f970c.jpg

Admin » 2007-12-18 16:40:25

http://www.fitnes.lv/news/foto/Coman.jpg

Admin » 2007-12-18 16:41:49

http://www.fitnes.lv/news/foto/novye-schetki.jpg

Admin » 2007-12-18 16:43:56

http://www.fitnes.lv/news/foto/girls_491.jpg

Admin » 2007-12-18 16:47:19

КВН

- В Рязани светофоры состоят из 4-ёх цветов: красный цвет – стой, желтый – приготовиться, зелёный – иди, и чёрный – иди, иди, иди!!!
«АПУпенная сборная» (Рязань)
Если к цыганенку прикрепить передатчик, то за 2-3 часа можно составить точную план-схему вокзала.
«Господа Инженеры» (Харьков)
По словам выпившего пилота, самолет не взлетит, пока на небе будут сильные облака-облака – белогривые лошадки!
«Господа Инженеры» (Харьков)
Шпионский скандал: киргизские, секретные агенты прослушивают телефонные разговоры со второго телефона в спальне.
«Господа Инженеры» (Харьков)
- Будущий моторостроитель!
- Будущий проектировщик!
- Будущий программист!
- Будущий радиотехник!
- Бывший физик!
- Команда КВН из технического ВУЗа «Господа Инженеры» - мы против гуманитарного образования!
«Господа Инженеры» (Харьков)
- Молодой человек, дайте, пожалуйста, Виагры!
- А что же вы такой счастливый?
- Так я ж не себе!
- А мы продолжаем и у нас реклама…. Держим ноги в тепле, а головы в юморе!
«Дмитровский Альянс» (Дмитровский муниципальный район Московской области)
- Новый стиральный порошок «Черта с два». Замачивайте в нем белье, достаете, грязь отмывается? «Черта с два».
«Дмитровский Альянс» (Дмитровский муниципальный район Московской области)
- Встречайте самых красивых мальчиков нашей команды! А умные пойдут, пожалуй.
«Дмитровский Альянс» (Дмитровский муниципальный район Московской области)
- Анджелина Джоли обижаясь на Бреда Пита, надувает губки до 5 атмосфер.
«Дмитровский Альянс» (Дмитровский муниципальный район Московской области)
- При вскрытии беляша было обнаружено мясо.
- Вывод – беляш хищник.
«Дмитровский Альянс» (Дмитровский муниципальный район Московской области)
- Крошка Енот упал в кастрюлю с квасом.
- Теперь он окрошка Енот.

Admin » 2007-12-18 18:19:37

http://www.fitnes.lv/news/foto/Copy_of_kermit.jpg

Admin » 2007-12-18 18:20:24

http://www.fitnes.lv/news/foto/untitled5.jpg

Admin » 2007-12-18 18:23:03

http://www.fitnes.lv/news/foto/pozitif.jpg

Admin » 2007-12-18 18:23:44

http://www.fitnes.lv/news/foto/ribolovestvo.jpg

Admin » 2007-12-18 18:25:26

http://www.fitnes.lv/news/foto/russkaya-vodka.jpg

Admin » 2007-12-18 18:26:22

Интересный ракурс
http://www.fitnes.lv/news/foto/krab.jpg

Admin » 2007-12-18 18:27:10

http://www.fitnes.lv/news/foto/kylie132.jpg

Admin » 2007-12-18 18:28:53

http://www.fitnes.lv/news/foto/gai.jpg

Admin » 2007-12-18 18:30:29

http://www.fitnes.lv/news/foto/boys_0033.jpg

Admin » 2007-12-18 18:32:12

Зарельефился
http://www.fitnes.lv/news/foto/boys_0042.jpg

Admin » 2007-12-18 18:33:35

COMEDY CLAB

ОБЩЕСТВО ПРИДУРКОВ-ДОМОСЕДОВ
Вадик «Рембо» Галыгин

Привет всем, привет! Я приветствую Вас от общества придурков-домоседов, географического общества придурков-домоседов. В нашем обществе состоят придурки, у которых голова как глобус, то есть выглядит сука красиво, а внутри пусто. И сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.

Гардероб, гардероб это сука Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI,GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.

Антресоли, антресоли это сука Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.

Кухня, кухня это сука Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который сука воняет химическим оружием.

Если Вы живёте с тёщей, то комната тощи это США. Открываем дверь – вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.

Туалет, туалет это сука Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пидарасы.

Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине сука новая программа.

Кот, если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что сука нихрена не понимает по-русски.

Холодильник это сука Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

Балкон это сука Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды. Старый молоток, старый молоток это

Люксембург. «А где он? Да Бог его знает, где он!»

Гараж это сука Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.

И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже.

Admin » 2007-12-18 18:37:26

http://www.fitnes.lv/news/foto/siski_0035.jpg

Admin » 2007-12-18 18:40:08

http://www.fitnes.lv/news/foto/boys_0018.jpg

Admin » 2007-12-18 18:41:27

http://www.fitnes.lv/news/foto/siski_0046.jpg

Admin » 2007-12-18 18:42:16

http://www.fitnes.lv/news/foto/mechty-sbyvayutsya.jpg

Admin » 2007-12-18 18:45:14

http://www.fitnes.lv/news/foto/menshe_zhri.jpg

Admin » 2007-12-18 18:47:13

Костюм для сьёмок
http://www.fitnes.lv/news/foto/329566INQM_w.jpg

Admin » 2007-12-18 18:48:03

http://www.fitnes.lv/news/foto/0fd12.jpg

Admin » 2007-12-18 18:49:41

http://www.fitnes.lv/news/foto/8jh2.jpg

Admin » 2007-12-18 18:51:06

КАМЕДИ КЛАБ

СОЮЗМУЛЬТФИЛЬМ
Вадик Галыгин и Гарик Харламов

Гарик: Добрый день, дорогие друзья, сегодня вы смотрите передачу «Удивительные профессии». У меня интереснейший человек в гостях, вы его узнали, конечно же. Конечно, вы помните его замечательные фамилию, имя и отчество, так как оно на устах… Человек, возглавлявший «Союзмультфильм» в период с 1973 года по 1989. Все вы его, конечно, знаете, го имя очень простое - Алексей Сергеевич…
Вадик: Павлович!
Гарик: Что? Эээ… Алексей Павлович… Алексей Павлович…
Вадик: Вадим.
Гарик: Эээ… Хорошо… Вадим! Вадим Павлович Глюк!
Вадик: Глюк.
Гарик: А я что сказал?
Вадик: А я просто привык, что вы путаете.
Гарик: Эммм… Хорошо. Вадим Палыч, скажите, пожалуйста, как появились эти удивительные персонажи, которые просто въелись… Эээ… Въелись с самого детства в память. Вот эти вот деревянные хоккеисты…
Вадик: Да!
Гарик: «Тайна третьей планеты»…
Вадик: Да!
Гарик: Дровосек там… вот это все. Каким образом все это произошло, расскажите…
Вадик: Тада, в Советском Союзе, краски были не только высококачественные, но и высокотоксичные. И во времена, когда еще не было Чебурашки в мультфильме про крокодила, тогда еще совсем не Гену, творился какой-то мультипликационных хаос. Царил везде на «Союзмультфильме». Но! Однажды наш художник засиделся 5 часов над высокотоксичными красками – так появился знаменитый Серёжа.
Гарик: Подождите… Ээээ… Какой еще Серёжа?
Вадик: Так… Так звали Чебурашку вначале. СЕ-РЁ-ЖА. Серёжа.
Гарик: Так, хорошо, ну и каким образом…
Вадик: А это уже редакция! Когда первый сценарий про Серёжу склеили, понесли редактору, клей засох хреново… Редактор, склоняясь над сценарием, просидел 5 часов и… Залез под стол и дрожащими губами, с выпученными глазами, произнес: «ЧЕ-БУ-РА-ТИ-НО».
Гарик: Какой еще Чебуратино, я не понимаю?..
Вадик: Чебуратино!.. Герой мультфильма! Мультфильм начинался с того, что крокодил Карло брал плюшевое полено и мастерил себе из него сына.
Гарик: Топором.
Вадик: Вы взрослый человек, не знаете, чем сына мастерят?.. Брал полено плюшевое и по ночам мастерил. Получился Чебуратино, этого Чебуратину посадили в голубой вагон, и по ходу мультфильма становилось понятно не только, почему вагон ГО-ЛУ-БОЙ, но и почему он не только катится, но и качается.
Гарик: Хорошо, продолжайте разрывать мне мозг. Я не понимаю, каким образом этот вот Чебуратино ваш, Чебуратино….
Вадик: А это уже главный редактор! Главный редактор. У него были ключи как от комнаты с краской, так и от склада с клеем. И он уже лично, в нерабочее время, посидел 6 часов над клеем и краской и разделил персонаж на кино и мультфильм. И пока худощавый деревянный мальчишка травмировал психику школьникам, маленькое корявое волосатое чудовище покоряло сердца детей. Вот.
Гарик: Да что вы… Это невероятно… Давайте с другого конца попробуем спрашивать вопросы, хорошо?
Вадик: Давайте. *Поворачивается задом к Харламову*
Гарик: Хорошо… Была ли какая-нибудь идеология у ваших героев?..
Вадик: Конечно! Я ждал этого вопроса. Конечно, был! Каждый советский мультигерой стремился построить коммунизм в отдельно взятом мультфильме. И когда империалисты выпустили своего «Том и Джерри», мы в ответ выпустили знаменитый мультфильм, 15 выпусков, где волк гонялся за ВОЛ-ЧИ-ЦЕЙ.
Гарик: Так, погодите, вот это не надо, ладно? Вот это не надо, за какой еще волчицей?! За зайцем!
Вадик: Каким зайцем? На хрена молодому волку с такими яйцами волчица… ему нужна, а не заяц! Еще в конце каждой серии легендарной стала фраза волчицы: «Ну, засади!».
Гарик: вы меня за идиота держите?! Какое еще «засади»?! Эээ…
Вадик: «Ну, засади!».
Гарик: Ничего подобного! Ничего подобного!
Вадик: А это уже цензура! Цензура была везде. Она совала свой нос и диктовала свои правила. Неважно, любой мультфильм взять - всегда возникали вопросы типа: «Почему советскую женщину зовут ША-ПО-КЛЯК?» или, например, «Почему маленького, сука, мальчика, зовут Дядя Федор?». Нам удалось реабилитироваться только за счет мультфильма «Цветик-семицветик». «Цветик-семицветик» спас «Союзмультфильм». Потому что даже Брежнев плакал, когда узнал, что маленькая девочка потратила последнее желание на восстановление фазомоторики шестилетнего мальчика на КОС-ТЫ-ЛЯХ. Брежнев рыдал!
Гарик: Брежнев сам?
Вадик: Да! Но он был неоднозначен, конечно. Так, например, Брежнев запретил нам мультфильм про Винни-Пуха. Он так и сказал: «Какого это хрена все животное в бровях» и все такое! И пошло-поехало! Тогда нам поступил звонок из КГБ, нас соединили с ВЦКБ, и ВЦКБ и КГБ поставило задачу снять качественный модный советский мультфильм НИ О ЧЕМ. И так появился знаменитый «ЛО-ША-РИК». Но это была единственная удача, потому что в остальном НЕ ВЕЗ-ЛО. Нам запретили мультфильм про 38 попугаев, потому что какая-то гнида усмотрела намек на 26 Бакинских комиссаров. А 38+26 – это 74, а 74 – это ровно 21 год со смерти Сталина, и на х*я, спрашивается, нам эти ПРО-БЛЕ-МЫ!
Гарик: Хорошо… А можно я личный вопрос задам?
Вадик: Да, конечно!
Гарик: Скажите, а вот, наверняка вы же не просто вот один сидели там, придумывали эти мультики, наверно, вы обменивались опытом…
Вадик: Да, конечно, конечно!
Гарик: И с кем же, очень интересно?
Вадик: Мы катались по всем соц. республикам, так, например, на «Казахнаучфильме» мы даже купили корабль.
Гарик: какой корабль?
Вадик: Вы тупой точно, ну какой корабль можно купить на «КАЗАХнаучфильме»?! Летучий корабль! Корабль оказался настолько летучим, что нас перло 2 года! Там пошли и ваши хоккеисты деревянные и «Григораш, Григораш, помоги нести картину» и мультфильм, где маленькая капелька воды прыгала по растениям и называется он «Капито…» на, сам лично придумал название этому мультфильму, «Капито…» на, сам лично придумал название этому мультфильму, «Капито…» на, сам лично придумал название этому мультфильму «Капито…»…
Гарик: ШКА!
Вадик: ШКА! Спасибо, отпустило.
Гарик: ну хорошо, у меня последний вопрос, наверное, который мучает всех наших телезрителей. как вы относить к современной мультипликации?
Вадик: Ну, конечно же, к современной мультипликации я отношусь крайне херово! Потому что они рисуют мульти на компьютерах, а я этот компьютер сколько не нюхал, не лизал – не ВСТАВ-ЛЯ-ЕТ!
Гарик: Что ж, дорогие друзья, у меня в гостях был человек, которого вы все прекрасно знаете, его имя у вас на устах – Аркадий Семенович…
Вадик: Павлович!
Гарик: Аркадий Павлович…
Вадик: Вадим!
Гарик: Вадим Павлович… Галыгин.
Вадик: Глюк!
Гарик: Ая я что сказал? Галыгин! Галыгин вам больше идет, поверьте.
Вадик: Галыгин, сука, прикольный!
Гарик: Это точно…

Admin » 2007-12-18 18:54:40

КОМИКСЫ, КАРИКАТУРА, ПРИКОЛЬНЫЕ ФОТО
------------------------------------------------------

Мягкой посадки!
http://www.fitnes.lv/news/foto/1194626836_pizdec01.jpg

Admin » 2007-12-18 18:56:56

Развлекательный клуб
http://www.fitnes.lv/news/foto/1195182478_klub.jpg

Admin » 2007-12-18 18:58:29

http://www.fitnes.lv/news/foto/1196136112_strings018.jpg

Admin » 2007-12-18 19:00:24

Осьминог
http://www.fitnes.lv/news/foto/1190368798_99486.jpg

Admin » 2007-12-18 19:02:52

Том Плац
http://www.fitnes.lv/news/foto/platz.jpg

Admin » 2007-12-18 19:03:44

http://www.fitnes.lv/news/foto/post-3-1193040742dd.jpg

Admin » 2007-12-18 19:04:51

CAMEDY CLAB
СЦЕНКА С БОЯРСКИМ

Галыгин и Михаил Боярский

Галыгин: Добрый вечер Михаил Сергеевич
Боярский: Моё почтение дамы и господа
Галыгин: Михаил Сергеевич ну вот такой действительно очень непонятный для нас самих вопрос «не позволяем ли мы себе лишнее» что же всё-таки нам дальше делать, как вы считаете, как обстоят у нас дела в камеди клабе?
Боярский: Милостивый государь я не хочу показаться вам ханжой, но мне кажется, что вы действительно позволяете себе лишнее. Причиной является слово, которое вы постоянно употребляете – это слово жопа. Я как работник драматического театра никогда не позволяю себе произнести жопа со сцены академического театра.
Галыгин: Давайте посмотрим правде в глаза – вы только что сказали жопа!
Боярский: Я сказал жопа, я же не сказал ЖООПАА. Жопы бывают разные, смотря как их припадать.
Галыгин: Ну ладно бог с ним. Мы пригласили вас как человека из культурной столицы.
Боярский: Сейчас это вряд ли можно назвать культурной столицей. Я недавно имел честь фланировать по Невскому с господином Шнуровым и по музеям и по выставкам. Зашли в Эрмитаж. Нас встретил директор Эрмитажа. Я представился. Он говорит: «Проходите сударь». Посмотрел на господина Шнурова, и сказал: «А вы кто?». Шнуров сказал: «Кто, кто … в пальто», назвав сослагательное наклонение слова «ХАВАТЬ». На что директор сказал: «А у нас в пальто не пускают». Вот вам, пожалуйста – культура. Я, как и все заядлый болельщик!
Галыгин: За кого вы болеете?
Боярский: За Зенит!
Галыгин: Глупый вопрос…
Боярский: Я не хочу называть фамилию судьи…
Галыгин: Пусть будет Иванов
Боярский: Пусть. Эта интеллигентная публика, болельщики, как – будто они репетировали годами. Намекнули ему, что он гей: «Судья пидорас, судья пидорас, судья пидорас». Я говорю: « Он не пидорас прекратите немедленно. Как вы смеете называть этого тонкого милейшего человека пидорасом. Он не пидорас», а они: « Он пидорас». Я их переспорил. Они согласились со мной. Но виноваты в этом вы москвичи.
Галыгин: Я конечно в Москве лимита, но я не согласен, что Москва во всём виновата. Разве это не ПётрI завез в Россию?
Боярский: Послушай, лимита, надо знать историю. Петр привёз картошку и табак. А вот Хрущёв сказал всей московской интеллигенции: «Господа вы чё все пидорасы?»
Галыгин: Если Хрущёв сказал в Москве. Значит она во всём виновата?
Боярский: Так. Да-да-да.
Галыгин: Я стану на защиту москвичей, потому что я считаю, что это всё пришло из Питера.
Боярский: Кто первый встанет, тот первый ляжет!
Галыгин: Я вызываю вас на дуэль.
Дерутся
Галыгин: Опа, ну чё Боярский, а? Что мне делать, что бы после секса не было детей?
Боярский: Защищайтесь!
Галыгин: Ребёнок собаки?
Боярский: Щенок!
Галыгин: Как по-испански канал?
Боярский: Каналье!
Галыгин: Сколько будет 300 чертей плюс 700 чертей?
Боярский: Тысяча чертей!
Галыгин: Вы меня убили и сделали это специально.
Боярский: Да, специально для камеди клаб!

Admin » 2007-12-18 19:08:15

http://www.fitnes.lv/news/foto/___.jpg

Admin » 2007-12-18 19:09:05

http://www.fitnes.lv/news/foto/monster_cat.jpg

Admin » 2007-12-18 19:11:26

Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу.

Реальная история
вобщем, моя знакомая,встречалась с парнем, уж очень он ей нравился, но до постели дело не доходило... и тут свершилось...у них было это...после чего она мне с недовольным лицом рассказывает о произошедшем:
- начали мы раздеваться, ласкаться, и тут он меня спросил, а тебе как нравиться, когда я тебе грудь ласкаю по часовой стрелке или против.....
во я ржала.....

нашлась
У меня есть друг Игорь, так вот он достаточно хамоватый, и любит говорить девушкам гадости про ее внешность (обычно это продавщицы, официанты, и т.д. которые не могут адекватно ответить на хамство).
Либимая фраза у него звучит так:
И. - Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?!
Д. - (обычно) Почему вы так решили?
И. - (хамство) Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!?
Обычно ему все сходило с рук,и в лучшем случае он слышал "шипение" типа сам урод!( козел и т.п.)
Но сегодня в обед он решил опять съязвить официантке которая действительно не "красавица"с очень замученным лицом.
И. - Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?!
Д. - (обычно) Почему вы так решили?
И. - Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!?
Д. - (после секунды раздумья) а у тебя наверное х@й короткий - раз язык такой длинный!
Я ржал, и обедать уже не мог:)... (кстати чаевые она получила хорошие, Игорь постарался).

Покупаю в лотке сигареты. На Украине на новых пачках предупреждения большие, черным по белому, чего от курения бывает. Передо мной юноша берет пачку винстона. С минуту на нее смотрит, сует обратно со словами: Девушка, не надо мне импотенцию, дайте лучше рак легких..

Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХУЙ пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом
Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может
ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХУЙ пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете
в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой
еврейской реки Иордан - то раздельно

Admin » 2007-12-18 19:33:01

http://www.fitnes.lv/news/foto/img_2820119_43_9.jpg

Admin » 2007-12-18 19:33:47

http://www.fitnes.lv/news/foto/img_2820119_43_4.jpg

Admin » 2007-12-18 19:35:49

Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

Блондинка заходит в самолёт и занимает место у окна которое ей понравилось:
-Девушка сядьте на своё место,-говорит ей мужчина.
-Я не хочу мне и тут хорошо.
-Тогда бери ШТУРВАЛ и взлетай сама.

Ну надо же как верно, я оказывается болен....
У меня хроническая офисная болезнь:
до обеда всегда хочется есть, после обеда спать,
и такое чувство, что мало платят!

- Ну, как там у вас дела с Серегой?
- Ой, так классно! Он разбудил во мне женщину!
- Ну да... С его-то будильником!...

Admin » 2007-12-19 15:04:58

В пятницу чаще всего хочется выпить.
В понедельник чаще всего хочется пятницу.


Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...
А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю
голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:"Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь...

Приехал из Москвы домой китаец.
- Как в Москве?
- Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.

В этот Новый год, не один ребенок не получит
ни одного подарка от Деда Мороза..!!!
Он оставит их себе, потому что он решил наглядно
показать, что 2008 год, это год КРЫСЫ !!!!

Привлекательная девица входит в кабинет психиатра. Не успела она
закрыть за собой дверь, как доктор срывает с нее одежду и
овладевает ею. После этого он встает и говорит:
- Ну, так! С моими проблемами покончено, а какая у вас?

Перед сном папа рассказывает 5-ти летнему сыну сказку " Пес и кот ". В ней прозвучала такая фраза-" Взяли они с котом удилище и пошли ловить рыбу... "
По завершении сказки сын спросил у папы - " Папа! А что такое - СКОТОМУДИЛИЩЕ! "

Прикол Windows
В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. Попробуйте…

Новогодний опрос населения:
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %

Девушка учится в мединституте, и добровольцем работает в Anti-aids (антиспид) центре. Они читают лекции народу о методах предохранения от этой заразы и учат всех пользоваться презервативами. Под это дело она всегда таскает с собой в сумочке кучу презервативов и раздаёт их.
Вот шла она как-то по улице... споткнулась... упала, и выронила сумку... Из сумки высыпалось сотни две резиновых изделий... Народ у нас добрый, кинулся их собирать, с уважением поглядывая на девушку... А она, совершенно застеснявшись, решила как-то оправдаться, и говорит:
- Работа у меня такая...
Народ понятливо закивал...


Красивей его не встречал я мужчины
Остер, обоятелен, очень умен
И каждое утро без всякой причины
Из зеркала мне улыбается он

Светская хроника: Сергей Зверев доказал всем, что он настоящий мужик,
он не открывает рот, когда красит ресницы...

Admin » 2007-12-19 15:06:29

http://www.fitnes.lv/news/foto/img_3471097_6_0.jpg

Admin » 2007-12-19 15:07:16

http://www.fitnes.lv/news/foto/img_3150429_33_0.jpg

Admin » 2007-12-19 15:08:03

http://www.fitnes.lv/news/foto/img_3176214_14_6.jpg

Admin » 2007-12-19 15:08:50

http://www.fitnes.lv/news/foto/img_3176214_17_0.jpg

Admin » 2007-12-19 15:09:40

http://www.fitnes.lv/news/foto/img_1299651_366_2.jpg

Admin » 2007-12-19 15:10:41

А мы тут червячка поймали
http://www.fitnes.lv/news/foto/img_1299651_367_0.jpg

Admin » 2007-12-19 15:11:24

http://www.fitnes.lv/news/foto/img_1299651_365_5.jpg

Admin » 2007-12-19 15:12:10

http://www.fitnes.lv/news/foto/img_1299651_371_0.jpg

Admin » 2007-12-19 15:12:54

http://www.fitnes.lv/news/foto/img_1299651_365_1.jpg

Admin » 2007-12-19 15:13:41

http://www.fitnes.lv/news/foto/img_2230943_58_0.jpg

Admin » 2007-12-19 15:15:01

ГОРОСКОП НА 2006 ГОД
Вадик "Рембо" Галыгин

В эфире астрономический прогноз от COMEDY CLUB.
Здравствуй Дружок и другие собаки. Записывайте: следующий год 2006 год огненной собаки в России и год зелёной собаки в Нидерландах. Помимо этого год собаки будет праздноваться в Корее, он называется «год вкусной и здоровой пищи» - это не важно.
Весы.Весы сука железные. Поэтому железные весы хрен сломаешь. Поэтому все весы по жизни редко ломаются и уговорить женщину весы проще, чем мужчину. Женщины весы не забывайте следить за своим табло, а мужчины весы не забывайте следить за своими гирьками и мойте их на ночь и всё у ВАС будет хо-ро-шо и ВАМ в новом году повезёт.
Водолей. Водолей сука возрастное. Потому, что водолей мокрый. Водолей это тот кто всегда льёт воду. Поэтому среди водолеев подавляющее число пожарных и любителей пива, но если пожарный любит пиво то никаких пожаров в жизни водолеев в этом году не предвидится, потому, что я ни хрена не вижу. ВИЖУ.
Тельцы. Тельцы сука разные. Женщины тельцы согласно китайского календаря это тёлки из династии ЦЫ, а мужики тельцы это быки и в основном фанаты Спартака, поэтому в новом году мужикам тельцам повезёт и Спартак скорее всего победит всех. Женщины тельцы ничего сказать не могу потому, что о династии ЦЫ я ни хрена не знаю.
Скорпионы. Скорпион сука популярная немецкая рок группа. Скорпионы в новом году будут жить припеваючи, помимо этого у скорпионов самое ценное, что есть жопа, потому, что в жопе у них смысл жизни и яд. Берегите скорпионы жопу, но не рвите её и так всё будет хорошо.
Овны. Овны сука бараны, бараны эстеты, бараны эстеты это бараны которые придумали называть себя овны, но так как они бараны поэтому ничего не соображая они придумали родиться весной, поэтому они сука тупые, я тоже родился весной поэтому ЭЭЭ (делает тупую физиономию) вот, но в новом году нам повезёт потому что дуракам везёт не только весной, а всегда. Есть даже знаменитая пословица: «Дуракам везёт, богатым дуракам везут!»
Близнецы. Близнецы сука странные. Близнецы это те кто родился в конце весны либо начале лета. Согласитесь сука странно когда одна женщина рожает одного ребёнка в конце весны, а второго уже в начале лета. Помимо этого странность близнецов в том, что они похожи друг на друга, как две капли воды, поэтому различить их может либо родная мать либо участковый. Поэтому в новом году не забудьте поздравить маму с 8 марта, а участкового забудьте, один хрен он поменяется, потому что наступающий год, год огняной собаки, а участковые как вы понимаете ВСЕ.
Рыбы. Рыбы сука тупые. Память рыбы 2 минуты, поэтому она подплывает у одной стенке аквариума и через 2 минуты плывёт посмотреть на вторую стенку аквариума. Но рыбы сука счастливые потому, что рыбы единственные существа которым природа позволяет какать там, где они кушают. Поэтому рыбам ни хрена не страшно. Рыбы всегда живут жирно, потому, что у них рыбий жир. У них всегда много икры, а это не дёшево и рыбы это существа которым не чешуя в жизни нестрашна. Поэтому рыбы продолжайте жить как живёте, но жрите качественные продукты, а не просроченный апардж.
Дальше еноты. Еноты сука невезучие. И в этом году им опять не повезло, они не попали в гороскоп, поэтому едят и улыбаются в пруду.
Раки это урны в которых хранятся мощи. Обычно раки хранятся в Индии, но и в других странах раки тоже сука странные. Они пятятся назад, поэтому не ищите приключений ,раки, в новом году на свой зад. И всё у ВАС будет хорошо.
Дальше (не естественные звуки типа ээааа) Вижу девы. Девы сука ничего не вижу, кто-нибудь девы ааа.

Admin » 2007-12-19 15:17:40

ФОТО ПРИКОЛЫ

http://www.fitnes.lv/news/foto/img_2407290_99_0.jpg

Admin » 2007-12-19 15:19:44

http://www.fitnes.lv/news/foto/img_2230943_63_0.jpg

Admin » 2007-12-19 15:20:51

http://www.fitnes.lv/news/foto/img_2690561_90_2.jpg

Admin » 2007-12-19 15:21:57

Они не любят ментов
http://www.fitnes.lv/news/foto/dfr6589.jpg

Admin » 2007-12-19 15:22:56

http://www.fitnes.lv/news/foto/img_3047760_68_0.jpg

Admin » 2007-12-19 15:24:49

Чудеса макияжа
http://www.fitnes.lv/news/foto/fgt658.jpg
http://www.fitnes.lv/news/foto/36jhy.jpg

Admin » 2007-12-19 15:25:40

http://www.fitnes.lv/news/foto/parvunax9uv.jpg

Admin » 2007-12-19 15:27:45

http://www.fitnes.lv/news/foto/img_1879896_34_4.jpg

Admin » 2007-12-19 15:34:38

-Мама, смотри, я сильный, как папа- я тоже вилы сломал!
-Блин, ещё один мудак растёт...

Телефонный звонок.
- Вован, здаров, говорить можешь?
- Давай попозже перезвоню, мне Олег интимную прическу делает!
- ЧЕ ДЕЛАЕТ??? Вы че, о...ли, пи..ры???
- Ты че ругаешься??? Мне Машка моя сказала, что ее очень возбуждает когда я лысый, вот мне Олег голову и бреет!
Следите за базаром, пацаны.

-Почему у тебя след от сапога на заднице?
-Да это я в парашютную школу записался..

- Чем же я теперь ЭТО пятно выведу?
- А вот чем вводил, тем и выведи!

- Мама, в этой пасте есть что-то особенное!
- Да, сынок, меня тоже торкнуло.

Настоящая клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и от страха получается ВСЕ!

... И все-таки, лучшие внедорожники делают именно в России!
Только почему-то на гусеничном ходу и с пушкой.

Добился сам - добей товарища!

– Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал.
– Молодец! Ну вот, а то «я не пьющий, я не пьющий…»

Admin » 2007-12-19 15:36:12

Мерилин Монро
Сразу поясню что нужно делать. Вы должны отодвинуться от вашего монитора или расфокусировать взгляд. Можете просто прищуриться. Отодвигайтесь до тех пор, пока не увидите лицо знаменитой Мерилин Монро. Увидели?
http://www.fitnes.lv/news/foto/img_735602_90_0.jpg

Admin » 2007-12-19 15:41:47

Никакого прикола. Просто красивая картинка.
http://www.fitnes.lv/news/foto/img_432169_26_0.jpg

Admin » 2007-12-19 15:44:07

Так и было...
http://www.fitnes.lv/news/foto/img_77290_972_0.jpg

Admin » 2007-12-19 15:45:48

http://www.fitnes.lv/news/foto/img_2598695_23_0.jpg

Admin » 2007-12-19 15:47:58

Этот рисунок был выполнен в 1884 году, а его уникальность в том, что автор выполнил его без отрыва пера от листа бумаги.
http://www.fitnes.lv/news/foto/img_39872_64_1.jpg

Admin » 2007-12-19 15:49:50

http://www.fitnes.lv/news/foto/img_2144891_65_0.jpg

Admin » 2007-12-19 15:51:14

http://www.fitnes.lv/news/foto/img_664591_14_0.jpg

Admin » 2007-12-19 15:51:52

http://www.fitnes.lv/news/foto/img_7_3_0.jpg

Admin » 2007-12-19 15:52:44

Рисунок на асфальте
http://www.fitnes.lv/news/foto/img_441457_40_7.jpg

Admin » 2007-12-19 15:54:31

http://www.fitnes.lv/news/foto/img_2537513_60_5.jpg

Admin » 2007-12-19 15:55:51

http://www.fitnes.lv/news/foto/img_1533962_185_0.jpg

Admin » 2007-12-19 15:57:15

http://www.fitnes.lv/news/foto/img_51227_588_0.jpg

Admin » 2007-12-19 15:59:11

Понедельник на работу...
http://www.fitnes.lv/news/foto/img_2062831_99_0.jpg

Admin » 2007-12-19 16:24:30

НАША RUSSIA

Челябинские мужчины
О суровых жителях сурового города Челябинск

Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки;
Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу;
Челябинские админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах;
Челябинские админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу;
Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!
Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами;
Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках;
Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя;
Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов;
Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт;
Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза;
Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными;
Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро;
Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8;
Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж...пу наждачной бумагой;
Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки;
Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов;
Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками;
Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес;
Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать;
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель;
Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами;
Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии;
Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет;
Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах;
Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента;
Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint;
Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах;
Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком;
Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной;
Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана;
Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие;
Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги;
Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом;
Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета;
Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру;
Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы;
Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи;
Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу;
Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате;
Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает;
Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой;
Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход, а на выход;
Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундамент;
Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном;
Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ.

Admin » 2007-12-19 16:45:28

40 причин из-за которых лучше быть мужиком чем женщиной

- Твой телефонный разговор длится 30 сек.
- В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
- Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
- Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
- Очередь в туалет короче на 80 %.
- Ты сам можешь открыть все бутылки.
- Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
- Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
- Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
- Все твои оргазмы настоящие.
- На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
- Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
- Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
- Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
- Дела женитьбы улаживаются сами собой.
- Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
- Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.

Admin » 2007-12-19 16:51:11

Про мужчин
Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто - и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки - крюки.
Без жилета - грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля - вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - Такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека

Admin » 2007-12-20 11:23:21

HUMOUR
----------

Офтопик. Просто очень понравилась присланная картинка. Хотя и смоет волной бедолаг, наверное.
http://www.fitnes.lv/news/foto/img_1299651_325_5.jpg

Admin » 2007-12-20 11:25:09

Как я его понимаю
http://www.fitnes.lv/news/foto/img_1299651_356_0.jpg

Admin » 2007-12-20 11:26:21

Братья?
http://www.fitnes.lv/news/foto/img_77290_1167_5.jpg

Admin » 2007-12-20 11:27:25

Мечты и реальность
http://www.fitnes.lv/news/foto/img_2230943_39_0.jpg

Admin » 2007-12-20 11:29:34

http://www.fitnes.lv/news/foto/img_813544_336_0.jpg

Admin » 2007-12-20 11:30:55

Анатомический реализм
http://www.fitnes.lv/news/foto/img_1026974_389_8.jpg

Admin » 2007-12-20 11:32:20

Опять Россия - впереди Планеты всей
http://www.fitnes.lv/news/foto/img_1026974_389_4.jpg

Admin » 2007-12-20 11:33:52

http://www.fitnes.lv/news/foto/img_1026974_396_0.jpg

Admin » 2007-12-20 11:36:49

У него закончился Актимель
http://www.fitnes.lv/news/foto/img_1050006_274_0.jpg

Admin » 2007-12-20 11:38:11

КАМЕДИ КЛАБ

ЯДОВИТЫЕ ТВАРИ
Вадик «Рембо» Галыгин

Привет! Сегодня я вам расскажу о том, какие бывают ядовитые твари. Записывайте, потому что жить осталось недолго.

Очковая кобра. Очковая кобра кусает жертву в попу. Поэтому так и называется. Бывают кобры, которые кусают только баскетболистов. Они называются двух- и трехочковые. Бывает помимо этого очень очковая кобра. Она не опасна. Она рождается в норе, очкует куда-нибудь выползти и там же умирает.

Гадюка. Гадюка не смертельная, но, сука, обидная. Гадюка тупо гадит на жертву, а потом брезгует укусить и добить ее.

Скорпион. Скорпион, сука, хитрый. В попе скорпиона жало. Поэтому скорпион - единственный, кого не кусает очковая кобра.

Оса. Оса, сука, опасная. У осы, как и у скорпиона, в попе жало. Но у осы все намного меньше - и жало, и жопа.

Пчела. Не путать с осой, потому что соса - это самка осы. Пчела, сука, богатая. Потому что она - спонсор мобильной связи. Мало кто знает, что по вечерам богатые пчелы снимают телок и летят в "Пчелаут".

Скунс. Лучше бы скунс, сука, был ядовитым. Едем дальше. Хотя куда дальше - и так уже везде воняет!

Следующая ядовитая тварь - муха "это-это". По-украински "цеце". Крайне ядовита и опасна. Цеце - не простой говномагнит с "бзззз"-функцией, а расчетливый голодный убийца. Муха Цеце, как пистолет ТТ, сигареты "БТ" и группа "Экс-ББ", убивает даже лошадь.

Медуза. Медуза, сука, скользкая, тварь. Многие считают, что у медузы нет мозга. И многие правы!

Бабы. Бабы не ядовитые, но могут, сука, отравлять жизнь на протяжении 20-30 лет даже на расстоянии.

Дальше. Жабы. Жабы - это некрасивые ядовитые бабы, которые не просто отравляют жизнь, но еще что-то, сука, и квакают постоянно! Запомните: жабу нельзя обмануть, но можно надуть. А лучше всего - поцеловать, и тогда любая тварь превратится в прекрасную принцессу!

Admin » 2007-12-20 11:40:49

http://www.fitnes.lv/news/foto/img_3150429_15_0.jpg

Admin » 2007-12-20 11:43:10

Хоть чайком согрейся
http://www.fitnes.lv/news/foto/1164442107_1162901001_2.jpg

Admin » 2007-12-20 11:44:53

http://www.fitnes.lv/news/foto/1193042589_525181007fu4.jpg

Admin » 2007-12-20 11:46:27

http://www.fitnes.lv/news/foto/1164443393_1162171004_2.jpg

Admin » 2007-12-20 11:48:58

http://www.fitnes.lv/news/foto/1164439870_7.jpg

Admin » 2007-12-20 11:50:05

http://www.fitnes.lv/news/foto/canon.jpg

Admin » 2007-12-20 11:50:52

http://www.fitnes.lv/news/foto/circus_003.jpg

Admin » 2007-12-20 11:51:58

КАМЕДИ КЛАБ

АРМЕЙСКИЙ СЛОВАРЬ
Вадик «Рембо» Галыгин

В армии есть всего 20 слов, все они собраны в армейский бл* толковый бл* словарь бл*.
Солнце. Солнце - это звезда с лучами, обработанными до состояния круга, вызывающее процессы зажмуривания и выделения пота, предназначено для освещения местности и выполнения мероприятий по организации загара.
Женщина. Женщина - это совокупность частей тела с элементами модификаций в районе паха и сиськами в районе груди.
Бревно. Бревно - это совокупность коры, колец и спрессованных опилок, не дающее признаков сексуального удовлетворения.
Секс - процесс взаимодействия двух или более модификаций паха или других частей тела, направленный на осуществление процессов постанывания и образования царапин в области спины.
Командир - получеловек-полубог, лично определяющий количество половых актов с мозгам подчиненного.
Баня - комплекс мероприятий по гидробиологической обработке частей тела с элементами секса и фрагментами листьев березы на жопе!
Кот - это группа костей, обтянутых кожей с элементами шерсти, перемещающаяся по местности под действием голода либо пинка.
Собака - конверсионно искалеченный друг человека, выполняющий мероприятия по поднятию задней конечности для отправления естественный надобностей.
Проститутка - модификация шалавы, осуществляющая комплекс мероприятий по организации приятностей в районе паха или других частей тела в обмен на деньги, еду либо бесплатно, путем получения в табло с ноги.
Гей - модификация шалавы с пенисом в районе паха и жопы.
Шоу-бизнес - совокупность людей с элементами шалав и геев, получивших народное признание по средствам комплекса мероприятий в районе паха и других частей тела

Admin » 2007-12-21 08:08:20

http://www.fitnes.lv/news/foto/lekarstvo.jpg

Admin » 2007-12-21 08:09:33

http://www.fitnes.lv/news/foto/na-prus8.jpg

Admin » 2007-12-21 08:15:24

http://www.fitnes.lv/news/foto/seks2.jpg

Admin » 2007-12-21 08:17:29

Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой!
Что в имени тебе моем - ты оцени груди объем.
Чем люди больше и сильней, тем они лучше и добрей.
Мое тело - мое дело!
Не делай из гантели штангу.
Чем глубже в зал, тем больше тренажеров.
Блин от штанги на ногу падает.
Первый блин грифом не испортишь.
Сколько качка не корми, а ему протеина надо.
Делу время, а качу - жизнь.
Голова хорошо, а бицепс лучше!
Лучше гантеля в руке, чем штангой по ноге.
За качком погонишься - по морде получишь.
Не хлебом единым, а кашей и протеином!
Любишь качаться - люби и качайся.
Кто раньше пришел, того и штанга.
Готовь тело зимой, чтоб летом не стыдно было.
Не откладывай на завтра то, что можно прокачать сегодня.
Девка с зала, качка ничто не отвлекает.

