2,876

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Сначала сами дарят врачам бутылочку-другую в знак благодарности, а потом удивляются, что у врачей почерк неразборчивый!

Жертвоприношения - лучшая иллюстрация того, что в подарке главное внимание. Вряд ли богу нужен мёртвый козёл, но всё равно приятно.

С годами постепенно понимаешь: трудолюбивым называют того, кто делает то, что нужно другим, а ленивым — того, кто делает то, что нужно ему самому.

Меня однажды оштрафовали за то, что я своей машиной перегородила выезд другим машинам. И никто даже разбираться не стал, что другие машины были тоже мои.

http://img.fitnes.lv/2/humour_photo-82625451553.jpg

у мальчика плохая карма
сказал мамаше экстрасенс
вы б лучше девочку родили
давайте я вам помогу

я утром выжимаю гирю
на сорок восемь килограмм
и терпкий сок её глотаю
и мякоть розовую рву

олег в любви признался ольге
олегу даже невдомёк
что он сказал на самом деле
беда беда войди в мой дом

аркадий грязными руками
копается в самом себе
как следствие абсцесс гангрена
и ампутация души

Поделиться

2,877

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Острая на язычок

Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и острая на язычок. Зовут Лена.
Картина маслом: шеф решил сам поменять перегоревшую лампочку над своим столом. Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
– Лена-а-а! - Орет на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком шефа с воздетыми ввысь руками, выдает:
– Что, мыло и веревку?
– Дура, салфетку принеси...
– Обо$раться боитесь?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подождать...

http://img.fitnes.lv/2/humour-cosplei-78766.jpg

Поделиться

2,878

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

У каждого порядочного и законопослушного гражданина хотя бы раз в жизни возникает желание убить кого-нибудь, не нарушая закона...

Предпочитаю думать, что знакомые, которые при виде меня переходят на другую сторону улицы, просто уважают моё личное пространство.

Чтобы убедить девушку лишиться девственности, просто напомните ей, что, если она внезапно погибнет в ДТП, то попадет на небеса как награда для исламского террориста.

В Германии дизайнерам, фрилансерам и творческим людям во время карантина делают выплаты по 5000 евро. Потому что в Германии очень хорошо знают, что будет, если расстроенный художник поменяет профессию.

http://img.fitnes.lv/2/humour_anime_771615143323222.jpg

вернуться бы туда где мамы
зовут обедать из окна
а мы кричим что мы в засаде
вот повоюем и придем

а я играю на гармошке
не потому что крокодил
я просто в детстве в музыкалку
ходил

олег на свингерской тусовке
был неприятно поражён
когда пришли все остальные
без жён

циклоп проснулся потянулся
на свет протиснулся бочком
и натянул на глаз от солнца
очко

Поделиться

2,879

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Никогда не смей винить себя в том, в чём можно обвинить кого-то ещё.

Я не могу уснуть спокойно, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда.

По статистике девушкам у которых в 9 классе есть на что посмотреть, в 11 уже есть, что рассказать.

Жизнь коротка. Не тратье её напрасно. Проводите как можно больше времени в интернете, споря с незнакомцами.

http://img.fitnes.lv/2/humour_girls_278882736.jpg

Плюсы длительных отношений:
- от этого дебила теперь хотя бы знаешь чего ожидать, а то у каждого свои закидоны

Звоню оператору сотовой связи:
– Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
Ответ развеселил:
– Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз!

Тёща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы). Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне 2 часа держался. И тут тёща выдает:
– Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы, вообще-то.

Собрались у нас на работе три женщины и разговаривают на тему бИтия мужей. Мнения бить или не бить разделились. И одна (лет 50, которая, кстати, однажды своего кувалдой оприходовала), заявляет:
– Не, я своего больше не бью. Да и нафиг надо, еще убьешь, потом посадят НИ ЗА ЧТО!