Admin » 2007-12-21 11:46:17

http://www.fitnes.lv/news/foto/35734.jpg

Admin » 2007-12-21 11:47:30

http://www.fitnes.lv/news/foto/35736.jpg

Admin » 2007-12-21 11:49:14

http://www.fitnes.lv/news/foto/35737.jpg

Admin » 2007-12-21 11:51:35

ЮМОР
-------

Устройство Мира
http://www.fitnes.lv/news/foto/mir1.jpg

Admin » 2007-12-21 11:55:53

Вчера насмотрелся немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...


Дурацкий касперский, перезагрузиться ему нужно, обновился он, а касперский знает, что у меня аптайм на винде 69 дней?! Да куда уж ему, бездушной то машине.


- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?!
- Потому что я трус и подлец...


Markiz: как же надо составить запрос, чтобы в выдаче яндекса не было проституток?


После бурной ночи с шикарной любовницей довольно забавно выслушивать путанное объяснение жены, как она себе на жопу йогурт пролила случайно...


Народ, кто что знает про файловую систему HFS, которая на маках? Гугль мало что дает - по вопросу пара строчек и все.
Пользователям маков не обязательно знать, что у них есть файловая система.


- Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром...


Значит расклад на сессию таков-
-Философия (I can win)
-Физика (Bring it on)
-Механика (Hurt me plenty)
-Вышка (Hardcore)
-Техническая термодинамика (NIGHTMARE!)


Секреты безопасного секса: возмите два презерватива и аккуратно наденьте их на большой и указательный пальцы...


Стук в дверь.
- Откройте, милиция!
Голос за дверью:
- Ну и зачем вы там закрылись?

Admin » 2007-12-21 11:59:32

http://www.fitnes.lv/news/foto/35673b.jpg

Admin » 2007-12-21 12:10:57

http://www.fitnes.lv/news/foto/35632.jpg

Admin » 2007-12-21 12:13:24

http://www.fitnes.lv/news/foto/35634.jpg

Admin » 2007-12-21 12:16:52

http://www.fitnes.lv/news/foto/35572b.jpg

Admin » 2007-12-21 12:18:05

http://www.fitnes.lv/news/foto/35573b.jpg

Admin » 2007-12-21 12:18:59

http://www.fitnes.lv/news/foto/35574b.jpg

Admin » 2007-12-21 12:19:54

http://www.fitnes.lv/news/foto/35576b.jpg

Admin » 2007-12-21 12:20:53

http://www.fitnes.lv/news/foto/35578b.jpg

Admin » 2007-12-21 12:21:48

http://www.fitnes.lv/news/foto/35580b.jpg

Admin » 2007-12-21 12:23:16

http://www.fitnes.lv/news/foto/35588b.jpg

Admin » 2007-12-21 12:24:11

http://www.fitnes.lv/news/foto/35590b.jpg

Admin » 2007-12-21 12:26:56

http://www.fitnes.lv/news/foto/35507.jpg

Admin » 2007-12-21 12:27:55

http://www.fitnes.lv/news/foto/35508.jpg

Admin » 2007-12-21 12:31:18

KiT
Данька, скажи мне как мужчина мужчине тьфу ты! женщине)) : что мона подарить парню 25-26 лет на др (в интимных отношениях не состоим) ))???
Danya
самый-самый подарок парню, с которым не состоите в интимных отношениях - интимные отношения. Это то, чего у него гарантированно нет)

Admin » 2007-12-21 12:32:34

http://www.fitnes.lv/news/foto/35445b.jpg

Admin » 2007-12-21 12:33:39

http://www.fitnes.lv/news/foto/35447b.jpg

Admin » 2007-12-21 12:42:52

http://www.fitnes.lv/news/foto/35052.jpg

Admin » 2007-12-21 12:47:18

http://www.fitnes.lv/news/foto/35022b.jpg

Admin » 2007-12-21 12:54:18

http://www.fitnes.lv/news/foto/34934b.jpg

Admin » 2007-12-21 12:56:51

http://www.fitnes.lv/news/foto/34855.jpg

Admin » 2007-12-21 12:59:46

http://www.fitnes.lv/news/foto/34793b.jpg

Admin » 2007-12-21 13:02:13

http://www.fitnes.lv/news/foto/34830b.jpg

Admin » 2007-12-21 13:07:44

http://www.fitnes.lv/news/foto/34717b.jpg

Admin » 2007-12-21 15:54:06

ШАРЖ, УБОЙНЫЙ ЮМОР
-----------------------------

Сильвестр Сталлоне
http://www.fitnes.lv/news/foto/Silvestr_Stallone_3225.jpg

Admin » 2007-12-21 15:54:35

http://www.fitnes.lv/news/foto/ROKKI_BALBOA_884.jpg

Admin » 2007-12-21 15:55:45

Мерилин Монро
http://www.fitnes.lv/news/foto/Merilin_Monro_658.jpg

Admin » 2007-12-21 15:58:24

Arnold Shwarzenegger
http://www.fitnes.lv/news/foto/Arnold_Shwarzenegger_33695.jpg

Admin » 2007-12-21 16:03:19

Жерар Депардье
http://www.fitnes.lv/news/foto/1159796077_11.jpg

Admin » 2007-12-21 16:30:52

Совсем не юмор
http://www.fitnes.lv/news/foto/arm1.jpg

Admin » 2007-12-21 17:09:26

http://www.fitnes.lv/news/foto/34497.jpg

Admin » 2007-12-21 17:13:50

http://www.fitnes.lv/news/foto/34450b.jpg

Admin » 2007-12-21 17:15:26

http://www.fitnes.lv/news/foto/34468b.jpg

Admin » 2007-12-21 17:17:39

http://www.fitnes.lv/news/foto/34117.jpg

Admin » 2007-12-21 17:19:07

http://www.fitnes.lv/news/foto/34127.jpg

Admin » 2007-12-21 17:24:44

http://www.fitnes.lv/news/foto/33958b.jpg

Admin » 2007-12-21 17:27:38

Уникальное дерево
http://www.fitnes.lv/news/foto/33937.jpg

Admin » 2007-12-21 17:35:48

http://www.fitnes.lv/news/foto/33754b.jpg

Admin » 2007-12-21 17:36:40

http://www.fitnes.lv/news/foto/33755b.jpg

Admin » 2007-12-21 17:38:50

http://www.fitnes.lv/news/foto/33765b.jpg

Admin » 2007-12-21 17:40:33

http://www.fitnes.lv/news/foto/33782b.jpg

Admin » 2007-12-21 17:41:28

http://www.fitnes.lv/news/foto/33784b.jpg

Admin » 2007-12-21 17:42:48

http://www.fitnes.lv/news/foto/33790b.jpg

Admin » 2007-12-21 17:44:50

http://www.fitnes.lv/news/foto/33730.jpg

Admin » 2007-12-21 17:48:13

КАМЕДИ КЛАБ

МАЯКОВСКИЙ 2005
Гарик Мартиросян

Здравствуй, Москва, 2005-го!
Здорова, Москва, 2005-го!
Иду по Москве 2005-го,
Смотрю на Москву 2005-го.
То тут, то там по Москве фонтаны,
Рядом с фонтанами стоят путаны.
Лиц не видно –
Обидно.
Как разглядеть их лица?
Не знаем мы.
Достаю из кармана фонарик
От Дюрасела питаемый,
Светим фонариком в лицо путанам.
До свидания, путаны,
Пора нам.
Рядом с фонтанами на скамейке
Сидят девчонки
Анька и Танька.
Танька гладит коленки Аньки.
Сомненья нет –
Они лесбиянки.
Подходим к девчатам,
Здорово, девчата.
Дайте закурить.
Курить хотят рабочие классы.
А в ответ –
«Нет!»
Сомненья нет,
И среди лесбиянок есть п***сы.
Идем дальше по Москве 2005-го.
Вот на обочине ГАИшник стоит беспрецедентный,
Одет в костюм лилово-зелено-люминисцентный,
Держит движение и пробки в каменных джунглях дебри,
Вертит в руках членом от зебры.
Здравствуй Москва 2005-го!
Здорово, Катя Лель!
Здорово, Децл, Жириновский!
Здесь важно, что я Владимир Владимирович,
И неважно, что я – Маяковский.

Admin » 2007-12-22 11:50:43

http://www.fitnes.lv/news/foto/1162286676_1.jpg

Admin » 2007-12-23 09:16:25

Упс
http://www.fitnes.lv/news/foto/52292071.jpg

Admin » 2007-12-23 09:17:31

Сладкоешка
http://www.fitnes.lv/news/foto/1197925706_1.jpg

Admin » 2007-12-23 10:31:33

http://www.fitnes.lv/news/foto/sd20.jpg

Admin » 2007-12-24 08:11:44

ПРИКОЛЬНЫЕ ФОТО
------------------------

http://www.fitnes.lv/news/foto/img_3046265_37_0.jpg

Admin » 2007-12-25 08:50:15

Этот таинственный подводный мир
http://www.fitnes.lv/news/foto/1169565243_02_under.jpg

Admin » 2007-12-25 08:51:57

http://www.fitnes.lv/news/foto/1183122395_knuttz_ueba_16.jpg

Admin » 2007-12-25 08:53:06

http://www.fitnes.lv/news/foto/umivalni4ek7.jpg

Admin » 2007-12-25 08:57:53

COMEDY CLUB

ТРАВМПУНКТ
Вадик «Рембо» Галыгин

Ну чё? когда человеку хорошо (хорошо, да?), он идет в Камеди клаб. А когда человеку плохо (что чаще всего бывает), он попадает к нам в трвмпункт. Травмпункт имени Владимира Ильича Вывиха. Значит, наш… Тихо там! А то можно сразу поехать посмотреть. Значит, наш травмпункт работает круглосуточно, на… Круглосуточно… И, соответственно, в нем случаются разные случаи.
Значит, был случай, когда мужчину защемило женщиной. Привезли к нам этого мужчину… И одновременно привезли женщину, в которой застрял мужчина. Мы им помогли, на… Помогли… Но, к сожалению, у нас в палате только одна койка… Вот… Поэтому мы на ночь положили их вместе. И через 2 часа – опа! – одно и то же. Снова тот же случай, поэтому выписались они одновременно.
Был случай, когда маленький мальчик игрался с писькой… С писькой, значит… И завязал ее в узелок. Мы пытались ему помочь, но мальчик маленький, не осознавал, что мы пытаемся именно помочь, стал кричать: «Мама!»… Мама… «Милиция», значит… Ну а опытные руки нашей медсестры слегка придушили мальчика, пока я колдовал над писькой, значит.
Однажды к нам прямо со свадьбы поступила мать невесты, которая пила водку и проглотила рюмку. Одновременно поступил мужчина, который говорил тост за свою тещу и вывихнул челюсть. Но, как вы помните, койка у нас одна, поэтому выписывались они тоже вместе.
Но это ладно, мелочи. Были и тяжелые случаи. В марте прошлого года к нам поступил некий гражданин Соплёв. Это надо быть таким дебилом, чтобы, сморкаясь, высморкать мозжечок! Мозжечок был вставлен ему через ухо насосом, и страший брат Клемму… Клемму… Включил функцию мозжечка, соответственно, с локтя.
Был у нас случай, когда молодой человек нюхал клей и втянул ноздрей пакет. Случай был сложный – пакет без ручек. Ну я, значит, приклеил ручки, пакет достали… Но нарисованный на пакете Микки-Маус, бля… До сих пор в мозгу этого школьника…
Однажды привезли к нам 120-тикилограммового мальчика, в жопе у которого застряла седушка от детского велосипеда «Школьник». Помогать не стали, потому что мальчик попросил, чтоб оставили именно так.
А однажды поступила парочка двух дебилов. Девушка и парень. Влюблены настолько, что, когда сосались, парень лизнул девушке сердце и зыком заткнул клапан. Ему отрезали язык, ей – достали сердце. И сейчас он живет немой с этой куклой.
Однажды поступило 12 тяжелоатлетов с ожогами различной степени. У них на Дне рождении тренера кто-то из штангистов пукнул на праздничный торт. Начался пожар и все дела…
Но самый уникальный случай произошел в мае прошлого года, когда парашютист-любитель сел жопой… Жопой… На шпиль Останкинской телебашни. Как выяснилось позже, это не был несчастный случай… Просто этот пи****с именно таким способом решил попасть на телевидение. И раз уж я на телевидении… Хочу сказать вам вот что: вчера к нам привезли двоих – проктолог делал пациенту массаж, и у него застряла рука. Так что у нас теперь не только медучреждение, но еще, сука, кукольный театр. Приходите, билеты в кассах.

Admin » 2007-12-25 09:40:41

Если ты никого не боишься,значит ты - самый страшный!

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".

Уважаемое «Авторадио»! Передайте, пожалуйста, для водителя черного «Мерседеса» номер XXXXX, обрызгавшего нас только што грязью на автобусной остановке, песню «Мальчик-гей».

Добрая девочка Маша и злая девочка Оля сидят на крыше и плюют на прохожих. Маша попала по прохожим 15 раз, а Оля всего 4. Ведь добро всегда побеждает зло!

Admin » 2007-12-25 09:46:54

Вес взят
http://www.fitnes.lv/news/foto/img_3571526_51_0.jpg

Admin » 2007-12-25 09:48:27

http://www.fitnes.lv/news/foto/img_3571526_51_2.jpg

Admin » 2007-12-25 09:49:45

http://www.fitnes.lv/news/foto/img_3571526_51_4.jpg

Admin » 2007-12-25 09:56:41

Женская логика.

Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждает логически:

Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.

-Юля, передай на билет!

Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

Admin » 2007-12-25 09:59:39

http://www.fitnes.lv/news/foto/img_3790550_6_2.jpg

Admin » 2007-12-25 10:05:17

http://www.fitnes.lv/news/foto/img_2429411_191_0.jpg

Admin » 2007-12-25 10:09:13

http://www.fitnes.lv/news/foto/img_3150429_85_0.jpg

Admin » 2007-12-25 10:17:31

http://www.fitnes.lv/news/foto/img_3519655_19_4.jpg

Admin » 2007-12-25 10:18:24

http://www.fitnes.lv/news/foto/img_3519655_19_6.jpg

Admin » 2007-12-25 10:22:42

Политкоректность
http://www.fitnes.lv/news/foto/424f.jpg

Admin » 2007-12-25 10:29:26

А муж в бегах, поскольку марафонец

А я в детстве любил в поезде в гамаке ездить. А потом вырос и понял, что это сеточка для полотенца.

Алкоголь - это спорт не для слабых людей; и лишь каждодневными изнурительными тренировками можно добиться результата...

Альпинист отличается от туриста тем, что турист мусорит где попало, а альпинист - рискуя жизнью на вершинах.

Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства!

Безусловно, шахматы придумали русские, раз главное в игре - мат.

Береги честь смолоду, а трамвай обходи спереди!

Боишься троллей - не езди на троллейбусах.

Бокс: дружеские кровоизлияния.

Боксер - это человек, который добивается успеха в самом грубом физическом смысле этого слова.

Бросай курить! Вставай на лыжи! И вместо рака будет грыжа.

Было принято решение убрать с самолётов «чёрные ящики», так как падающие с неба лётчики матерятся точно так же, как и сидящие на земле.

В автобусах, трамваях и троллейбусах мужчины всегда сидят с закрытыми глазами потому, что им больно видеть, как женщины стоят.

В автобусе всегда полно мест, если он идет в обратную сторону.

В беге с препятствиями зачастую побеждают препятствия.

В боксе нет крутых, есть только те, кому ещё не заехали в челюсть.

В борьбе за мяч он оттесняет нападающего и овладевает им.

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й, 3-й периоды хоккея.

В зеркальном карпе отразилась довольная харя рыбака.

В нашей сборной по футболу печально не то, что они мудаки, а то, что они лучшие.

В последней игре московского 'Динамо' отличился быстрый нападающий сборной Д. Булыкин. Он первым догнал, тепло приветствовал и крепко поцеловал своего партнера, забившего гол.

В России три беды: дураки, дороги и сборная по футболу

В российском футболе только две беды: это поля и футболисты.

В Рязани задержана преступная группа, промышлявшая угоном автобусов. Злоумышленники меняли на угнанных автобусах номера и снова выпускали их на линию

В спорте мания величия помогает плохо. Но хорошо помогает мания преследования

Admin » 2007-12-25 18:48:01

COMEDY CLUB

Алексей Глызин продал душу дьяволу, а на вырученные 17 рублей купил душу Малежика и пирожок.

* * *

Хомячок Абрамовича купил Ярославский «Шинник».

* * *

Гурченко поела моль.

* * *

Сборной России по проигрыванию в футбол требуется тренер на апрель.

* * *

Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане.

* * *

В деревне Вилларибо снова день не задался, горит поле колхозной конопли.
Зато в деревне Виллабаджо снова праздник: ветер дует в их сторону.

* * *

Усама Бен Ладен, Ким Чен Ир и Фидель Кастро объединились в новую мальчиковую группу «Ось Зла Boys».

* * *

Новости: Среди певцов-неудачников стало модно уходить в другие группы: Так Андрей Державин ушёл в «Машину Времени», Юра Шатунов скоро перейдёт в «Алису», а Вадима Казаченко никуда не берут. Не берут, это мягко сказано. Просто на хуй посылают.

* * *

В голландских сказках добро всегда курит зло.

* * *

Отец Феофан три раза подряд ставил на шестерку в казино «Искушение» и наконец сорвал джекпот. Все-таки есть бог на свете.

* * *

Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.

Admin » 2007-12-25 18:51:07

Миниатюра "Военкомат" от Харламова и Батрутдинова

Х. - Ну?
Б. - (по-педиковски ломаясь): Ну?
Х. - И что?
Б. - Ну, что - ну здравствуйте! Здравствуйте, но в принципе я пришёл с вами попрощацца, потому что служить я не ха-ачу, ну, верней, хочу, но не буду, потому что я человек нестандартной сексуальной ориентации - гей. (Всплёскивает ручками) Гей!
Х. - Ну что, хорошо, давайте проверим.
Б. - То есть в каком смысле, вы военный человек, вы что, проверять собираетесь?
Х. - А что, по-вашему, нет?
Б. - Ну а что, не видно что ли, что я - уже?
Х. - Слушай, я двадцать лет проверяю.
Б. - Я подробно изучил законодательство, закон только недавно вышел.
Х. - Я не знаю, когда там вышел закон, я двадцать лет проверяю, знаете что! Вы что, думаете, гей - и всё? Всё? Я гей, и всё, и нету армии, да? Я гей, и пустуй КПП, всё, нету, всё, нету у нас армии! Я гей - пришёл враг - где? А у нас: я - гей, всё! Да? Вот так вы решили - я гей - и нету, всё, в танках никого нету! Стоят тупо танки и никого нету, да? Я гей - и некому стрелять в армии, всё. Я- гей, всё, я - гей, да? Я - гей - и всё, и не с кем воевать врагу! Не с кем, всё! В России - нет никого! Все - кто? Геи все! Все дома сидят, "Я - гей!", всё! Вот так вы решили, да? Нету армии ни для кого, я - гей! Господи, действительно, что там, пришёл: "Я - гей!", ха! Мальчиков (изображает губами характерный звук)! Всё, я - гей, хы-хы… Не буду служить! Нет! Всё, будем проверять. Будем проверять. Вы знаете сколько через мои руки прошло - оооо! (закатывает рукава)
Б. - Эээ, вы что, руками собираетесь проверять?
Х. - Ну как - руками, у меня очень много инструментов, вот, огурец, бутылка шампанского, вон Алексей Петрович идёт между прочим… Хорошо, хорошо проверяет, скажу вам, замечательно! (ещё поправляя рукава, себе под нос:"Я - гей"…)
Б. - Ну слушайте, кгхм, возможно вы меня как-то неправильно поняли, но… но просто у меня манера общацца такая - м, гей, весёлый я, но я нормальный.
Х. - Подождите секунду… Что это такое…
Б. (перебивая) - …ну не надо меня проверять!
Х. - Вы гей! Вы гей! Щас будем проверять, понимаете, давайте, раздевайтесь, и всё! (отряхивает руки) Алексей Петрович, идите сюда! У нас гей тут опять. Короче говоря, если вы нормальный человек, что там - натурал - едете сейчас в армию, если же гей - остаётесь здесь на пидоровой.
Б. (наклоняясь к нему) - На какой?
Х. - Я говорю - на пидоровой. Я вас каждый день проверять буду. Алексей Петрович, идите сюда! У нас гей сегодня!

Admin » 2007-12-25 18:53:38

Скороговорки от Гарика Мартиросяна




Вот с простых начнём:
Моет Кузя пузо в джакузи,
Получил Гоша нагишом шинген,
Савелий весело насиловал Василису,
Слала Лариска смс-кой слово киска,
Бил дебила бодибилдер Данила,

Вот сложное:
Делает педик Юра педикюр Юле,
Дима Билан бил дебила, но про дебила уже было,
Или вот, короткая, но очень ёмкая скороговорка:
Ингиборга Дапкунайте – очень дикцию развивает, Ингиборга Дапкунайте,

Вот сложные очень:
Ищет Яна яблоки в Яндексе, а Рубен рыщет рыбу в Рамблере.
Ночью в сауну ступала Таня, депутаты спутали Таню с путаной.
Чатится Таня с Хачиком в чате, а хачик чахнет, чихая в Чероки…очень сложно…
Косяками гомосеки угощали дровосеков, дровосеки гомосеков высекали по сусекам.

Вот интересная скороговорка:
Шура Шнурова ошарашил шуткой, а Шнуров Шуре дал по шарам.
После Доширака, широко дышала Кадышева, еле дошла Кадышева до душа.
Подарил овцу Немцов немцам, а Фриске триста стрингов.
Куролесил Крючкевский с Крачковской в Карачаево-Черкесии.
Подростки сублимировали, сублимировали, да не высублимировали.
Снится Коитус Ксении в Лексусе, а Жорину жопу зажало в Пежо,
Трахтенберг трахал герб, а Харатьян хохотал, хавая халву.
На вечеринку в Газпроме заказали Газманова., а Газманов в газете…а, это просто новости…
Наморосил для Россиян Мартиросян – юмор резкий смеялись Россияне! Мартиросяну не истово с измальства...


Гарик Мартиросян

Admin » 2007-12-26 06:45:39

http://www.fitnes.lv/news/foto/kurica.gif

Admin » 2007-12-26 06:47:14

http://www.fitnes.lv/news/foto/025ht.jpg

Admin » 2007-12-26 06:48:08

http://www.fitnes.lv/news/foto/1189539812_pervaja.jpg

Admin » 2007-12-26 06:48:59

http://www.fitnes.lv/news/foto/1190368798_281991_na_pizdenku_smotrit.jpg

Admin » 2007-12-26 06:52:32

http://www.fitnes.lv/news/foto/1190368798_knuttz_ueba_18.jpg

Admin » 2007-12-26 06:59:39

ЗАБАВНЫЕ И СМЕШНЫЕ ФОТО
------------------------------------

БРЮС УИЛЛИС и ХОЛЛИ БЕРРИ
http://www.fitnes.lv/news/foto/5_BRUCE_WILLIS_HOLLY_BERRY.jpg

Admin » 2007-12-26 07:01:32

http://www.fitnes.lv/news/foto/119566618556_antifa.jpg

Admin » 2007-12-26 07:03:01

http://www.fitnes.lv/news/foto/1194316134_knuttz_ueba_27.jpg

Admin » 2007-12-26 07:03:59

http://www.fitnes.lv/news/foto/119566622084_fcff59886ac274a2778ec9bb77e76b67.jpg

Admin » 2007-12-26 07:05:28

http://www.fitnes.lv/news/foto/post_3_1090334818.jpg

Admin » 2007-12-26 07:06:49

http://www.fitnes.lv/news/foto/post_15_74000_heroes_keownhulk.jpg

Admin » 2007-12-26 07:11:24

COMEDY CLUB

Программа "Максимум" от Таира!


рязанский школьник отравился глобусом
мальчик засунул голову в бублик и задохнулся
ненецкий гермафродит играет на баяне мелодию из "Бумера"
калмыкский умелец вырезал из детей свистульки
не шутки ради дети распилили лошадь
третиий день испытывает информационный голод Лукерья Филипповна
ассоциация неполноценных детей "Тунеядец" требует казни Ельцина
британский рынок бьёт тревогу, котировки редиски упали на исторический минимум
втирание кала в щеки облегчает роды
сиделка подавилась больничной уткой
в доме престарелых старики делали костыли из усопших товарищей
максим галкин сделал дополнительную операцию по расширению рта по просьбе путина
ангелина вовк искусала елену хангу
техасские рейнджеры требуют разрешения на однополое многоженство
ющенко требует показывать "человека-амфибию" каждый день
милицейские лошади не какают
при вызове скорой помощи теперь придется называть широту и долготу своего местонахождения
Записи матчей Спартака продают в голландских порно-магазинах
найдены останки 40 разбойников и али-бабы
собрание выпусков передачи "Диалоги о рыбалке" получило Оскара
Сапармурат Ниязов перевел таблицу Менделеева
Галкин снова порвал рот
ноги волочковой станут новым персонажем " Спокойной ночи,малыши"
хай-тек дошел до церкви: новые gif-иконы закупила РПЦ
сенсационное фото трудовой книжки Памелы Андерсон
пропавшая кошка найдена на кресле спикера госдумы
Болеть птичьим гриппом престижно!
Автолайн начнет перевозить пассажиров на крыше и в прицепе
проституцию легализуют сразу после коррупции
Российские автомобили самые лучшие в мире
в "Матросской тишине" умерли все матросы
голубой огонёк наконец переименуют
потомственная ясновидящая приворожила себе зарплату инженера
аптеки 36.6 переименуют в 37.1
немощным пенсионерам лекарства будут доставлять прямо на могилы
вундеркинд из Рязани собрал из пустых бутылок модель Вселенной
школьника кремировали одноклассники из-за зависти к его успехам в сдаче мукулатуры
с нового года церкви будут называть "фэнклубами бога"
кубик Рубика станет эмблемой партии Пенсионеров
несколько подмосковных пионерлагерей оказались концлагерями
в выходные дни крематорий утраивал барбекю-вечеринки для правительственной элиты
магазин "семёрочка" закрыт за подмену перепелиных яиц соболиными
многодетная семья похитила НЛО
путин отрицает факт сожительства с индейским племенем
"липовая" пенсионерка кормила грудью студента-химика
лена беркова будет вести "детский час"
на красной площади в полночь пройдёт забастовка столичных клоунов
горбатому водолазу пришили плавник
в школах появятся кабинеты дефлорации
ребенок лопнул, когда ему стали делать прививку
Лужков подал в суд на макдональдс за копирование его образа при изготовлении БигМака
ошибка ЦУПа: марсоход изучил химкинскую помойку
в детстве Путина укусил йети
луна состоит из масла, а не из сыра как сообщалось ранее
гениколог откусил большие пальцы с ног бритни спирс
фетишист отравился супом из трусов Крачковской
экспертиза ДНК Путина показала, что его фамилия Уткин
говорящая могила два года работала в "сексе по телефону"
трагедия в сша: обнажённая гурченко на обложке плейбоя
ватикан выпускает программу "До Бенедикта 16 и старше..."
мощи сергея радонежского и "доширак" имеют идентичную химическую структуру
семью Романовых расстреляли из лазерного бластера
столичный бомж незаконно разместил "ракушку" у себя на спине
деревенский гей подрабатывал вантузом
на красной площади столкнулись 42 маршрутки
путин подписал указ о замене пожизненного заключения на ампутацию ног родственникам
правительство узаконит мочеиспускание в раковину
на украинской таможне задержан наркодилер с килограммом феназепама в прямой кишке
умер один из китов, на которых держится мир
гибон-ловелас откусил руку страстному гибддшнику
олигофрены устроили резню в макдональдсе с требованием выдать им деньги с продажи гамбургеров
Валерия перепела хит Crazy Frog
после сериала Секс в большом городе в армии исчезла дедовщина
репортёр передачи "в мире животных" трагически погиб под спермой слона
фуа-гра производится на калужском шинном заводе
каспаров обыграл тостер в подкидного дурака
гимн россии будет содержать часть песни "владимирский централ"
моисеев подрался с юдашкиным из-за китайской лапши
антон носик мочится на безногих домашних животных
максим кононенко плюёт в читателей жёваной морковью
путин требует канонизировать пугачеву при жизни
бездомные дети потеряли руки, играя с шаровой молнией
папа римский сомневается в существовании бога
глобальное потепеление вызвано массовым метеоризмом китайских фермеров
на сельской свадьбе гармонисту оторвало обе руки
раковоая опухоль футболиста оказалась застрявшим в заднем проходе мячом
над селом Перекошеные Хаты истребитель сбил гуся
учёные доказали, что пахнут не бомжи, а их вши
источником вони в метро являлся мертвый машинист
нищий попрошайка обнаружен в коллективе "коммерсанта"
хирург построил дом из амутированных конечностей
соскребание псориаза способствует интеллектуальному взлёту
любовник волочковой умер от грыжи
путин законодательно запрещает использование слов "плут", "гербарий" и "проволока"
у большинства хоккеистов летом депрессия
в подъезде взорвался приёмный ребенок
отец подарил детям почечные камни на новый год
киевские монашки помогли сделать аборт выхухолю
климакс старушки убил её соседей
известного боксера убило в метро турникетом
тюменские готы заставляли работников макдональдса петь гимн смерти
ньюйоркский полицейский предотвратил похороны
найдена вторая часть сапера второй мировой
сельский учитель обучал грамоте обнаженный
ответственность за терракты в лондоне взял на себя человек в костюме сотового телефона
сумашедщий геймер требовал у продавщицы здоровье и две жизни
тампакс засосал младенца
использованные презервативы нарушили навигацию
жанне фриске удалили клитор
осуждён донор за подмену своей крови арбатским вином
морская капуста способствует усвоению кала
опрос ВЦИОМ: бездомные потеют сильнее чем сотрудники макдональдса

Admin » 2007-12-26 17:56:17

http://www.fitnes.lv/news/foto/023oi.jpg

Admin » 2007-12-26 17:57:36

http://www.fitnes.lv/news/foto/2721_lips_trick.jpg

Admin » 2007-12-26 17:59:05

http://www.fitnes.lv/news/foto/2659_12315158.jpg

Admin » 2007-12-26 18:00:35

http://www.fitnes.lv/news/foto/2649_00028468.jpg

Admin » 2007-12-26 18:01:46

http://www.fitnes.lv/news/foto/2637_post-1-1116004767.jpg

Admin » 2007-12-26 18:04:37

PUMA
http://www.fitnes.lv/news/foto/54530985755.jpg

Admin » 2007-12-26 18:07:35

http://www.fitnes.lv/news/foto/36584.jpg

Admin » 2007-12-26 18:09:07

http://www.fitnes.lv/news/foto/36592.jpg

Admin » 2007-12-26 18:11:21

Перис Хилтон
http://www.fitnes.lv/news/foto/PERIS_HILTON_659.jpg

Admin » 2007-12-26 18:13:14

О-па!
http://www.fitnes.lv/news/foto/36601.jpg

Admin » 2007-12-26 18:16:19

В курилке один парень другому:
- Ты! Жопа волосатая!!!!!
Второй (манерным голосом)
- Дорогой, ты мне вчера уже сделал замечание, когда целовал. Сегодня я побрил...
Легла вся курилка...

Наська: у меня сестра в планетарии была
Sapsalev: И как ей?
Наська: они в 6 вечера ходили.последний сеанс.говорит там много всего.они выбрали звездное небо.там на потолке звезды,темно и рассказывают про созвездия
Наська: микроскоп большой еще
Sapsalev: Это называется телескоп, а не микроскоп...
Наська: ну какая разница
Sapsalev: Они по разным принципам устроены.
Наська: ну всё равно принцип один. смотреть в дырку
Sapsalev: Тогда проктолог и астроном -- в принципе одинаковые профессии. Тоже принцип один -- в дырку смотреть...


- А я японок больше люблю!
- Так они же маленькие.
- А я их оптом люблю...


В эти дни в Киеве проходит неудавшийся в Москве гей-парад. Колонна движется улицами украинской столицы с голубыми и розовыми флагами.

Семья въезжает в новую квартиру. Отец гордо спрашивает 5-летнюю дочурку:
- Ну как? Нравится тебе здесь?
Она бросается ему на шею:
- Ой, папочка любимый! А когда вы с мамой умрёте, то здесь буду жить я?

Admin » 2007-12-26 18:31:20

http://www.fitnes.lv/news/foto/8461b934f830804c303c4a9d114dec75.jpg

Admin » 2007-12-26 18:32:58

Мой компьютер
http://www.fitnes.lv/news/foto/534142db0c1b3382bbdb6ab6f9a0c0dc.jpg

Admin » 2007-12-26 18:42:33

http://www.fitnes.lv/news/foto/img_2230943_120_0.jpg

Admin » 2007-12-26 18:44:20

http://www.fitnes.lv/news/foto/img_2690561_161_1.jpg

Admin » 2007-12-26 18:55:02

http://www.fitnes.lv/news/foto/img_3519655_32_0.jpg

Admin » 2007-12-26 19:00:04

COMEDY CLUB

МВсе наши беды из-за телевидения...



Я пришел вам сказать, что все наши беды с вами только из-за телевидения. Все только из-за телевизоров этих. Вот не было бы телевизионщиков, мы бы с вами телики не смотрели, это точно я знаю, поверьте. Только благодаря телевидению мой папа хочет автомобиль Ford Bayard. Только благодаря телевидению в каждом подъезде есть свой детектив, который обязательно отыщет, кто нагадил на втором этаже. Только благодаря порнофильмам у моих детей будут дети. Только благодаря телевидению папа, уезжая в командировку, говорит «Hasta la Vista, baby». Только благодаря телевидению я думаю, что Ираклии Пирцхалава – это не приправа. Я намазался дезодорантом и только благодаря телевидению пробежал 25 километров, а теперь не могу отправить им потную футболку, чтобы доказать обратное. Только благодаря телевидению я один из тех, кто хочет Жанну Фриске. Зачем ее нам показали? Жила бы там в Рязани или где… Только благодаря телевидению я могу убить человека за новые чипсы с приколом. Дома жрать нечего, а моя мама готовит соленья, варенья не мне, а Якубовичу. Только благодаря телевидению я всего два раза засветился в эфире Comedy Club, и началось… Сразу аудитория передачи повысилась на 4 бабушки и 14 тетенек с маминой работы. Сначала они стали говорить слова «замутить», «кайфануть». Родители мои только двигаются сейчас чисто, конкретно. Дочка брата говорит «Comedy Club, попка, писька», а отец на день рождения подарил косячок. Только из-за Comedy Club ко мне подходят здоровые бугаи и говорят: «Не, с бумажкой-то каждый может, а вот так, без бумажки, слабо нормальных пациков повеселить?» Только из-за Comedy Club я 2845 раз ответил на вопрос «А ты Пашу Волю знаешь?». От меня отказался только учитель по математике, а ведь именно от него я услышал слова «дырка, шлягер и многочлен». Катя не переспала со мной, потому что я толстый. А теперь: «Видела тебя по телику - ты клевый». Но поздно, теперь ты толстая! Только благодаря Comedy Club я сидел в одном туалете с Авраамом Руссо и, не зная того, напевал: «Знаю, что скоро тебя потеряю…». Ребята, да ведь если бы не телевидение, мы с вами никогда в жизни не узнали бы, что Эдвард Радзинский говорит ртом. А Андрей Малахов так бы и остался без корпоративных вечеринок. Ребята, мы прожили с телевидением все свою жизнь, разве оно вам не нравится? Давайте же оставим все как есть, главное… ну я не знаю, Bentley, что ли, наверное…

Александр Незлобин

Admin » 2007-12-27 06:51:17

http://www.fitnes.lv/news/foto/img_2173390_180_0.jpg

Admin » 2007-12-27 06:52:18

ПРИКОЛЬНЫЕ ФОТО
------------------------

http://www.fitnes.lv/news/foto/img_2230943_35_0.jpg

Admin » 2007-12-27 06:53:18

http://www.fitnes.lv/news/foto/img_1692879_39_7.jpg

Admin » 2007-12-28 06:18:06

http://www.fitnes.lv/news/foto/_sex_cartoons_126.jpg

Admin » 2007-12-28 06:19:44

http://www.fitnes.lv/news/foto/Humour_36.jpg

Admin » 2007-12-28 06:22:34

http://www.fitnes.lv/news/foto/img_2119519_91_0.jpg

Admin » 2007-12-28 06:24:03

COMEDY CLUB

Стихотворение от Гарика Мартиросяна


Я достаю из широких штанин,
Кричали женщины ура
И в воздух чепчики бросали.
Ко мне он бросился на грудь,
И спросила кроха:
«А у отца то большая семья?»
Хорошая девочка Лида.
А чем же она хороша?
То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя.
Есть женщины в русских селеньях,
Отец, слышишь, рубит,
А я отвожу.
Три девицы под окном,
Золотые рожки,
Я б для батюшки царя
За кило картошки.
Не ходите, девки, замуж
За Ивана Кузина,
А у Ивана Кузина
Златая цепь на дубе том,
Наша Таня громко плачет,
Гроб качается хрустальный,
В том гробу хорошая девочка Лида,
Что в дом напротив живет.
Хорошая девочка Лида
Французу отдана.
А три девицы под окном
По Бессарабии кочуют.
- Как звать-то тебя?
- Ленин, - тихо отвечает.
- Ленин? – тут и сел старик.
Мама мыла раму
Из села Кукуево.
Вышла мама на крыльцо,
А у Шуры шары.
Вдруг из маминой из спальни
Вышел заяц на крыльцо.
В его крике жажда бури
И уверенность в победе.
Белеет парус одинокий.
Выходит заяц на крыльцо.
Что ищет он в стране далекой?
Что кинул он в краю родном?
Три девицы под окном
Вышел заяц на крыльцо.
Смешались в кучу кони, люди,
Даже в школу не пошли.
Девки в озере купались,
Смешались в кучу кони, люди,
Я Вас любил,
Смешались в кучу кони, люди,
Однажды в студеную зимнюю пору
Вышел заяц на крыльцо.
Я достаю из широких штанин,
Так дай вам Бог любимой быть другим.
Мораль:
Да будь я хоть негром преклонных годов,
И то без унынья и лени,
Я русский бы выучил только за то,
Что есть женщины в русских селеньях.

Admin » 2007-12-28 18:48:38

МИХАИЛ ЕВДОКИМОВ. ПОСЛЕ БАНИ
<object width="452" height="385"><param name="flashvars" value="imaginehost=video.mail.ru&perlhost=my.video.mail.ru&alias=mail&username=yoklmnoprstu&albumid=11116&id=17193&catalogurl=http://video.mail.ru/catalog/music/" /><param name="movie" value="http://img.mail.ru/r/video/player_full_size.swf?par=http://video.mail.ru/mail/yoklmnoprstu/11116/$17193$0$454"></param><embed src="http://img.mail.ru/r/video/player_full_size.swf?par=http://video.mail.ru/mail/yoklmnoprstu/11116/$17193$0$454" type="application/x-shockwave-flash" width="452" height="385" flashvars="imaginehost=video.mail.ru&perlhost=my.video.mail.ru&alias=mail&username=yoklmnoprstu&albumid=11116&id=17193&catalogurl=http://video.mail.ru/catalog/music/"></embed></object>

Admin » 2007-12-28 18:51:04

ГАРИК МАРТИРОСЯН

Этюд Сталин и Берия


<object width="452" height="385"><param name="flashvars" value="imaginehost=video.mail.ru&perlhost=my.video.mail.ru&alias=mail&username=yoklmnoprstu&albumid=11116&id=20419&catalogurl=http://video.mail.ru/catalog/humor/" /><param name="movie" value="http://img.mail.ru/r/video/player_full_size.swf?par=http://video.mail.ru/mail/yoklmnoprstu/11116/$20419$0$330"></param><embed src="http://img.mail.ru/r/video/player_full_size.swf?par=http://video.mail.ru/mail/yoklmnoprstu/11116/$20419$0$330" type="application/x-shockwave-flash" width="452" height="385" flashvars="imaginehost=video.mail.ru&perlhost=my.video.mail.ru&alias=mail&username=yoklmnoprstu&albumid=11116&id=20419&catalogurl=http://video.mail.ru/catalog/humor/"></embed></object>

Admin » 2007-12-28 18:52:39

МАКСИМ ГАЛКИН


<object width="452" height="385"><param name="flashvars" value="imaginehost=video.mail.ru&perlhost=my.video.mail.ru&alias=mail&username=yoklmnoprstu&albumid=11116&id=19459&catalogurl=http://video.mail.ru/catalog/humor/" /><param name="movie" value="http://img.mail.ru/r/video/player_full_size.swf?par=http://video.mail.ru/mail/yoklmnoprstu/11116/$19459$0$416"></param><embed src="http://img.mail.ru/r/video/player_full_size.swf?par=http://video.mail.ru/mail/yoklmnoprstu/11116/$19459$0$416" type="application/x-shockwave-flash" width="452" height="385" flashvars="imaginehost=video.mail.ru&perlhost=my.video.mail.ru&alias=mail&username=yoklmnoprstu&albumid=11116&id=19459&catalogurl=http://video.mail.ru/catalog/humor/"></embed></object>

Admin » 2007-12-28 19:27:44

КАМЕДИ КЛАБ

ТАКСИ
<object width=400 height=360><param name="movie" value="http://www.tnt-tv.ru/ve/HR8E3535C7"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.tnt-tv.ru/ve/HR8E3535C7" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="400" height="360"></embed></object>

Admin » 2007-12-29 07:10:13

http://www.fitnes.lv/news/foto/SEXY_225770.jpg

Admin » 2007-12-29 07:11:33

Барбиненавистник
http://www.fitnes.lv/news/foto/barbi.jpg

Admin » 2007-12-29 07:12:56

Нет предела поискам совершенства
http://www.fitnes.lv/news/foto/fe1a64170f43.jpg

Admin » 2007-12-29 07:14:40

http://www.fitnes.lv/news/foto/img_2230943_49_4.jpg

Admin » 2007-12-29 07:15:23

http://www.fitnes.lv/news/foto/img_2336436_105_0.jpg

Admin » 2007-12-29 07:16:57

Жизнь удалась
http://www.fitnes.lv/news/foto/img_2173390_174_1.jpg

Admin » 2007-12-29 07:20:31

Анекдоты от Котовского - 1 часть
<object width="452" height="385"><param name="flashvars" value="imaginehost=video.mail.ru&perlhost=my.video.mail.ru&alias=mail&username=yoklmnoprstu&albumid=11116&id=11371&catalogurl=http://video.mail.ru/catalog/music/" /><param name="movie" value="http://img.mail.ru/r/video/player_full_size.swf?par=http://video.mail.ru/mail/yoklmnoprstu/11116/$11371$0$1563"></param><embed src="http://img.mail.ru/r/video/player_full_size.swf?par=http://video.mail.ru/mail/yoklmnoprstu/11116/$11371$0$1563" type="application/x-shockwave-flash" width="452" height="385" flashvars="imaginehost=video.mail.ru&perlhost=my.video.mail.ru&alias=mail&username=yoklmnoprstu&albumid=11116&id=11371&catalogurl=http://video.mail.ru/catalog/music/"></embed></object>

Admin » 2007-12-29 07:22:39

Михаил Задорнов: Про Белорусь
<object width="452" height="385"><param name="flashvars" value="imaginehost=video.mail.ru&perlhost=my.video.mail.ru&alias=mail&username=yoklmnoprstu&albumid=11116&id=21551&catalogurl=http://video.mail.ru/catalog/humor/" /><param name="movie" value="http://img.mail.ru/r/video/player_full_size.swf?par=http://video.mail.ru/mail/yoklmnoprstu/11116/$21551$0$159"></param><embed src="http://img.mail.ru/r/video/player_full_size.swf?par=http://video.mail.ru/mail/yoklmnoprstu/11116/$21551$0$159" type="application/x-shockwave-flash" width="452" height="385" flashvars="imaginehost=video.mail.ru&perlhost=my.video.mail.ru&alias=mail&username=yoklmnoprstu&albumid=11116&id=21551&catalogurl=http://video.mail.ru/catalog/humor/"></embed></object>

Admin » 2007-12-29 07:24:13

Пришел, качнулся и ушел.
Хочешь большого и чистого - помой качка.
Тренажер хорошо, а штанга лучше.
Первый блин... разминочный.
Качайся в зале, чтоб ветром не качало.
Все мы качки и ничто металлическое нам не чуждо.
Женщины занимайтесь вместе с мужчинами... спортом!
Новый вес лучше старых двух!
Все что нужно для качка, уже придумано, а что не придумано, значит не нужно!
Нет такой плохой системы, из которой нельзя было бы извлечь пользы.
Тренажер он и в Африке не штанга.
Холодно стало - сезон для спортзала.
О плохой тренировке: не качался, а размялся.
Все мужчины должны быть сильными! Иначе зачем им быть?
Лежит качок, не справился со штангой.
Не родись красивым, а родись качком!
Такой маленький, а уже пятьюдесятью килограммами надорвался.
Mega Мяссо 2000.

Admin » 2007-12-29 09:26:53

http://www.fitnes.lv/news/foto/trofimovdm9669.jpg

Admin » 2007-12-29 09:30:36

Новый русский умер и попал в рай, у ворот в рай встречает его святой Петр и говорит:
- Тебе сюда нельзя.
- Почему?
- У тебя пять крутых машин в гараже.
- Ну..
- У тебя дом 5ти этажный во Флориде.
- Ну и что?
- Боюсь тебе сдесь не понравится!

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

Больной (с надеждой):
- Доктор, я буду жить?
Врач (вежливо):
- Вас интересует, есть ли жизнь после смерти?

- Пацаны, вы знаете - Паша голубой!
- Ф-у-у-у, а мы с ним целовались...

- У меня вчера писюк намертво повис...
- А тремя пальцами поднять пробовал?
- Ага... Не помогает... :о(
- Ндааа... А у меня мать сдохла... Всю ночь её имел, под утро мозги из неё вынул, а саму к стене гвоздями прибил... на память.

Admin » 2007-12-29 09:33:50

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экз! аменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой :?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

Admin » 2007-12-29 09:35:29

http://www.fitnes.lv/news/foto/korsun2633.jpg

Admin » 2007-12-29 09:49:24

Секта Галустяна-КВН

<OBJECT width="400" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/c8ba02089f4c5c3182eafbfbac13decf" /><PARAM name="wmode" value="window" /><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/c8ba02089f4c5c3182eafbfbac13decf" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="400" height="353" allowFullScreen="true" /></OBJECT>

Admin » 2007-12-29 10:09:13

С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
«Как ты с детьми теперь одна??..»
В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно. Опущены все шторы.
У мужа… тридцать семь и два…

Admin » 2007-12-29 14:13:03

http://www.fitnes.lv/news/foto/00343457.jpg

Admin » 2007-12-29 14:37:35

http://www.fitnes.lv/news/foto/img_2598695_107_0.jpg

Admin » 2007-12-29 17:55:37

МАДОННА

http://www.fitnes.lv/news/foto/00914523_MADONNA.jpg

Admin » 2007-12-29 17:58:06

Шварценеггер
http://www.fitnes.lv/news/foto/schwarzenegger_arnold_032.jpg

Admin » 2007-12-29 18:00:10

Крутой прикид ДЖЕНИФЕР ЛОПЕС
http://www.fitnes.lv/news/foto/00342157.jpg

Admin » 2007-12-29 18:02:32

Секс-гиганты. Лучшие шутки КВН

<script type="text/javascript" src="http://video.oboz.ua/js/player1.js"></script><script>getPlayer("0000010198", "");</script>

Admin » 2007-12-29 18:04:20

http://www.fitnes.lv/news/foto/img_3945796_21_9.jpg

Admin » 2007-12-29 18:06:09

http://www.fitnes.lv/news/foto/00343346.jpg

Admin » 2007-12-29 18:07:24

Все беды на Земле – от женщин. Лучшее из Comedy Club
Незлобин

<script type="text/javascript" src="http://video.oboz.ua/js/player1.js"></script><script>getPlayer("0000009619", "");</script>

Admin » 2007-12-29 18:08:14

Хит парад фраз от "Рэмбо"



Несколько фраз, которые люди говорят ПЕРЕД сексом:

11 место: Ой! Кажется лифт застрял!
10: (пид*рским голосом) Мальчик, хочешь конфетку?
9: Ой, я стока выпила… И ни капельки не пьяная!
8: Здравствуйте, я Антонио Бандерас!
7: Дорогой, я ударила наш Lexus…
6: Поехали на дачу, к сессии готовиться!
5: Не догонишь – не догонишь!!!
4: (она же) Не догонишь – не догонишь!!!
3: Ну, Юрий Михалыч, ну не успеваем достроить к Олимпиаде…
2: (басом) Э, кто мыло уронил???
1: А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!

Несколько фраз, которые люди говорят ПОСЛЕ секса:

15 место: А у тебя сигаретки не будет?
14: А ты на мне женишься?
13: Ты чё, уже спишь?
12: Ну, а теперь давайте знакомиться!!!
11: Ээээ!!! А чё так дорого!?!?!
10: (мужским голосом) Тебе хоть понравилось… Григорий?
9: А вы точно Антонио Бандерас?
8: Будешь знать как мои яблоки воровать!!!
7: А все-таки ОКА – просторная машина!!!
6: Все равно я вам ничего не скажу!
5: А мой клип точно покажут по Муз ТВ???
4: Все, пацаны… бежим отсюда!
3: Кто здесь???
2: Ну ладно, ладно, ладно… давайте вашу зачетку!
1: (мужским голосом) Завтра ты первый пойдешь!!!

Занимайтесь сексом!!!

Admin » 2007-12-29 18:10:16

http://www.fitnes.lv/news/foto/img_3945796_21_6.jpg

Admin » 2007-12-29 18:11:11

http://www.fitnes.lv/news/foto/00342084.jpg

Admin » 2007-12-29 18:15:33

http://www.fitnes.lv/news/foto/img_2119519_263_5.jpg

Admin » 2007-12-29 18:16:24

Гламурное авто
http://www.fitnes.lv/news/foto/img_2173390_174_0.jpg

Admin » 2007-12-29 18:17:20

http://www.fitnes.lv/news/foto/img_2690561_113_0.jpg

Admin » 2007-12-29 18:18:04

http://www.fitnes.lv/news/foto/img_2739100_19_0.jpg

Admin » 2007-12-29 18:18:48

http://www.fitnes.lv/news/foto/img_77290_1167_1.jpg

Admin » 2007-12-29 18:19:37

http://www.fitnes.lv/news/foto/00342896.jpg

Admin » 2007-12-29 18:20:16

http://www.fitnes.lv/news/foto/00342738.jpg

Admin » 2007-12-29 18:21:08

http://www.fitnes.lv/news/foto/00343117.jpg

Admin » 2007-12-29 18:25:05

КАМЕДИ КЛАБ

Незлобин
День бандита

<object width=400 height=360><param name="movie" value="http://www.tnt-tv.ru/ve/HLXTV23TDM"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.tnt-tv.ru/ve/HLXTV23TDM" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="400" height="360"></embed></object>

Admin » 2007-12-29 18:28:59

Убойная лига

Пьяная девушка в клубе

<object width=400 height=360><param name="movie" value="http://www.tnt-tv.ru/ve/8TSHVVJBIJ"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.tnt-tv.ru/ve/8TSHVVJBIJ" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="400" height="360"></embed></object>

Admin » 2007-12-29 18:31:22

Убойная лига

Ирка хочет стать мужиком

<object width=400 height=360><param name="movie" value="http://www.tnt-tv.ru/ve/8F80JMLLUR"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.tnt-tv.ru/ve/8F80JMLLUR" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="400" height="360"></embed></object>

Admin » 2007-12-29 18:35:06

НАША RUSSIA

Равшан и Джамшут

<object width=400 height=360><param name="movie" value="http://www.tnt-tv.ru/ve/9F8NL7YNYV"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.tnt-tv.ru/ve/9F8NL7YNYV" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="400" height="360"></embed></object>

Admin » 2007-12-30 07:59:53

http://www.fitnes.lv/news/foto/img_2119519_263_0.jpg

Admin » 2007-12-30 08:01:40

HUMOUR PHOTO VIDEO
---------------------------

http://www.fitnes.lv/news/foto/img_2119519_263_4.jpg

Admin » 2007-12-30 08:02:40

http://www.fitnes.lv/news/foto/img_2132094_64_0.jpg

Admin » 2007-12-30 08:03:39

http://www.fitnes.lv/news/foto/72797953.jpg

Admin » 2007-12-30 08:04:27

http://www.fitnes.lv/news/foto/72797944.jpg

Admin » 2007-12-30 17:25:12

Товарищ гашиш, у меня такая проблема. Бабушка из деревни приехала, вы бы не могли меня на час пораньше отпустить?

У деда заболела бабка. Что он не делал ничего не помогает: к врачам обращался - нет лекарств, отправили уммирать домой; экстрасенсы - не поможем, нет
возможности победить болезнь. Вот стоит он на остановке ждет автобуса в деревню и видит объвление: “лечу убеждением, психолог Иванов И.И.” Думает, чего
терять, пошел. Выслушал доктор и говорит:
- нужно бабку в ж@пу оттрахать.
Дед ему:
- ты что, я две войны прошел, у меня ЛЕНИН на руках умирал, а ты “отттрахать”?!!!
- ну не хочешь, не надо, а так бы, эмоциональный всплеск дал бы толчток организму и он бы стал бороться с болезнью.ю .и т.д., и т.п.
Дед пришел домой, выпил, думает, хрен с ним. Взобрался на бабку, отодрал и уснул.
Утром просыпается, а на столе завтрак, запотевшая бутылочка водочки, дрова наколоты и у печи лежат, вода свежая колодезная на лавке.
Смотрит, бъет себя по лбу и говорит: Вот дурак не знал, а мог бы самого ЛЕНИНА спасти…

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их
содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух.
Пяточок с сарказмом так, спрашивает:
- Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?

В чате:
- Порно…
- Порнушка…
Мужик! Поиск находится в другом окне! =)

Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот
момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в
карты:
- Ой, папа а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок…
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было……

Над инженером, физиком и математиком провели эксперимент:
посадили в изолированную комнату, поставили туда ящик с пищей и дали
ручку и блокнот. Через несколько часов решили посмотреть результаты.
Входят в комнату к инженеру. Он сидит довольный и сытый. “Как вы это
сделали?” - спрашивают его. “Да я тут ручкой поковырялся, вот здесь
блокнотом поддел и ящик открылся.”
Физик пребывает в аналогичном состоянии, блокнот весь исписан. На
вопрос отвечает так: “Я вычислил точку, ударил по ней и ящик
распался.”
Математик злой и голодный, блокнот весь исписан, лихорадочно что-то
пишет на стене. Смотрят в начало записей: “Предположим, что ящик открыт”.

Если корову накормить какао и к доильному аппарату подключить самогонный, то корова будет давать ”Бейлиз”.

Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

А теперь новости культуры.
Вчера в Октябрьском парке двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна.
Как говорится, и смех, и грех.

Фанаты Дженифер Лопез её зовут ДжейЛо…
Мужчины России в ожидании такой же тенденции от фанатов Димы Билана…

В пятницу получил загадочное письмо от секретарши:
- “Нифига не получится!”
Долго думал… Потом вспомнил что дал ей password “j[bdgtyl.hbk,s!” в
русской раскладке это: охивпендюрилбы┘

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!

Книга “Полный справочник по строительству для офицера железнодорожных войск”. На первой странице - таблица умножения!

Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит:
- погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец
Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все сильнее, они значит спрашивают:
- долго еще идти?
Заяц им отвечает:
- вот, сразу за горой, которая перед нами
Началиподыматься на гору+ не совладали волки с голодом, набросились на зайцаи съели. Наестца не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазамиболее нет.
Поднялись на гору и видят стадо овец+
Сытно отобедали, и тут один значит говорит:
- как-то нехорошо с зайцем получилось
Другой:
- да уж, пойдемте, останки что ли захороним?
Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать:
- “другу зайцу”+ не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели
- “врагу зайцу”+ тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к стаду овец
Думали, думали, и написали - “нашему КОНСУЛЬТАНТУ и ПАРТНЕРУ - зайцу”

- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!!
- Опять этого дурака из тюрьмы выпускают…

Если верить песне Виагры (Чем выше любовь, тем ниже поцелуи), то Ромео с Джульеттой целовали друг друга исключительно в пятки.

Игра “Когда дома скучно” Для игры Вам понадобится:
человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки
Как играть:
Надеваете колготки жопой(колготочной) на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для
сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус.

Спрашивается, на х@я вертолету Красного Креста
три сдвоенных пулемета???!!!

Слушай, Нео, а сгоняй-ка за пивом!
- А почему я?
- Ну, ты же у нас избранный.

Была у нашего директора секретарша - Леночка, она натуральная природная блондинка…… Сидим мы значит в приемной, ждем директора, Леночка заваривает
себе зеленый чаек, а по радио передают(цитата): Вот, многие мужчины специально бреют головы. Например, Гоша Куценко побрил свою голову и сделал это своей “визитной карточкой”….. Леночка поворачивается к нам и спрашивает: А как он побрил голову своей визитной карточкой?……..Мы плакали полчаса…..

Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз.
Ведутся разработки новых унитазов.

Приходит грузину в тюрьме посылка с салом. Наелся грузин сала и думает, сейчас
угощу еврея, а за это потом его трахну. Подзывает еврея и говорит: “Угощайся чем бог
послал”. Еврей думает: я сейчас поем сала, а потом грузин за это меня трахнет.
“Нет, - говорит, - спасибо не хочу”. Подзывает тогда грузин хохла и предлагает
ему сала. Хохол думает: сейчас я съем сало и грузин меня трахнет, но когда я съем сало
силы в руках прибавится, то как-нибудь отобьюсь, и давай сало наяривать.
Когда хохол сточил все сало, грузин его и спрашивает: “Ну как сало
классное? “Да, - отвечает хохол - аж силы в руках прибавилось”.
Грузин: “Ну так держи теперь еврея! ”

Молодость - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег.
Только сексуальная ориентация.

Парадокс российских дорог: куда бы ты не ехал, встречная полоса будет чище и меньше раздолбана.

Admin » 2007-12-31 06:45:22

http://www.fitnes.lv/news/foto/komiks.jpg

Admin » 2007-12-31 06:46:37

http://www.fitnes.lv/news/foto/img_2613161_84_1.jpg

Admin » 2007-12-31 06:47:24

http://www.fitnes.lv/news/foto/1197925690_14_pics0.jpg

Admin » 2007-12-31 06:48:02

http://www.fitnes.lv/news/foto/1197925933_46_pics0.jpg

Admin » 2007-12-31 06:48:42

http://www.fitnes.lv/news/foto/1197926319_67_pics0.jpg

Admin » 2007-12-31 19:25:00

Убойная лига

Криминальные новости
<object width=400 height=360><param name="movie" value="http://www.tnt-tv.ru/ve/257OHHP5M5"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.tnt-tv.ru/ve/257OHHP5M5" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="400" height="360"></embed></object>

Admin » 2008-01-01 10:02:57

http://www.fitnes.lv/news/foto/0_jhi111.gif

Admin » 2008-01-01 14:26:46

Комеди Клаб

Импровизация с Галустяном (video)

Сочинский криминальный авторитет Гурген (Иванович) рулит тему олимпиады

Харламов, Батрутдинов и Галустян
Харламов, Батрутдинов и Галустян Сочинский криминальный авторитет Гурген (Иванович) рулит тему олимпиады импровизация с галустяном интерактив генчик и гурген иванович бабосы надо 7 миллиардов хватит?
Импровизация с Галустяном


<object width=400 height=360><param name="movie" value="http://www.tnt-tv.ru/ve/13FCZ29RYI"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.tnt-tv.ru/ve/13FCZ29RYI" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="400" height="360"></embed></object>

Admin » 2008-01-01 14:59:33

Женщина — друг человека, но какой-то уж слишком корыстный.

А вы в детстве были симпатичной или как сейчас?

Некоторым женщинам изнасилование следует расценивать как комплимент.

Она смеется, но ей придется.

Голые женщины не кажутся глупыми.

Лошади похожи на женщин: такие же красивые и такие же выносливые.

Женщины — они такие же как и мы, только приятней на ощупь.

С красивой грудью легче быть счастливой.

«Ну, теперь ты довольна, милая?» — «Да, теперь я довольно милая».

Представляешь, пап, выхожу из института, а ко мне пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать ему минет вот за эту красивую цепочку.

Девушка, у нас с вами ничего не получится: так как вы хотите, я уже не могу, а так как я хочу, вам не понравится.

«Девушка, глядя на вас, хочется писать стихи!» — «А хуй ли, муза, бля».

Настоящая женщина должна в жизни сделать три вещи: не зацикливаться, как дура, на шубе.

Если вы почувствовали в себе мужчину, значит, вы стали женщиной.

«Папа, я замуж не выйду, — я с вами жить буду!» — «Не смей угрожать отцу!»

Некоторых женщин оральный секс устраивает… на довольно приличную работу.

Чересчур толстая женщина: сверху — не удержаться, сзади — не достать, а под — не рискуешь.

Мечта женщины — быть женщиной мечты.

Я знал, что она такая, но не знал, что настолько.

Девушка, капля никотина убивает и не такую лошадь.

Чем тяжелее серьги, тем мускулистей уши.

Девушка, отказавшая солдату, должна привлекаться к уголовной ответственности за измену Родине.

Череп твой в трех местах пробит — это след от мужских обид.

После изобретения минета женщинам нет нужды помнить слово «спасибо».

Родился девочкой — терпи.

Как тяжело было Еве не иметь возможности уйти к маме.

Девушка, прикройте колени — и вам теплее будет, и я дрожать перестану.

А мозг ей нужен, чтоб голова тонула.

Её улыбка напоминала открытый рояль.

У моей девушки ноги от ушей не отличишь.

Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова шкаф переставила?

Ток-шоу: «Не надо, я сама!»

Мелькнула мысль у курицы слегка — не быстро ль я бегу от петуха?

Я ел глазами вас — слюною поперхнулся.

Девушка, давайте поспорим с вами на сто долларов, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

Есть женщины в русских селеньях, их бабами нежно зовут. Коня на скаку остановят и хобот ему оторвут.

Дорогая, а откуда ты знаешь про всё то, что советуешь не делать нашим дочерям?

Девушка, вы верите в любовь с первым встречным?

Жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.

Мне так с тобою хорошо, что всё, спасибо, я пошел.

Наша Таня громко плачет, Таню в тачку тащит хачик.

Пройдут года, и вас я захочу.

Девушки, попробуйте «Dove», потому что, не дав, вы не попробуете.

Некоторые женщины прекрасны умением не попадаться на глаза.

Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.

Как много девушек хороших мечтают в тайне о плохом.

Как жить? Никто меня не хочет, кроме мужа.

Девушки, играя в поддавки, вы быстрее попадете в дамки.

Вы тоже втягиваете живот, когда взвешиваетесь на весах?

Чем чаще женщину мы это, тем реже женщина того.

Бросилась ему на шею, а оказалась совсем на другом месте.

Кто хранит свою девственность до свадьбы, рискует с ней выйти на пенсию.

Девушка, вам куда?

Не следует голой женщине входить в лифт с незнакомым мужчиной.

Я еще слишком молодой, чтобы трахать таких уродин.

На лицо — дизайнер, добрая внутри.

Имея такую грудь и задницу, можно экономить на губной помаде.

Портить приличных девчонок гораздо приятнее, чем исправлять блядей.

Уже и глаза боятся, и руки делают, а она опять беременна.

Водку придумали страшные одинокие женщины.

При таком характере ты могла бы быть и покрасивее.

Становитесь девки в кучу — я вам чучу отчебучу.

Для женщины померить и не купить, всё равно, что для мужчины — раздеть и не трахнуть.

До тошноты дотошна ты.

Девушка, вы как пробирка: с одной стороны — тупая, а с другой стороны — дырка.

Чтобы найти у женщины пупок, нужно поставить указательный палец ей на затылок и медленно опускать вниз. Третья дырка — это пупок.

Сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?

Когда девушка обнаженная — это эротика, а когда голая — это уже порнография.

С голой женщиной трудно спорить.

У Нефертити было две нефертитьки, неферпопка и неферпипка.

Стерлядь — женщина с тяжелым характером, но легкого поведения.

Любимая, желанная моя, логичней, если это буду я.

Когда беззубая женщина улыбается гинекологу, она напоминает ему о его работе.

Непокобелимая сучность.

Она выглядела такой коровой, что за связь с ней могли судить за скотоложство.

Её выпуклости восхищали, её впуклости сводили с ума.

Зацветает во дворе акация, я иду, улыбки не тая, — у меня сегодня менструация, значит не беременная я.

Зевая во весь рот, мужчина показывает свое бескультурье, а женщина демонстрирует свои возможности.

Женщина уверена, что дважды два будет пять, если устроить скандал и как следует поплакать.

Давайте сразу, Наташа, зачем нам вино.

Путь к сердцу мужчины лежит через путь к желудку женщины.

Лучше один раз родить, чем каждый день бриться.

На завтра у меня истерика и шопинг.

Нам не дано предугадать, кому и где придется дать.

Её формы с трудом сдерживали содержание.

Если у женщины ноги от ушей, значит, она слушает задницей.

Дорогая, не ходи поздно одна — изнасилуют и не заметишь.

Если красавица в рот брать стесняется — дай ей по печени, пусть не кривляется.

Легко на перце от девки веселой.

Девушка, вы еще учитесь? Или уже умеете?

Она была очень страшной, но пить уже было нечего.

Я не отличница, я удовлетворительница.

Она доверчиво положила ноги ему на плечи.

У неё были голубые глаза, а у меня не устоял.

Если ноги от шеи, значит руки из жопы.

«А она остра на язык», — подумал он, прижимая её голову к своему паху.

Таньки грязи не боятся.

Ты не «просто так пизда» — ты очей моих звезда.

А паранджа вам к лицу.

Апофеоз эмансипации — женщина-пидор.

Заходите, больная, раздевайтесь. Стоп-стоп-стоп, подождите, я хоть музыку включу.

В году двенадцать месячных.

Баба без жопы, как село без церкви.

Женщины могут всё, просто некоторые стесняются.

Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.

Аня всегда мечтала попасть в Третьяковку, но её почему-то всегда возили в сауну.

Лучше быть неприличной до безобразия, чем безобразной до неприличия.

А ты ушла, любви не замечая, так пусть тебя ебёт собака злая, а не такое солнышко как я.

Девушка, а вы владеете языком по-французски?

Бодливой корове бог быка не дает.

Чем копаться в грязном белье своего мужа, лучше бы вы его постирали.

Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слёз.

Влюбленную женщину легко заставить делать всё, что ей хочется.

Почему женщины потирают глаза, когда просыпаются? — Потому что у них нет яиц.

Был бы ветром, я б ей вдул бы.

Лучшее украшение девушки — скромность и прозрачное платьице.

Admin » 2008-01-02 07:35:33

http://www.fitnes.lv/news/foto/1198928933_2.jpg

Admin » 2008-01-02 07:37:40

http://www.fitnes.lv/news/foto/1198928989_3.jpg

Admin » 2008-01-02 07:38:06

http://www.fitnes.lv/news/foto/1198928989_4.jpg

Admin » 2008-01-02 07:38:23

http://www.fitnes.lv/news/foto/1198928989_5.jpg

Admin » 2008-01-02 07:40:15

http://www.fitnes.lv/news/foto/1198928989_6.jpg

Admin » 2008-01-02 07:41:40

http://www.fitnes.lv/news/foto/060278b7a833.gif

Admin » 2008-01-02 20:15:40

"Юмор для умный людей".

Мысли вслух.

--------------------------------------------------------------------------------
Шёл дождь и два студента, один в пальто, другой - в институт.
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему зимой дни короче,а летом длиннее?
- Зимой от холода день сужается, а летом от тепла - расширяется.
--------------------------------------------------------------------------------
Жизнь щедро умудряла его опытом, и на склоне лет он был уже довольно опытным неудачником.
--------------------------------------------------------------------------------
Эксперт - это человек, который перестал мыслить, потому что он знает.
--------------------------------------------------------------------------------
Университет развивает все способности, в том числе глупость. (Чехов)
--------------------------------------------------------------------------------
Мы любим правду, но... лишь ту,
что подтверждает нашу правоту.
--------------------------------------------------------------------------------
Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость. Слежовательно источник нашей мудрости - наша глупость.
--------------------------------------------------------------------------------
Дурак - это человек, считающий себя умнее меня.
--------------------------------------------------------------------------------
У него пустая голова, до краёв наполненная эрудицией.
--------------------------------------------------------------------------------
Люди часто путают взволнованную глупость с бурлящим умом.
--------------------------------------------------------------------------------
Если это будет выгодно - бескорыстными станут все.
--------------------------------------------------------------------------------
Действия женщин похожи на скачки блох, такая же решительность и такая же непоследовательность.
--------------------------------------------------------------------------------
Если вы дыхнули на девушку, и её глаза запотели, значит, она к вам холодна.
--------------------------------------------------------------------------------
К концу сказки добро победило разум.
--------------------------------------------------------------------------------
Одни с годами умнеют, другие - становятся старше.
--------------------------------------------------------------------------------
Красота спасёт мир от засилья интеллекта.
--------------------------------------------------------------------------------
Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работы вы всё равно не найдёте.
--------------------------------------------------------------------------------
Лучший способ помочь бедным – это не стать одним из них.
--------------------------------------------------------------------------------
Реальность – это иллюзия, вызываемая отсутствием алкоголя.
--------------------------------------------------------------------------------
Умрёшь ты не потому что болеешь, а потому, что живёшь.
--------------------------------------------------------------------------------
Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны быть и дикие.
--------------------------------------------------------------------------------
Мышь: животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.
--------------------------------------------------------------------------------
Если тебя выписали из сумасшедшего дома, это ещё не значит, что тебя вылечили. Просто ты стал как все.
--------------------------------------------------------------------------------
Мудрость – это не морщины, а извилины.
--------------------------------------------------------------------------------
Иллюстрация бесконечности: У нее такие длинные ноги, что когда она их подгибает, они остаются такими же.
--------------------------------------------------------------------------------
Hовости науки: Ученые-математики вычислили специальное число ВО. Они прибавляют его к числу ПИ и ходят пьяные от счастья.
--------------------------------------------------------------------------------
Пьяный математик - это человек, который идет по улице и говорит что может доказать все что угодно.
--------------------------------------------------------------------------------
- Какое сегодня число?
- Целое положительное.
--------------------------------------------------------------------------------
Я pешил жить вечно. Пока все идет хоpошо.
--------------------------------------------------------------------------------
- Как делают дыpочкy вдоль макаpонины?
- Мне кажется, пpоще всего было бы взять длиннyю и тонкyю дыpкy и обмакнyть её в тесто, а потом высyшить...
--------------------------------------------------------------------------------
- Говоpите ли вы по-английски?
- Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь.
--------------------------------------------------------------------------------
Чеpные дыpы обpазoвались там, где Бог поделил на ноль.
--------------------------------------------------------------------------------
- Исход может быть неприятным только с 1% вероятностью.
- По закону Мерфи, 99% людей попадавших в такую ситуацию попадают именно в оставшийся пpоцент.
--------------------------------------------------------------------------------
Сдал тест на IQ. Результат отpицательный.
--------------------------------------------------------------------------------
Первый закон в химии: если взять килограмм дерьма и килограмм варенья и смешать, то получится два килограмма дерьма.
Второй закон в химии: если взять килограмм деоьма и сто килограмм варенья, получится сто один килограмм варенья... дерьмового варенья...
--------------------------------------------------------------------------------
Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества.
--------------------------------------------------------------------------------
(из учебника для охотников)
Как поймать зайца: спрятаться за дерево и издать звук морковки.
--------------------------------------------------------------------------------
Тест.
1. Если вы добры, получаете 200 очков, нет - 100.
2. Если вы умны, получаете 20 очков, нет - 10.
3. Если вы красивы, получаете 2 очка, нет - 1.
Результат: Если вы набрали 111 очков, вы - злобный тупой урод...
--------------------------------------------------------------------------------
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.
--------------------------------------------------------------------------------
Приложение запущено. Сильно запущено...
--------------------------------------------------------------------------------
Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние - самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов.
Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной.
Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!
--------------------------------------------------------------------------------
Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.
--------------------------------------------------------------------------------
Такое пpедположение есть, отчасти высказанное еще писателем Бpюсовым в начале XX века: каждая элементаpная частица есть замкнутая вселенная. А таких малых pазмеpов она кажется из-за эффектов общей теоpии относительности (изнутpи она такая же большая, как вся наша вселенная)
--------------------------------------------------------------------------------
Человек кричаший что он не дурак, обычно имеет на этот счет некоторые сомнения.
--------------------------------------------------------------------------------
Ноль, он как кетчуп - либо он есть, либо его нет.
--------------------------------------------------------------------------------
Эталон лошадиной силы хранится в Палате мер и весов: 1 лошадиная сила - это сила лошади ростом в один метр и весом в 1 кг
--------------------------------------------------------------------------------
Муравьи бывают рыжие, бывают черные. Для нас это безразлично, а они между собой воюют.
--------------------------------------------------------------------------------
Hе правда ли, странно, что если вы заорёте: "А-а-а-а!!!" в библиотеке, то все с yдивлением yставятся на вас, а если в самолёте, то все к вам присоединятся?
--------------------------------------------------------------------------------
Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
--------------------------------------------------------------------------------
Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?
--------------------------------------------------------------------------------
Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?
--------------------------------------------------------------------------------
Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?
--------------------------------------------------------------------------------
Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
--------------------------------------------------------------------------------
Зачем камикадзе надевают шлемы?
--------------------------------------------------------------------------------
Чихают ли слоны? Если да, то как?
--------------------------------------------------------------------------------
Болезнь, как способ восприятия жизни...
--------------------------------------------------------------------------------
Жизнь - это смертельное заболевание, передающееся половым путем.
--------------------------------------------------------------------------------
Разгоряченный спором, он так брызгал слюной, что вокруг лица его образовалась радуга.
--------------------------------------------------------------------------------
У каждого в голове свои тараканы.
--------------------------------------------------------------------------------
пытаясь окинуть мысленным взгядом прожитую жизнь, все более убеждаюсь в правильности поставленного диагноза: "склероз".
--------------------------------------------------------------------------------
Плотность, умноженная на объем, вплотную приводит нас к массам! (В.И.Ленин)
--------------------------------------------------------------------------------
Скорость выхода из лабиринта зависит от количества извилин.
--------------------------------------------------------------------------------
Водород гораздо легче кислорода, но дышать им значительно тяжелее.

Admin » 2008-01-02 20:30:14

http://www.fitnes.lv/news/foto/21_pics_84641.jpg

Admin » 2008-01-02 20:31:03

http://www.fitnes.lv/news/foto/32_pics_137138.jpg

Admin » 2008-01-02 20:33:48

http://www.fitnes.lv/news/foto/18_pics_84280.jpg

Admin » 2008-01-02 20:35:13

http://www.fitnes.lv/news/foto/13_pics_38647.jpg

Admin » 2008-01-02 20:40:56

ФОТОПРИКОЛЫ

http://www.fitnes.lv/news/foto/gtyujk.jpg

Admin » 2008-01-02 20:44:48

http://www.fitnes.lv/news/foto/leto.jpg

Admin » 2008-01-02 20:45:44

http://www.fitnes.lv/news/foto/popka.jpg

Admin » 2008-01-02 20:51:39

http://www.fitnes.lv/news/foto/l1048751683.jpg

Admin » 2008-01-02 20:53:23

http://www.fitnes.lv/news/foto/00092tdh.jpg

Admin » 2008-01-02 20:54:20

http://www.fitnes.lv/news/foto/31_pics.jpg

Admin » 2008-01-02 21:03:53

http://www.fitnes.lv/news/foto/legko.jpg

25 признаков американского кино/ Вся правда о Голливуде!

1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.

2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.

3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).

4. Большие фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке всегда по карману большинству людей вне зависимости от их работы.

5. Не важно, если враги превышают в числе, - во время драки с применением восточных единоборств они будут терпеливо ждать своей очереди атаковать героя, танцуя и размахивая конечностями, пока он не выведет из строя очередного из них.

6. Если героиня - блондинка и красавица, то вполне нормально, что она мировой эксперт по ядерной физике в возрасте 22 лет.

7. Все простыни имеют форму буквы L и доходят мужчине до пояса, а лежащей рядом женщине - аж до подмышек.

8. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.

9. Минимум один в паре идентичных близнецов рождается злодеем.

10. Любой замок может быть за считанные секунды открыт кредитной карточкой или канцелярской скрепкой, если это не дверь в горящее здание, где остался ребенок.

11. Когда тушится свет в спальне, все по-прежнему хорошо видно, только немного в голубых оттенках.

12. Честных и работающих полицейских обычно застреливают за 3 дня до ухода на пенсию.

13. Если во время космического путешествия напрочь выгорел центральный компьютер, не беда - его можно починить с помощью отвертки.

14. При разминировании бомбы не надо волноваться, какой провод перерезать - всегда будет перерезан тот, который надо.

15. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.

16. Для расправы героев загоняют на заброшенные сталелитейные заводы, в которых почему-то продолжают работать печи.

17. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.

18. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.

19. Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.

20. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который, обдаешь злодея неслабой струей пара.

21. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины.

22. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0х с чем-то.

23. Перед финальным боем герой соблазняет случайную попутчицу (жертву, свидетельницу и т.д.), которую в начале фильма выкрал, заставив себя возить по городу.

24. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.

25. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.

Admin » 2008-01-02 21:09:04

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?

У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём залетели.

- В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом,
тем больше для меня становится загадочного и непонятного!

Дети наша - радость,
Женщины наша - слабость,
Один раз - расслабишься,
Будешь всю жизнь - радоваться!

Ночь наступила,
Солнце зашло.
Пусто в постели...
Нехорошо...

Стyденческая общага.
В комнатy вбегает девyшка и кpичит:
- Девчонки, снимайте скоpее тpyсы - к нам мальчишки сейчас в гости пpийдyт!
- !!!!!!!!!!!!!!!
- Вы что дypы делаете?!! С веpевки снимайте!

- Папа, папа, не надо меня шлепать! - закричал сынишка. Но
папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай!

Убежало одеяло, улетела простыня.
И подушка, как лягушка, убежала от меня.
Я за свечку - она в печку, я за книгу - та бежать:
Больше анашу такую, я не буду покупать.

Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.
Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед: - Нет!
Адвокат: - А жена соседа давала?
Сосед: - Простите, речь все еще идет о наркотиках?

Admin » 2008-01-03 07:34:39

Группа KISS со своими фанатками
http://www.fitnes.lv/news/foto/21246.jpg

Admin » 2008-01-03 07:35:32

http://www.fitnes.lv/news/foto/wall_get_girls_007.jpg

Admin » 2008-01-03 19:08:44

http://www.fitnes.lv/news/foto/SMEH-sport-0107-17.jpg

Admin » 2008-01-03 19:09:36

http://www.fitnes.lv/news/foto/SMEH-sport-0107-18.jpg

Admin » 2008-01-03 19:12:40

1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы.
- Здравствуйте дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя.
А опездолам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду х#ярить линейкой по е#алу, а если не всосут конкретную тему с наскока - то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина!