Поделиться

2,880

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Шел как-то по улице один молодой человек, и о чем-то думал. Решал в голове уравнения нестандартного анализа или спорил мысленно с Лаканом о постмодернизме, не суть важно. Навстречу ему шла девушка в цветастом коротеньком платьице с огромными маками. Девушка остановилась перед ним, и говорит:
— Извините, пожалуйста.
Этот парень упал с неба на землю и отвечает:
— Да?
— Вы не подскажете, как мне пройти в парк Дубровина?
Он посмотрел кругом себя и отвечает:
— Так-то и так-то.
— Спасибо, — сказала она и ушла.
Он шел и думал: «Какой же я молодец! Все правильно и точно рассказал!»
Она шла и думала: «Какой же он мудак!»
Потому, что он любил логику, а она Марину Цветаеву. И не понимала, как можно так буквально воспринимать всё, что говорит женщина? Ведь, понятно же, что если красивая девушка спрашивает тебя: «как пройти в парк Дубровина?», то на это ты должен ответить: «Боже мой! Какие прекрасные цветы на вашем платье! Как они чудесно гармонирует с цветом ваших губ, а их контуры с изгибом тонкой талии! Я никогда не знакомлюсь с девушками на улицах, полагая это моветоном, но не могу не выразить восхищения вами! Это выше меня, и я совершенно неподвластен зарождающемуся внутри меня чувству! Не хотите ли вы составить мне компанию в этот парк Дубровина, или на худой конец – в кафе, и я знаю здесь отличное местечко...»


http://img.fitnes.lv/2/humour_282929884.jpg

Поделиться

2,881

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Все посетители бара, в который заходит Билл Гейтс, в среднем миллионеры.

Одна женщина ждала-ждала, потом посмотрела в зеркало и позвонила первой.

Как говорят парикмахеры, кто девушку стрижёт, тот её и укладывает.

Мужик! Помни! Молчание у баб - это не знак согласия, это предвестие беды.

http://img.fitnes.lv/2/humour-anime-77876657.jpg

с любимыми не расставайтесь
я по любимой так скучал
что половину интернета
скачал

я майский гром люблю за свежесть
за жгучий страх и маету
ямайский ром за те же чувства
во рту

австрал лия велик колепна
но не могли бы вы ммаман
в прыжке придерживать немного
карман

я в это время был с женою
мне жаль что с вашей ваша честь
но тоже алиби какое
ни есть

Поделиться

2,882

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Если вы мне не верите, какой смысл мне вас обманывать?

Судьба разбросала нас спасать мир по разным диванам..

Собака тебя любит, а кот с тобой чисто из-за денег.

Стартап: пуховики для веганов на тополином пуху.

http://img.fitnes.lv/2/humour_girls_718781777273.jpg

Одесса. В ювелирном магазине:
— Мадам, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, шо вы их не можете себе позволить!

Отец: Сын, тебя усыновили.
Сын: Я так и знал!.. Я хочу встретиться со своими биологическими родителями.
Отец: Мы и есть твои биологические родители. А теперь собирайся, новые родители заберут тебя через 20 минут.

Где-то 33 год н.э.
Иерусалим.
- А зачем это мужика с крестом на Голгофу ведут?
- Говорят, занимался просветительской деятельностью без разрешения властей.
- Лектор, что ли?
- Типа того.

Я: Ооох, выключи это, я ненавижу депрессивные фильмы
БОГ: Это вся твоя жизнь проносится перед глазами
Я: Выруби, включи лучше «Шрека»

Поделиться

2,883

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде? Туфли на платформе.

Очень боюсь, что хакеры сольют в сеть мои интимные фото. И они никому не понравятся.

Конькобежец из Анголы принёс своей сборной медали... Где он их взял, никто не знает.