***
StaLker: Sokol: А нафик ты Сокол?
Sokol: StaLker: У меня фамилия Соколофф
StaLker: Sokol: Нифига себе, у меня тоже, а зовут как?
Sokol: StaLker: Костя, а тебя?
StaLker: Sokol: Меня тоже!!!! А тебе сколько лет?
Sokol: StaLker: 19
StaLker: Sokol: А мне 22
Sokol: StaLker: Блять, я плагиат

***
- Куда это ты с унитазом под мышкой побежал?
- Да сосед попросил помочь машину завести с толчка.

***
Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т.д..
- А поедешь ты, Золушка на машине "Лада-Преора"! Но запомни:
ровно в полночь... Хотя... может и раньше... Да, в принципе в любой момент... Бля.. Знаешь, Золушка! Езжай ка ты лучше на тыкве!

***
- Народ, посоветуйте фильм какой нибудь типа "Бумера" или "Брата".
- "Бумер-2" и "Брат-2".
- Спасибо!

***
Разговаривают две блондинки:
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

***

Admin » 2008-01-03 19:19:12

http://www.fitnes.lv/news/foto/SMEH-mamo-002.jpg

Admin » 2008-01-03 19:21:43

Всегда поражало то насколько все это реалистично выглядит.
Если кто еще не в курсе, то уже довольно давно появилось такое направление искусства как «уличный 3d ART». Собственно это обычные рисунки, на обычном асфальте где нибудь в центре города, вот только выглядят эти рисунки совсем необычно…

http://www.fitnes.lv/news/foto/3d-art-4.jpg

Admin » 2008-01-03 19:23:03

http://www.fitnes.lv/news/foto/3d-art-14.jpg

Admin » 2008-01-03 19:23:49

http://www.fitnes.lv/news/foto/3d-art-17.jpg

Admin » 2008-01-03 19:24:35

http://www.fitnes.lv/news/foto/3d-art-19.jpg

Admin » 2008-01-03 19:25:36

http://www.fitnes.lv/news/foto/3d-art-32.jpg

Admin » 2008-01-03 19:48:13

Блондика:
- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не понимаю?
- Это конец позвоночника.
- Странно, а у меня здесь голова...

Новый год:
- Надо позвонить маме, сказать, где я.
- Алло, мама, где я?

Народная примета... 1 января в продуктовый магазин ходят только дети..... с записками....

Лорд - слуге:
- Том, мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр!

- Скажите, Бог есть?
- Бога нет.
- А когда будет, не подскажете?

Admin » 2008-01-03 19:56:31

Плакат в спортзале: "Товарищи боксеры! Будьте на ринге взаимно свирепы, наглы и беспардонны".

Admin » 2008-01-04 06:51:57

http://www.fitnes.lv/news/foto/girls_001.jpg

Admin » 2008-01-04 06:52:10

http://www.fitnes.lv/news/foto/girls_002.jpg

Admin » 2008-01-04 07:05:08

http://www.fitnes.lv/news/foto/disegno.jpg

Admin » 2008-01-04 07:06:22

http://www.fitnes.lv/news/foto/52291758.jpg

Admin » 2008-01-06 07:34:18

HUMOUR
----------

http://www.fitnes.lv/news/foto/erotic_0570.jpg

Admin » 2008-01-06 07:35:41

http://www.fitnes.lv/news/foto/1193684438_prikol_13.jpg

Admin » 2008-01-06 07:36:27

http://www.fitnes.lv/news/foto/erotic_0606.jpg

Admin » 2008-01-06 07:37:08

http://www.fitnes.lv/news/foto/erotic_0240.jpg

Admin » 2008-01-06 07:37:44

http://www.fitnes.lv/news/foto/1193846204_kreativ_07.jpg

Admin » 2008-01-08 06:18:12

http://www.fitnes.lv/news/foto/1198723751_69_marazmi.jpg

Admin » 2008-01-08 06:19:01

http://www.fitnes.lv/news/foto/1190823140_jaba_04.jpg

Admin » 2008-01-08 06:20:17

http://www.fitnes.lv/news/foto/1192170882_knuttz_ueba_22.jpg

Admin » 2008-01-08 06:21:28

http://www.fitnes.lv/news/foto/1192170882_knuttz_ueba_23.jpg

Admin » 2008-01-08 06:22:51

http://www.fitnes.lv/news/foto/1192099258_fotoprikol_099.jpg

Admin » 2008-01-08 06:23:52

http://www.fitnes.lv/news/foto/1192170882_knuttz_ueba_26.jpg

Admin » 2008-01-09 05:36:42

COMEDY CLAB

Миниатюра "Секс с Антоном Павловичем Чеховым"


Х. - Харламов, Б. - Батрудинов

Б. - Добрый вечер дорогие друзья. В эфире программа «Секс с Антоном Чеховым». Чего только не было в моей жизни: «Толстый и тонкий», «Дядя Ваня», «Три сестры», «Каштанка», «Вишневый сад»… Но собственно речь сегодня не обо мне, а речь о сексе в русской литературе и в гостях у меня гиперсексуал современности граф Лев Николаевич Толстой. Здравствуйте.
Х. – Здравствуйте. Мда… (Пожимают руки).
Б. – Ой, что-то у вас руки влажные!?
Х. – Ну да… Ну значит как дела – у меня с сексом все в порядке. Вот значит… Ну сразу по теме начну, да? На самом деле я не Толстой. На самом деле моя фамилия Иванов.
Б. – Иванов?
Х. – Да. Лев Николаевич Иванов. Вот. А Толстой – Ну это сами понимаете почему…
Б. – Девушки назвали?
Х. – Да девушки конечно – «Какой у него толстОй!».
Б. - Да, да, да я понимаю.
Х. - На самом деле не только у меня так – вообще у всех ребят с которыми мы что либо делаем у них у всех именно поэтому такие фамилии, понимаете?
Б. – Все представители «Золотого века русской поэзии»?
Х. – Конечно. Вот например Гоголь - что вы думаете Гоголь? Нет! ОГОГОГОЛЬ!
Б. – То есть если у вас Толстой то у Гоголя…
Х. – У Гоголя Огогоголь, еще какой! Некрасов понятно, да? Ну там вообще неначто смотреть просто. А…какая-то. Ну понятно? Некрасов и все…
Б. – Некрасиво.
Х. – Эта сладкая парочка – эти… этот Державин. Вот этот Державин и Достоевский.
Один достает другой держит все время… По карете едет туда-сюда… Потом что у нас?
Пришвин.
Б.- А Пришвин то что?
Х. – Пришвин сначала вообще девочкой был. Это женщина в принципе. Потом «пришвин» и вот пожалуйста – вот вам мальчик. Стал сразу выдавать себя за Пришвина.
Потом кто у нас…Кюхельбекер.
Б. – Кюхельбекер.
Х. – Ну немец, да. Вообще его называли загогулина, но потом уже Кухельбекер… Ну как еще можно от такой Кухельбекер, такой как винт. Такой уоп заворачивается. Потом кто у нас еще есть…
Б. – А Тургенев?
Х. – А да Тургенев не Тургенев мальчик мой. Это у него туристическое агенство «Тур Геев». По Волге. «Первый тур геев». «Второй тур геев». По золотому кольцу там они ездят… Ну веселятся нормально там с Кюхельбекером, с ребятами всеми там Державин , Пришвин ну все… Вот. Все… Кто у нас еще остался там?
Б. – А Фет?
Х. – Фет! Фет это вообще – казалось бы Фет – коротко, лаконично – Фет, ан нет – Афанасий Афанасиевич. Вот. Ну что у нас еще – Горький – Это точно, сам пробовал…
Б. - А. Лев Николаевич а вот у вас в вашей активной половой сексуальной жизни были какие-нибудь задержки, какие-нибудь воздержания…
Х. – Еще какие! 4 года. «Война и мир». Три тома.
Б. – Почему? Там по моему два?
Х. – Антон Палыч вы считать умеете – война , и , мир.
Б. – А понятно. «И» - там видимо про…
Х. - Ну там про Пришвина, про Державина, там про всех уже… Кюхельбекер…
Б. – Специальная брошурочка
Х. – Да! «И»! Вот так!
Б. – Ну что ж – в гостях у меня был самый главный «сексопат». Ничего что я вас так назвал?
Х. – Можно даже «граф сексопат».
Б. – Хорошо – Граф «Сексопат» Толстой. Спасибо.
Х. – А кстати Антон вот скажите мне а почему у вас такая фамилия??? Что в ней сексуального?
Б. – Лев Николаевич а вы знаете что такое хоккей?
Х. – Ну.
Б. – Ну вы смотрели хоккей?
Х. – Ну.
Б. – А помните как мы там ЧЕХОВ!!!
Гарик Харламов и Тимур Батрутдинов

Admin » 2008-01-09 05:40:52

http://www.fitnes.lv/news/foto/untitled1.bmp

Admin » 2008-01-09 05:43:38

Майк Тайсон
http://www.fitnes.lv/news/foto/mike.jpg

Admin » 2008-01-09 05:45:33

http://www.fitnes.lv/news/foto/erotic_0628.jpg

Admin » 2008-01-09 05:47:11

http://www.fitnes.lv/news/foto/pics_ero_335.jpg

Admin » 2008-01-09 05:49:41

http://www.fitnes.lv/news/foto/28.jpg

Admin » 2008-01-09 05:51:53

http://www.fitnes.lv/news/foto/bodybuilding_1.jpg

Admin » 2008-01-10 15:24:47

http://www.fitnes.lv/news/foto/84977.jpg

Admin » 2008-01-10 15:29:00

http://www.fitnes.lv/news/foto/84939.jpg

Admin » 2008-01-10 15:31:14

http://www.fitnes.lv/news/foto/84936.jpg

Admin » 2008-01-10 15:32:29

Аццкая машина
http://www.fitnes.lv/news/foto/84935.jpg

Admin » 2008-01-10 15:33:05

Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате: один был убит, а второй скончался от передозировки.

Admin » 2008-01-10 15:35:02

http://www.fitnes.lv/news/foto/84924.jpg

Admin » 2008-01-10 15:36:02

http://www.fitnes.lv/news/foto/84924_81606.jpg

Admin » 2008-01-10 20:30:18

Улыбнись - СУПЕР ЮМОР, ФОТО И ВИДЕО ПРИКОЛЫ!
---------------------------------------------------------------


Впечатлительным не смотреть!
http://www.fitnes.lv/news/foto/1199959435_111405.jpg

Admin » 2008-01-10 20:32:00

http://www.fitnes.lv/news/foto/1199959483_111405_164808.jpg

Admin » 2008-01-10 20:41:14

http://www.fitnes.lv/news/foto/knuttz_ueba_24.jpg

Admin » 2008-01-10 20:42:31

http://www.fitnes.lv/news/foto/knuttz_ueba_34.jpg

Admin » 2008-01-10 20:46:52

http://www.fitnes.lv/news/foto/1199806620_animaniacs07.jpg

Admin » 2008-01-10 20:54:37

http://www.fitnes.lv/news/foto/knuttz_ueba_02.jpg

Admin » 2008-01-10 20:59:36

http://www.fitnes.lv/news/foto/knuttz_ueba_21.jpg

Admin » 2008-01-10 21:07:09

http://www.fitnes.lv/news/foto/prikol05.jpg

Admin » 2008-01-10 21:09:50

http://www.fitnes.lv/news/foto/82990.jpg

Admin » 2008-01-10 21:12:15

http://www.fitnes.lv/news/foto/82878.jpg

Admin » 2008-01-10 21:16:11

http://www.fitnes.lv/news/foto/79278.jpg

Admin » 2008-01-10 21:26:30

http://www.fitnes.lv/news/foto/prikol15.jpg

Admin » 2008-01-11 19:03:39

Отдохнула
http://www.fitnes.lv/news/foto/aftersmth.jpg

Admin » 2008-01-11 19:07:07

http://www.fitnes.lv/news/foto/dressed-for-schoole0fdd8ec-189d-459e-acc2-76cdf57c57e7.jpg

Admin » 2008-01-11 19:11:42

http://www.fitnes.lv/news/foto/521449440_706b5f9061.jpg

Admin » 2008-01-11 19:17:08

http://www.fitnes.lv/news/foto/a343.jpg

Admin » 2008-01-11 19:18:27

http://www.fitnes.lv/news/foto/a340.jpg

Admin » 2008-01-11 19:19:45

http://www.fitnes.lv/news/foto/a334.jpg

Admin » 2008-01-11 19:24:44

http://www.fitnes.lv/news/foto/1171306536_dirt_bike_angel_by_gwburns.jpg

Admin » 2008-01-11 19:26:00

Перед свадьбой:
ОН:  Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН:  Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН:  Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН:  Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН:  Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН:  Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.

- Алло, это пожарные?
- Да, а что?
- Да тут врач с милиционером дерутся. Не знаю вот, кого вызвать...

Admin » 2008-01-11 19:54:38

http://www.fitnes.lv/news/foto/094.jpg

Admin » 2008-01-11 19:55:18

http://www.fitnes.lv/news/foto/095.jpg

Admin » 2008-01-11 19:57:38

http://www.fitnes.lv/news/foto/059.jpg

Admin » 2008-01-11 20:00:16

http://www.fitnes.lv/news/foto/041ad.jpg

Admin » 2008-01-11 20:01:17

http://www.fitnes.lv/news/foto/052.jpg

Admin » 2008-01-11 20:02:17

ФОТО ПРИКОЛЫ

http://www.fitnes.lv/news/foto/053.jpg

Admin » 2008-01-11 20:09:01

http://www.fitnes.lv/news/foto/106ad.jpg

Admin » 2008-01-13 09:22:37

http://www.fitnes.lv/news/foto/00342514.jpg

Admin » 2008-01-18 07:19:08

http://www.fitnes.lv/news/foto/2584_060409-115236.jpg

Admin » 2008-01-18 07:25:00

http://www.fitnes.lv/news/foto/1187331916_16_podborka_33.jpg

Admin » 2008-01-18 07:26:56

http://www.fitnes.lv/news/foto/1192171105_knuttz_ueba_49.jpg

Admin » 2008-01-19 08:40:41

http://www.fitnes.lv/news/foto/erotika-prikol-057.jpg

Admin » 2008-01-19 08:41:27

http://www.fitnes.lv/news/foto/erotika-prikol-044.jpg

Admin » 2008-01-19 12:21:41

Серьёзная проблема
Tuesday, 18.12.2007, 18:59

Melaniya: Недавно хотела помазать лобик своему сыну (ему 1 г 4 мес) освященным маслицем, чуть отвернулась, а он уже открыл бутылочку и пролил часть масла себе на кофточку. Как теперь поступить, стрирать её наверно нельзя?

священник Дмитрий Бокачев: Стирать можно и нужно - вручную, в тазике, а воду вылить под дерево или в реку.


PS Стиральная машинка, видимо, богопротивна.

Admin » 2008-01-19 12:35:37

Это где-то на владимирском тракте. Я, конечно, читал Ерофеева, но ассоциации всё равно не с ним:
http://www.fitnes.lv/news/foto/petuhizapu.jpg

Admin » 2008-01-19 13:17:19

http://www.fitnes.lv/news/foto/nazarb_terr.gif

Admin » 2008-01-20 09:34:11

Девушка -существо в общем-то бесполезное, но на ощупь приятное...

-Ты достал формулу?
-Нет.
-Ты достал формулу??
-Да нет же!
-А я говорю, ты достал формулу, Шумахер!!! Ты уже всю формулу достал!

Голубые трахались до посинения

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Сержант любит работу, он может смотреть на нее бесконечно

- Человеку, потерявшему в концертном зале "Минск" золотые часы с бриллиантами, сообщаем - пол-восьмого.

Admin » 2008-01-20 09:46:19

Большому кораблю - большой Айсберг!

На свете нет вечного двигателя, зато есть вечные тормоза...

Я не люблю водку, но мне нравится то, что она со мной делает...

Глупость - дар божий. Но нельзя же им злоупотреблять!!!!

Рожденный ползать - везде пролезет

Ученье - свет.
А неученье - чуть свет и на работу.

В заботе о ближнем главное не перестараться

Как говорят куры-гриль: "Хочеш жить - умей вертется"

Трудно собирать выбитые зубы поломанными руками.

Лишь орлы летают одиноко и только бараны пасутся стадами

нельзя обьять не обятое и впихнуть не впихуемое

Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан.

Да куда уж нам уж замуж я и так уж вам уж дам уж...

А может ты хочешь, чтобы тебя на асфальте мелом обрисовали?

Жена моего друга мне не женщина, ноесли она хорошенькая он мне не друг...

Только очень красивая женщина может позволить себе быть либо очень умной либо абсолютной дурой!

Если вы поснулись и у вас не болит голова,значит вы пили позавчера.

Всякая посадка, с места которой Вы уходите сами, считается удачной (слова лётчика-инструктора)

Единственное чем мужчины меряются у кого меньше - это сотовые телефоны

Тяжело быть идиотом в стране дураков

фирма ГОЛДЕНЛЕДИ сделала для мужчин колготки - ГОЛДЕНПЕДИ

Я сегодня не выкурил обычных 20 сигарет и значит продлил себе жизнь на 1 день, надеюсь не дождливый

Женщина, говорящая «Нет» — просто хочет поговорить.

Admin » 2008-01-20 10:08:26

— Игорь, а ты смог бы переспать с негром?
— Нет, ты что???!!!
— У-у-у, расист!

Жадность — лучшее средство от женщин.

Сотрудница была в гостях у подруги, у которой 6-летняя дочка растет. Сегодня пришла и рассказывает: сидит Настя и учится читать. Потом как расплачется. Спрашиваем у нее, что случилось:
— Не хочу читать!
— А что ты хочешь?
— Сиськи и замуж!

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти…
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее…

— И разделился мир надвое, с одной стороны воины света, они сражаются за добро, с другой воины тьмы, они сражаются за зло.
— Эй, давай уже просто, без пафоса, поиграем в шашки!

-Слушай, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала?
-Обиделась!
-Сильно?
-Нет.

Просидев 10 часов в отделении, думаю теперь, что сказать ментам при проверке документов, так как: «Воину Аллаха паспорт не нужен!» — было не лучшей идеей

Admin » 2008-01-20 10:10:57

http://www.fitnes.lv/news/foto/nazdorovie779.jpg

Admin » 2008-01-20 10:11:36

http://www.fitnes.lv/news/foto/dedmnapugall7.jpg

Admin » 2008-01-20 10:12:17

http://www.fitnes.lv/news/foto/bud4elovekom77.jpg

Admin » 2008-01-20 10:14:52

Твой дом там, где зарядник твоего ноутбука и мобилы

Красота и массовые растрелы спасут мир.

— Ты кем работаешь?
— Ландшафтным дизайнером.
— Круто. На компьютере значит?
— На бульдозере.

— Ты французские любовные романы читаешь?
— Нет. Я немецкие смотрю.

А. Васерман и Н. Валуев не считают друг друга за людей.

Есть у меня одна знакомая — гандболистка. Рост примерно метр девяносто пять, в плечах — 58. (это точно, на моих 54 ее рубаха висела, как на вешалке). Да еще и голос, как у Ф. Шаляпина.
Едет она в метро, а сзади мужик трется, есть такие пид@р@сы, которые кайф от этого получают. Поезд встает в тоннеле. Она оборачиваетсяи в полной тишине (басом!) говорит.:
— Мужик! Ты скоро умрешь…
Мужик встрпенулся:
— Эт почему?!
— Я ЧУВСТВУЮ ТВОЙ КОНЕЦ…

Admin » 2008-01-20 10:15:34

http://www.fitnes.lv/news/foto/korporativ4iki999.jpg

Admin » 2008-01-20 10:17:33

Трудное детство
http://www.fitnes.lv/news/foto/trudnoe-dectva89.jpg

Admin » 2008-01-20 10:18:55

нарезка из сумашедших японских шоу 

<object width="425" height="373"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/dpGw45FyvaU&rel=1&border=1"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/dpGw45FyvaU&rel=1&border=1" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="373"></embed></object>

Admin » 2008-01-20 10:24:15

курочка ряба и тяжелые наркотики
 
Одному моему знакомому очень не нравилась сказка «Курочка ряба». Он не понимал ее. Поступки героев этой сказки казались ему дикими выходками. Рассуждал он примерно так.

«Жили себе дед да баба. Была у них курочка ряба» -— это нормально: деды и бабы действительно живут на свете, и у них обычно водится какая-нибудь живность.

«Снесла курочка яичко -— яичко не простое, а золотое» -— что же, предположим. Примем это как допущение…

А вот дальше…

Дальше начинаются совершенно не мотивированные действия героев. Посудите сами:

«Дед бил, бил -— не разбил». Зачем, спрашивается, он это яичко бил, если понял, что оно золотое? Золотые яйца не бьются -— каждому ясно.

«Баба била, била -— не разбила» -— экая глупая баба! Мало ей, что яйцо золотое, так ее и печальный пример деда ни в чем не убедил…

Идем дальше:

«Мышка бежала, хвостиком махнула -— яичко упало и разбилось». Как же оно, интересно, разбилось, когда золотые яйца (см. выше) не бьются? Ладно, примем это как второе допущение.

Но что ж потом?

А потом -— «Плачет дед». С чего бы это? Ведь за минуту до разбиения яйца мышью сам он стремился к тому же результату! Очень непоследовательный получается дед… Или этот дед настолько мелочен, что ему важно, кто именно разбил яйцо? Непонятно.

«Плачет баба» -— опять же глупая баба! Механически повторяет все, что делает дед.

"А курочка кудахчет: «Не плачь, дед…» -— Стоп! Если курочка ряба умеет говорить, то почему же раньше она молча следила за бессмысленными поступками деда и бабы, почему не возмутилась, не объяснила ситуации? Подозрительная курица…

Так вот, она говорит: «Не плачь, дед, не плачь, баба, снесу я вам яичко другое -— не золотое, а простое!» Тоже мне, утешение: плакали-то они о золотом!.. И вообще -— будь яичко с самого начала простым, никакой трагедии не произошло бы: дед благополучно разбил бы его с первого раза без посторонней помощи. И даже баба бы разбила.

Но на этом сказка кончается. Что ж это за сказка такая? А вот представим себе:

«Жили себе дед да баба. Была у них курочка ряба. Снесла курочка яичко -— яичко не простое, а золотое. Обрадовался дед. Обрадовалась баба. Взяли они яичко и понесли на рынок. И там за это золотое яичко продали им десять тысяч простых. Сто яичек они съели, а остальные протухли». …

ЧУДНАЯ СКАЗКА!!!

Admin » 2008-01-20 10:26:10

Чебуратор
http://www.fitnes.lv/news/foto/cheburatornijikom7.jpg

Admin » 2008-01-20 10:49:09

Кто как ходит
http://www.fitnes.lv/news/foto/ktokakhodit7.jpg

Admin » 2008-01-20 10:56:13

Класс!
<OBJECT width="400" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/aab1c575217dc3bddce8a11644c5a717" /><PARAM name="wmode" value="window" /><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/aab1c575217dc3bddce8a11644c5a717" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="400" height="353" allowFullScreen="true" /></OBJECT>

Admin » 2008-01-20 10:59:58

Мама прется от испуга ребенка
<OBJECT width="400" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/c3c791a47b3802ae52b49965bfdc58a9" /><PARAM name="wmode" value="window" /><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/c3c791a47b3802ae52b49965bfdc58a9" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="400" height="353" allowFullScreen="true" /></OBJECT>

Admin » 2008-01-20 11:04:46

Прима - Один день из жизни человека (КВН 2006 финал)
<OBJECT width="400" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/e5140db21f91ee54da650ff10ed7358f" /><PARAM name="wmode" value="window" /><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/e5140db21f91ee54da650ff10ed7358f" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="400" height="353" allowFullScreen="true" /></OBJECT>

Admin » 2008-01-20 11:08:47

КВН сочи Хор Имени Григория Старостюка
<OBJECT width="400" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/c27cd0ec7769a23c93ee184c9a6e29ad" /><PARAM name="wmode" value="window" /><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/c27cd0ec7769a23c93ee184c9a6e29ad" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="400" height="353" allowFullScreen="true" /></OBJECT>

Admin » 2008-01-20 11:11:17

Ут. Сол. - Казанова
<OBJECT width="400" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/86612a39f984916696ccecd153b7a420" /><PARAM name="wmode" value="window" /><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/86612a39f984916696ccecd153b7a420" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="400" height="353" allowFullScreen="true" /></OBJECT>

Admin » 2008-01-20 11:13:51

Умение языком
<OBJECT width="400" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/6eaf5e78c946304f61c8a0fa5539227a" /><PARAM name="wmode" value="window" /><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/6eaf5e78c946304f61c8a0fa5539227a" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="400" height="353" allowFullScreen="true" /></OBJECT>

Admin » 2008-01-20 11:16:32

http://www.fitnes.lv/news/foto/nezvanniygost7789.jpg

Admin » 2008-01-20 13:12:00

http://www.fitnes.lv/news/foto/moto-ccccp.jpg

Admin » 2008-01-20 13:31:53

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

Лучше лежания на диване может быть только лежание на диване после обеда.

Пешеход всегда прав! Но не всегда жив…

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Спонсор — это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.

Про качка: в мире много загадочного и непонятного, и чем больше я качаюсь, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!

Когда зло боpется со злом, одно из них обычно считают добpом

Admin » 2008-01-20 13:32:51

мульт - тюремная история. Класс!!!


<object width="380" height="313"><param name="FlashVars" value="apiHost=api.sevenload.com"/><param name="AllowScriptAccess" value="always"/><param name="movie" value="http://de.sevenload.com/pl/8ZtbzZ2/380x313/swf" /><embed src="http://de.sevenload.com/pl/8ZtbzZ2/380x313/swf" type="application/x-shockwave-flash" width="380" height="313" allowfullscreen="true" AllowScriptAccess="always" FlashVars="apiHost=api.sevenload.com"></embed></object><br / <a href="http://de.sevenload.com/videos/8ZtbzZ2/junglejail">

Admin » 2008-01-20 16:23:15

Введен налог на деньги + соответствующий рисунок (а вы что подумали? )
Логопеды у Ленина
Новое месторождение дров
Правда о сталинских вытрезвителях
Найден янтарный глаз Кутузова
Китайцы на грани вымирания!
Ельцин на службе Родине
Обнаружен котенок с ОГРОМНЫМ желудком!
Они раскрашивали кхмеров.

Admin » 2008-01-20 16:34:58

http://www.fitnes.lv/news/foto/sokrasheniya7.jpg

Admin » 2008-01-20 18:25:06

Качок и наркоман
Молодежь, выходите из подвалов! Приходите в тренажерные залы...

<object width=400 height=360><param name="movie" value="http://www.tnt-tv.ru/ve/QXECN7OXVV"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.tnt-tv.ru/ve/QXECN7OXVV" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="400" height="360"></embed></object>

Admin » 2008-01-21 18:00:42

конспирация

Зашел в бар пивком побаловаться. Передо мной мужик спрашивает:
— У вас пиво безалкогольное есть?
— Да.
— Тогда бутылку и… 150 водки.
Выпивает водку и… начинает запивать безалкогольным. Сидящие за столиками начинают офигевать. Мужик собирается уходить с начатой бутылкой пива в руке, но замечает упавшие челюсти и немой вопрос в глазах окружающих.
Объясняет:
— А, это меня шеф в машине ждет (мужик водила) Спросит — откуда запах, а я ему безалкоголку и покажу.

Admin » 2008-01-21 18:38:18

Мудрость дня 

Лицензионные программы покупают только аристократы и дегенераты.

Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, только муж, который приходит не вовремя.

Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.

Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.

Жрать гораздо интереснее, чем худеть.

Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.

— Американцы всегда находят единственно верное решение. Но только после того, как перепробуют все остальные.
У.Черчилль

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора.

Каждый сам короед своего древа жизни.

Admin » 2008-01-22 06:49:41

плакат 1934 г.
http://www.fitnes.lv/news/foto/1934.jpg

Admin » 2008-01-22 06:50:32

http://www.fitnes.lv/news/foto/borci9997.jpg

Admin » 2008-01-23 08:10:43

Анекдоты от Котовского
<object width="452" height="385"><param name="flashvars" value="imaginehost=video.mail.ru&perlhost=my.video.mail.ru&alias=mail&username=yoklmnoprstu&albumid=11116&id=11371&catalogurl=http://video.mail.ru/catalog/music/" /><param name="movie" value="http://img.mail.ru/r/video/player_full_size.swf?par=http://video.mail.ru/mail/yoklmnoprstu/11116/$11371$0$1563"></param><embed src="http://img.mail.ru/r/video/player_full_size.swf?par=http://video.mail.ru/mail/yoklmnoprstu/11116/$11371$0$1563" type="application/x-shockwave-flash" width="452" height="385" flashvars="imaginehost=video.mail.ru&perlhost=my.video.mail.ru&alias=mail&username=yoklmnoprstu&albumid=11116&id=11371&catalogurl=http://video.mail.ru/catalog/music/"></embed></object>

Admin » 2008-01-24 18:00:55

http://www.fitnes.lv/news/foto/svetlyy.jpg

Admin » 2008-01-24 18:03:47

Нарядное платье от Перис Хилтон
http://www.fitnes.lv/news/foto/NARADNO-TURMAN7.jpg

Admin » 2008-01-24 18:05:00

КВН 2001 Финал

<OBJECT width="400" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/50c7cd824674a7a133f9615b4fd3415b" /><PARAM name="wmode" value="window" /><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/50c7cd824674a7a133f9615b4fd3415b" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="400" height="353" allowFullScreen="true" /></OBJECT>

Admin » 2008-01-24 18:07:07

Секс символ

<OBJECT width="400" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/7f41d5d2c021f8ad2bffc59b4aabc703" /><PARAM name="wmode" value="window" /><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/7f41d5d2c021f8ad2bffc59b4aabc703" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="400" height="353" allowFullScreen="true" /></OBJECT>

Admin » 2008-01-24 18:12:20

КВН Алфавит

<OBJECT width="400" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/5255555cb9ed45fbbd2d78f5091b6387" /><PARAM name="wmode" value="window" /><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/5255555cb9ed45fbbd2d78f5091b6387" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="400" height="353" allowFullScreen="true" /></OBJECT>

Admin » 2008-01-28 19:10:56

Счастливы вместе
Финт в мужской душевой не прошел

<object width=400 height=360><param name="movie" value="http://www.tnt-tv.ru/ve/02NTLEEOKQ"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.tnt-tv.ru/ve/02NTLEEOKQ" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="400" height="360"></embed></object>

Admin » 2008-01-28 19:13:04

Убойная лига
Уголовный Дед Мороз

<object width=400 height=360><param name="movie" value="http://www.tnt-tv.ru/ve/PC5A8FLZSE"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.tnt-tv.ru/ve/PC5A8FLZSE" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="400" height="360"></embed></object>

Admin » 2008-01-28 19:17:12

Комеди Клаб
Хит-парад лучших розыгрышей

<object width=400 height=360><param name="movie" value="http://www.tnt-tv.ru/ve/WKQRDXS8C2"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.tnt-tv.ru/ve/WKQRDXS8C2" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="400" height="360"></embed></object>

Admin » 2008-01-29 18:08:24

http://www.fitnes.lv/news/foto/podbor_28_07_07_13.jpg

Admin » 2008-01-31 17:17:18

Смешной прикол в фитнес зале.

<object style='width:470px;height:406px;' type='application/x-shockwave-flash' data='http://www.myvideo.de/movie/1185584'> <param name='movie' value='http://www.myvideo.de/movie/1185584' />    <param name='AllowFullscreen' value='true' /> </object><br/><a href='http://www.myvideo.de/watch/1185584' title='nude in fitness studio - MyVideo'>nude in fitness studio - MyVideo</a>

Admin » 2008-01-31 19:27:23

КВН Писатели (Утомлённые солнцем)

<object width="425" height="355"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/sAla_l6qLS8&rel=1"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/sAla_l6qLS8&rel=1" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="355"></embed></object>

Admin » 2008-01-31 19:30:20

Утомленные Солнцем КВН 2005 Летний Кубок Капитаны

<object width="425" height="355"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/YDhA8d_Q3Pw&rel=1"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/YDhA8d_Q3Pw&rel=1" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="355"></embed></object>

Admin » 2008-01-31 19:36:15

КВН - Курск - Клип на бардовскую песню

<object width="425" height="355"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/Ywqti9zZS14&rel=1"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/Ywqti9zZS14&rel=1" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="355"></embed></object>

Admin » 2008-01-31 19:37:20

КВН - Клип мечты

<object width="425" height="355"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/M1yt_NoKkpo&rel=1"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/M1yt_NoKkpo&rel=1" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="355"></embed></object>

Admin » 2008-01-31 19:43:43

ЛУНА - Кино (КВН 2006 финал)

<object width="425" height="355"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/aNhSqD-oQrc&rel=1"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/aNhSqD-oQrc&rel=1" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="355"></embed></object>

Admin » 2008-01-31 19:47:07

КВН Федор Двинятин Премьерка 2007 1-я игра

<object width="425" height="355"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/L8g0em5O9sk&rel=1"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/L8g0em5O9sk&rel=1" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="355"></embed></object>

Admin » 2008-01-31 19:50:55

Библиотека

<object width="425" height="355"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/PTEfIl7U9V8&rel=1"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/PTEfIl7U9V8&rel=1" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="355"></embed></object>

Admin » 2008-01-31 19:51:57

kwn kachki

<object width="425" height="355"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/T_E-GD48tUQ&rel=1"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/T_E-GD48tUQ&rel=1" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="355"></embed></object>

Admin » 2008-01-31 19:52:42

Kachki_part 2

<object width="425" height="355"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/aUOaThtqNkQ&rel=1"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/aUOaThtqNkQ&rel=1" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="355"></embed></object>

Admin » 2008-01-31 19:53:30

Blondinki kachki

<object width="425" height="355"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/LstB1z23rE8&rel=1"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/LstB1z23rE8&rel=1" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="355"></embed></object>

Admin » 2008-02-03 09:12:22

.

Admin » 2008-02-03 09:13:58

http://www.fitnes.lv/news/foto/ukrainciboraca.jpg

Admin » 2008-02-03 10:27:43

Когда вошел муж, любовник-клаустрофоб, с испуганными глазами, так и стоял у открытого шкафа.

амятка гаишника:
«Если водитель пристегнут ремнем безопасности, едет со скоростью не выше 60 км/час, загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить на желтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на переходе и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД, значит, скорее всего, он просто пьян».

- Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты?
Прекрасная квартира на первом этаже около птичьего рынка специально для вас!

Апрель 2008 года.
Медведев - президент. Путин - премьер-министр.
Медведев вызвает Путина на ковёр и жестоко отчитывает за недостатки в работе.
- Вы совсем распустились, Владимир Владимирович! Ничего не делаете! План не выполняете!
- Какой ещё план?
- Это вы меня спрашиваете???

В деццтве всё было иначе…
- Даже само слово "деццтво" писалось как-то не так…

Слабительное лучше принимать с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите

- Хотите провести сегодняшнюю ночь не один, а в постели с несколькими крошками?
- Кушайте на ночь сухарики "Кириешки"!

Правящая партия "медведей", президент Медведев... Конечно, мы всегда знали, что "закон у нас - тайга", но чтобы так откровенно!

Я вращаюсь в таком обществе, что для людей моего круга Хуан-Антонио Саморанч - так, физрук!

Говорят, что собака - лучший друг человека. Но мне кажется, что это не так. Вот скажите: вы много друзей кастрировали в последнее время?

Иду я значит по лесу, а навстречу мне медведь, я ему лапу пососал, он и уснул!

Если бы на Титанике был не Леонардо ди Каприо, а Брюс Уиллис, то тогда бы потонул не Титаник, а айсберг

А я в приметы не верю. Недавно всю ночь лежал между 2-мя Ленами, ни одно желание так и не исполнилось

При стоимости килограмма мяса в три бутылки водки животноводство в России обречено.

Новость дня. Партия "Единая Россия" объединяется с движением "Наши". Новое политическое образование так и будет называться - "Наша Россия", или просто - "Наша Раша"...

Новости шоубизнеса: Маша Распутина поменяла фамилию. Теперь ее творческий псевдоним Раша Запутина

Оперативному дежурному Управления по борьбе с терроризмом стали поступать многочисленные звонки взволнованных граждан: "Банда пи****сов захватила здание в центре Москвы!"
Прибывшие по вызову бойцы спецподразделения "Альфа" подтвердили: новая Государственная дума собралась на свое первое заседание.

Интересно, сколько же травы перепробовали индейцы, пока на табак не наткнулись?

Если выборы в Государственную думу - это референдум в поддержку президента, то выборы президента - это референдум о его канонизации, причислению к Святой Троице и помазании на царство.

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!"

В так называемых бетономешалках на самом деле перевозят гигантских хомячков!

Он так часто и много ел, что каждую неделю менял лампочки в холодильнике.

А вы знаете, почему все люди, спасенные дельфинами, как один рассказывают, что дельфины толкали их к берегу?
Потому что все те, кого дельфины толкали от берега, утонули!

Admin » 2008-02-03 10:31:16

Любопытно :)

Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.

Аппетит и гости приходят во время еды.

Хочу жить вечно. Пока получается.

Никто не знает столько, сколько не знаю я..

Женщины все угадывают. Они ошибаются только тогда, когда рассуждают

Женщина - это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково.

Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу...

Тост: За пpекpасных дам и других мифических персонажей!

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!

Кольца на крыше свадебной машины означают, что начальный счет 0:0

Женщина готова на всё ради любви, даже заниматься любовью. Мужчина готов на всё ради занятия любовью, даже любить.

Прежде чем провести с мужчиной ночь, женщина хочет понять, любит ли она его. А мужчина может понять, любит ли он женщину, только после того, как провел с ней ночь.

Мужчина меняет женщин, когда хочет многое испытать, а женщина меняет мужчин, когда ничего не испытывает.

Даже самые красивые ножки растут из задницы.

А кофе на клавиатypy тоже виpyс пролил?

Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.

Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

Одна голова - хорошо, а с туловищем лучше.

Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.

Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей - и буду я Кузькина мать!

Не стоит отвечать злу насилием, вы и вообразить не можете на что способно изнасилованное зло.

Ничего, что я говорю, когда вы перебиваете?

Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

Дорога к успеху всегда закрыта на ремонт.

Admin » 2008-02-03 10:32:54

Субидеал

Лифчики и трусики,
Мир из хрусталя.
Ты купила бусики?
Умница моя.

Очень мило дуется,
На футболке "лов" -
Где б добыть мне, курица,
Для тебя мозгов...

Admin » 2008-02-03 12:33:49

В мире животных:
http://www.fitnes.lv/news/foto/img_2613161_93_0.jpg

Admin » 2008-02-03 12:34:29

http://www.fitnes.lv/news/foto/online_ua-27456.jpg

Admin » 2008-02-03 12:35:29

Гороскоп (прикольный)

Овен: агрессивен до чрезвычайности, примитив - воинственный и жестокий. Умственно заторможенный, с трудом запоминает простейшие вещи. Не раз подложил свинью, если бы сумел, а обычно занят тем, что ищет для себя новые (или не очень) ворота. Вульгарный, душа нараспашку, любит пиво и соленые шуточки. В детстве мечтает о карьере военного или космонавта и поэтому постоянно затевает драки. В жизни семейной его надо держать подальше от денег - все растратит мгновенно, а куда - и сам не знает. В обществе нуден, может часами говорить о себе, не замечая других. В нетрезвом виде склонен к буйству и скандалам.



Телец: мелочный, занудливый, подлиза и доносчик. В жизни держит нос по ветру и выполняет все указания начальства. Актер по натуре (корчит из себя альтруиста, женщина - мученицу), а на самом деле всех презирает, считая себя в глубине души центром вселенной. Любит богатство: скопидомит скрытно и неустанно. Готов снять последнюю рубашку, но не с себя, а с ближнего своего. Эгоцентрист с садистскими наклонностями, семью терроризирует с детства и до глубокой старости, хотя внешне кажется вежливым и ласковым. Не доверяет никому, даже себе. Узурпатор всех привилегий, до которых сможет дотянуться.