Выглядишь как девушка из-за которой можно уйти в депрессию на несколько месяцев. Познакомимся?

http://img.fitnes.lv/2/humour_71833499494.jpg

у глеба очень мало секса
всего на несколько минут
и то когда жена и дети
уснут   

как описать вам смерть ребята
представьте фильм и вы герой
и вы ебёте героиню
и вдруг реклама началась

олег решал в кого б поверить
исус пришельцы коммунизм
застыли в робком ожиданьи
и тут нагрянула любовь

я серый волк зубами щёлк блять
сейчас я это докажу
цвет шерсти вот смотрите серый
зубами блять смотрите щёлк

Поделиться

2,884

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Медосмотр
11-й класс, скоро выпуск. Директриса говорит: "Пока все выпускники не пройдут медосмотр, аттестаты никто не получит!"
Ну что делать? Идем проходить.
А в самом конце всего этого медосмотра - взятие мазка. И как назло, берет этот самый мазок студент-практикант медучилища.
Ну куда деваться!? Захожу, снимаю стринги, принимаю соответствующую позу, развожу руками ягодицы...
Минутное ожидание, никаких действий, чувствую седалищным нервом, любуется гад! Шоб тебе повылазило!
И тут он так мило говорит: "Юная леди, вообще-то мы мазок из гортани берем".

http://img.fitnes.lv/2/humour_babes_267818773.jpg

Поделиться

2,885

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

И даже в слове «весна» слышится саркастический намёк на лишний вес.

А почему ты назвал меня странным 23 ноября 2007 года в 17:43:08 ?

Тебе звонит только будильник , потому что ты заводишь только его.

Те, кто считает, что вакцина от Ковида изменит их ДНК, должны рассматривать это как шанс!

http://img.fitnes.lv/2/humour-girls-876661232.jpg

когда олег оксану встретил
она была не столь юна
ей было двадцать три неполных
и тридцать восемь полных лет

плутон открыли и закрыли
ошибка типа то да сё
а на плутоне между прочим
с тех пор и года не прошло

танкист аркадий переехал
в одну хорошую страну
где вечерами пьёт спиртное
и вспоминает о плохой

жуёт оксана постоянно
овёс и чистит организм
но чем он чище тем грязнее
ей снятся сны про жеребцов

Поделиться

2,886

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Любовь - это спорт. Особенно если кто-то один не хочет.

А если два ветерана оскорбят друг друга, их обоих посадят?

Обама мочился в подъездах. Байден пошёл дальше. Он насрал в душу.

А вам не кажется, что растения, выделяя кислород, кормят нас для перегноя?..

http://img.fitnes.lv/2/humour-ass-876663344.jpg

- Я не кончила.
- У тебя было столько же времени, как и у меня. Значит ты просто не умеешь грамотно распределятьсвоё время. Изучай таймменеджмент.

- Все-таки спорт - это круто! Прикинь, моя девушка яблоки ломает в ладонях! Просто на две части!
- Яйца береги!

- У меня теперь все деньги уходят на психолога sad
- Ого. Это что ж такого у тебя произошло??
- Я на ней женился.

- Сеня, мою Розу люди называют «ходячая энциклопедия».
- Шо, такая умная?
- Не, такая толстая.

Поделиться

2,887

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Зима - мое любимое время года. Только зимой говорят: "ты жирный, потому тебе и не холодно" с некой завистью.

Сейчас еще выяснится, что отмена крепостного права была нелегитимной, и у нас с вами долги по барщине на 160 лет вперед.

Если какой-то человек говорит вам "У нас есть выгодное предложение", то всегда уточняйте, выгодное для него или для вас.

Предпочитаю думать, что знакомые, которые при виде меня переходят на другую сторону улицы, просто уважают моё личное пространство.

http://img.fitnes.lv/2/humour_sexy_girls-277178374.jpg

олег устроен очень просто
он то что видит то поет
а если накрывают тряпкой
то засыпает и молчит   

а хочешь сладких апельсинов
и я бы мог сказать хочу
но побоялся что придётся
потом соседей убивать

нет туалета у оксаны
и гости какают в саду
бывает в сад выходишь утром
и негде яблоку упасть

на слове хуй галёрка встала
партер попрятал веера
всё замерло и только игорь
гобоем ужас нагнетал

Поделиться

2,888

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.