Близнецы: вечный ребенок - как интеллектуально, так и в чувствах. Взрослеть отказывается напрочь и чаще всего паразитирует на ком-нибудь до глубокой старости. Единственное, что любит на самом деле - это поговорить, переливая из пустого в порожнее. Читает мало, но обо всем имеет свое мнение, которое правда меняет раз десять - двенадцать в неделю. В более старшем возрасте впадает в созерцательность. Часто становится актером или писателем. Не выносит напряжения, ни умственного, ни физического. Обожает принимать гостей, но угощает их в лучшем случае чаем и конфетами, а обычно - своей болтовней.



Рак: неудачник по определению. Консерватор и оппортунист, погруженный в самосозерцательность. Ничто не в состоянии изменить его убеждений, но поспорить любит, дабы вдоволь поглумиться над оппонентом и вырасти в собственных выпученных глазах. Со страху может напасть первым, но обычно, только почуяв опасность, спасается бегством в свою нору - место, которое холит и лелеет больше всего на свете. Он с удовольствием очерняет всех и вся, строит из себя хозяина положения, притворяясь сильным и уверенным. На самом же деле боится всех до колик, любит одиночество и покой.



Лев: с раннего детства склонен к пьянству и вымогательству. В других делах очень ленив. В детстве вымогает деньги у родителей, затем у друзей и знакомых. Его гипертрофированные гордость и самолюбие могут отравить жизнь любому, а обжорство - разорить любой карман. При этом он никогда не толстеет. Любит, чтобы весь мир вращался вокруг него, поэтому всегда и во всем стремится быть первым, если это не получается - хиреет и заметно сокращается в размерах. Ничем непоколебимое чувство собственного величия, собственной ценности и безошибочности.



Дева: обычно имеет обаяние слона, ум - кролика. Мелочная, скупая, занудливая и сварливая. Педантизм Девы делает ее невыносимой как на работе, так и дома. Своим занудством и придирками она способна погубить любое дело и довести любого до белого каления. Она никогда не импровизирует, составляя подробнейшие, скучнейшие планы действий для себя и для своих близких, невзирая на их протесты. Во всем у нее холодный расчет, а все, что она делает - тяжелое, солидное и скучное. Кроме того, она мастер интриг и если у нее появятся враги, она не успокоится, пока не изведет их род до десятого колена.



Весы: нужно быть настоящим неудачником, чтобы родиться под этим знаком. Обе руки - левые. Тупые слух и зрение. Чувство юмора и честолюбие - в зачаточном состоянии. У них никогда нет ни денег, ни удачи в любви, не везет им ни в доме, ни на работе. Не могут не заработать, не удивить, не блеснуть. Паталогически не умеют принимать решения, начинают трястись мелкой дрожью, покрываются потом и падают в обморок, поэтому все решения в жизни за них принимают другие. Любят корчить из себя знатоков искусства, хотя сами ни в чем не разбираются. Часто пишут слезливые мемуары.



Скорпион: очень опасен, даже на расстоянии. Изменяют, обманывают, интригуют из одного удовольствия уничтожать. Паталогические садисты и мазохисты одновременно. Не брезгуют никакими средствами для достижения цели. Не жалея сил и средств, создают о себе хорошее мнение, чтобы потом предательски ударить с тыла. Карьеру делают, идя по трупам. Если он сказал, что ценит твою дружбу, значит час назад написал на тебя донос начальству. Обожает пошлые анекдоты и порнографические фильмы. Распускает слухи о своих сексуальных подвигах, жестоко издеваясь при этом над теми, кто к нему привязан.



Стрелец: чаще всего выглядит радостным идиотом и почти всегда таковым и является. Его кретинский оптимизм и напористость не остужает ничто, даже кирпич с крыши на голову. Поговорив с ним минут пять, хочется его быстро и болезненно прикончить. С самого детства любит навязывать всем без исключения свое общество и свои дурацкие идеи. Агрессивный оптимист, в совместной жизни представляющий массу хлопот. Любит врать и выдумывать - чаще всего с благими намерениями (как он думает). Любит толпу, шумные сборища и места, где можно на халяву поесть и выпить.



Козерог: жесток, холоден и бездушен, как айсберг. В доме - жандарм, на работе - тиран. В тиранстве и подавлении других видит смысл своей жизни, цепляется и придирается к мелочам, начисто лишен чувства юмора. Бьет детей и терроризирует супруга (супругу). Отступает только перед физической силой или психическим давлением. Интеллектуально примитивен, без полета фантазии, но мстителен и злопамятен: никогда и никому ничего не прощает. Редкое сочетание мании величия с комплексом неполноценности с минимальными умственными и психическими способностями. Поэтому всегда лезет в начальники.



Водолей: фантазер и мечтатель, напрочь оторванный от реальной жизни. Никогда не отдает одолженных у него денег, потому что, одолжив, тут же их тратит и про долг забывает. Постоянно нарушает свои обещания, не любит работать. Оговаривает и поливает грязью своих близких, всегда за их спиной. Имеет тяготение к грубой гастрономии и вульгарной фантастике, которую скупает в неимоверных количествах. Отпуск проводит в какой-либо дыре, так как все деньги, откладываемые на него истратил на осуществление одного из проектов по спасению человечества, которых у него - пруд пруди.



Рыбы: жить не могут без обмана и подлости. Завираются обычно до такой степени, что сами не могут определить, где у них правда, а где - ложь. Рыба противоречит сама себе, выкручивается беспрерывно, но не имеет от этого никакой выгоды, поступая по принципу искусства ради искусства. Кроме того рыба очень любит рыться в грязном белье других, корча из себя домашнего психоаналитика и после этого подторговывать чужими тайнами и откровениями. Работать и вообще что-либо делать не любит и не умеет, заставить же ее практически невозможно - все равно выскользнет и удерет.

Admin » 2008-02-03 12:38:01

http://www.fitnes.lv/news/foto/online_ua-35118.jpg

Admin » 2008-02-03 12:38:24

Образцы женской логики

• Забудь о прошлом, наживём другое…
• Нет, я не против, только не согласна!
• Лишь изредка я привстаю с диеты…
• …я не вернусь, поскольку не ушла.
• Я выгляжу неплохо, но не часто.
• Мужчинам проще, их свекрови любят…
• Да согласись же наконец: я не упряма!
• Он так молчит, что хочется раздеться…
• Я в третьем браке. Муж- в последнем.
• Он в розовых очках сменил мне стекла…
• …я стою дорого, особенно в одежде.
• Да нет, до свадьбы он не заикался…
• Мне замужем не очень, но живётся…
• В его глазах читается: семь классов…
• Помехи счастью- ты и лишний вес.
• Как это трогательно!.. Только не руками!..
• Сегодня плов без мяса. И без риса.
• Какие это деньги? Это сдача!!!
• Я сражена… Не наповал, но на пол.
• Сравни её характер и мой бюст! Мой круче!
• Как робок он… сопротивляться сложно…
• Мне истина дороже не настолько!
• И мама, и Минздрав предупреждали…
• Он промолчал- и я ему поверила…
• Если б ты любил меня, как пиво!
• В твоих объятьях я не только честь теряю…
• Многозначительно молчит, а просит однозначно!
• И чувствую: он мой, как это ни противно…
• В постели он подобен богу: не храпит!
• В нём много детского: не любит манной каши…
• Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
• …не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем…
• Время лечит, но исход всегда летальный…
• Теперь я после первой не целуюсь…
• Смысл жизни с кухни выглядит иначе…
• Судьба, оскалив зубы, улыбнулась…
• Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
• Печаль моя светла: она уже слиняла…
• Любовь прошла, осталось- остальное…
• Всё нестандартнее фигура год от года…
• Уснул, не попрощавшись… Развожусь!
• Таких, как я, немного: только я…
• В твоих глазах есть всё, помимо смысла.
• Прикрывши робким «нет» решительное «да».
• Что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.
• Он улыбался искренне, цинично.
• Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
• Пора мириться, завтра день зарплаты…
• На завтра у меня истерика и шопинг.

Admin » 2008-02-03 12:40:03

Мужчина и женщина. Высокие отношения



Посколькy нас с вами не на помойке нашли, то в жизни, в этом моpе бyшyющем,
пpиходится общаться с особями пpотивоположного пола, соблюдая некие пpавила
пpиличия. Поэтомy дyмать бyдем все что yгодно, а говоpить следyющее:

10) Я отношyсь к тебе как к бpатy (ты последний, чью кандидатypy я стала бы
pассматpивать).
9) У нас некотоpая pазница в годах (ты тpyхлявая pазвалина).
8) Ты меня не пpивлекаешь в "этом" смысле (ты самый ypодливый отмоpозок из
всех, каких я когда-либо видела).
7) Мне надо pазобpаться в себе (y меня и без такого дебила полно хахалей).
6) У меня yже есть паpень (если так можно назвать моего кота).
5) Я не завожy pоманов с коллегами по pаботе (я не хотела бы общаться с
тобой,
даже если бы мы с тобой pаботали в pазных гоpодах, не говоpя yж об одном
здании).
4) Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе).
3) Я хочy сконцентpиpоваться на своей каpьеpе (даже такая скyчная pабота,
как y
меня, лyчше, чем свидания с тобой).
2) Я дала обет безбpачия (yж по отношению к таким пpидypкам точно).

ОТМАЗКА #1: Давай останемся дpyзьями (я бы хотела общаться с тобой и
pассказывать о всех мyжчинах, с котоpыми я встpечаюсь и занимаюсь
сексом).

Admin » 2008-02-03 12:41:58

Вся жизнь в 100 словах

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.

Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.

Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.

Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.

Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

Admin » 2008-02-03 13:07:04

Остановись мгновение ...
http://www.fitnes.lv/news/foto/1201844578_chwila_52.jpg

Admin » 2008-02-03 13:09:44

ПРИКОЛЬНЫЕ ФОТО
-----------------------

Остановись мгновение ...
http://www.fitnes.lv/news/foto/chwila_64.jpg

Admin » 2008-02-03 13:24:00

Реальная история!!!
Есть такой генерал по фамилии Половой.
Так вот - он догадался дать имя своей дочери Любовь.

Admin » 2008-02-03 13:28:02

http://www.fitnes.lv/news/foto/knuttz_ueba_13.jpg

Admin » 2008-02-03 13:29:55

http://www.fitnes.lv/news/foto/knuttz_ueba_35.jpg

Admin » 2008-02-03 13:32:42

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот,
закладываешь таблетку пургена и дуешь. Понял? Иди, сделай.
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...

- Как же вам с такими манерами и дикцией удалось попасть на телевидение? Блат, наверное?
- Почему - блат? Сестла!

Admin » 2008-02-03 19:37:44

Уральские Пельмени - Странная штука любовь

<OBJECT width="450" height="349"><PARAM name="movie" value="http://i.i.ua/video/evp.swf?V=59c7.3bda6.7d.4ca0c3"></PARAM><EMBED src="http://i.i.ua/video/evp.swf?V=59c7.3bda6.7d.4ca0c3" type="application/x-shockwave-flash" width="450" height="349"></EMBED></OBJECT>

Admin » 2008-02-03 19:39:01

Кредит

<OBJECT width="450" height="349"><PARAM name="movie" value="http://i.i.ua/video/evp.swf?V=67e.5773f.23.2f620d"></PARAM><EMBED src="http://i.i.ua/video/evp.swf?V=67e.5773f.23.2f620d" type="application/x-shockwave-flash" width="450" height="349"></EMBED></OBJECT>

Admin » 2008-02-03 19:40:04

Каникулы Бонифация

<OBJECT width="450" height="349"><PARAM name="movie" value="http://i.i.ua/video/evp.swf?V=67d.5773f.6e.67f49e"></PARAM><EMBED src="http://i.i.ua/video/evp.swf?V=67d.5773f.6e.67f49e" type="application/x-shockwave-flash" width="450" height="349"></EMBED></OBJECT>

Admin » 2008-02-03 20:29:51

Светлана Хоркина в думе...

http://www.fitnes.lv/news/foto/1200638160_9667-201914.jpg

Admin » 2008-02-04 08:00:58

http://www.fitnes.lv/news/foto/er02.jpg

Admin » 2008-02-05 07:37:50

http://www.fitnes.lv/news/foto/knuttz_ueba_39.jpg

Admin » 2008-02-05 18:58:27

http://www.fitnes.lv/news/foto/41762.jpg

Admin » 2008-02-06 07:26:27

http://www.fitnes.lv/news/foto/41755.jpg

Admin » 2008-02-06 07:29:16

http://www.fitnes.lv/news/foto/40839b.jpg

Admin » 2008-02-06 17:16:36

http://www.fitnes.lv/news/foto/128_1054_184p.jpg

Admin » 2008-02-06 17:19:35

Путин отжоГ=))

<OBJECT width="400" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/ebead0f6067b331b9a57b488deb2e4b9" /><PARAM name="wmode" value="window" /><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/ebead0f6067b331b9a57b488deb2e4b9" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="400" height="353" allowFullScreen="true" /></OBJECT>

Admin » 2008-02-06 17:25:41

КВН финал 2006

<OBJECT width="400" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/80d21056d7bb870fb3c1264f8014f01f" /><PARAM name="wmode" value="window" /><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/80d21056d7bb870fb3c1264f8014f01f" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="400" height="353" allowFullScreen="true" /></OBJECT>

Admin » 2008-02-06 17:31:18

http://www.fitnes.lv/news/foto/0527_753_130.jpg

Admin » 2008-02-06 17:33:39

http://www.fitnes.lv/news/foto/128_1054_42b.jpg

Admin » 2008-02-06 17:43:50

Истинная страсть!)
<OBJECT width="400" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/5d4da6b74cfc7f10b236eb69f3395e39" /><PARAM name="wmode" value="window" /><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/5d4da6b74cfc7f10b236eb69f3395e39" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="400" height="353" allowFullScreen="true" /></OBJECT>

Admin » 2008-02-06 17:47:49

Чудо оружие американцев
Обязательно смотреть до конца, желательно сидя


<OBJECT width="400" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/a70812383d67750021919cf4f250d527" /><PARAM name="wmode" value="window" /><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/a70812383d67750021919cf4f250d527" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="400" height="353" allowFullScreen="true" /></OBJECT>

Admin » 2008-02-06 17:49:18

accidents amazing

<OBJECT width="400" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/2d32e0a09181d7726bfd7e499dd7224e" /><PARAM name="wmode" value="window" /><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/2d32e0a09181d7726bfd7e499dd7224e" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="400" height="353" allowFullScreen="true" /></OBJECT>

Admin » 2008-02-06 18:31:29

Вот это ЛОШАРА

<OBJECT width="400" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/cfcce7e4243673fc9a4dff92c58f6904" /><PARAM name="wmode" value="window" /><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/cfcce7e4243673fc9a4dff92c58f6904" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="400" height="353" allowFullScreen="true" /></OBJECT>

Admin » 2008-02-06 18:34:43

Скрытая камера. Неудачно. ЖЕСТЬ!

<OBJECT width="400" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/327c9a16afad8f6f95ebd70ebc00d409" /><PARAM name="wmode" value="window" /><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/327c9a16afad8f6f95ebd70ebc00d409" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="400" height="353" allowFullScreen="true" /></OBJECT>

Admin » 2008-02-06 18:36:00

Повезло!!!ЖЕСТЬ!!

<OBJECT width="400" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/12e2ab9a6d7379339aebfb6bff03be7a" /><PARAM name="wmode" value="window" /><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/12e2ab9a6d7379339aebfb6bff03be7a" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="400" height="353" allowFullScreen="true" /></OBJECT>

Admin » 2008-02-06 18:42:03

http://www.fitnes.lv/news/foto/41239.jpg

Admin » 2008-02-06 18:42:50

http://www.fitnes.lv/news/foto/1012_1044_17a.jpg

Admin » 2008-02-06 18:54:00

Идет суд.
Cудья: - Вы знаете этого человека?
Подсудимый: - Нет.
Судья: - А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"?

Разговор в аське:
- Ты злишься на меня?
- Да нет, с чего ты взял?.. А вообще подожди, сейчас хистори посмотрю...

Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же остановку подходит стройненькая симпотичненькая девушка-конфетка.
Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... е#@т же кто-то....
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!....
- Ну, пошли.... Он и тебя вые#@т!!!

Приехал мужик в гостинницу,а ему говорят-мест нет,есть одно но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете.Мужик говорит:Нифига-пойдёт.
На следующее утро:-Ну как спали?
-Нормально.
-????????
-А я к нему вечером подошёл,и сказал:"Спокойной ночи ,милый.",и поцеловал.Так он после этого,не только не храпел -всю ночь глаз не сомкнул!!!

Ходит мужик по рынку. Смотрит - сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое.
- Что это у тебя, дед?
- Дык перфоратор продаю!
- А ну покажи!
Дед разворачивает пакунок, там - автомат Калашникова. Мужик:
- Бля-а-а, так это же не перфоратор!
- Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!

Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
- Самое страшное в нашей работе - это аборт.
Вторая соглашается:
- Да, аборт - это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
- Да, о борт... и еще клюшкой по е**лу.

Admin » 2008-02-06 19:41:36

Фокус - офффигеть!

<OBJECT width="400" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/53fe95f9b70e4f27b3376117b173ac49" /><PARAM name="wmode" value="window" /><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/53fe95f9b70e4f27b3376117b173ac49" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="400" height="353" allowFullScreen="true" /></OBJECT>

Admin » 2008-02-08 07:34:40

http://www.fitnes.lv/news/foto/41355.jpg

Admin » 2008-02-09 13:09:50

http://www.fitnes.lv/news/foto/41238.jpg

Admin » 2008-02-10 10:24:22

http://www.fitnes.lv/news/foto/knuttz_ueba_02hg.jpg

Admin » 2008-02-10 12:39:28

Я хочу быть такой звездой... : Смех без правил
<object width="425" height="355"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/N1i-c-fZ4ow&rel=1"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/N1i-c-fZ4ow&rel=1" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="355"></embed></object>

Admin » 2008-02-10 12:40:20

Поведение мужчины до и после соблазнения девушки

<object width="425" height="355"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/ovLnMwi5v5A&rel=1"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/ovLnMwi5v5A&rel=1" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="355"></embed></object>

Admin » 2008-02-10 12:40:34

про то как Павел Воля тормозил в КВНе
<object width="425" height="355"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/GfOi-VoZmKg&rel=1"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/GfOi-VoZmKg&rel=1" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="355"></embed></object>

Admin » 2008-02-10 12:40:43

Незлобин ищет невесту
<object width="425" height="355"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/ENBI3eFUGOY&rel=1"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/ENBI3eFUGOY&rel=1" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="355"></embed></object>

Admin » 2008-02-10 12:41:12

Звездная болезнь
<object width="425" height="355"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/S13l_-VNB-M&rel=1"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/S13l_-VNB-M&rel=1" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="355"></embed></object>

Admin » 2008-02-11 08:46:21

http://www.fitnes.lv/news/foto/41853.jpg

Admin » 2008-02-11 19:35:17

ПОЗДРАВЛЕНИЯ С ДНЁМ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА

Прикольные текстовые SMS-Валентинки
--------------------------------------------------

Мои мысли заняты всегда
о той которую забыть нельзя
О той которую глаза все время ищат
И от которой сердце моё не ровно дышат



Как хорошо с тобой лежать,
Шептать слова тебе на ушко,
Руками нежно обнимать,
Моя любимая.. подушка! (осторожно с юмором)



Собери губки в бантик,..расслабь,.. растяни в улыбке,.. расслабь, покажи губками уточку,..расслабь. Повторять по 10 раз каждые 15 минут до моего приезда. Это зарядка для поцелуев. Хорошенько подготовься. Я скоро приеду

Птице нужны крылья, айсбергу -- холодная вода,мне нужна ТЫ!



Я С УМА ПО ТЕБЕ СХОЖУ!
И ВСЕ ВРЕМЯ ХОЧУ ПОВТОРЯТЬ:
"Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, СЛЫШИШЬ, ЛЮБЛЮ!
И СОВСЕМ НЕ ХОЧУ ПОТЕРЯТЬ!

 

Я хочу тебя любимая, хочу обнять и поцеловать, раздеть и положить на кровать, укрыть одеялом и ...........спать....!



Каждый вечер я скучаю
Плюшку ем, рассвет встречаю.
Ночи тут длиннее года,
Скука режет у порога.
Без тебя не мил мне свет
Ты мне веришь или нет?



Луна одиноко смотрит в окно
Мне без тебя в этой жизни темно
Ты солнышко ясное в жизни моей
Напиши смс и мне станет теплей



Я незнаю себя без тебя, без тебя все равно без себя, я не мыслю себя без тебя, так храни же себя для меня!

       

Привет солнышко! На улице снег, холодный ветер, а у меня украли палатку :( пусти переночевать.(автор:ХеХетун)

Твои глаза меня смущают
Когда ты смотришь на меня
Как будто ты влюбиться хочешь
А я давно люблю тебя...


Вы получили СМС-виртуальный поцелуй. Прижать телефон к сердцу. Повторить 7 раз.



Внимание!!!! Это странный вирус! Он пробрался в мою телефонную книжку выбрал там самого красивого, доброго и умного человечка.... и отослал ему эту sms!



Cейчас на Земле 50%-смотрят телевизор, 20%-гуляют на улице,30%-занимаются Сексом а только одна утка читает это смс.



Ты что думаешь, что ты лучше всех? Что я о тебе постоянно думаю? что тебе нет равных? Что тысмысл моей жизни? Ну и правильно думаешь! Я от тебя безума!!!



Я хочу чтоб была бы ты рядом. Я хочу чтоб была ты со мной. Я хочу чтоб ты горе не знала. Потому что всегда я с тобой.



Тихо падает снег на лестницах, он тает, ты сейчас далеко мне тебя не хватает, как хотелось бы мне в этот снег превратится и тихонько к тебе на ладони спустится.



Однажды я попросил своего ангела чтобы он охранял тебя, но ангел вернулся и сказал, что ангел ангела охранять не может.



Мое сердце и все другие органы принадлежат вам! Берегите их, сударь(ыня)!



Хочу всю ночь на тебе лежать, греть и нежно тебя обнимать. Чтоб тебе было уютно и жарко со мной.
Твое одеяло! (осторожно с юмором)



Ты такой классный, нежный, тёплый, ты всегда рядом когда ты мне нужен, ты всегда согреваешь меня своим теплом. Я так тебя люблю - мой душ! (осторожно с юмором)



Тебя страшит любви признание,
Письмо любви ты разорвешь,
Но стихотворное послание
С улыбкой нежною прочтешь.




Твой пальчик в порыве стремится туда...
Ты делаешь это с любовью всегда,
И плано вводя, ты меня вспоминаешь,
Ты в страстном порыве... в носу ковыряешь!




Сегодня я к тебе приду, разденусь до гола, и ночь с тобою проведу в блаженстве до утра. Так хорошо с тобой бывать, моя любимая кровать.



Когда мне грустно на душе когда печаль одолевает я вспоминаю о тебе тебя мне очень не хватает



Прочтите вслух: "Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би".
Вы только что произнесли индийское заклинание, которое оградит вас от половых контактов на целый год!



Сижу я возле моря, вокруг меня вода, пишу 4 слова - мне плохо без ТЕБЯ



Я ВСЯ ГОРЮ! Я ВСЯ ПЫЛАЮ! О тебе я лишь мечтаю! Хочу тебя, хочу испить и жажду тела утолить! Иди ко мне, ведь я на грани - ты мой любимый сок в стакане!!!! (осторожно с юмором)



Знаешь почему я тебя так сильно люблю?
Потому что по другому не получается!


Всегда мы найдем, о чем поболтать,
Для встречи не повод искать,
Когда ту со мной на сердце тепло.
Как же с подругой мне повезло!





Любит тот, кто горячо ревнует
Любит тот, кто при встречи молчит,
а не тот, кто все время целует
и всегда про любовь говорит

Касаньем губ мы дарим вдохновенье,
Укутываем нежностью, любя,
Теплом и радостным волнением согретые,
Мы счастливы на лоне бытия.



Кричу на всю вселенную: ЛЮБЛЮ
И скромно добавляю: ПОЗДРАВЛЯЮ :))



Легенда старая жива
И верю, что неоспорима,
Такая сказка нам нужна,
Чтоб раз в году в день Валентина
Признаться мне в любви тебе
Тебя нет лучше на земле:))




В день Святого Валентина,
Так как праздник это наш,
Поздравляю и целую
Много, много, много раз!



В день Валентина,
В праздник всех влюбленных,
Желаю тебе радостных побед.
Счастливым будь,веселым и любимым,
Забудь невзгоды всех минувших лет!




Без тебя не могу я жить,
Без тебя лишена я счастья,
Не могу я другого любить,
Я в плену твоих чар, в твоей власти!*****


Я люблю свою жизнь,
потому что ты в ней,
а тебя потому,
что ты в жизни моей




У всех есть дети, у бабочек есть дети, у рыбок, у птичек, даже у собачек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резиночка!



Я люблю и обожаю, в твоей кровати чуть ли не рожаю, если будешь ты меня любить- обещаю, буду ноги чаще брить! ... :)))



Девушка как бы я пососал бы ваши пальчики бегущими по клавишам вашего телефона :))))



Внимание - это послание было послано с другой галактики с целью найти самого красивого и доброго человека. Теперь он найден. Миссия завершена!



Каждую ночь мысли о тебе, словно звездопад, гроздьями падают и сгорают во тьме,
оставляя только обжигающий след грусти и печали...
Мне не отогнать тоску... Она маленьким мотыльком прилетает как только
спускается сумрак и не заметно садится на моё плечо,
постепенно превращаясь в большую печальную птицу,
окутывающую меня своими крыльями...
Не исчезай!!! Мне без тебя одиноко...

Валентинки если вы в соре:
---------------------------------

Вспоминай иногда, если хочешь - всегда. Но я знаю: всегда не возможно. Оставь в сердце своем уголок для меня, если это будет возможно.... (если вы в соре)



Ты спросишь у меня, что я больше люблю ЖИЗНЬ или ТЕБЯ... И я отвечу:"Жизнь". И ты уйдешь, так и не узнав, что ТЫ - это и есть ЖИЗНЬ!!!! (если вы в соре и так просто)



Без тебя я ужасно скучаю. Без тебя мое сердце болит. Я тебя каждый день вспоминаю! Мне тебя никогда не забыть! (если вы в соре)



Вот СМСка ещё одна:Мне позвонили из рая и сказали,что от них сбежал самый красивый ангел,но я тебя не выдал...

Admin » 2008-02-12 08:18:31

http://www.fitnes.lv/news/foto/41802b.jpg

Admin » 2008-02-13 09:44:14

http://www.fitnes.lv/news/foto/41824b.jpg

Admin » 2008-02-14 09:25:40

Повязали ...
http://www.fitnes.lv/news/foto/42824.jpg

Admin » 2008-02-15 08:38:19

http://www.fitnes.lv/news/foto/42791b.jpg

Admin » 2008-02-15 17:55:48

Кашперовский жжёт!
<object width="425" height="355"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/YN6IqFpW0wk&rel=1"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/YN6IqFpW0wk&rel=1" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="355"></embed></object>

Admin » 2008-02-15 17:58:11

Дана Борисова ОСП-студия

<object width="425" height="355"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/kGkIgZxdMBs&rel=1"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/kGkIgZxdMBs&rel=1" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="355"></embed></object>

Admin » 2008-02-15 18:00:25

Дана Борисова ОСП-студия 2
<object width="425" height="355"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/g1G0laJXXsI&rel=1"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/g1G0laJXXsI&rel=1" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="355"></embed></object>

Admin » 2008-02-15 18:38:16

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
- Жалуетесь?
Мужик:
- Нет, блять, хвастаюсь!!!!

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

Сидит пионер в трамвае. Рядом старушка чихнула.
- Будьте здоровы, бабушка!
- Да я, внучек, слава богу, здорова. Это я чихаю оттого, что табачок нюхаю...
- Да по мне, бабка, хоть член соси, но пионер должен быть вежливым!

Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел.
Тут слышит голос: "Привет".
Он: "Привет".
- "Как дела?"
— "Нормально".
- "Что делаешь?"
— "Сру!"
Потом слышит: "Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает!"

Чего такой грустный ?
- У директора был.
- Орал ?
- Анал...

Приехали пожарные на вызов тушить больницу. Ну, все слелали как и подобает настоящим героям: пожар потушили, в грязь лицом не упали. После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу: " Задача выполнена, возгорание ликвидировано . Правда... есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали , а двоих не удалось ".
После этих слов главврач падает в обморок. Очнувшись, заикаясь и едва выговариваривая слова, говорит: " Как семерых? Ребята , вы же морг тушили... "

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х!й, сук@ -
Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

Занятия $уйнёй на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в
заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает
разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено
хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жвачки, конфеты, - говорит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает
мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в
другой-здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает
из себя:
- Эээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и
отвечает:
- Сам то как думаешь?

Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы.

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и
решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама:
- ууу... Это когда в рот берут.
Папа:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.

Пpиходит Вовочка домой, подходит к отцу и говоpит:
- Папа тебя вызывают в школу.
- А за что?
- У нас в школе покpасили полы, и одна учительница упала и пpилипла.
- Так вы бы ее отодpали.
- Вот кто успел, тех pодителей и вызывают...

- Сегодня, дети, мы будем писать диктант.
- Марь Иванна, я не могу!
- Почему же, Вовочка?
- А я сегодня сексуально утомленный.
- А ты, Вовочка, другой рукой пиши.

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм...
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.

Нарисовала учительница на доске помидор. Спрашивает:дети,что это? Анечка отвечает-жопа. Вовочка отвечает-жопа. И так остальные. Она в слезах бежит к директору. Директор говорит "не волнуйтесь, разберёмся."
Приходит в класс и начинает воспитывать: "Ну что вы такие паскудные дети. В классе бардак, учительницу до слёз довели. Ну вот, пожалуйста - на доске жопу нарисовали!"

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ..

Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс.
Удивленный шепот: “Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится!” и т. п.
Вовочка, увидев учительницу: “Здравствуйте, Марья Ивановна!”
Марья Ивановна, шарахаясь: “Пошел на х@й!!”

Admin » 2008-02-16 08:07:10

http://www.fitnes.lv/news/foto/42829.jpg

Admin » 2008-02-17 07:50:53

http://www.fitnes.lv/news/foto/knuttz_ueba_01.jpg

Admin » 2008-02-18 07:46:46

http://www.fitnes.lv/news/foto/41241.jpg

Admin » 2008-02-20 09:21:42

ЮМОР, АНЕКДОТЫ, ФОТО ПРИКОЛЫ.
--------------------------------------------

http://www.fitnes.lv/news/foto/42121b.jpg

Admin » 2008-02-20 18:46:26

Вчера была корпоративная вечерина. Самое яркое впечатление у коллег оставили не приглашённые артисты, а то как я разбил бутылку Хеннеси.


Читая состав конфеты типа "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья полезнее съесть палочку, на которую она насажена.


В гипермаркет требуется грузчик-консультант. Знание 1С обязательно.


Покупаем с другом в магазине коньяк "Нахимов". На чеке пробивается:
"Коньяк Нах."


Saschalein
Препод сегодня в универе отжог:
"По технике безопасности преподаватель в случае пожара должен выходить последним. Поэтому я очень вас прошу, если что-то случится, выходить побыстрее, чтобы я тоже смог выжить."


- Ты спал с моей женой?!!
- Что значит - спал?
- Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей женой?!
- Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.


xxx: ты уже большая девочка
xxx:а катаешься ночью, с тремя мужыками, в тележке из супермаркета


Особо нежно мужчина целуется тогда, когда вторая женщина делает ему минет!


В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
- Как вы себя чувствуете больной?
- Нормально! Только смеяться, больно!


Друг (программер) рассказывает свой кошмарный сон:
-снится мне, что убегаю я от кошки... большой такой, страшной... а в руках у меня котенок, выясняется, что за ним она и несется... ну вот я и соображаю - надо сделать так, чтобы кошка перестала думать, что это котенок... и знаешь ЧТО я сделал?
-выбросил его???
-неа! я зашел в свойства котенка и переименовал его!!! причем отчетливо помню фразу: Вы действитель хотите переименовать "Котенок"....


Сидят два крутых перца в ресторане под открытым небом. Видят - идет девочка в очках, со скрипкой и ест мороженое. Один думает "сейчас подъебну"
и говорит:
- Девочка, дай лизнуть!
Девочка:
- Да трусики снимать не охота!

Admin » 2008-02-20 18:57:56

Они обычная украинская семья: он - простой гаишник, она - доярка.
Профессии разные, а принцип одинаковый.


Что мужчина хочет услышать от девушки:
- Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?


ххх
Да я тебя почти не вижу((( Ты либо на работе, либо сзади...

Admin » 2008-02-21 10:18:26

http://www.fitnes.lv/news/foto/42565b.jpg

Admin » 2008-02-22 09:45:53

http://www.fitnes.lv/news/foto/42789b.jpg

Admin » 2008-02-22 09:47:11

http://www.fitnes.lv/news/foto/43875b.jpg

Admin » 2008-02-22 09:48:15

http://www.fitnes.lv/news/foto/43671b.jpg

Admin » 2008-02-23 08:25:12

http://www.fitnes.lv/news/foto/42795b.jpg

Admin » 2008-02-24 13:19:39

http://www.fitnes.lv/news/foto/43442b.jpg

Admin » 2008-02-25 08:52:20

http://www.fitnes.lv/news/foto/43851.jpg

Admin » 2008-02-26 15:47:41

http://www.fitnes.lv/news/foto/0_humour(640).jpg

Admin » 2008-02-27 18:41:12

Встречаются два волка, один другому говорит:
– Вчера съел кого-то, а кого и сам не знаю. Спинка черненькая, брюшко беленькое, лапки навозом пахнут.
– Э, брат! Это ты садовода-любителя съел!

* * *
Сэр Генри спрашивает у Бэрримора:
– Что за ужасающий вой на болотах?
– Это собака Баскервилей, сэр!
– Что за устрашающий стон на болотах?
– Это кошка Баскервилей, сэр!
– Что за леденящая душу тишина на болотах?
– Это рыба Баскервилей, сэр!

* * *
Идет студент с девушкой, гуляет, а в кармане всего три копейки. Проходят мимо ресторана. Студент девушке:
– В ресторан хочешь, нет, пошли дальше.
Проходят мимо шашлычной. Студент:
– Шашлык хочешь, нет, пошли дальше.
Девушка думает: Сейчас еще спросит, скажу да.
Проходят мимо автоматов с газированной водой. Студент:
– Воды хочешь?
Девушка:
– Да!!!
Студент:
– Чего орешь, сейчас куплю.

* * *
Иисус, видя толпу, собравшуюся около блудницы, начинает очередную проповедь, заключая ее словами:
– Кто сам без греха, пусть первый бросит в нее камень!
В несчастную женщину летит здоровенный булыжник. Иисус (раздраженно):
– Мама, ну сколько раз вам говорить – не ходите за мной!

* * *
Батюшка играет с ксендзом в бильярд. Батюшка бьет по шару и промахивается.
– Тьфу, черт! Промазал...
Ксендз:
– Не богохульствуйте, батюшка, Бог накажет!
Играют дальше. Опять батюшка промахивается.
– Тьфу, черт!
– Бог накажет!
Третий раз батюшка не попадает по шару:
– Тьфу, черт!
– Накажет Бог за такие слова!
Тут разверзаются небеса, и молния попадает прямо в ксендза. И громовой голос с неба:
– ТЬФУ, ЧЕРТ! ПРОМАЗАЛ!

* * *
Иисус Христос идет с учениками по воде аки посуху. вдруг из-за спины голос одного из апостолов:
– Учитель! Апостол Фома по щиколотку в воду погрузился!
Иисус идет, как ни в чем не бывало. Снова голос:
– Учитель! Фома уже по колено в воде!
Еще через некоторое время:
– Учитель! Фома уже в воде по шею!
Иисус оборачивается и сурово говорит:
– Скажите Фоме, чтобы он не выпендривался, а шел как все, по волнорезу.

* * *
На арене цирка появляется мужик с говорящей лягушкой.
Мужик – лягушке:
– Ну что?
– ...
– Ну что?
– ...
– Ну что???
– Ну что, ну что, ну ква...

* * *
Приходит мужик в цирк к директору и говорит:
– Возьмите меня на работу. Я хороший дрессировщик.
– А что Вы умеете делать? – спрашивает директор.
– Могу сделать так, что крокодил будет играть на рояле, а бегемот будет петь романсы.
– Не может быть! Это невозможно! Продемонстрируйте!
Мужик притащил откуда-то крокодила и бегемота. Крокодила садит за рояль,
бегемота ставит рядом. Крокодил играет, бегемот поет. Потрясенный директор
хватается за голову:
– Но ведь это невозможно ! Здесь должен быть какой-то секрет.
– Да, Вы правы. Дело в том, что поет и играет один крокодил, а бегемот только открывает рот.

* * *
– Миха! Ты кады-нибудь Моцарта слышал?
– Не-а..
– И не слушай. Мне вчера сосед насвистел – такая гадость!

* * *
Приходит бабка на прием к молодому врачу.
– Ой, дохтуp, не знаю, что со мной: голова болит и задница...
Доктор думал-думал, подбородок чесал-чесал, а потом берет со шкафа здоровенную таблетку. Хрясть ее пополам об колено, и говорит:
– На тебе, бабка, это от головы, – протягивает ей одну половину, – а это от задницы, и самое главное: не перепутай!

* * *
Заходит мужик в овощной магазин:
– У вас морковка есть?
– Есть.
– Дайте две штуки!
Дают ему две штуки, он сует их в нос и уходит.
На следующий день опять приходит:
– У вас морковка есть?
– Есть.
Опять то же самое...
Приходит на третий день:
– У вас морковка есть?
Ему раздраженно:
– Нет!!!
– А свекла?
– Свекла есть.
– Дайте парочку.
Ему дают, он сует в нос, выходит... В дверях его окликают:
– Слышь, мужик, а чего ты всякую фигню в нос суешь?
Мужик радостно:
– А что, морковка есть???

* * *
В магазине на прилавке лежат две курицы - одна наша, другая импортная – разговаривают. Импортная:
– Смотри какая я – вся в наклеечках, в кульке целлофановом, мясистая, пухленькая, аппетитная! А ты вся синяя, в пупырышках, в перьях – смотреть противно!
– Зато я своей смертью умерла!

* * *
– Дайте спички!!!
– Не орите так громко, я не глухая, вам с фильтром или без?

* * *
В магазине изопродукции:
– Мне, пожалуйста, вон ту фаянсовую кису!
– Это не киса, а Семен Михайлович Буденный!

* * *
– За чем очередь ?
– За немецкими унитазами.
Трудящийся отстоял очередь и принес домой длинную узкую коробку. В ней он обнаружил две палки с острыми концами и инструкцию: "одну палку воткнуть в землю и повесить на нее штаны; другой отбиваться от волков". Потом он внимательно прочитал название: "ненецкий унитаз".

* * *
На рынке:
– Бабушка, кролик свежий?
– Свежий, свежий. Еще вчера мышей ловил.

* * *
– Каким образом вы так обожгли уши?
– Видите ли, когда я гладил, зазвонил телефон, и я вместо трубки прижал к уху утюг.
– А второе?
– Должен же я был позвонить, чтобы вызвать врача?

* * *
Врач спрашивает у посетителя:
– Вы уже обращались к кому-нибудь?
– Я советовался с аптекарем.
– Представляю, какую глупость он вам посоветовал!
– Он посоветовал обратиться к вам.

* * *
Инженер-атомщик после кабака отдыхает на скамеечке, рядом книжка лежит. Подходит мент, берет книжку, медленно читает:
– Ландау, Лифшиц "Теория поля". Эй, агроном, вставай!

* * *
Плывет корабль. На мостике стоит боцман и смотрит в бинокль:
– Капитан, справа по борту шестивесельная шлюпка!
Через некоторое время:
– Капитан, слева по борту шестивесельная шлюпка!
– Боцман, убери вошь с бинокля!