Мы родились слишком поздно, чтобы стать пиратами, и слишком рано, чтобы стать космическими пиратами.

В шестом классе мне купили спортивный костюм на вырост, я выросла, закончила школу, универ, вышла замуж, родила, и вот теперь он мне как раз.

Мечтаю, чтобы все люди рождались с одинаковой внешностью. А потом она бы менялась в зависимости от их поступков. Сделал доброе дело, держи красивые глаза или идеальную фигуру. Обидел кого-то, будешь с огромным носом или кривыми ногами. Неправильно это, когда внешняя красота не обоснована.

http://img.fitnes.lv/2/humour_anime_151323424163.jpg

- Девушка, кажется вы пьяны за рулем. Готовы пройти тест на алкоголь?
- Готоооова smile) А какой алкоголь будем тестировать?

– А как ты догадался, что я левша?
– У тебя левая ноздря шире.

- Можно задам вопрос по существу?
- Давай.
- Что ты блядь за существо такое?

- Так больше продолжаться не может!
- Но продолжится?
- Но продолжится.

Поделиться

2,889

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Шерстяные носки - это навязанные бабушкой ценности.

Залог крепкой онлайн-дружбы - регулярное облайкивание.

Почему всё то, что хочется сожрать втихаря, завёрнуто в громко шелестящий целлофан или фольгу?

Вчера во время секса жена так кричала, что в конце концов пришлось пустить ее в квартиру.

http://img.fitnes.lv/2/humour_girls_3772773476234.jpg

внутри меня часы сломались
возник серьёзный дисбаланс
меж тётей в зеркале солидной
и юной дурочкой в душе

по жопкалендарю аркадий
сверяет каждый новый день
сегодня будет полной жопа
а новожопие в четверг

во мне вы зверя не будите
когда он будет пробужден
я вам испорчу все обои
нахулиганю на ковер

когда враги тебя поймают
ты расскажи им о жене
тогда поймут что все их пытки
ты сможешь выдержать легко

Поделиться

2,890

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Свидания, это буквально собеседования на секс.

Клабхаус - место, где люди сутками обсуждают как им быть продуктивнее и больше зарабатывать, вместо того, чтобы пытаться быть продуктивнее и больше зарабатывать.

Дискриминация по росту также существует. Если кто–нибудь низенький попросит высокого подать ему товар с верхней полки в супермаркете, так как ему не дотянуться, тот с улыбкой подаст. Но попробуйте попросить кого–нибудь низенького подать вам товар с самой нижней полки, так как ему не нужно так сильно нагибаться...

Депрессия заебала щас расстроился из-за того что вспомнил как лет в 15 ночью домой возвращался и за мной какой-то набыченный тип с арматурой шёл я обернулся и крикнул ты за мной что ли а он ответил нет кому ты нахуй нужен

http://img.fitnes.lv/2/humour_batman_2882997273.jpg

– Нам бы стоило повесить все долги мира на одного парня, а затем убить его.
– Думаю, ты сейчас изобрел христианство.

- И вообще - я спортом всерьёз увлекаюсь!
- Да? И каким же?
- Конькобежным.
- Да какой же это спорт?! Несчастные лошадки бегают из последних сил, а вы сидите на трибуне ипподрома и на них смотрите!

- Чем сейчас занимаешься?
- Политический обозреватель, спортивный комментатор, кинокритик.
- Вышел на пенсию?
- Да.

Беседуют два арабских шейхов.
- Я предпочитаю спортивный тип женщин, - говорит один.
- Я тоже, - отзывается второй. - Недавно, например, я женился на женской волейбольной команде

Поделиться

2,891

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал
от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше
зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
- Это твой топор?
-Нет, это не мой топор, - ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
- Может, это твой топор?
-Нет, и это не мой топор, - отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
- Да, это мой топор, - обрадовался дровосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь,
- возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку
упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь
и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дровосек, - тут вышло небольшое недоразумение.
Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин
Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал
бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал
мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех
прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.


http://img.fitnes.lv/2/humour_ass_278818176235535.jpg

Поделиться

2,892

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Память у него была девичья – всё время думал только о девках.

Лежать на диване, всё-таки, лучше, чем ничего не делать.

В смысле ты ничего не достиг в этой жизни? А как же дно?

А вы знали, что спортивное питание - это не значит много съедать на время?

http://img.fitnes.lv/2/humour_girls_27881658492.jpg

во мне однажды умер клоун
поэт художник и певец
и это кладбище талантов
мешает мне водить комбайн

а где батут кричал аркадий
здесь должен был стоять батут
в асфальт в полёте тыча пальцем
вот тут

играл он днями на гармошке
по вечерам крутил винил
а к ночи солнышко проглотит
и в нил

для профилактики депрессий
оксана выпила сто грамм
и все депрессии послала
к херам

Поделиться

2,893

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

С приходом весны коту Леопольду нужна не только дружба, а нечто большее...

Проблема, которую можно решить за деньги, это не проблема. Проблема найти на нее деньги

Почему всё то, что хочется сожрать втихаря, завёрнуто в громко шелестящий целлофан?

Должен вам признаться. В вопросах касающихся соленых огурцов, я консерватор.

http://img.fitnes.lv/2/humour_anime-2672828828787626.jpg

я в детстве матом не ругался
не знал ни хэ ни бэ ни ё
но вот с годами понимаю
моё

оксана вяжет рукавицы
шестой дивизии бойцам
и помнит наизусть размеры
её заботливая грудь

вот сходят викинги с драккара
рога на шлемах топоры
нордические как сюрстрёмминг
и запах прям один в один

сегодня ровно две недели
как я не ем после шести
зачем я это написала
кого пытаюсь обмануть

Поделиться

2,894

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Мозг смешарика состоит из двух полушариков.

Не беспокойтесь, я возьму всё вино на себя!

Если вы сорванец - то альпинизм не для вас.

Я не ем после шести. После шести тарелок супа.

http://img.fitnes.lv/2/humour_bodybuilding_373839944.jpg

аркадий плещется в джакузи
а с ним прелестная модель
немецкого линкора бисмарк
в масштабе триста к одному

а вдруг все женщины пришельцы
и были посланы затем
чтоб мы не космос покоряли
а их водили в летуаль

в углу стоят часы с кукушкой
и в каждый полуночный час
пронзённая пружиной птица
двенадцать раз хрипит убей

ты предложила мне в гляделки
сыграть на раздевание
и сразу показала сиськи
и я конечно проиграл

Поделиться

2,895

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

У меня есть шутка о том, как живут дети антипрививочников, но она слишком короткая.

Скандинавские палки нужны для того, чтобы отбиваться от тех, кто смеётся над тем, что ты ходишь с палками.

Бог специально сделал уши людей такими, чтобы маску было удобно надевать. Эволюция бы до такого не додумалась. Шах и мат атеисты.

Является ли накопленный за годы супружества лишний вес совместно нажитым имуществом и что с ним делать при разводе?

http://img.fitnes.lv/2/humour_fitness_girls-37876624.jpg

в меня опять попало пиво
ударило по голове
моим потанцевало телом
и в твой рыдало телефон   

когда приходят космонавты
устало бог на них глядит
опять тут эти космонавты
и снова нужно прятать рай

от николая пахнет морем
от глеба пахнет шашлыком
а от оксаны пахнет глебом
и николаем иногда

идёт парад гомеопатов
верней один гомеопат
на многомилионный город
а действует как десять тыщ

Поделиться