* * *
Молодой наркоман приехал собирать "травку". Насобирал сколько смог и решил отдохнуть, косячок забить. Поймал кайф, лежит смотрит на небо. На горизонте показалась стрекоза, присмотрелся – вертолет! Облава! вокруг Уазики, ментов не меряно! Думает – что делать? Смотрит: стадо кенгуру по полю скачет. Натянул на себя куртку кожаную и тоже поскакал. Скачет он скачет, все нормально. Вдруг соседнее кенгуру говорит ему человеческим голосом :
– Кеды, идиот, сними! А то все стадо "попалишь"!

* * *
Стоит наркоман у разменного автомата, и толкает туда уже, наверное, сотую монетку, сгребает кучу пятаков в карман... Лихорадочно ищет еще 20 коп и опять... Сзади голос:
– Ты что, мужик, обалдел! Очередь все же...
– Не ори под руку! Буду играть, пока везет!

* * *
В магазине дают ацетон. Толпа токсикоманов осаждает прилавок. Продавщица говорит:
– Даю только по две бутылки в руки!
Один взмолился:
– Мне ящик, ящик мне дайте!
– Сказала же, по две бутылки!
Из толпы кричат:
– Да дай, может, человеку на свадьбу!

* * *
По окончании охоты стрелки собираются на поляне. Последний прибегает и кричит:
– Все ли на месте ?
– Все! – отвечают ему.
– Черт побери! Значит я подстрелил оленя!

* * *
Прапорщик построил роту.
– Проверка состояния обуви. Правую ногу – вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую.
Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
– Кто это там поднял обе ноги?!

* * *
Крокодил Гена:
– Чебурашечка, милый, сбегай за бутылочкой...
Чебурашка:
– Ну вот, как сбегать – так милый, а как пить – так пошел вон, прорва ушастая.

Admin » 2008-03-03 06:26:49

http://www.fitnes.lv/news/foto2/img_2537513_132_5.jpg

Admin » 2008-03-03 17:03:58

В офисе. Парень девушке, своей коллеге.
- Тебя что, начальник на ковер вызывал?
- Да. А как ты догадался?
- А у тебя узор на спине отпечатался.


Она: Я ведь не дура, правда?
Он: правда в том, что у тебя немного завышенная самооценка...


Кто такой образцовый муж?
Тот, который войдя в спальню и увидев жену с любовником скажет:
- Ну, вы ребята, тут заканчивайте, а я пойду кофе сварю.
А кто такой образцовый любовник?
Тот, кто сумеет выполнить это пожелание.


xxx: Ты олицетворение птицы-феникса, сколько тебя ни бань все равно возвращаешься)
yyy: олицетворение чего?
xxx: Бля, молодежь. Как Кенни короче.


- Алло, Серега! Приезжай, тут такие девчонки, вези водку... Алло! Колян!
Приезжай, тут столько водки - и девчонок привези!


Хороший муж - как сундук: старый и с деньгами. Мало его найти, надо еще и закопать.


Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают её приятной.


Когда некому отдаться - женщина отдается работе.


Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.


- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.

Admin » 2008-03-10 07:45:28

http://www.fitnes.lv/news/foto2/44939.jpg

Admin » 2008-03-11 08:14:33

http://www.fitnes.lv/news/foto2/45474.jpg

Admin » 2008-03-12 08:22:09

http://www.fitnes.lv/news/foto2/bb87c988b850.jpg

Admin » 2008-03-12 08:28:23

Стриптиз в гей - клубе
http://www.fitnes.lv/news/foto2/062_funny_pics.jpg

Admin » 2008-03-13 06:09:28

http://www.fitnes.lv/news/foto2/getImage.jpg

Admin » 2008-03-14 06:39:06

http://www.fitnes.lv/news/foto2/00017945.jpg

Admin » 2008-03-16 09:20:18

http://www.fitnes.lv/news/foto2/oboi-risovannaya-erotika-070.jpg

Admin » 2008-03-16 13:18:48

Урок русского языка. Учительница дает задание:
- Дети, назовите несколько слов на букву "х". Вовочка тянет руку. Учительница, зная Вовочкин словарный запас слова ему не дает.
- Hу давай ты, Леша.
- Хвостики!!!
- Молодец! Hу давай ты, Оля.
- Хомутики!!!
- Очень хорошо! Теперь назовите слова на букву "р". Вовочка отчаянно тянет руку. Учительница не вспомнив ни одного плохого слова на "р", дает слово Вовочке.
- Хвостики! Хомутики! Распи..дяи!!! Ребёнок чуть не обоссался!!!


Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит. Слабым голосом спpашивает:
- Дети, какой уpок по pасписанию?
- Математика.
- Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?


На уроке математики Вовочку вызвали к доске.
- Вовочка, объясни нам, как ты понял теорему Пифагора?
- Ну, теорему Пифагора я понял так: сумма квадратов катетов всегда по натуре равна квадрату гипотенузы. В классе:
- Да ты гонишь! Вовочка:
- Ну, на крайняк с децел побольше.


Учитель наркоман:
- Маша, какие знаешь растения?
- Мак.
- Мак - это да! Пять.
Катя, а ты?
- Конопля.
- Конопля - это да! Пять. Вовочка?
- Огурец.
- Hет, огурец - это два. Как фамилия?
- Косяков.
- Косяков - это да! Пять, а пять косяков - это коробок!


- Скажи, Витя, сколько мы имеем частей света?
- Так известно же...
- Ну-ка назови.
- Тот свет и этот свет.


Новая учительница заходит в класс и говорит:
- Здравствуйте, дети! Молчание.
- Здравствуйте, дети! Молчание. Учительнице надоело то, что дети молчат, и она пошла за директором. Директор:
- Привет, шнурки!
- Привет, башмак! Директор, показывая на учительницу:
- А это наша новая подошва!


Идет экзамен по истории. Вовочку спрашивают:
- Кто такой Чапаев? А он отвечает:
- Это предводитель негров.
- А почему?
- Так он воевал против белых.


Двое школьников разговаривают:
- Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
- За что?
- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.


- Вовочка, что в одно ухо входит, а в другое выходит?
- Лом.
- А что в одно ухо входит, а в другое не выходит?
- Лыжная палка.


Учительница - Вовочке:
- Ты сегодня на редкость хорошо выполнил домашнее задание.
- Папа уехал в командировку.


Отец:
- За что у тебя двойка?
- Я сказал, что Карл и Маркс жили в одном городе...
- Дурень, ты разве не знаешь, что они жили в разных городах и даже друг друга не знали.


- За подсказку я снижаю оценку на балл!
- Ничего, лучше получить четверку, чем двойку. Сидоров, подсказывай!


- Вовочка, честно признайся - кто сделал за тебя домашнее задание?
- Не знаю, я рано лег спать.


Учитель:
- Скажи, Вовочка, какого рода существительное "ребенок"?
- Детского рода.


- Сидоров, составь предложение с дополнением.
- Я ем кашу.
- А дополнение?
- С маслом!


- В какой области работал Пифагор?
- А тогда еще не было областей.


Учитель дал тему для сочинения:
- Составьте рассказ, употребив название всех дней недели.
Вовочка написал: "Воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы ели его в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу, и еще осталось на субботу."


- Вовочка, что ты знаешь о параллелях и меридианах?
- Они опоясывают земной шар, чтобы он не рассыпался.


- Ты где научился так ругаться, Вова?
- Этому нельзя научиться, это дар природы.

Admin » 2008-03-16 13:20:50

Бросить пить легко, трудно снова не начать!

Этанол - русский эталон.

Мы можем столько, сколько знаем, что... выпьем!

Забегаловка - место, куда приходят опрокинуть один-другой... столик.

Кто пьёт до дна - до дна спивается.

Цивилизация алкоголиков развивается по... штопору.

Спирт - горючее... для полёта мысли.

Водка! Натощак! Устоять невозможно!!!

Чтобы пересчитать своих дружков, мне достаточно двух пальцев: отогнутого мизинца и поднятого большого.

Удивительное свойство спирта обнаружил технолог ЛВЗ: Сколько бы спирта вы ни добавляли в воду, это не отражается на потребительских свойствах водки.

Залил глаза, они и разгорелись.

Творчество поэта отлилось в новые формы... алкоголизма.

Человеческий разум может вместить всё, если начнёт... с бутылки водки!

К пьяному: "Вспомни имя своё, человек!"

Утренний вопрос: "Какой козёл придумал этанол?!!"

Стакан, "как много в этом звуке, для сердца русского слилось".

Сенсация! В России утрачен секрет изготовления 40-градусной водки.

Красота мира напрямую зависит от того, насколько вы окривели.

Дружбу водой не разольёшь, водкой - запросто!

Метил в голову - попал в морг.

Admin » 2008-03-17 07:00:57

http://www.fitnes.lv/news/foto2/120550112493_25.jpg

Admin » 2008-03-17 18:35:30

- Великолепный букет! Для кого купил?
- Для Светки.
- Вот она обрадуется.
- Не думаю, сегодня ее похороны.



- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной...


Она: спасибо, ты настоящий друг
Он: вообще-то я ожидал услышать что-нибудь другое, подавая твои трусики...


- Знаете, что на самом деле, т. е. на нормальном русском языке означает бисексуал?
- Знаю. Полупидор!


- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
- Ну хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже достала этим вопросом!


Лекция по С#. Заочники. Полдевятого вечера. Препод безуспешно пытается вызвать интерес к теории у студентов, которые откровенно спят с открытыми глазами. Обращается к студентке на первой парте, которая тупо смотрит в пространство перед собой:
Препод: -Например, нам нужно нарисовать ТОЧКУ на экране. ЧТО нам для этого нужно?
Студентка (тупо): экран…
Препод (безнадежно): правильно, и фломастер…


В камеру смертников входит надзиратель.
- Послушайте, - обращается он к приговоренному, - завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили жалование.


- Мы поняли почему в криминальном районе увеличилась рождаемость.
- Людям реально страшно выходить ночью в аптеку.

Admin » 2008-03-17 18:43:19

ЮМОР, АНЕКДОТЫ, ФОТО ПРИКОЛЫ.
--------------------------------------------

http://www.fitnes.lv/news/foto2/47110.jpg

Admin » 2008-03-18 07:33:03

1: адресное пространство имен функций
2: что?
1: АДРЕСНОЕ ПРОСТРАНСТВО ИМЕН ФУНКЦИЙ!!!
2: я не глухая - я тупая


- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!


В операционной.
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!


1: У меня гугл не открывается...
2: Лампочка на модеме горит?
3: Да. Только это не лампочка, а теристорный светодиод
4: Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...


На соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов, серебро - Петров, бронзу - Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.


Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.


У тетеньки на компе стояла дата 1702 г.
Она: почему меня в домен не пускает?
Я: потому что сегодня митрополит Филофей Лещинский возглавил тобольскую кафедру РПЦ, а Пётр I, заключив перемирие с Турцией, двинулся на Нарву.


Алло, это психбольница?
- Ну?
- Посмотрите пожалуйста, в девятой палате есть кто-нибудь?
- Нету, как ни странно...
- Ну, слава Богу, значит мне таки удалось сбежать...

Admin » 2008-03-18 17:58:47

<lj-embed><object classid="clsid:d27cdb6e-ae6d-11cf-96b8-444553540000" width="400" height="330"><param name="movie" value="http://pics.loadup.ru/scrubber_custom8.swf?file=v2385012df8&bufferTime=3&autoStart=false&str_lang=rus&xmlsource=http%3A%2F%2Fpics.loadup.ru%2Fskin_color.xml&xmldatasource=http%3A%2F%2Fpics.loadup.ru%2Fskin_ng.xml" /><param name="allowScriptAccess" value="always" /><param name="allowFullScreen" value="true" /><param name="bgcolor" value="#ffffff" /><embed src="http://pics.loadup.ru/scrubber_custom8.swf?file=v2385012df8&bufferTime=3&autoStart=false&str_lang=rus&xmlsource=http%3A%2F%2Fpics.loadup.ru%2Fskin_color.xml&xmldatasource=http%3A%2F%2Fpics.loadup.ru%2Fskin_ng.xml" quality="high" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" wmode="window"  width="400" height="330" type="application/x-shockwave-flash"></embed></object></lj-embed>

Admin » 2008-03-18 18:17:51

Naked and FunnySkel eton

<lj-embed><object classid="clsid:d27cdb6e-ae6d-11cf-96b8-444553540000" width="400" height="330"><param name="movie" value="http://pics.loadup.ru/scrubber_custom8.swf?file=v3000774329&bufferTime=3&autoStart=false&str_lang=rus&xmlsource=http%3A%2F%2Fpics.loadup.ru%2Fskin_color.xml&xmldatasource=http%3A%2F%2Fpics.loadup.ru%2Fskin_ng.xml" /><param name="allowScriptAccess" value="always" /><param name="allowFullScreen" value="true" /><param name="bgcolor" value="#ffffff" /><embed src="http://pics.loadup.ru/scrubber_custom8.swf?file=v3000774329&bufferTime=3&autoStart=false&str_lang=rus&xmlsource=http%3A%2F%2Fpics.loadup.ru%2Fskin_color.xml&xmldatasource=http%3A%2F%2Fpics.loadup.ru%2Fskin_ng.xml" quality="high" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" wmode="window"  width="400" height="330" type="application/x-shockwave-flash"></embed></object></lj-embed>

Admin » 2008-03-18 18:31:25

Прикол
<lj-embed><object classid="clsid:d27cdb6e-ae6d-11cf-96b8-444553540000" width="400" height="330"><param name="movie" value="http://pics.loadup.ru/scrubber_custom8.swf?file=v301981b1b6&bufferTime=3&autoStart=false&str_lang=rus&xmlsource=http%3A%2F%2Fpics.loadup.ru%2Fskin_color.xml&xmldatasource=http%3A%2F%2Fpics.loadup.ru%2Fskin_ng.xml" /><param name="allowScriptAccess" value="always" /><param name="allowFullScreen" value="true" /><param name="bgcolor" value="#ffffff" /><embed src="http://pics.loadup.ru/scrubber_custom8.swf?file=v301981b1b6&bufferTime=3&autoStart=false&str_lang=rus&xmlsource=http%3A%2F%2Fpics.loadup.ru%2Fskin_color.xml&xmldatasource=http%3A%2F%2Fpics.loadup.ru%2Fskin_ng.xml" quality="high" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" wmode="window"  width="400" height="330" type="application/x-shockwave-flash"></embed></object></lj-embed>

Admin » 2008-03-20 06:46:21

http://www.fitnes.lv/news/foto2/47341.jpg

Admin » 2008-03-21 05:26:27

http://www.fitnes.lv/news/foto2/027_LaChapelle.jpg

Admin » 2008-03-22 07:59:22

http://www.fitnes.lv/news/foto2/47057b.jpg

Admin » 2008-03-23 07:02:50

http://www.fitnes.lv/news/foto2/26339_s__podborochka_foto_1.jpg

Admin » 2008-03-24 06:41:47

http://www.fitnes.lv/news/foto2/013_LaChapelle2.jpg

Admin » 2008-03-24 16:47:26

УБОЙНАЯ ЛИГА

Сказочки с Теоной Дольниковой
<object width=400 height=360><param name="movie" value="http://www.tnt-tv.ru/ve/9A6I117QSG"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.tnt-tv.ru/ve/9A6I117QSG" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="400" height="360"></embed></object>

Admin » 2008-03-24 17:01:27

УБОЙНАЯ ЛИГА

Одуванчик к лепестку, пестиком прижался…
<object width=400 height=360><param name="movie" value="http://www.tnt-tv.ru/ve/UTP1YIDL44"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.tnt-tv.ru/ve/UTP1YIDL44" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="400" height="360"></embed></object>

Admin » 2008-03-24 17:06:51

Комеди Клаб
Программа "Здоровье" об игровой зависимости
<object width=400 height=360><param name="movie" value="http://www.tnt-tv.ru/ve/5YATXL8JYT"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.tnt-tv.ru/ve/5YATXL8JYT" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="400" height="360"></embed></object>

Admin » 2008-03-24 17:09:05

Комеди Клаб

Ленин на автопати революции
<object width=400 height=360><param name="movie" value="http://www.tnt-tv.ru/ve/JLXVDIP7YX"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.tnt-tv.ru/ve/JLXVDIP7YX" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="400" height="360"></embed></object>

Admin » 2008-03-24 17:19:53

В класс пришла нoвая учительница литературы. Первый урoк.
- ...Дети! Угадайте, твoрчествo какoгo великoгo русскoгo писателя и пoэта мы будем
изучать. Пoдсказываю: первая буква "П", пoследняя - "H".
Маша тянет руку:
- Пушкин .
Учительница:
- Правильнo, Маша. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь.
ктo знает, твoрчествo какoгo писателя мы будем прoхoдить пoтoм. Пoдсказываю:
первая буква "Т", пoследняя - "В".
Катя тянет руку:
- Тургенев .
Учительница:
- Правильнo, Катя. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь...
...Тут тянет руку Вoвoчка:
- Марьиванна, а вoт oтгадайте вы: первая буква "Х", пoследняя - "Й" !
- Вoвoчка!!! Вoн из класса !
- Марьиванна ! Этo ХЕМЕHГУЭЙ. Ho ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ .

Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет. Врач спрашивает: - Что с ним?
Мужик:
- Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, сука такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
Врач:
- Бл..! Я б ему этот графинчик в ж%пу запихнул бы!
Мужик:
- Так чего спрашиваете, если знаете?

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает - И что у вас красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!

Из сообщений на одном из форумов об отдыхе *Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.
*Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.
*Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.
*В Турцию больше не поеду!!! Аниматоры в отеле - здоровые бугаи, по-русски ни бум-бум!.. В семь утра вытаскивают на зарядку - пинками, криками... Жуткое дело!!!
*Мои фотки на пляже выложены здесь. Я - которая красивее.
*Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!
*Куба! Отдых или смерть! Турфирма «Мучачос».
*В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.
*Отель «Шерше аль фам» в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?
*Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
*Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. «Ася» установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!
*Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!
*Съездил по путевке «все включено» за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!
*Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.
*Подскажите, сколько плавок разрешено вывозить за границу?
*Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!

Подбегает проститутка к ГАИшнику: - Дай фуражку на час, штуку баксов даю.
Мент подумал, и дал.
Через час приходит проститутка, отдает деньги и фуражку. Мент спрашивает, мол зачем фуражка нужна была?
Проститутка отвечает:
- Вон видишь - джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели вые*@ть мента, вот я в фуражке как бы ментом была...
- А сколько денег дали?
- Пять штук баксов.
- Б*яяяя, за пять штук могли бы и со мной договориться...

Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает: - Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

Admin » 2008-03-24 17:24:14

<OBJECT width="400" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/fb809f2f8b79bb5f7b0bb192c8ef8b54" /><PARAM name="wmode" value="window" /><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/fb809f2f8b79bb5f7b0bb192c8ef8b54" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="400" height="353" allowFullScreen="true" /></OBJECT>

Admin » 2008-03-24 17:29:00

Нарезка просто Чума

<OBJECT width="400" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/560bd0eb962a729a435e4c80cc8d153f" /><PARAM name="wmode" value="window" /><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/560bd0eb962a729a435e4c80cc8d153f" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="400" height="353" allowFullScreen="true" /></OBJECT>

Admin » 2008-03-24 17:39:37

Тест на верность

<OBJECT width="400" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/26525341a76b5eeaf3e60815019e18f9" /><PARAM name="wmode" value="window" /><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/26525341a76b5eeaf3e60815019e18f9" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="400" height="353" allowFullScreen="true" /></OBJECT>

Admin » 2008-03-26 06:13:36

http://www.fitnes.lv/news/foto2/48552b.jpg

Admin » 2008-03-27 06:10:51

http://www.fitnes.lv/news/foto2/48586.jpg

Admin » 2008-03-27 18:37:38

Эту историю я услышал от препода одного из институтов Москвы. И эта же история послужила причиной переименования кафедры в этом институте. Первоначально кафедра носила абривитуру АСУ и СРУ (немного смешно но терпимо) и работал на этой кафедре другой препод по фамилии Родин. Так вот случилась следующая ситтуация: Сессия, все студенты мечуться сдавая зачеты и иной раз забывая свое имя от волнений. Заходит к преподу девушка проконсультироваться по поводу проекта а он ее спрашивает-"ты у кого?" (в смысле кто твой руководитель проекта) на что получает краткий вразумительный ответ: - Я Уродина сасу и сру!

Admin » 2008-03-27 18:45:07

Во облом!
<OBJECT width="400" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/d306270b624f5dc108f02f2ac4c48d58" /><PARAM name="wmode" value="window" /><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/d306270b624f5dc108f02f2ac4c48d58" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="400" height="353" allowFullScreen="true" /></OBJECT>

Admin » 2008-03-28 06:06:54

http://www.fitnes.lv/news/foto2/fp5_01.jpg

Admin » 2008-03-29 06:03:36

http://www.fitnes.lv/news/foto2/tn.jpg

Admin » 2008-03-30 07:12:27

http://www.fitnes.lv/news/foto2/016_LaChapelle.jpg

Admin » 2008-03-31 07:01:19

http://www.fitnes.lv/news/foto2/48095b.jpg

Admin » 2008-04-01 07:29:11

http://www.fitnes.lv/news/foto2/1206890502_68ui2.jpg

Admin » 2008-04-01 20:02:25

- Что такое 90-60-90?
- Езда мимо поста ГИБДД.
- А 60-90-60?
- Беременная одиннадцатилетняя девочка.

Слова начальника надо ловить на лету, и делать это так, чтобы он не подумал, что ты отмахиваешься от них как от мух.

Приехал, значит, новый русский в Англию - на других посмотреть, себя
показать. Решил он взять машину напрокат, покататься. Приходит он в пункт
проката. Пальцы раскинул:
- Хочу "Роллс-Ройс" и чтобы все было круто!
Достал пачку фунтов, чтоб на всю неделю хватило. Солидный такой управляющий ему объясняет:
- Сэр, я хочу вам дать совет. Вы приехали в Англию, поэтому я прошу вас
забыть правила дорожного движения вашей страны. Здесь все наоборот.
Например, вы хотите развернуться - так поворачивайте не налево, а направо.
Ну и все в том же духе. Вы меня понимаете? Делайте все наоборот!
Ну, наш стоит с важным видом, мол, "все ОК, старик, прорвемся! Мы ж
интеллигентные люди!" Заплатил мужик за тачку, сел и поехал. Владелец
проката радуется удачной сделке. Все довольны.
Через пару часов в ворота гаража въезжает со страшным грохотом эвакуатор и тащит за собой совершенно разбитый "Роллс-Ройс"...
Владелец проката в шоке:
- Сэр, как же так получилось?!! Я же вас предупреждал об особенностях
нашего движения!!!! Ведь эта машина стоит 200000 фунтов!!!
Новый русский достал еще более толстую пачку фунтов и говорит:
- Бл#, ну ты братан даешь! Ведь сам же объяснил, чтобы делать все наоборот!
Ну откуда же мне было знать, что вы тут тоже на зеленый свет ездите!!!!

- Алло. Это база? Я на счет сарая?
- Извините, это ракетная база. Вы не туда попали.
- Нет, это вы не туда попали.

Admin » 2008-04-01 20:03:53

АРМЕЙСКИЕ АФОРИЗМЫ

Курсантов, получивших замечания, после бани устранить!
2. Если вам надо идти на кафедру физики исправлять лабораторные, то возьмите устав и читайте его в классе!
3. А я тебя в академию поступал?
4. Я на вашем месте, товарищь курсант, уже ужасно плакал бы!
5. Приклеить бирки с фамилиями на тумбочки,
чтобы я выворачивал не всю тумбочку, а конкретного человека!
6. Меня не интересует, где вы были, я спрашиваю почему вы опоздали?!
7. Что за мат в строю? Вы что на пляже?
8. - Кто не успел, тот что?...
- Опаздал.
- Не опаздал, а опез..ол!

--------------------------------------------------------------------------------
Вот снова: кто с сумками, кто без сумками.

--------------------------------------------------------------------------------
Вы себе, наверное, такими умными кажетесь, а это так противно со стороны. Поверьте на моём личном опыте.

--------------------------------------------------------------------------------
Я не спрашиваю, почему дождь идет, я спрашиваю, почему лужи по всей территории.

--------------------------------------------------------------------------------
Положите ноги на колени!

--------------------------------------------------------------------------------
А поскольку умных послали к умным, а я тут с вами разговариваю...

--------------------------------------------------------------------------------
Водное препятствие преодолевать быстро и качественно! Кто утонет, потом пожалеет.

--------------------------------------------------------------------------------
ФВО МАИ:
По команде "Вольно!" надо ослабить одну ногу, а не лезть в штаны яйца поправлять. Это особенно касается девушек.

--------------------------------------------------------------------------------
При похождении торжественным маршем, голову надо поворачивать в сторону трибуны до второго
щелчка в шейном позвонке!

--------------------------------------------------------------------------------
В бане одеваем грязное бельё, чтобы не испортить заправку кроватей.

Admin » 2008-04-01 20:07:02

ТРИ БОГАТЫРЯ

Огромная такая пещера. В ней сидят три богатыря, водку жрут, веселятся. К пещере подлетает Змей Горыныч:
- Мужики, пустите посидеть немного.
Богатыри:
- Иди на хер, баран трехголовый, пока пи$дюлей не получил!
Начинается дождь, ветер поднялся, сыро, холодно. Змей полетал - полетал, и опять:
- Пустите, мужики, погреться, я тихонько посижу, мешать вам не буду...
- Иди на х@й!!
Змей улетел. Тут совсем непогода разгулялась: ливень хлещет, ветрюга злобный сдувает. Горыныч подлетает опять к пещере (жалобно так):
- Мужики, ну пустите меня погреться, я тихонько, а то совсем непогода замучила.
Богатыри:
- Ящер, ты не понял что ли? Иди нах... отседова, пока цел!
Илья Муромец сжалился над Змеем:
- Да ладно, мужики, че вы? Пущай посидит скотина немного...
Змей забился в самый дальний угол, сидит там, забитый, бедняга:
- Иди на х.., иди на х..., а может я здесь живу!

--------------------------------------------------------------------------------
Колобок долго матерился, но никак не мог найти свой х@й, когда надо было объяснить глухонемой лисе, что он ушел от дедушки,
ушел от бабушки, а ты лиса вообще пошла на ...

--------------------------------------------------------------------------------
Илья Муромец, со страшного бодуна, вспоминает, что с вечера обещал набить морду Змею-Горынычу, садиться на коня и едет к
пещере змея. Тот, тоже с бодуна, выползает из пещеры и видит Илью, который начинает ему грозить и вызывает на бой. Змей (1-я голова):
- Ой, Илья, зачем нам эти битвы, пойдем к речке, помоемся, пивка по дороге возьмем.
- Не..., драться будем. Змей (2-я голова):
- Слушай, да пойдем лучше в деревне девок закажем, оторвемся...
- Не..., будем драться, я ж сказал. Змей (3-я голова):
- Илюша, я вчера коровку загрыз, давай мяска замаринуем, шашлычков пожарим... Илья, со словами: "Достал ты меня, чудище", - выхватывет мечь и отрубает Змею среднюю (2-ю) голову. Змей (первая голова - третьей ):
- Ну ни мудак ли?

--------------------------------------------------------------------------------

Илья Муромец проснулся утром с глубокого похмелья слез с печи выпил ковш браги сел на коня и поехал. Едет и видит
Соловей-Разбойник на дереве сидит Илья его спрашивает:
- Сидишь?
- Сижу. Илья опять спрашивает:
- Свистишь?
- Свищу. Илья стащил его с дерева и избил. Соловей встал отряхнулся и проворчал:
- Шары с утра зальют - не так сидишь, не так свистишь.

--------------------------------------------------------------------------------
Алеша Попович скачет по дороге. На пути огроменное дерево. На нем сидит Соловей-разбойник. Алеша подъезжает к дереву. Соловей как заорет:
- Эй!!! Чувак!!! А ну-ка скидавай портки, оружие, сбрую... слезай с коня и п##дуй по холодку пешим! А не то!!!
Алеша:
- ... а не то спускайся с дерева и отс@си у меня...
Соловей так обалдел, что чуть с дерева не упал. Полез в карман... достает мобильник, набирет номер.
- Привет Горыныч! Как дела, зеленый? Нормалек? Хорошо... Слышь, у меня тут проблемы. Что? А-а-а! Да вот какой-то отморозок тут выпендриваеться. Конкрентных пацанов обижает!!!
Горыныч в трубку Соловью:
- Спрoси, как зовут этого козла.
Соловей Алеше:
- Эй, как звать тебя, милейший?
Алеша в ответ:
- Алеша Попович.
Соловей в трубку (резво хихикая):
- Алеша Попкович его зовут! Слыхал?
(Соловья тащит до беспредела) Горыныч:
- А спороси, с кем работает? Чей он боец-то?... кто там у них бригадир в натуре?
Соловей Алеше:
- Эй! Дремучий! Кто там у вас главный в натуре?
Алеша Соловью:
- Илья! Илюша с Мурома...
Соловей Горынычу:
- Илья какой-то, говорит... с Мурома!
Разговор по телефону продолжаеться. Соловей в трубку:
- Да! Да!... Хорошо!... Да (веселость в голосе начинает пропадать)! Ок.. хорошо! Да (совсем уж не весел Соловей)... Понял. Спускаюсь.

--------------------------------------------------------------------------------

Admin » 2008-04-02 07:07:24

http://www.fitnes.lv/news/foto2/48089b.jpg

Admin » 2008-04-02 18:00:17

Однопостельники.ру


                                 Написано в соавторстве с Надей Птичкой Невеличкой


Поиск любовниц; любовников; тех, с кем раз перепихнулся; случайных попутчиков в темном лифте; соседей по переполненному трамваю и вообще всех тех, с кем хоть что-то было.

Сайт начинается с вопроса: «Уже регистрировались?» Имеющим «штамп в паспорте» нужно ответить утвердительно.

Кнопка «войти» располагается не на скучном сером прямоугольничке… Да и курсор стрелки – не банальный белый треугольничек…

После входа новый пользователь получает выбор соёбществ: "супружеская постель", "просто постель", "в постели с Мадонной". У нас уже 10.000 различных соёбществ!

Вписав себя в одно из таких соёбществ, вы начинаете получать и рассылать предложения «Давай?».

«Дав», вы автоматически получаете однопостельника и однопостельников однопостельников.

Опция «Дружить?» возникает при прерывании отношений с однопостельником.

На сайте можно видеть тех, кто «сейчас в постели» из мест, оборудованных уеб-камерами.

На Однопостельниках.ру разрешается вывешивать фотографии даже с животными! Кстати, если на вашем фото нет лица – не страшно: да тут, собственно, лицо и не главное.   

Здесь не надо оценивать фотографии! Мы оценим их сами и даже пришлем вам деньги.

Admin » 2008-04-02 18:04:50

СТИХИ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ (Шесть по четыре)


***
Ты был хорош, и ночка «задалась».
К утру, однако, стало ясно снова:
Какой бы жаркой ни казалась страсть, –   
Когда-нибудь наступит полшестого...

***
Зачем же ты меня всю ночь
Усердно потчевал абсентом?
Теперь, действительно, «бревно»
Звучит почти что комплиментом...

***
Пусть шепчутся: «Неверная женааа...»
А я скажу вам прямо, по-простому:
Зато я всем любовникам верна –
Особенно второму и седьмому!

***
По прямому приняв назначению
Многогранную ёмкость «Столичной»,
Не подвержена я настроению
Оставаться предельно приличной...

***
А мне не надо ходить по краю.
А я привыкла быть королевой.
Любые двери я открываю
Обычно грудью... одною левой...

***
Такие вот «стихи для взрослых»
(Не надо неприличных жестов!)
Я сочиняю до, и после,
И (правда, очень редко) вместо...

Admin » 2008-04-02 18:07:42

День рождения Тани


Собираясь написать
                                      оду,
Я сегодня до зари
                                      встану
И из мыслей отожму
                                      воду,
Чтоб поздравить от души
                                      Таню.

Вроде Таню поздравлять
                                      просто -
В ней достоинств и красот
                                      тонны,
Но не Пушкин я и не
                                      Бродский...
Пусть от зависти они
                                      стонут,

Что знакомства не свели
                                      с нашей
Именинницей, пускай
                                      плачут,
Что не знали поэтесс
                                      краше
Ни в салонах, ни в местах
                                      злачных!

Ну а мне так повезло
                                      больше -
Сей талантов и чудес
                                      сгусток
Не рождали Гондурас
                                      c Польшей,
Это чисто эксклюзив
                                      русский!

Так, на пафосе застряв
                                      прочно
И поджилками дрожа
                                      тайно,
Я, сумбура натолкав
                                      в строчки,
Их в итоге принесу
                                      Тане.

Подойду я к ней, моргну
                                      слепо,
Буркну, будто невзначай:
                                      "Здравствуй.
Ты, Кормилицына, ну,
                                      это..."
И зальюсь аж до корней
                                      краской.

Таня сдвинет мне на нос
                                      кепку,
Мол, не надо быть таким
                                      нервным,
И обнимет, и прижмёт
                                      крепко,
И поймёт, чего хотел,
                                      верно!

Admin » 2008-04-02 18:10:43

Вышел немец


* * *

Однажды вышел из тумана...
Конечно, немец, как всегда.
Он шёл по краю автобана
Совсем не так, как поезда.

На нём - защитна гимнастёрка
И яркий орден на груди.
А дождик лил, как из ведёрка!
Ах, эти летние дожди!

Вдруг вышла на берег Катюша,
И сразу кончилась гроза!
Наш фриц расправил плечи, уши,
И громко вылупил глаза...

Она была в пуховой шали,
Как белый лебедь у пруда!..
И все биндюжники вставали,
Как будто рельсы, в два ряда.

А Катя сразу разглядела
В том немце сизого орла -
Взяла его за парабеллум
И в плен сдаваться повела.

Они пошли, как в дружной сцепке,
Как сто ромео и джульетт,
Как Карл Маркс и Клара Цеткин,
Как их кораллы и кларнет...

И возле тёщиного дома
В плодово-ягодном саду
Им снился рокот космодрома
У всех прохожих на виду.

Горланя матерные песни,
Мой тонкий оскорбляя слух,
Над ними реет буревестник,
Но как-то низко - метрах в двух...

Чуток поодаль - леший бродит,
Русалка, лебедь, щука, рак...
Такой при всём честном народе
Устроили "Аншлаг, аншлаг!"!

Как говорили октябрята
Коммунистической поры -
Немного мата в три наката
Не портит красоту игры.

По переулку бродит лето,
Точнее, поздняя весна.
Кто хоть однажды видел это,
Тот не забудет ни хрена!

Смотрел и я на это в шоке,
С биноклем стоя во дворе,
Как будто парус одинокий,
Как будто Ленин в Октябре.

Кипел мой разум возмущённый,
И я среди поникших трав
Ходил вокруг, как кот учёный,
Как не пришей, пардон, рукав.

И солнце яркое в зените,
И птицы в небе голубом,
Мне, как серпом по... извините...
Пусть будет просто "как серпом".

И думал я, невольник чести,
Что не воротишь время вспять,
И меньше, чем рублей за двести
Катюшу мне уже не снять...

Горел закат совсем некстати,
Но где-то в глубине души
Я верил, что сыграю с Катей
В "Спокойной ночи, малыши!".

И как сказал ямщик когда-то
На Волге-матушке зимой -
Заполучи, фашист, гранату!
Бери шинель, иди домой!

Admin » 2008-04-02 18:12:46

Про Вовочку

Что с детства недоразвит – околесица.
Враньё, что импотент стал и дебил.
Головку он держал уже в три месяца,
А с четырёх вовсю уж теребил.

С пелёнок прямо рвался в авиаторы,
За что и окрестили "Ломонос",
В два года различать стал голос матери,
А вскоре сам по матери понёс.

К приятному с младенчества приученный,
Он рос бы грудничком наверняка,
Но в семь лет, рукоблудием измученный,
За ноги был оторван от соска.

Пусть алкаши завистливые бесятся –
Не мог он говорить, но аккурат
В свои ещё не полных девять месяцев
Умел лицом приветствовать салат.

Он поражал своей неординарностью –
Просился на горшок уже с шести,
А "взяв на грудь", с примерной регулярностью
Мочился на трамвайные пути.

Брюзжали все, какое безобразие,
Когда, мол, прекратится наконец (!) –
Всё от того, что слишком было рАзвито
Начало в нём мужское и конец.

Пришла к концу его такая вольница,
И дело не в отцовском ремешке –
От будущей жены, в то время школьницы,
Досталось сильно партой по башке.

Брехня, что от подобного нокдауна
Потерян был в мозгах последний винт.
Пусть злобно шепчут недруги, мол, даун он –
По мне, так настоящий вундеркинд.

Admin » 2008-04-02 18:14:11

Мужчинам посвящается


С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежишь коленками к стене.

Протяжно стонешь, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.

По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Ты шепчешь жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."

В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы..
У мужа тридцать семь и два.

Admin » 2008-04-02 18:17:50

ОДНОСТИШЬЯ

Я замужем. Без права переписки...
   
   Просторы подозрительно бескрайни...
   
   В стогу не ищут нравственных устоев...
   
   Моральный кодекс путал с Кама-Сутрой...
   
   А может, выпьем? Эсмарх, где же кружка?...
   
   Того гляди, в веках меня прославят...
   
   Я похудела, но не стала хуже...
   
   У нас и голосуют мимо урны...
   
   Я вышла замуж. К ужину не ждите...
   
   Навстречу нам из комы вышла теща...
   
   Нет-нет! Не нужно кошку в центрифугу...
   
   С тех пор прошло два года... високосных...
   
   А кроме Вас тут кто-нибудь вменяем?...
   
   Я все еще прощаюсь с Комсомолом...
   
   Нет, ты не оправдал моих вложений...
   
   Мы все порой участвуем в массовках...
   
   Не спрашивай меня, откуда деньги...
   
   Диагноз - перманентное похмелье...
   
   Пойду, повыдвигаюсь в президенты...
   
   Когда в последний раз ты пил не водку?...
   
   Мы сняли люкс в отеле однозвездном...
   
   Вы зря искали рифму в одностишьях...
   
   У мавра есть дела и поважнее...
   
   Таких вот строк нам посвящать не надо...
   
   Я в красном - не сочтите за бестактность...
   
   "Ваш родственник?" "Да, мой внебрачный муж..."
   
   А слава нас найдет и за Уралом...
   
   Мне с Вами было так же, как не с Вами...
   
   Смотрел с почти что ленинским прищуром...
   
   Ваш киллер был убийственно неточен...
   
   О, не пиши е-мейлы мне так часто!...
   
   Вам, кроме как на мне, нельзя жениться...
   
   Ах, нет! Мне не до секса после секса...
   
   Как много междометий в русской речи...
   
   О, сколько в Вашей лжи сермяжной правды...

Admin » 2008-04-02 18:18:58

Любовь не цель, а средство. Производства. (Одностишия)


Верна троим. Но не предел и это.

На всех жениться - паспортов не хватит.

Я проверялcя. Вы больны не мною.

Призвание - патологоанатом!

Не опоздай. Во вторник. В десять. В ванной.

Я, бл###, в душе ужасный матерщинник.

Кто третий лишний - выясним в процессе.

На минус 2 кило я похудела.

Чуть отвернулся - тут же сняли шубу!

Национальность у меня не очень...

Admin » 2008-04-02 18:25:37

Лучшие шутки Comedy Club : 

 
  Если ты не глуп.

Если у тебя все в порядке с чувством юмора.

Если тебе не нравится фильм «Бой с тенью».

Если у тебя на мобильнике' не звучит «Бумер».

Если тебе не нравится группа «Рефлекс» — то эти шутки – для тебя!



Мы не плакали под «Титаник».

Мы не выдавливали слезу под Юру Шатунова, тем более под «Нотердам Де Пари».

Мы не читаем Паоло Коэльо и не слушаем «Руки Вверх».

Мы болеем за «Манчестер Юнайтед», но помним, кто такой Эдуард Стрельцов.

Мы не ставим смайлики в SMS-ках и не заходим на порносайты с рабочих мест.

Мы – «Комедии Клаб»!



Здесь нет границ,

здесь нет канонов.

Здесь царят анархия

и нездоровая конкуренция.

Поэтому в «Комеди Клаб»

все по-честному и просто.

Admin » 2008-04-02 18:32:32

ЛУЧШИЕ АФОРИЗМЫ «КОМЕДИ КЛАБ»

Яблоко от яблони сильно отличается.

Сидит девица в темнице за минет на улице.

«Отпустите меня в Гималаи». «Стоят девчонки — короткие юбчонки». «Белые розы — беззащитны шипы».
Как жаль, что наша молодость прошла под эти песни...

Как говорил Робинзон Крузо — ракушка не похожа на голую женщину только первые пять лет.

Большинство абонентов «Мегафон» до сих пор уверены, что их оператор называется «Поиск сети».

Мало кто знает, но в шестидесятые годы в Белоруссии были запрещены аборты: боялись пропустить Лукашенко.

Дети — цветы жизни. Тещи — кактусы смерти.

На передаче «Поле чудес» игроки восемь часов стеснялись отгадать слово «жопа».

В России всегда было две беды: дураки и дороги, но в свое время их объединили в одну — ГИБДД.

Парадоксы истории: автором закона Бойля— Мариотта оказался какой-то Гей-Люссак!

Ни для кого не секрет, что наркотики в Москве ни для кого не секрет.

Семь раз доверься, один раз проверься.

Женщины всего мира до сих пор спорят, кто длиннее: Андрей Губин или у Майкла Джордана.

Аркадий Укупник случайно зашел на чемпионат французских пуделей и выиграл его.

Вчера Николая Баскова не только видели в гей-клубе...

Курорты Киргизии: дешево, плохо, дешево!

Admin » 2008-04-02 18:46:53

Bubble Gum
Смешной ролик о свойствах жевательной резинки
<object width="425" height="355"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/XgE0XNK-tDE"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/XgE0XNK-tDE" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="355"></embed></object>

Admin » 2008-04-02 18:48:47

КВН Летний Кубок 2007, Мегаполис, приветствие!
<object width="425" height="355"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/ilVJj1LMvEE"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/ilVJj1LMvEE" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="355"></embed></object>

Admin » 2008-04-03 06:28:11

http://www.fitnes.lv/news/foto2/f9a1eaf2b477bd6853447ac093a2ec1c_full.jpg

Admin » 2008-04-03 21:17:02

Объявление в туалете Господа! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!
Менеджер по экологии офиса.

ПЕРЛЫ ПРЕПОДОВАТЕЛЕЙ !! - Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шарком.
- Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше...
- Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
- Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
- Запись в дневнике: Пришел на урок физкультуры без трусов.
- После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было..
- Студент, вы что, действительно такой умный? - Кто, я? - Ну не я же!
- Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка.
- А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
- Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.
- Запись в дневнике: Кувыркался без мата.
- Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!
- Возьмите график и крестиками поставите галочки.
- Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
- Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами.
- Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы. ( гражданская оборона )
- Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
- Летят N самолетов, нет, N мало - К и оба реактивные...
- Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано! Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку.
Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац! 

Медведев наутро после выборов звонит своей маме: - Мама, ну, как вы там?
- Ой, сынок, всю ночь не спали, за тебя переживали.
- Мама! Ну хоть вы не под%%бывайте!!!

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
- Здравствуйте, Софочка!
- Здравствуй, Изя!!!
- Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
- Да шоб он сдох!!
- Таки уже... 

Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает: - Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

Звонок в дежурную часть: - Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят!!!

Объявление в больнице: "Помните, онанизм останавливает рост!"
Сверху, на высоте двух с половиной метров приписка рукой:
"НЕПРАВДА!".

Идет лекция. Преподаватель вырисовывает страшные формулы на доске. Студенты: кто пишет, кто слушает музыку. На "Галёрке" трое играют в карты. Вдруг один из них неправильно бросает карту, те двое ему: - Б**, ты чё, ох@%ел?!
Преподаватель:
- Да, да, сейчас всё обьясню...

Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

Admin » 2008-04-04 05:54:41

Николай Валуев
http://www.fitnes.lv/news/foto2/128_1037_54t.jpg

Admin » 2008-04-06 09:08:37

http://www.fitnes.lv/news/foto2/117534.jpg

Admin » 2008-04-07 06:49:09

Так погиб последний динозавр
http://www.fitnes.lv/news/foto2/117615.jpg

Admin » 2008-04-08 06:06:02

Поздравляю!
http://www.fitnes.lv/news/foto2/221_316505564.jpg

Admin » 2008-04-09 06:07:09

Реклама сапог
http://www.fitnes.lv/news/foto2/dizel1.jpg

Admin » 2008-04-09 19:21:17

Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке.

Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов.
Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла
к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она
дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга
поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного
времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же
действия с вашей стороны.

ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.

Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но
остальные хватают ее, не желая холодного душа.

А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой
обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать.
К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян
атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать
банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из
первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как
только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно
атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с
энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации,
когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще
не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?

ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.

Admin » 2008-04-09 19:23:56

Женские неудачи
<OBJECT width="400" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/4d5943cdefdd7d484cc09293862d6299"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/4d5943cdefdd7d484cc09293862d6299" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="400" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>

Admin » 2008-04-09 19:25:31

Жесть!
<OBJECT width="400" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/30a6ba788b0458c92dabed4d93b7aa5a"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/30a6ba788b0458c92dabed4d93b7aa5a" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="400" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>

Admin » 2008-04-10 06:55:49

http://www.fitnes.lv/news/foto2/50932.jpg

Admin » 2008-04-10 18:06:34

Глухая, оторванная от цивилизации деревня. Собрание. Слово берет один из жителей: - Председатель, а может, ну ее – это зерно? Давай сделаем как этот городской тип, который у нас арендовал два гектара земли, засадил ее сорняком и сейчас уже на джипе разъезжает. Председатель: - Нет, не верю я этому, он, наверное клад нашел или в лотерею выиграл. Но не может такого быть, чтобы с двух гектаров этого сорняка-конопли столько деньжищ можно было заработать.

Admin » 2008-04-10 18:15:55

Евгений Онегин
I-VII главы



От автора:
  Прошу относиться к этому произведению, как к рифмованной шутке и воспринимать каждую отдельную строфу без связи с предыдущей и последующей. Здесь нет логики повествования: Онегин то бодибилдер, то лифтер; то опытный спортсмен, то новичок и т.д. Перед вами попытка собрать воедино весь разносторонний мир качкизма, всунуть его в оболочку одного человека – Евгения Онегина и зарифмовать все это для простоты восприятия. Так что каждый из вас может узнать в нем или себя, или своего товарища по залу.



I.

"Мой тренер самых честных правил,
Когда начать мне вышел срок,
Такой курсец мне, бл@дь, заправил
Переходящий в некролог:
Смесь Сустанона с Омнадреном,
Метан, Фенил, Анаполон.
Короче курс "Прощанье с членом"
Мне зае@енил костолом.
Его пример другим наука;
Он говорил: "Какая скука
Метан без Теста принимать".
Он очень не любил считать
Высчитывать все милиграммы.
В пяти грамовые баяны
Он заливал сей «Пепсикол»
И в жопу мне вонзал укол.
Какое низкое коварство!
Ху@ый тренер, твою мать.
Ему б коней тренировать,
А не в меня вгонять лекарство,

II.

Так думал молодой детина,
Летя в пыли на Джипаре,
Всевышней волей Акрихнина
Стал круче всех он во дворе.
Любитель Деки и Метана!
С героем моего романа
Без предисловий, сей же час
Позвольте познакомить вас:
Онегин, добрый мой приятель,
Лифтер, пока что КМС
По совместительству спасатель
Из министерства МЧС.

III.

Розовощекое детство Евгения пропускаем …

IV.

Когда же юности прекрасной
Пришла Евгению пора,
Пора надежд и роста массы,
На хвост насели опера.
Четыре года малолетки
Не вспоминались им как сон,
Но там впервые про таблетки
От двух качков услышал он.
Вот мой Онегин на свободе;
Острижен по последней моде,
И в «Адик» фирменный одет -
Он наконец увидел свет.
А после года тренировок
Он стал силен, умен и ловок.
О тренировках совершенно
Мог изъясняться, приседал;
Легко 130 выжимал,
Толкал и рвал непринужденно;
Чего ж вам больше? Свет решил,
Что он силен и очень мил.

V.

Мы все качались понемногу
На чем-нибудь и как-нибудь,
Телосложеньем, Слава Богу,
Есть где у нас еще блеснуть.
Онегин был, по мненью многих
(Судей решительных и строгих)
Неоднократный чемпион
Имел талант нехилый он
Не напрягаясь в тренировках,
Коснувшись до всего слегка,
С понтовым видом босяка
Крушить рекорды на проходках,
И возбуждать улыбку дам
Вколов немало миллиграмм
Своим торчащим колом х@ем.
Об этом после потолкуем.

VI.

Джо Вейдер щас уже не в теме:
Так, если правду вам сказать,
Его дурные сплит-системы,
Могли б и Ронни в гроб загнать.
Онегин в качке, как и я,
Не разбирался ни х@я.
Он рыться не имел желанья
В методах, тонкостях систем,
В журналах типа «Айронмэн»,
Но препаратов описанья
От Сустанона до ЭКА
Хранила светлая башка.

VII.

Онегин – быдло и скотина!
Таких уродов не щадить!
Миофибриллу от актина
Не мог он, сука, отличить.
Е@ал МакРоберта в очко,
Зато вовсю читал Скачко.
Он «Геркулес» считал го@ном
И смел еще судить о том,
Как организм твой здоровеет,
И чем живет, и почему
Не нужен Нандролон ему,
Когда Пропионат имеет.
Я сам его не понимал
И часто на х@й посылал.

VIII.

Всего, что знал еще Евгений,
Пересказать мне недосуг;
Но в чем он истинный был гений,
Что знал он тверже всех наук,
Что было для него измлада
И труд и мука и отрада,
Что занимало целый день
Его тоскующую лень, -
Был Интернет. Качковских сайтов
Был завсегдатай вечный он
На форумы с таким понтом
Впулял он сотни гигабайтов.
Что слух катился по Рунету:
Мол, круче Жени парня нету.

Admin » 2008-04-10 18:20:51

Евгений Онегин
IX-XII главы



X.

Как рано мог он лицемерить,
Таить надежду, ревновать,
Разуверять, заставить верить,
И на х@й матом посылать.
От метко сказанного слова
Он багровел и шел в разнос.
Он и авторитет Клестова
Бывало ставил под вопрос.
Пытался спорить с Шалабаном,
Неся какую-то муру.
Он на Steroid точка RU
Прослыл всезнайкой и буяном.
Порой кого-то подъе@нет,
Как будто в лужу перданет.

XI.

Как он умел работать словом,
Но фотки, кстати вам сказать
С бицухою полуметровой
Не торопился выставлять.
Зато на фотогалерее
В своей излюбленной манере
Он пацанов критиковал,
Как умудренный аксакал:
Здесь явно дельты поотстали,
Тут непрочерченная грудь.
Так обос@ет кого-нибудь,
Как-будто сам, бл@дь, Кинг Камали.
Короче, мог, что говорить
Понты кудряво колотить!

XII.

А тут, я помню, как-то в осень
За словом сунувшись в карман,
«Жму двести сорок. Три по восемь»,-
Он заявляет пацанам.
Один ему назначил стрелку.
Сказал: «Порву тебя, как грелку,
Если не выжмешь, что грозил».
И штуку баксов занозил,
Коли пожмет он двести сорок.
Чем кончилась сия возня?
Не знаю, милые друзья.
Исчез Онегин. Имидж дорог.
Скорей всего, сменивши ник,
Он там же снова и возник.

XV.

Бывало, он еще в постеле
Подмышкой греет Энантат.
Шприц. Вата. Хлоп! И Тесто в теле
И чуть побаливает зад.
Но этого, пожалуй, мало.
Что бы ни капли не пропало,
В шприц набирает он воды
И струйкой в пасть. Теперь лады.
Потом он Деку в ногу вводит,
Потом Метан кидает в рот,
Потом на кухню он идет
И протеин себе разводит.
На завтрак варит семь яиц
И грудки посиневших птиц.

XX.

Спортзал уж полон; грифы блещут;
Станки и лавки, все кипит;
Железа звон и звон затрещин.
Спортзал живет, спортзал шумит.
Блистателен, полувоздушен,
Лишь штанге и себе послушен,
Толпой атлетов окружен,
Стоит Витек Фуражкин; он
Присесть намерен триста сорок.
Рекорд России? Что с того?
Проходка нынче у него.
Подсед. Отрыв. Отход от стоек.
Садится. Тишина… Орет!
Пердит и медленно встает!

XXI.

Всё хлопает. Онегин входит,
Идет, паскуда, по ногам,
Меж делом, как лохов, разводит
Качков на десять килограмм
Недорогого протеина.
Такой уж вот Женек скотина.
К нему протянутые руки
Он вяло жмет, потом со скуки
На зал рассеяно взглянул,
Отворотился – и зевнул,
И молвил: "Надоели, суки;
Лифтеров долго я терпел,
Но и Кравцов мне надоел"

XXII.

Пока еще до всех доходит
Онегинской тирады суть,
Уж тут, как тут стоит Володя:
«Куда Вам, сударь, е@ануть?»;
Еще не перестали топать,
Сморкаться, кашлять, шикать, хлопать;
Души добрейший силовик,
Бьет наглеца по наглой морде.
Онегин вон летит отсель,
Снимая тормоза с петель.

Admin » 2008-04-11 06:49:41

http://www.fitnes.lv/news/foto2/50925.jpg

Admin » 2008-04-12 05:40:54

http://www.fitnes.lv/news/foto2/50923.jpg

Admin » 2008-04-13 07:41:52

http://www.fitnes.lv/news/foto2/47322b.jpg

Admin » 2008-04-14 06:24:12

http://www.fitnes.lv/news/foto2/48090b.jpg

Admin » 2008-04-16 04:48:20

http://www.fitnes.lv/news/foto2/060_LaChapelle2.jpg

Admin » 2008-04-17 06:11:28

http://www.fitnes.lv/news/foto2/017_LaChapelle.jpg

Admin » 2008-04-17 21:00:42

Чем мужчина похож на насморк?: 1. Затаскивает вас в постель и не дает спать всю ночь. 2. Периодически вызывает головную боль. 3. Никогда не знаешь, когда он появится, насколько это будет серьезно и как долго продлится. 4. Если не быть осторожной, может перейти даже к вашей лучшей подруге. 5. Чем легче вы одеты, тем больше ваши шансы его подцепить. 6. Даже от самого простого могут появиться неожиданные осложнения. 7. Постоянно думаешь только о нем

Admin » 2008-04-17 21:19:28

Реаниматолог - врач, который расклеивает ласты.
          
 
В связи с совмещением В. В. Путиным постов председателя партии и
премьер-министра решено вернуться к постановлениям Партии и
Правительства.
          
 
Когда все дудят в одну дуду, можно чем-нибудь заразиться.
          
 
Книга ужасов "Путешествие из Москвы в Россию".
        
 
Сидят три маленькие девочки в песочнице, играются, а рядом стоит
Ламборджини красного цвета, красивая. Одна говорит: "Вот я выучусь на
адвоката, открою собственную контору, заработаю кучу денег и куплю себе
такую машину". Вторая: "А я выучусь на доктора, открою свою клинику,
заработаю кучу денег и куплю себе такую машину". Третья послушала это
все и говорит: "А я, когда вырасту, попрошу мою старшую сестру научить
меня хорошо сосать - это ее машина" :)
        
  обсуждение
- А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами
  стоят?
- А мне нравится наблюдать, как студентки USB-порт ищут.
          
 
Сила воли способна выполнять только один вид работы - насилие над собой.
       
 
Один депутат звонит другому:
- Ты щас где?
- В ДУМЕ.
- А на каком уровне?
 
Седня в трамвае один мужик отжог: "Ну что за выборы у нас были? В аптеке
выбор гандонов и то больше".
          
 
Грязную ложь до чистой правды не отмоешь.

Admin » 2008-04-20 12:29:07

http://www.fitnes.lv/news/foto2/052.jpg

Admin » 2008-04-21 06:33:11

http://www.fitnes.lv/news/foto2/erotic_0564.jpg

Admin » 2008-04-22 06:05:23

http://www.fitnes.lv/news/foto2/img_2537513_117_0.jpg

Admin » 2008-04-23 06:40:41

http://www.fitnes.lv/news/foto2/img_3046265_37_11.jpg

Admin » 2008-04-24 04:32:58

http://www.fitnes.lv/news/foto2/girls_371.jpg

Admin » 2008-04-25 06:48:55

http://www.fitnes.lv/news/foto2/people_0235.jpg

Admin » 2008-04-26 06:48:17

http://www.fitnes.lv/news/foto2/pics_ero_426.jpg

Admin » 2008-04-27 06:22:40

http://www.fitnes.lv/news/foto2/img_77290_1167_0.jpg

Admin » 2008-04-28 07:05:39

http://www.fitnes.lv/news/foto2/img_2119519_149_12.jpg

Admin » 2008-04-30 06:37:44

http://www.fitnes.lv/news/foto2/erotic_0324.jpg

Admin » 2008-05-03 06:22:32

http://www.fitnes.lv/news/foto2/people_0228.jpg

Admin » 2008-05-04 20:16:09

3-х комнатная квартира в спальном районе

<object width=400 height=360><param name="movie" value="http://www.tnt-tv.ru/ve/2IVVL3H6VS"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.tnt-tv.ru/ve/2IVVL3H6VS" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="400" height="360"></embed></object>

Admin » 2008-05-04 20:18:08

Гадалка в сексшопе и Вручение премии

<object width=400 height=360><param name="movie" value="http://www.tnt-tv.ru/ve/P8G97DTI18"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.tnt-tv.ru/ve/P8G97DTI18" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="400" height="360"></embed></object>

Admin » 2008-05-04 20:22:26

Убойная лига
<object width=400 height=360><param name="movie" value="http://www.tnt-tv.ru/ve/DVUZ2X2J8Y"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.tnt-tv.ru/ve/DVUZ2X2J8Y" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="400" height="360"></embed></object>

Admin » 2008-05-04 20:25:37

Деловая встреча
<object width=400 height=360><param name="movie" value="http://www.tnt-tv.ru/ve/2BL8GXHFGO"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.tnt-tv.ru/ve/2BL8GXHFGO" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="400" height="360"></embed></object>

Admin » 2008-05-06 06:45:06

http://www.fitnes.lv/news/foto2/img_1391491_222_0.jpg

Admin » 2008-05-07 06:41:28

http://www.fitnes.lv/news/foto2/0125_2254_270n.jpg

Admin » 2008-05-08 06:27:27

http://www.fitnes.lv/news/foto2/00342034.jpg

Admin » 2008-05-24 16:02:55

Убойная лига

Странный игры, Нотр-Дам и Самое бедное Королевство
<object width=400 height=360><param name="movie" value="http://www.tnt-tv.ru/ve/X0PPMU4QP6"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.tnt-tv.ru/ve/X0PPMU4QP6" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="400" height="360"></embed></object>

Admin » 2008-05-31 06:36:30

http://www.fitnes.lv/news/foto2/img_2132094_64_3.jpg

Admin » 2008-06-01 06:05:52

http://www.fitnes.lv/news/foto2/img_2537513_123_5.jpg

Admin » 2008-06-02 06:42:10

http://www.fitnes.lv/news/foto2/00017084.jpg

Admin » 2008-06-02 19:49:22

Едет новый русский на джипе. Видит - у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул - и перед ним стопка водки появилась. Выпил и опять сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами - и снова образовался стопарик. И так несколько раз.
Новый русский не выдержал, подбежал к бомжу.
- Слушай, а как ты вот так?
- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
- Настоящий джинн?!! Слушай, продай его мне.
- Да ну. Он мне самому нужен.
- Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе еще налички полные карманы. Согласен?
Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе.
Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
- Слушаю и повинуюсь!!!
- Значит так, во-первых, денег много, во-вторых, жилье, в-третьих, контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпрома"...
- Да не спеши ты так, - сказал джинн, - у меня узкая специализация: пятьдесят, сто и сто пятьдесят

Admin » 2008-06-02 19:52:24

Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!

Дама побывала в Африке. Только через три месяца поняла, что уже поздно уничтожать следы греха. Ночью просыпается, толкает мужа:
- Ой, мне приснился страшный сон, что у нас родится негр с двумя головами!
- Успокойся, дорогая, все будет хорошо.
И так повторялось каждую ночь, пока ее не увезли в роддом. Муж звонит туда, спрашивает, как дела у его жены.
- Роды прошли нормально, но мы должны Вам кое-что сообщить.
- Что, негр с двумя головами?
- Нет, с одной.
- Ну, слава Богу!

Заходит бомж в пункт приема стеклотары.
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Оторопевший приемщик отвечает:
- Нет, сэр.

Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
- Что ты смотришь, внучек?
- Боевик, бабушка!
- А кто это так сильно стонет?
- Герой помирает, бабушка!

Admin » 2008-06-02 20:14:52

Студентка здает экзамен. Профессор лукаво говорит: - Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой! Но сначала натяжка!

Не надо быть специалистом по астрономии, чтобы понять, что очередная эстрадная звезда - это ещё одна начищенная до блеска чёрная дыра.

Чем меньше у русского человека денег, тем больше он их пропивает.

Эстонский интститут экспериментальной биологии
www. еbi.ее
Е-мейл тоже неплох!
еbi@еbi.ее
особенно по телефону его диктовать, со словом собака...

Ему хотелось прыгать от счастья, но на его плечах был тяжёлый гроб с тёщей.

В пятницу чаще всего хочется выпить. В понедельник чаще всего хочется пятницу.

- Что вы сделаете, если выиграете миллион долларов?
- Куплю 671 140 евро!!

Оказываеться - на фразу: "О, говорящие сиськи!!!" Женщины обижаются..

– Лавина!
– Ловлю на!

Раньше из-за ломкости, я многое теряла... Но теперь я не ломаюсь!

Admin » 2008-06-03 16:37:00

http://www.fitnes.lv/news/foto2/00342706.jpg

Admin » 2008-06-04 14:20:55

http://www.fitnes.lv/news/foto2/00342513.jpg

Admin » 2008-06-05 19:28:52

Кабинет психологической разгрузки Артура Пирожкова

<object width=400 height=360><param name="movie" value="http://www.tnt-tv.ru/ve/N2R68IU46M"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.tnt-tv.ru/ve/N2R68IU46M" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="400" height="360"></embed></object>

Admin » 2008-06-05 19:31:46

Бабушка, бандюга и веселый ватерполист

<object width=400 height=360><param name="movie" value="http://www.tnt-tv.ru/ve/UMY5FAZCGS"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.tnt-tv.ru/ve/UMY5FAZCGS" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="400" height="360"></embed></object>

Admin » 2008-06-05 19:34:22

Олигарх Леопольд. Часть 2

<object width=400 height=360><param name="movie" value="http://www.tnt-tv.ru/ve/7VMCI5ABYP"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.tnt-tv.ru/ve/7VMCI5ABYP" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="400" height="360"></embed></object>

Admin » 2008-06-05 19:39:46

Билан и Рутковская перед Евровидением 2008

<object width=400 height=360><param name="movie" value="http://www.tnt-tv.ru/ve/TA43CUD37E"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.tnt-tv.ru/ve/TA43CUD37E" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="400" height="360"></embed></object>

Admin » 2008-06-05 19:45:27

Обращение Бен Ладана к России

<object width=400 height=360><param name="movie" value="http://www.tnt-tv.ru/ve/VZ8LUN08B5"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.tnt-tv.ru/ve/VZ8LUN08B5" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="400" height="360"></embed></object>

Admin » 2008-06-06 16:48:58

http://www.fitnes.lv/news/foto2/00342377.jpg

Admin » 2008-06-13 05:02:00

http://www.fitnes.lv/news/foto2/00341830.jpg

Admin » 2008-06-14 12:24:14

http://www.fitnes.lv/news/foto2/img_1070238_521_0.jpg

Admin » 2008-06-15 07:56:28

http://www.fitnes.lv/news/foto2/44.jpg

Admin » 2008-06-16 06:05:23

http://www.fitnes.lv/news/foto2/img_2537513_123_2.jpg

Admin » 2008-06-17 06:59:25

http://www.fitnes.lv/news/foto2/54004274.jpg

Admin » 2008-06-18 06:56:04

http://www.fitnes.lv/news/foto2/img_3453264_12_1.jpg

Admin » 2008-06-19 18:24:40

http://www.fitnes.lv/news/foto2/00343463.jpg

Admin » 2008-06-20 16:06:39

http://www.fitnes.lv/news/foto2/img_2613161_126_0.jpg

Admin » 2008-06-23 07:10:02

http://www.fitnes.lv/news/foto2/girls_411.jpg

Admin » 2008-06-24 15:59:33

<embed src="http://www.metacafe.com/fplayer/1418264/lady_spins_on_an_escalator.swf" width="400" height="345" wmode="transparent" pluginspage="http://www.macromedia.com/go/getflashplayer" type="application/x-shockwave-flash"> </embed><br><font size = 1><a href="http://www.metacafe.com/watch/1418264/lady_spins_on_an_escalator/">Lady Spins on an Escalator</a> - <a href="http://www.metacafe.com/">Watch today’s top amazing videos here</a></font>

Admin » 2008-06-25 07:18:06

http://www.fitnes.lv/news/foto2/00566149.jpg

Admin » 2008-06-26 06:41:19

http://www.fitnes.lv/news/foto2/img_1748833_7_12.jpg

Admin » 2008-06-27 07:55:30

http://www.fitnes.lv/news/foto2/girls_368.jpg

Admin » 2008-06-28 07:32:54

http://www.fitnes.lv/news/foto2/1159883220_00.jpg

Admin » 2008-07-14 07:29:32

http://www.fitnes.lv/news/foto2/girls_508.jpg

Admin » 2008-07-15 07:28:11

http://www.fitnes.lv/news/foto2/1181509617_prikol_02.jpg

Admin » 2008-07-17 08:36:05

http://www.fitnes.lv/news/foto2/img_2119519_149_14.jpg

Admin » 2008-07-19 07:12:49

http://www.fitnes.lv/news/foto2/img_2119519_161_8.jpg

Admin » 2008-07-20 09:26:06

Любую идею (как и с культуризмом) - можно довести до абсурда:
http://www.fitnes.lv/news/foto2/img_1748833_7_4.jpg

Admin » 2008-07-22 07:07:57

http://www.fitnes.lv/news/foto2/00343101.jpg

Admin » 2008-07-22 21:10:32

Верка Сердючка надела настолько короткую юбку, что стало немного видно Андрея Данилко.

Admin » 2008-07-23 07:05:41

http://www.fitnes.lv/news/foto2/img_1831291_37_0.jpg

Admin » 2008-07-25 06:51:15

http://www.fitnes.lv/news/foto2/aa1.jpg

Admin » 2008-07-25 09:08:59

Меняю скатерть - самобранку на аналогичную простынь.

Плохой танцор - хороший папа

Admin » 2008-07-26 05:33:07

http://www.fitnes.lv/news/foto2/Jane_striptiz_bikini_top.jpg

Admin » 2008-07-27 07:37:56

http://www.fitnes.lv/news/foto2/post-2-1195194596.jpg

Admin » 2008-07-28 06:44:54

http://www.fitnes.lv/news/foto2/02322182.jpg

Admin » 2008-07-29 06:30:40

Мегапозитив:
http://www.fitnes.lv/news/foto2/s47772.jpg

Admin » 2008-07-30 06:42:24

http://www.fitnes.lv/news/foto2/img_2230943_49_0.jpg

Admin » 2008-07-31 04:13:00

http://www.fitnes.lv/news/foto2/img_3046265_37_1.jpg

Admin » 2008-08-02 06:36:08

http://www.fitnes.lv/news/foto2/00341807.jpg

Admin » 2008-08-03 06:51:02

http://www.fitnes.lv/news/foto2/i-body-builder1.jpg

Admin » 2008-08-04 21:49:12

В поезде пожилая дама обращается к атлетически сложеному попутчику:
- Молодой человек, Вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Легко! Вам в каком купе?

Разговаривают две подруги:
- Меня вчера босс вызывал...
- Небось орал ?
- Анал.

Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел то увидел мента на мотоцикле выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошёл и сказал "Да ладно тебе, ну прости на первый раз"
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал ещё один штраф на этот раз на счёт покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он написав второй штраф, и положив его под дворник начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...

Подошёл к ней не спеша, Рукой погладил, чуть дыша. Она придвинулась, дрожа, Тепла, задумчива, нежна... Её глаза сияли синевой, И взгляд так говорил о многом, Я стал ласкать её рукой И медленно раздвинул ноги... Рука наполнилась теплом её груди, Движенья вверх и вниз она ждала... И трепет тут пронзил меня внутри, И жидкость белая стекла... И в этот миг я ощутил экстаз! Так я доил корову в первый раз...
   
Разведчики поняли - это засада, но пока было не понятно, кому засадят первому.

Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.

Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно устаешь.

Admin » 2008-08-05 06:37:52

http://www.fitnes.lv/news/foto2/1193603147_toilet_34.jpg

Admin » 2008-08-06 20:14:28

Hа пеpекpестке.
Стаpyшка:
- Внyчок, пpиглядись пожалyйста - там зеленый?
- Зеленый, бабyля!
- Пеpеведи, пожалyйста.
- Hy... это... гpин, по-моемy...

- Алло, Новодевичий монастырь?
- Да
- Новые девочки есть?

- Присаживайтесь, Штирлиц, в ногах правды нет, - сказал Мюллер.
- В жопе тоже, - ответил Штирлиц.

Двинул копыта нарик после уматной вмазки и попал в АД...
Смотрит - конопли немеряно, обкуриться в #$&$@.
Побежал он ее косить...Тут к нему черт подваливает:
Ты че дурак делаешь? Вон там скошенная валяется.
Рванул нарик туды. Давай коноплю-то эту мять да сушить.
Черт увидел такую фигню и говорит: Ты совсем, мужик рехнулся,
там дальше косяки просто так валяются.
Примегает чудило туда: глазам своим не верит. Схватил он косяк,
подбегает к чертиле и спрашивает: огоньку не найдется?
А черт и говорит ему на облом :
                       Были бы спички - был бы РАЙ.

Admin » 2008-08-06 20:14:48

Встречают по мышцам, а провожают по писюну

На каждую Божью искру находится свой огнетушитель

Если ты хорошо играешь в шахматы, это не значит, что ты умный. Это
значит, что ты хорошо играешь в шахматы.

Чем больше лет, тем ближе к богу.

Гусь свинье - на один раз пожрать.

Кто не хочет, когда может-уже не сможет, когда захочет!

Я познал радости секса в 12 лет... Жаль, что я был тогда один.

Настоящий художник всегда даст натурщице на аборт.

Admin » 2008-08-08 06:05:09

http://www.fitnes.lv/news/foto2/02509555.jpg

Admin » 2008-08-09 07:19:14

http://www.fitnes.lv/news/foto2/yaica-faberzhe.jpg

Admin » 2008-08-10 06:49:51

http://www.fitnes.lv/news/foto2/1193042589_633270907fu6.jpg

Admin » 2008-08-11 06:43:20

http://www.fitnes.lv/news/foto2/img_3041859_56_12.jpg

Admin » 2008-08-12 06:00:02

http://www.fitnes.lv/news/foto2/img_2820119_43_5.jpg

Admin » 2008-08-16 12:18:39

Телефонный разговор Буша и Саакашвили.
Джордж в бешенстве:
- Мне доложили, что никакой нефти в Южной Осетии нет!!!
Михаил, трепеща:
- Мамой клянусь, была

Нас ждет очень веселая старость... Представьте, сколько будет вокруг
нас старушек с татуировками на пояснице!

Admin » 2008-08-17 07:36:07

http://www.fitnes.lv/news/foto2/img_1299651_357_0.jpg

Admin » 2008-08-19 07:05:43

http://www.fitnes.lv/news/foto2/1189063998_20070905aba417.jpg

Admin » 2008-08-20 06:25:08

http://www.fitnes.lv/news/foto2/tjagakrok01.jpg

Admin » 2008-08-21 05:56:30

http://www.fitnes.lv/news/foto2/img_2820119_43_7.jpg

Admin » 2008-08-22 06:23:30

http://www.fitnes.lv/news/foto2/436.jpg

Admin » 2008-08-23 06:16:40

http://www.fitnes.lv/news/foto2/argentina.jpg

Admin » 2008-08-24 05:03:30

http://www.fitnes.lv/news/foto2/na-prus40.jpg

Admin » 2008-08-25 06:02:10

http://www.fitnes.lv/news/foto2/a_631.jpg

Admin » 2008-08-25 08:30:16

Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо...
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?

Директор фирмы на планерке говорит своим подчиненным:
- Чтобы я больше не слышал, что вы называете меня шефом, боссом, главным и т.д.!
- А как Вас теперь называть?
- Кормилец!

Жена мужу:
- Я тебе говорила, говорила, я уже забыла что тебе говорила, я тебе это сто раз говорила!

- Российская Олимпийская сборная увеличила свою копилку еще на две золотые медали, выменяв их у африканцев на пару скляночек и бусики!

- Тебе хорошо! Твой мужик не ходит налево!
- Да куда ему?! Он и направо-то не может!

Видел замечательный плакат. Магазин детской одежды проводит рекламную акцию. На большом плакате напечатоано название: "БЕБИ БУМ".
Первые буквы "Б" обоих слов - красные и выгорели на солнце.
Остальной текст - чёрный и читается издалека...

Молодой человек по мобильному телефону:
- Дорогая, из слов "пиздец" и "жопа" можно составить бесчисленное количество словосочетаний... А теперь прервись и объясни, что случилось.

Студент отпрашивается с лекции у профессора:
- Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
- Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели!

На упаковке презервативов: "Не ведите машину, когда используете наш продукт".

Президент Буш потребовал восстановления статус-кво на момент до возникновения грузино-осетинского конфликта.
... Никто на Западе не ожидал, что Буш будет выступать за восстановления Советского Союза...

А давайте наберем водки, девок снимем, травки затарим, набухаемся, укуримся чтобы потом всю неделю плющело, групповуху устроим!...
Нет, ну это конечно при условии что билеты в Большой театр достать не получится.

Admin » 2008-08-26 20:31:24

- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.

- Мужчины инстинктивно хотят, чтобы у его ребенка оказалась как можно
больше кормушка.
- Объясни яснее.
- Их тянет к женщинам с большой грудью.

Чтобы отдать ребенка в садик, нужно дать взятку. Военкомат работает по
обратному принципу.

Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене"звучит совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена" вызывает бурную реакцию.

Admin » 2008-08-27 06:33:24

http://www.fitnes.lv/news/foto2/2_5555.jpg

Admin » 2008-08-28 05:36:07

http://www.fitnes.lv/news/foto2/1190692611_20070925abb063.jpg

Admin » 2008-08-28 18:22:50

Убойная лига

Разговор ни о чем

<object width=460 height=440><param name="movie" value="http://video.rutube.ru/9c74d9f0fc017c3319b99ce6e777b272?uid=275108"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://video.rutube.ru/9c74d9f0fc017c3319b99ce6e777b272?uid=275108&logo=false" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="460" height="440"></embed></object>

Admin » 2008-08-28 18:32:44

Комеди Клаб

Бабушка провинциального актера-2

<object width=460 height=440><param name="movie" value="http://video.rutube.ru/ed63422e09168990f34cea89418f7c7d?uid=275108"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://video.rutube.ru/ed63422e09168990f34cea89418f7c7d?uid=275108&logo=false" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="460" height="440"></embed></object>

Admin » 2008-08-28 18:36:37

Комеди Клаб

Чемпионат мира по бодибилдингу

<object width=460 height=440><param name="movie" value="http://video.rutube.ru/02d8f501a0f5cc4429a1179d054d4bd4?uid=275108"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://video.rutube.ru/02d8f501a0f5cc4429a1179d054d4bd4?uid=275108&logo=false" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="460" height="440"></embed></object>

Admin » 2008-08-29 06:29:51

http://www.fitnes.lv/news/foto2/001.jpg

Admin » 2008-09-01 06:55:18

http://www.fitnes.lv/news/foto2/da-ty-che.jpg

Admin » 2008-09-02 07:51:40

http://www.fitnes.lv/news/foto2/1166340857_2.jpg

Admin » 2008-09-03 08:03:30

http://www.fitnes.lv/news/foto2/moi-rycar.jpg

Admin » 2008-09-03 21:32:42

Василий Иванович что-то пишет и спрашивает: Петруха, а как правильно пишется-"грудь" или "груть"?
- Василь Иваныч, да напиши ты сиськи!
- Ну ты Петь и дурен! Напишу: Советскую власть сиськами защищал.

Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
— Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
— Любимый, я же сделала тебе м...т!
— Мне??!!

Admin » 2008-09-20 02:00:34

http://www.fitnes.lv/news/foto2/ATT000251.jpg

Admin » 2008-09-21 07:57:03

http://www.fitnes.lv/news/foto2/2509_99.jpg

Admin » 2008-09-22 07:25:42

http://www.fitnes.lv/news/foto2/321750686_caa9a339ea.jpg

Admin » 2008-09-23 07:14:37

http://www.fitnes.lv/news/foto2/img_1299651_371_4.jpg

Admin » 2008-09-24 06:55:47

http://www.fitnes.lv/news/foto2/erotic_0344.jpg

Admin » 2008-09-25 07:21:00

http://www.fitnes.lv/news/foto2/img_2537513_132_1.jpg

Admin » 2008-09-26 08:02:40

http://www.fitnes.lv/news/foto2/pics_ero_331.jpg

Admin » 2008-09-27 06:33:41

http://www.fitnes.lv/news/foto2/pics_ero_465.jpg

Admin » 2008-09-28 05:50:30

http://www.fitnes.lv/news/foto2/parkovka.jpg

Admin » 2008-09-29 07:21:03

http://www.fitnes.lv/news/foto2/img_2613161_100_0.jpg

Admin » 2008-09-30 04:53:00

http://www.fitnes.lv/news/foto2/professora.jpg

Admin » 2008-10-01 06:45:35

http://www.fitnes.lv/news/foto2/68543_ply.jpg

Admin » 2008-10-02 07:15:04

Учитель отнимает у ученика "Playboy"
-Хочу видеть завтра твоих родителей
-А зачем завтра ждать?Вон,страница 42-43.

Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
- Hу что, взяли?
- Hет, комиссовали.
- Пройди ещ? раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
- А тебя взяли!

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь даже эскимосам продать холодильники!
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
- ...да, если Ролс-Ройс, то нетрудно... Но я-то ему впарил-таки надувную бабу!

Admin » 2008-10-02 20:33:20

Люблю тебя, как сигарету, ты мне дороже пузыря!
И написал бы я здесь больше, но там бухают без меня.

Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда все готово, ей объясняют: задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете правду - загорается зеленая лампочка, врете - красная.
- Вам понятно?
- Понятно.
загорается красная лампочка.

В поезде пожилая дама обращается к атлетически сложеному попутчику:
- Молодой человек, Вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Легко! Вам в каком купе?

В. В. Путин он-лайн:
- Только что через интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по
интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP195.67.38.24, Хост MTU-NET.RU, Провайдер МТУ-ИНФОРМ, Петрову Игорю
Алексеевичу, проживающему на ул. Петроградской, дом 54/12, кв.213.
- не западло!

- Как-то прихожу домой, меня встречает жена, одетая в сексуальное нижнее белье.
- Ну?
- Протягивает мне веревку и говорит эротическим голосом: "Свяжи меня и делай все, что захочешь!"
- А ты....?
- Связал!
- Ну и...?
- Да и поехал на рыбалку.

Admin » 2008-10-03 06:25:12

У Вас великолепная жена, классная подружка, крутая тачка, вам всегда и во всем сопутствует удача, на улице светит солнце и улыбаются люди?
Скажите "НЕТ" НАРКОТИКАМ!
Сказали "НЕТ", а все осталось?

Разговаривают две подруги:
- Меня вчера босс вызывал...
- Небось орал ?
- Анал.

Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел то увидел мента на мотоцикле выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошёл и сказал "Да ладно тебе, ну прости на первый раз"
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал ещё один штраф на этот раз на счёт покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он написав второй штраф, и положив его под дворник начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...

Кролики только думают, что они  занимаются любовью.....
На самом деле их разводят.

Если мальчик любит пасту и зубной порошок,
то у этого дебила будет заворот кишок!

Подошёл к ней не спеша, Рукой погладил, чуть дыша. Она придвинулась, дрожа, Тепла, задумчива, нежна... Её глаза сияли синевой, И взгляд так говорил о многом, Я стал ласкать её рукой И медленно раздвинул ноги... Рука наполнилась теплом её груди, Движенья вверх и вниз она ждала... И трепет тут пронзил меня внутри, И жидкость белая стекла... И в этот миг я ощутил экстаз! Так я доил корову в первый раз...

Ты в шоколаде остальные в дерьме, батончик "Mars" всегда при тебе.

Мысли пачкают мозги.

Разведчики поняли - это засада, но пока было не понятно, кому засадят первому.

Аналитический отдел - аналотдел.

Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.

Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно устаешь.

Admin » 2008-10-04 08:03:05

http://www.fitnes.lv/news/foto2/00343569.jpg

Admin » 2008-10-05 09:18:03

http://www.fitnes.lv/news/foto2/027_funny_pics.jpg

Admin » 2008-10-06 06:30:16

http://www.fitnes.lv/news/foto2/erotic_0546.jpg

Admin » 2008-10-07 07:53:35

http://www.fitnes.lv/news/foto2/img_1944172_303_0.jpg

Admin » 2008-10-07 21:10:53

По небу летят утки. Летит уголком стая. Мне хочется к ним жутко. Они же - на Юг, знаю. Они зимовать будут в каком-нибудь там Чаде, А я тут бумаг груду лопачу жратвы ради. Их будут кормить дети, им будут махать руки, Им солнце всегда светит. Я к уткам хочу, суки! Я к уткам хочу, гады! Чтоб стала мечта - былью! Свободы хочу ради! И чтоб за спиной - крылья! И чтоб вместо ног - лапки, И чтобы как все - крякать И чтоб - не нужны бабки, И чтоб - нипочём слякоть! И чтобы моя Нюся (Она, как и я, утка) Ушла б от меня к гусю, А я бы страдал жутко. И чтоб я летел, плача в красивейший день, летом И тут бы в меня, значит, предательски, влёт, дуплетом. Мой трупик несёт Бобик, Хозяин его хвалит, Утятница - мой гробик, стакан до краёв налит. В живот насуют яблок и салом натрут шкурку А после - сожрут, падлы, а после - споют "Мурку"... А после - ещё песню про то, как "летят утки". Я - так не хочу. Честно. Мне даже чуть-чуть жутко. Я лучше куплю водку, Я лучше попью сутки, Я знаю теперь чётко: Не надо мне быть уткой!

Admin » 2008-10-07 21:11:50

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ  ПРАВА!

Admin » 2008-10-08 02:55:17

http://www.fitnes.lv/news/foto2/erotic_0398.jpg

Admin » 2008-10-08 19:16:59

- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
- А что тут думать - 50 трусов, 50 маек...

Переписка в аське между двумя подружками
- Йёптвойумать!!!! Млять! мляяяяяяяяять!
- чо такое?
- пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину ((
- Да чё случилось-то?
- кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
- ну гут, бабосов многа зарабатывают
- так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить, ну и я готовлюсь, х$ле думаю, как пить шампусик с небритой киской. сижу в ванной, ваяю на пе$де криатиффчик и тут режупалец, сцуко !!
- больно?
- да не, ху$ня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, х$й сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёпанную баночку прямо сибе на п"сдуду!!!
- бугага ))))))
- них$ясмишнова! я теперь пи@да зилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?
- ээээээээмммм+ а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!!

Cвидание, парень девушке подливает вина
— Не-не, мне уже хватит, а то с ногами что-то не то
— Подкашиваются?
— Нет, раздвигаются.

Первокурсники медицинского университета, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.

Аптека в День всех влюбленных:
- Здравствуйте...
- а закончились!!!

Admin » 2008-10-09 06:39:22

http://www.fitnes.lv/news/foto2/img_2613161_84_6.jpg

Admin » 2008-10-10 06:44:01

http://www.fitnes.lv/news/foto2/05.jpg

Admin » 2008-10-11 07:28:22

http://www.fitnes.lv/news/foto2/pics_ero_323.jpg

Admin » 2008-10-14 08:23:07

Встречаются волк, лиса и медведь.
Волк и лиса - худые, голодные....а медведь толстый, сытый, шкура лоснится!
Волк жалуется: "Устроился на свиноферму, по началу все отлично было, а потом одна проверка, вторая проверка....недостача.... и выкинули меня на улицу...".
Лиса в том же духе: "Пошла работать в курятник, один аудит, второй аудит....недостача, вот и пыперли меня на улицу... ".
А медведь с довольной улыбкой: "А у меня все отлично! Я на стройке работаю. Там молдован никто не считает. "


Парень в аптеке.. Подходит к окошку и говорит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон , он  куда-то в сторону: б....., ну что за день! И продавщице - 3 теста, пожалуйста...))

Приходит один 80-тилетний дедуля на осмотр к врачу. Ну, тот посмотрел его и говорит:
- У вас все отлично. Молодец! В вашем возрасте это прекрасно!
- Это еще что-ответил дед, -Вот у меня жена-18 лет, и мы с ней ждем ребенка.
Что вы на это скажете? А?!
Доктор подумал и ответил:
- Я вам расскажу одну историю. Жил заядлый охотник на медведей. И вот однажды, пошел он на охоту, а вместо ружья по ошибке зонтик взял.
Только вошел в лес-смотрит, медведь здоровый на него прёт. Ну, он не растерялся, вскинул зонт и нажал кнопку... и вдруг медведь рухнул как подкошенный!
- Ну, доктор... Так не бывает! Наверное, кто-то другой в этот момент выстрелил!
- В принципе... к этому я и веду весь наш разговор!

У нас с женой правило-день я продукты покупаю день она. Вот и поучается - день пьем день закусываем

Admin » 2008-10-16 16:33:42

В театре поставили пьесу « Отцы и дети» в новой интерпретации « предки и выродки»

Три состовляющие женщины:
- муж придурок
- сын гений
- нечего надеть

Ему хотелось петь и танцевать. И только тяжело давивший на плечо гроб с телом тещи мешал это сделать.

Знание- сила. Незнание- рабочая сила!

Admin » 2008-10-24 05:23:59

http://www.fitnes.lv/news/foto2/1184656595_1183926930_1.jpg

Admin » 2008-10-29 13:14:36

- Рабинович, Вы когда-нибудь пробовали секс втроем?
- Нет, никогда.
- А хотели бы?
- Конечно!
- Так бегите же скорее домой!

- Сара Абрамовна, вы обладаете удивительным даром привлекать мужчин!!!!
- Кто -- я, даром, да шо вы, никогда!!!

Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля -- архитектор...
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.

- Сева, ви посмотрите, чо творится! Просто нету слов - бензин опять подорожал!!!
- Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?!
- Но зато у меня есть зажигалка.

Одесса. В шикарном ресторане Сидят Рабинович сo своей женой. Подходит официант.
- Что пьет ваша жена господин Рабинович?
- Мою кровь.

Admin » 2008-11-01 16:27:11

http://www.fitnes.lv/news/foto2/80378.jpg

Admin » 2008-11-06 07:36:31

http://www.fitnes.lv/news/foto2/post-2-1192698895.jpg

Admin » 2008-11-08 17:26:29

Дорожная история

В ночном купе поезда мужчина и женщина. Ехать далеко. Познакомились, разговорились. Что бы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу...

"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит.

Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!

Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.

А тут заканчивается война и возвращается король.
- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
- Я выполнил все желания принцессы.
- А ты что скажешь, дочка?
- Он не выполнил ни одного моего желания!
- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.

Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена: - Видишь тот стог? Пойди и съешь его! - Зачем? - Потому что ты - осёл!"

Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить...

Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина:
- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!

- Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.

Admin » 2008-11-08 17:57:37

Турция, парк водных атракционов. Повествую от первого лица. Я весом 124 кг. решил спуститься по трубе (водная горка в виде трубы). Передо мной стоит девочка лет 5. Я прикидываю, что если я поеду за ней, то могу догнать ее в трубе и задавить, т. к. при моем весе я буду лететь по трубе со скоростью снаряда. Поэтому, предлагаю девочке пропустить меня вперед и ехать после меня. Вот, прыгнул я в трубу и полетел, а на вылете из трубы в воду вижу, что стоит какая-то баба с растопыренными руками. Ну я ей со всего размаха ногами в грудь и впечатал. Это казалась мама той девочки. Она не знала о нашей рокировке и пыталась поймать из трубы дочь. Как сейчас помню ее удивленные глаза....

Admin » 2008-11-12 07:56:51

http://www.fitnes.lv/news/foto2/77838_spnjeyperupe.jpg

Admin » 2008-11-13 05:15:55

http://www.fitnes.lv/news/foto2/img_1944172_317_0.jpg

Admin » 2008-11-21 07:23:12

http://www.fitnes.lv/news/foto2/122600.jpg

Admin » 2008-11-26 19:37:37

ПРОЖЕКТОР ПЕРИС ХИЛТОН

<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/5f4e1a98ab55bd46011f14da2e8aa100"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/5f4e1a98ab55bd46011f14da2e8aa100" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>

Admin » 2008-11-26 20:07:48

<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/MxFAXIYOqik&color1=0xb1b1b1&color2=0xcfcfcf&hl=lv&feature=player_embedded&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/MxFAXIYOqik&color1=0xb1b1b1&color2=0xcfcfcf&hl=lv&feature=player_embedded&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>

Admin » 2008-11-26 20:09:36

<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/oqvnJM_g2Mw&color1=0xb1b1b1&color2=0xcfcfcf&hl=lv&feature=player_embedded&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/oqvnJM_g2Mw&color1=0xb1b1b1&color2=0xcfcfcf&hl=lv&feature=player_embedded&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>

Admin » 2008-12-04 18:41:25

http://www.fitnes.lv/news/foto2/85607b.jpg

Admin » 2008-12-05 08:01:10

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти...
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее...

Мозг у блондинки настолько велик, что иногда даже диву даешься, как он смог уместиться в таких крошечных сосках.

Удобно быть маленького роста потому, что всегда все потолки высокие!

Плакат в спортзале: "Товарищи боксеры! Будьте на ринге взаимно свирепы, наглы и беспардонны".

Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.

Admin » 2008-12-05 17:40:42

Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. А так как она хорошая, она должна это делать хорошо!...

Олимпиаду 2016 года решено провести в Люксембурге.
Теперь правительству страны приходиться не только строить новые спортивные комплексы, но и завоевывать новые территории.

В ночи в голову закралась страшная мысль. О том, что кто-нибудь однажды сделает альтернативу Одноклассникам.ру - Любовники.ру.
Страшное будет место!
Особенно в графе "Любовники ваших любовников".
Особенно, если там будут всё те же морды...

- Нам нужен акт сверки.
- Я не согласна!
- А ты кто?
- Верка.

Admin » 2008-12-06 07:16:20

http://www.fitnes.lv/news/foto2/84007b.jpg

Admin » 2008-12-07 08:34:40

http://www.fitnes.lv/news/foto2/83827.jpg

Admin » 2008-12-07 10:43:42

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера
раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.

Пресс-конференция тренера футбольной команды, занимающей последнее место в чемпионате.
- Сегодня у нас ситуация как в провинциальном гей-клубе...
- ?????
- Каждое очко на вес золота!

Солисты группы "Звери" покусали своего продюсера.
Теперь группа называется "Твари".
А сегодня они украли у него бумажник.
Покупайте новый альбом группы "Мрази".

Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.
— Ты очень красивая, — сказал я ей, — но все это ужасно преждевременно. Извини.
Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях. Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.

Admin » 2008-12-08 07:31:22

http://www.fitnes.lv/news/foto2/83704b.jpg

Admin » 2008-12-08 16:06:42

Не творог и не сметана - не заменят нам метана.
Не жимом единым накачан качок.
Бодибилдинг - в массы!
У него была очень убидительная правая рука.
Гиря не воробей, выскользнет будет больно.
Тех кто ноги прокачал узнаю я, а по походке.
Человек человеку - подстрахуй.
Не поднял, а почесал.
Хотел ноги накачать, а накачал жопу.
Женщины занимайтесь вместе с мужчинами... спортом!
Новый вес лучше старых двух!
Все что нужно для качка, уже придумано, а что не придумано, значит не нужно!
Нет такой плохой системы, из которой нельзя было бы извлечь пользы.
Тренажер он и в Африке не штанга.
Холодно стало - сезон для спортзала.
О плохой тренировке: не качался, а размялся.
Все мужчины должны быть сильными! Иначе зачем им быть?
Лежит качок, не справился со штангой.
Не родись красивым, а родись качком!
Такой маленький, а уже пятьюдесятью килограммами надорвался.
Mega Мяссо 2000.
Какое жал, таким и накачался.
Жизнь без спортзала - деньги выброшены на водку.
Я на тебе никогда не женюсь... - Плакал качок обращаясь к штанге.
В спортзале хорошо, а дома тренажеров нет.
Легкую гантелю только пылесосом поднимать!
Мышца не гриб - сама не нарастет.
На халяву и перетренироваться можно.
Новая система - это хорошо забытая старая.
Если правильно качался - каким ты был, таким ты НЕ остался.
Что прокачаешь, то и нарастет.
Накачать фигуру - не два пальца обоссать.
Кто рано встает, тот плохо тренировался.
С кем поведешся, по того системе и качаться будешь.
Чтобы кончить, лучше не начинай принимать стероиды.
Сила есть - ума еще больше надо.
У него такой вид, просто закачаешься.
У качка была жена, он ее любил, она плюнула на штангу,он ее... любил, но меньше.
Не силой единой, а техникой и силой!
Не все то мышца, что растет на теле.
Штанга не трактор, придавит не сдохнешь.
У него на теле признаки культуризма.
Анабодик, анаболик, расскажу я это всем, масса вырасла немного, хер повис мой насовсем.
Качать мускулы - это вам не мешки таскать, тут голова надо.
Накачаные ноги - не роскошь, а средство передвижения.
Что навесишь, то и выжмеш.
Все хорошо, что хорошо качается.
Если мышцы болят - это не значит, что они растут.
Чтоб кач фитнессом не казался.
Каждому свое: миру-мир, а качку-штанга.
Чем больше штангу с большим весом, тем больше-меньше мы ее!
Мясо, каша и вода - настоящая еДА!
На Западе люди занимаются, извините за выражение, бодибилдингом.
Режим дня: 7 раз поешь, 1 раз прокачайся.
Сколько качка не корми, а ему все равно мало.
Качай железо, пока не ушел с тренировки.
За спасибо протеин не купишь.
Блин со штанги, качку легче.
Рожденный бегать бодибилдингом не занимается.
Не плюй на штангу, а вдруг ее кто-то держит.
Нечего грушу пинать, коли не боксер.
Стероиды есть - ума не надо.
Не делай из гантели штангу.
Чем глубже в зал, тем больше тренажеров.
Блин от штанги на ногу падает.
Первый блин грифом не испортишь.
Сколько качка не корми, а ему протеина надо.
Делу время, а качу - жизнь.
Голова хорошо, а бицепс лучше!
Лучше гантеля в руке, чем штангой по ноге.
За качком погонишься - по морде получишь.
У кого встает, тот стероиды не принимает.
Не хлебом единым, а кашей и протеином!
Любишь качаться - люби и качайся.
Кто раньше пришел, того и штанга.
Готовь тело зимой, чтоб летом не стыдно было.
Не откладывай на завтра то, что можно прокачать сегодня.
Девка с зала, качка ничто не отвлекает.
Пришел, качнулся и ушел.
Хочешь большого и чистого - помой качка.
Тренажер хорошо, а штанга лучше.
Первый блин... разминочный.
Качайся в зале, чтоб ветром не качало.
Все мы качки и ничто металлическое нам не чуждо.
Неправильный режим: семь пятниц на неделю.
Нужный как прошлогодний вес.
Ничего не знаю моя штанга с краю.
Бицепс рожу не исправит.
Принцип: 7 раз подними, 1 раз добавь вес.
Который вес? - Без пятнадцати двадцать.
Бицепс хорошо, а голова все равно надо.
Известные фразы переделал и кое что придумал Cергей Кудин

Идет качок, бычается...
В здоровом теле - здоровый дух.
Сделай свое тело достойным своего духа!
Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой!
Что в имени тебе моем - ты оцени груди объем.
Чем люди больше и сильней, тем они лучше и добрей.
Мое тело - мое дело!

Admin » 2008-12-09 07:52:58

http://www.fitnes.lv/news/foto2/85617.jpg

Admin » 2008-12-10 07:21:34

http://www.fitnes.lv/news/foto2/funny_pictures_55.jpg

Admin » 2008-12-10 15:54:44

Двое в постели отдыхают после многочасовых занятий любовью... Он: - Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда. - Да, и я тоже... - Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами... Она, восторженно: - Да, любимый?!! Он, после паузы: - Давай поставим статус "моя любовь" на ОНЕ.ЛВ

Admin » 2008-12-11 07:02:43

http://www.fitnes.lv/news/foto2/07f739af07e5.jpg

Admin » 2008-12-12 01:59:12

http://www.fitnes.lv/news/foto2/funny_picture_27.jpg

Admin » 2008-12-13 08:47:03

http://www.fitnes.lv/news/foto2/85527.jpg

Admin » 2008-12-14 09:02:22

http://www.fitnes.lv/news/foto2/erotika-prikol-037.jpg

Admin » 2008-12-15 07:14:23

http://www.fitnes.lv/news/foto2/85776.jpg

Admin » 2008-12-18 08:44:00

Цитаты из писем о сексе в редакции газет и журналов:



1. А если отец узнает, что я беременна? Он же всем моим друзьям "женилки" поотрывает.

2. Алла затаскивала меня в свою квартиру и буквально насиловала, притом в присутствии родителей...

3. Баб у меня в последнее время было жутко много, и я каждый день жду, что кто-нибудь назовет меня отцом...

4. Бабушка каждый вечер подглядывает за нами, заходит в комнату без стука, а еще хочет стать прабабушкой.

5. Будучи в нетрезвом состоянии, я ради шутки поцеловал на кухне соседку. Но она не оценила тонкого юмора и насильно овладела моим телом, воспользовавшись отсутствием мужа в ночную смену.

6. Бывают такие девчонки, вроде и на личико крокодил, и ноги кривые, и характер скверный... Но как схватит за это место (даже непонятно, чем) - и все, ты пропал!

7. Был уже второй час ночи, как Санька взял меня за коленку и чуть не изнасиловал.

8. В автобусе она сама положила руку мне на колено, точнее сказать, где находятся пуговицы. И я, как нормальный мужчина, оказался в ее однокомнатной квартире на скрипучем диване, где и был застукан каким-то типом: без денег, настроения и с изменившейся физиономией.

9. В голове у меня зреет чудовищный план – я решил на ней жениться.

10. В жизни нашего коллеги, как оказалось, было много страстных женщин. Об этом мы узнали, когда они устроили драку на кладбище после его похорон.

11. В постели с клопами не думаешь о чести и достоинстве.

12. В то утро я проснулась женщиной. Это стало для меня такой же неожиданностью, как и для мужа.

13. В этот раз она в постели закричала особенно громко, а я ничего не соображал, пока не увидел, что горит простыня, на которую упал окурок...

14. Внимательно посмотрев ему в глаза, я разглядела его душу и так напугалась, что до сих пор в себя прийти не могу...

15. Во время секса с Димой я так нервничаю, что у него начинается аноргазмия...

16. Выйдя замуж, я поняла, что страшнее волосатой задницы могут быть только потные ноги...

17. Выходя из комнаты, Боря с хохотом запустил в мою голову стакан, и мне стало ясно: он не вернется никогда...

18. Двойни муж испугался или ему кто из дураков втемяшил в пустую его башку, что от одного мужчины сразу двух детей быть не может, выходит, двое участвовали, как минимум.

19. Девушка я современная и сама предложила обсудить условия на берегу, а он оказался слабонервным слюнтяем - и как только такие получают офицерские погоны?

20. Другие говорят, убью, если проболтаешься, что это я тебя изнасиловал! А этот сказал: "Зарежу, если кому скажешь, что у меня ничего не получилось".

21. Единственный раз были с мужем в театре, да и то не до конца. Антон говорит, что не хочет смотреть пособие по убийству собственной жены.

22. Если бы в нашем городке появился сексуальный маньяк, бабы, наверное, ему бы даже платили...

23. Жена залетает от каждого траха! Такое впечатление, что в ней, как в матрешке, десять других сидят...

24. Жена меня за лето окончательно извела! Слава богу, теперь зима, и она спит в халате...

25. Жена устроила мне секс-голодовку, а дети перестали показывать дневник.

26. За свою любовь я боролся до тех пор, пока мне не сломали руку.

27. И когда я стояла на самом краешке мостика, Борька меня напугал и я упала в речку. А когда я вылезала еще и спросил: "А рыба где?"

28. И тогда Толик сказал про меня Вите то, страшнее чего и придумать нельзя: что я хожу с другим пацаном...

29. И я с ужасом поняла, что уже месяц как беременна. Выяснять, от кого ребенок, времени не было - надо было срочно выходить замуж...


http://www.fitnes.lv/news/foto2/84944.jpg

Admin » 2008-12-19 12:00:54

Она проснулась, потянулась,
И голой подошла к окну.
Полсотни мужиков свихнулось,
Полсотни - вытерли слюну.

Камаз Черроки въехал в дверцу,
Упал в бассейн вертолёт,
Схватился в скверике за сердце
Седой, почтенных лет народ.

Случилось в озере цунами,
Вулкан извёрг поток страстей,
Стояли с вздутыми штанами
У дома дядьки всех мастей.

Сошёл с орбиты спутник малый,
На дубе вспучилась кора…
Она зевнула, и сказала:
- Вот скука! Всё, как и вчера!

Admin » 2008-12-25 06:49:40

http://www.fitnes.lv/news/foto2/00022469.jpg

Admin » 2008-12-26 08:05:44

http://www.fitnes.lv/news/foto2/13ee0bf0fc83.jpg

Admin » 2008-12-27 08:23:50

Погуляла ...
http://www.fitnes.lv/news/foto2/aftersmth.jpg

Admin » 2008-12-28 08:09:51

http://www.fitnes.lv/news/foto2/img--i-18004-w-640.jpg

Admin » 2008-12-29 07:20:46

http://www.fitnes.lv/news/foto2/img_2820119_43_3.jpg

Admin » 2008-12-30 07:20:30

http://www.fitnes.lv/news/foto2/img_3471097_11_0.jpg

Admin » 2008-12-30 19:19:29

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не транди, пацан! Штопор есть?!

31 декабря. Звонит ребенок:
- Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

За новогодним столом.
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку...

Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.

Дорогие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли... Ваш дедушка Мороз.

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.

Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "да?"; 3% - "алло?"; остальные 95% затруднились ответить.

- Дети, приближается Новый год. Какие у вас предложения по встрече этого светлого, радостного праздника. Ну, пожалуйста, Машенька.
Машенька:
- Я предлагаю повесить на новогоднюю елочку серебристые гирлянды. Будет очень светло и радостно.
(У): Молодец, Машенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Петенька.
Петенька:
- Я предлагаю повесить на елочку хлопушки. Будет очень весело.
(У): Молодец, Петенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Вовочка.
Вовочка:
- А давайте по всему потолку захуячим большую синюю полосу.
(У): Вовочка! Вон из класса! Завтра без отца не появляйся!
На следующий день Вовочка приводит отца.
(У): Ваш сын сказал такое, такое... я даже не решаюсь повторить!
(О): Что ты сказал, Вовочка?
(В) (плача): Я предложил по всему потолку захуячить большую синюю полосу.
(О) (жмет плечами): Ну, не нравится синяя, захуячьте черную.

Что за удивительная страна: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом...

Первое января - самый короткий день в году! Только встаёшь, уже темнеет...

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще
пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.

Как провёл Новый Год?
- Не знаю, ещё не рассказывали...

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.

Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком.

Admin » 2008-12-30 19:22:40

http://www.fitnes.lv/news/foto2/50992.jpg

Admin » 2008-12-31 09:39:11

Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному:
- От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придётся ампутировать яйца.
Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла.
Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:
- Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов.
Мужчина восхищённо отвечает:
- Вот это да! Надо же, почти всё правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.
- Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова...

Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть."
Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить."
Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".


- Ты уже в курсе?
- О чем?
- О снижении зарплат.
- Да... Жесть. Как быть? Куда податься? Хоть на панель иди...
- Там тоже самое, я узнавал.

- Сара, мне вчера хотели дать по морде!
- Откуда ты знаешь?
- Потому что таки дали!
- А что ж ты говоришь, что хотели?
- Так если б не хотели, разве дали бы?!

Было время, когда на земле господствовали разнообразные ящероподобные гады, но человек поумнел и гадом стал сам.

Ничто так не уменьшает пылкую страсть, как эякуляция!

По результатам опроса населения самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор.

Ну что за времена пошли....
Девчонки не дают тебе, пока в друзья в контакте или одноклассниках их не добавишь...

Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка.
В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
- Вот черт, яйца забыла купить!

Admin » 2008-12-31 15:30:23

http://www.fitnes.lv/news/foto/girls_485.jpg

Admin » 2009-01-01 08:58:24

http://www.fitnes.lv/news/foto2/88894b.jpg

Admin » 2009-01-02 09:24:03

http://www.fitnes.lv/news/foto2/400.jpg

Admin » 2009-01-03 07:49:29

http://www.fitnes.lv/news/foto2/vinni-i-pyatachok.jpg

Admin » 2009-01-04 07:17:30

http://www.fitnes.lv/news/foto2/prikol079.jpg

Admin » 2009-01-05 07:16:03

http://www.fitnes.lv/news/foto2/88639.jpg

Admin » 2009-01-05 18:12:37

прожектор парисхилтон
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/GPSePKI5QLk&hl=en&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/GPSePKI5QLk&hl=en&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>

<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/zb3y5u7ScIA&hl=en&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/zb3y5u7ScIA&hl=en&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>

Admin » 2009-01-06 06:49:18

http://www.fitnes.lv/news/foto2/88769b.jpg

Admin » 2009-01-06 16:51:46

- Василий Иванович, я вот тут анкету заполняю, как слово "грудь"
пишется, через "т" или через "д"?
- Да не заморачивайся ты, Петька. Пиши по-русски по-простому, "Сиськи"!
- Так что же, Василий Иванович, выходит я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?

Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить,
профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три":
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
- Не помню. У доярки - точно две.

--------------------------------------------------------------------------------

- Протяну ноги в хорошие руки.
- Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня- снова и снова.
- Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды.
- Одна голова хорошо, а все тело лучше.
- Вам помочь или не мешать?
- Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым...
- Честь девичью блюла. Но не со всеми...
- Ты тянешь лишь на секс- петарду...
- Как ваши ягодицы вам к лицу!
- Обиваю двери кожей заказчика.
- Не суй взнос не в свое дело.
- Кто раньше встал, того и тапки.
- Каждая пипетка мечтает стать клизмой.
- Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой!
- В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
- А что это у нас граф Дракула ничего не сосёт?..

----------------------------------------------------------------------------

Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде,
галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:
- Ты где был?
Мент:
- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
- Ну и как? Засадил?

Admin » 2009-01-07 07:53:16

http://www.fitnes.lv/news/foto2/88644.jpg

Admin » 2009-01-08 08:00:29

http://www.fitnes.lv/news/foto2/1228178408_012_mult.jpg

Admin » 2009-01-09 06:29:27

http://www.fitnes.lv/news/foto2/61.jpg

Admin » 2009-01-10 08:58:38

http://www.fitnes.lv/news/foto2/wr7.jpg

Admin » 2009-01-12 07:35:27

http://www.fitnes.lv/news/foto2/colgate.jpg

Admin » 2009-01-12 17:31:26

прожектор парисхилтон - 18
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/UxgfA_bRZgo&hl=ru&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/UxgfA_bRZgo&hl=ru&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>

Admin » 2009-01-12 18:48:10

Я начал жить в трущобах городских
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/9ScX1kd-Kds&hl=ru&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/9ScX1kd-Kds&hl=ru&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>

Admin » 2009-01-12 18:53:15

Терминатор и Иесус
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/n5CnCLvhwvs&hl=ru&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/n5CnCLvhwvs&hl=ru&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>

Admin » 2009-01-12 18:59:24

Ляпы и интересности. Терминатор 2.
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/D48tZxaV-Aw&hl=ru&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/D48tZxaV-Aw&hl=ru&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>

Admin » 2009-01-14 06:45:22

http://www.fitnes.lv/news/foto2/pics_ero_306.jpg

Admin » 2009-01-15 05:07:12

http://www.fitnes.lv/news/foto2/coldrex.jpg

Admin » 2009-01-18 07:47:27

http://www.fitnes.lv/news/foto2/z43.jpg

Admin » 2009-01-18 14:50:59

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Что за херня???
Подрядчик:
- Вот же чертеж!! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
- Это маяк, блядь!!!! МАЯК!!!!

Он. Лежит на спине, закинув руки за голову.
Женщина елозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить...
Он, закуривая:
- И часто у тебя так?...

Если тебе никто не завидует, задумайся, правильно ли ты живешь?

Если вы проснулись утром и вам не надо вставать - значит, вы спали стоя.

Мальчик спрашивает у своего учителя по труду:
- Геннадий Семёныч, а откуда берутся дети?
- Откуда я знаю, я ж пидарас!

Если вы заблудились в лесу с группой туристов - не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого. Наоборот, пока вас много - лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличит ваши шансы остаться в живых.

Вот интересно, зачем автор фразы "целоваться с курящей девушкой, все равно, что лизать пепельницу" - лизал пепельницу?

Admin » 2009-01-19 08:15:56

http://www.fitnes.lv/news/foto2/91163.jpg

Admin » 2009-01-19 18:32:02

http://www.fitnes.lv/news/foto2/88590b.jpg

Admin » 2009-01-20 07:28:03

Взятка в деканате на 25 процентов меньше, чем в военкомате. Рынок.

Жена мужу:
- Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку.
- Что, мне там будет плохо!?
- Нет, тебе там как раз будет очень хорошо.

- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
- Зарплата мужа.

Admin » 2009-01-23 07:58:21

подборка приколов!
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/nWs8I_UUjm8&hl=ru&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/nWs8I_UUjm8&hl=ru&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>

Admin » 2009-01-24 07:26:24

http://www.fitnes.lv/news/foto2/erotika-prikol-002.jpg

Admin » 2009-01-25 08:43:07

http://www.fitnes.lv/news/foto2/z08.jpg

Admin » 2009-01-25 09:30:03

Убойная лига : Спецназовец Алёша
<embed src="http://repka.tv/externalPlayer/p2.swf" FlashVars="url=http://repka.tv/externalPlayer/i2/29545/bdcd73a0/3/0" quality="high" wmode="transparent" width="435" height="359" type="application/x-shockwave-flash" pluginspage="http://www.macromedia.com/go/getflashplayer"/></embed>

Admin » 2009-01-25 09:36:03

Убойная лига : Федя и вечеринка
<object width="470" height="353"><param name="movie" value="http://video.rutube.ru/68342c1c4044acd54bb32634eba85343"></param><param name="wmode" value="window"></param><param name="allowfullscreen" value="true"></param><embed src="http://video.rutube.ru/68342c1c4044acd54bb32634eba85343" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowfullscreen="true" ></embed></object>

Admin » 2009-01-25 10:01:13

Убойная лига
Пушкин про то, что такое человек

<object width="470" height="353"><param name="movie" value="http://video.rutube.ru/f952a30510407085d4b8a8ad63e3b9ed"></param><param name="wmode" value="window"></param><param name="allowfullscreen" value="true"></param><embed src="http://video.rutube.ru/f952a30510407085d4b8a8ad63e3b9ed" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowfullscreen="true" ></embed></object>

Admin » 2009-01-26 06:35:30

http://www.fitnes.lv/news/foto2/28524-.jpg

Admin » 2009-01-26 08:30:55

Бедуинская примета: Что бы не случилось - к засухе...

Жизнь состоит из приятных мелочей, позволяющих не зацикливаться на крупных неприятностях.

- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я перед ним споткнулся.

- А больше всего я хихикал и смущался одновременно, когда рассказывал пожилой американской паре, как им найти магазин "Шитьё", который находится на улице Фокина напротив кинотеатра "Факел".

"Чтобы спасти Россию, вовсе необязательно бить жидов", - пишет нам из Израиля Шимон Перес.

Мужчины предпочитают женщин, которые напрягают им член, а не мозги.

Вчера поздно вечером на центральной улице нашего города произошли столкновения между гаишниками и проститутками. Разборка произошла из-за мест на обочине.

Трезвый тракторист теряется и не знает, как управлять трактором.

Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист...

- Купил доллары.
- А почему не евро?
- Доллары дешевле.

Результат социологического исследования.
По количеству беспорядочных связей внутри одного помещения, после кроликов идут сразу врачи.

Admin » 2009-01-28 18:29:01

Убойная лига : Альтернативная Армия
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/ewkTLsGS7q4&hl=ru&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/ewkTLsGS7q4&hl=ru&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>

Admin » 2009-01-29 07:34:26

http://www.fitnes.lv/news/foto2/92906.jpg

Admin » 2009-01-30 06:32:02

http://www.fitnes.lv/news/foto2/92890.jpg

Admin » 2009-02-03 15:51:26

ЛАЧПЛЕСИС

Когда в России избрали нового президента, большинство латвийских политиков очень обрадовались.
Ведь согласно латышскому эпосу национальный герой Латвии побеждает медведя...

Admin » 2009-02-04 19:18:03

Михаил Жванецкий, сатирик...
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/Ck8PcJh3Pdk&hl=ru&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/Ck8PcJh3Pdk&hl=ru&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>

Admin » 2009-02-05 07:57:56

http://www.fitnes.lv/news/foto2/92897.jpg

Admin » 2009-02-06 19:37:12

Кавказский пленник - президент Медведев (КВН)
<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/0407407509a01db9f6ed6151ba35d3df"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><PARAM name="flashVars" value="uid=2901845"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/0407407509a01db9f6ed6151ba35d3df" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" flashVars="uid=2901845"></EMBED></OBJECT>

Admin » 2009-02-10 08:26:15

http://www.fitnes.lv/news/foto2/img_2119519_155_0.jpg

Admin » 2009-02-11 05:49:10

http://www.fitnes.lv/news/foto2/52291780.jpg

Admin » 2009-02-12 07:17:03

http://www.fitnes.lv/news/foto2/119566620555_patn.jpg

Admin » 2009-02-12 09:12:33

Артур Базинян - "Смех Без Правил"
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/0VZaDrCx24c&hl=ru&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/0VZaDrCx24c&hl=ru&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>

Admin » 2009-02-12 09:15:16

Дом.задание "4 татарина", КВН, 2005 год

Цельная "домашка" про 80-е годы в исполнении команды КВН "4 татарина". Очень зрелищно, смешно и супер поставлено. Финальная сцена — просто шедевральная!
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/BP-O1-FI3bw&hl=ru&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/BP-O1-FI3bw&hl=ru&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>

Admin » 2009-02-12 11:22:37

Один пpиятель pассказывает дpугому:
- Еду я, значит, из отпуска домой... Захожу в купе - а там блондинка, гpудь
- во!, ноги - во!, кpасоты неописуемой... Тpогается, значит, поезд - а мы с
ней вдвоём, никого больше в купе! Hу, я, стало быть, бутылочку достал -
выпили, познакомились, слово за слово... В общем, тp#хнулись с ней, кайф -
не пеpедать... Вдpуг она - в слёзы. Я ей, стало быть: <<Чего ты?>>. А она
говоpит - дескать, муж у меня - хоpоший, веpный, люблю я его, никогда не
изменяла - а тут бес попутал... И плачет - так жалобно, что аж я pасплакался...
- Hу, и?..
- Что ну?
- Дальше что?
- Дальше что? Так и ехали всю доpогу - плачем и тp#хаемся, плачем итp#хаемся...

- Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду.
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через два года.
- Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!

Паршивый бит весь гигабайт портит.

Я, когда служил в армии, спросил у прапорщика: «Есть такая профессия – защищать Родину. А есть профессия, чтобы Родина защитила меня?» Он сказал: «Есть. Станешь памятником - будешь под охраной государства».

Объявление
Группе ВИА ГРА срочно требуются красивые грудастые девушки, которые еще не пели в группе ВИА ГРА.

Ничто так не выдает принадлежность человека к низшим классам, как способность хорошо разбираться в дорогих телефонах, часах и автомобилях...

Жена говорит мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...

- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Чё-та я с зефиром лоханулась...

Настящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о неё споткнулся и упал.

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пыиается войти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается...
- Б**ть, пи**ец, стой на *уй, о**ели, оторвете ж к еб*ням голову!!!
Водитель тормозит, открывается дверь. Человек входит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем...
- Извините, был напуган.

- Если женщина решила выйти за вас замуж, она все равно этого добьется. Поэтому не сопротивляйтесь, расслабьтесь и постарайтесь получить до этого максимум удовольствия.

Американский солдат рассказывал домашним о боевых действиях в джунглях:
- Однажды у нас кончились боеприпасы, продукты и виски. Все страшно хотели пить!
- И вода кончилась?
- Вода была, но было не до мытья...

Обычно в парках культуры и отдыха отдых преобладает над культурой.

- Сначала она зарезала мужа, потом сошла с ума и зарезала себя, а потом ее любовник зарезал себя.
- Офигеть! Надо сходить.
- Ага, но учти, это опера, они там долго-долго петь будут, прежде чем умереть.

Он: Вчера Санек духи новые купил.
Она: Как называются?
Он: Дыыыыы...гуси-гуси какие-то...
Она: ???
Она: Gucci by Gucci?

К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:
- Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лесницам. Заходите через недельку.
Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор и говорит:
- Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.
- Спасибо, сынок, а то я замаялась по водосточной трубе лазить.

В день святого Валентина не ходи без вазелина!
Может ты, может тебя! Знай что это всё любя!!!!

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая жопа...

Слыхал, вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...

Двум изрядно подвыпившим мужикам захотелось посетить публичный дом.
А денег осталось всего 10 рублей. Стучатся. Дверь открывает солидная дама:
- Вам чего?
- Нам бы это... Есть кто-нибудь за десятку?
- Да вы что?! Да за десятку вы только друг у друга отсосать можете!
Дверь захлопывается.
Через некоторое время опять стучатся.
- А кому деньги отдавать - то?

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает
, и, наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после
чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то
своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это
время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит
:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

Admin » 2009-02-13 08:00:05

http://www.fitnes.lv/news/foto2/podporka-zabavnih-karikatur_10.jpg

Admin » 2009-02-13 17:18:49

Сегодня - пятница 13-ое:

Убойная лига - пятница, 13ое
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/Sni_dPP59AA&hl=ru&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/Sni_dPP59AA&hl=ru&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>

Admin » 2009-02-16 07:20:28

http://www.fitnes.lv/news/foto2/95740.jpg

Admin » 2009-02-16 17:48:03

Красота- страшная сила!
Красота требует жертв!
Красота спасёт мир!
Вот только интересно, как страшная сила, которая требует жертв, может спасти мир?

Подруга смс присала:
Читаю про имя Полина. Союз благоприятен с Ануфрием, Виссарионом, Епифанием, Изопом, Наумом, Парамоном, Северьяном, Филоном и Харлампием. Если дочь так назову, она ж старой девой помрет!!

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему стано