Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото (Страница 117 из 122)

Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.

Лежать на диване, всё-таки, лучше, чем ничего не делать.

В нашем возрасте сложно понять, что у тебя упало: самооценка, сахар или серотонин.

За всю историю человечества были придуманы лишь две мотивационные системы: морковка спереди и морковка сзади.

- В смысле ты ничего не достиг в этой жизни? А как же дно?

- И Бог тогда мне говорит: "Выбирай: либо большой член, либо хорошая память?". Я уж и не помню, что тогда выбрал...

- Ты мне нравишься, ты смешной.
- Это ты меня ещё голым не видела.

- Tы кeм рaбoтaeшь?
- Лaндшaфтным дизaйнeрoм.
- Kрутo! Ha кoмпьютeрe, знaчит?
- Ha бульдoзeрe.

Если памперс жмет спереди, значит, детство кончилось...

Жизнь - это способ существования бестолковых тел.

Уж если я влюбился, то это на всю ночь. А то и до утра.

Интересный факт: жена строителя ковчега - это пара Ноя.

- Маш, вот я бы на твоем месте себе бы дал!

- Кто там будет на сцене в праздничном концерте?
- Да лобода всякая...

- Я скинул тебе видео, как я провожу свой день.
- Но это же фотка где ты лежишь на диване!?
- Нет, это видео...

- Что вас вдохновляет?
- Не понял...
- Ну что вас заставляет вставать по утрам?
- А, понял. Меня вдохновляет поссать.

В яичном белке меньше белков, чем в желтке. Стоит ли говорить, что в угле и воде вообще нет углеводов!

На Василия, который двадцать лет живет в однокомнатной квартире с женой и тещей, комары уже не садятся.

После праздников встала на весы, сошла с них. Через часик опять встала. Поняла - слезы ничего не весят!

Странам, которые Путин не внесет в список недружественных, надо серьезно задуматься о том, что они делают не так.

- А как так получилось что такая красивая девушка свободна?
- Перед "что" запятая!

- Вряд ли я - первая женщина, которую ты поцеловал, милый. Слишком умело ты это делаешь.
- Возможно. Но ты-то откуда это знаешь?!

- Я буду приносить тебе кофе в постель.
- Я замужем.
- Ок, два кофе.

- Алле, это что, секс по телефону?
- Нет. А почему вы так решили?
- Да я за@бался вам звонить!

Девушка, вы выглядите потрясающе. И даже подпрыгивающе!

Работа - не волк. Работа - ворк. А волк - это гулять.

Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой, но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть ее.

Прошло две тысячи лет. Если вас все ещё нужно поощрять раем и запугивать адом для того, чтобы вы были хорошим человеком, вы - плохой человек.

- Кем приходитесь подозреваемому?
- Подписчиком.

- Дарова, чувак. Со школы с тобой не виделись, епта! Соберемся, побухаем как-нить? Ты где ща ваще живешь-то?
- По ту сторону культурной пропасти.

- Тебе не кажется, что наверху надо кое-кого поменять?
- Коней на переправе не меняют.
- Я не про коней, я про кучера.

- Я за тебя очень сильно переживаю!
- Как?
- Много ем!

В любой непонятной ситуации читай русскую классику, там всё у всех намного хуже.

Творожная масса - это творожный импульс деленный на творожную скорость.

Если на сольный концерт пришло мало людей, то это малосольный концерт.

Злобные и агрессивные люди после смерти перерождаются в маленьких собачек.

- В среднем немец выпивает 200 литров пива в год.
- У нас такие немцы в старших классах учатся.

- Ваши любимые занятия?
- Совокупляться и присовокуплять...

- Я уже несколько лет ищу убийцу моей жены!
- О боже, вашу жену убили!?
- Нет, я же еще не нашел его...

- Что с тобой?
- Я несчастна...
- Ну пойди поешь что-нибудь.

Бесплатной бывает медицина, но не лечение
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть
Хочешь сменить пол, сначала поправь крышу
Хирургическое замешательство...
Врач из хорошего общества для каждого своего пациента изобретает особую болезнь.
Мало записаться на прием к врачу - надо до него еще дожить
Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.
Здоровье - это эпизод между двумя болезнями.
Рад бы в Рай, да... реаниматоры не пускают!
В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости? Я написала: более квалифицированному хирургу...
Заходит медсестpа в палатy. - Больной Иванов, пpоснитесь, ..., нy пpоснитесь же... Больной пpосыпается. - Что такое слyчилось ? - Я вам снотвоpное пpинесла...

Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу
Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются
Дороже здоровья только лечение
Какую только грязь не принимают за лечебную!
Врач - пациенту с ножом в спине: - Вам не больно? - Нет, только когда смеюсь...
Гинеколог стоматологу : Это тебе не в зубах ковырять ..
Hазвался груздем - лечись дальше!
Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".
Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!
Скажите, у Вас в роду беременные были?
Влечение к лечению - род недуга
Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись
Если пеpхоть пеpедвигается, то это - вши
Чистая совесть свидетельствует о начале склероза
На ошибках учатся, после ошибок – лечатся.
«И неимущим, и богатым мы одинаково нужны!» - сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны.
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
Хочешь – женись. Не хочешь – не женись. Долго не хочешь – лечись.
Тяжело в лечении – легко в раю..
Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают, если на всё положить.
Трижды бросал это дело и оба раза удачно.
До смерти ещё дожить надо.
Больной пошел на поправку, но не дошел.

Не люблю запанибратства. Америка мне нравится тем, что тут есть такое понятие, как privacy.
В России я всегда страдал от его отсутствия. С самого глубокого детства, когда в песочнице у меня отбирали совок и лопаточку, потому что со всеми надо было делиться. И хлеба краюшку и ту пополам.
Мне не жалко было совочка, и мама вспоминает, что я всегда его беспечно пребывал, но я не понимал, почему я должен пополам? Я, как профессор Преображенский, любил детей Германии, но покупать журналы не хотел.
Я искренне не понимал, почему жирные тетки в метро трутся о мою задницу животами? Неужели нельзя было отойти на полметра, думал я? Ведь это было мое личное пространство, в которое они нагло вторгались?
Privacy не было в советской армии, где в огромном туалете без кабинок зияло двадцать дырок в полу, над которыми, как в присутственном месте, сидели двадцать солдат с газетами. А те, которые отливали, стояли у стенки, воздвигнутой ровно посередине сортира, и строем мочились на нее.
Отсутствие privacy угнетало и страшно бесило меня. Я не чувствовал себя общинным человеком, я хотел быть индивидуалистом. Поэтому я сел в самолет и улетел в Америку.
В Америке никто не стоит ближе метра к человеку, и уж тем более, не трется о его жопу животом. Никто не ходит строем в сортир, и не требует делиться. Каждый человек волен делать что хочет. Он может жить на улице и никто не скажет ему худого слова, как в России. Никто не запретит ему гробить свою жизнь и употреблять героин. Никто не похлопает его по плечу и не скажет: «Братишка!». Никто не возьмет женщину за жопу и даже не подмигнет ей сально, намереваясь познакомиться. Потому, что тут есть privacy. Ты там, а я — тут. И вот черта, которую ты не смеешь переходить.
Всякий русский человек не понимает этого, и уверяет, что американцам просто не присуща духовность, поэтому они фальшиво улыбаются. А на самом деле все дело в privacy

В Лихтенштейне всего два полицейских: добрый и злой.

Когда живёшь возле кладбища, всегда есть что-то к чаю.

С годами порох все заметнее оттягивает пороховницы.

Уж если я влюбился, то это на всю ночь. А то и до утра.

Есть легенда про одного менеджера, который в конце письма не написал "с уважением" и с этим хамлом больше никто не общался.

Если посмотреть «Матрицу» наоборот, то можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабильную работу в офисе.

Люди, которые знают, как заработать миллионы на «Форексе», но вместо этого обучающие этому за 300 долларов — вот они, настоящие герои!

Бывает, смотришь на человека и понимаешь, что он мудак. А бывает еще хуже: смотришь на человека и не понимаешь, что он мудак.

Ужасно осознавать, что Пушкин не читал Достоевского.

Добро пожаловать в мастерскую по ремонту айфонов «Яблочный спас»!

Конечно, это неправильно, что у других людей есть мнения.

Мудрость - это когда ты скрываешь, что ты умнее других, но так, чтобы они об этом догадались.

- Хочу спросить, а почему мы боялись и боимся ведьм, а не тех кто их сжигал? Это они страшные люди. Сжигать заживо. Бррррр....

- Heт, чтo зa люди, a? Зaшлa в гocти чaю пoпить — нa трeтий дeнь чувcтвую: кaк-тo нe oчeнь мнe тут и рaды…

- Моя жена раньше всё время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке и приворожила меня.
- Ну, и как?
- Нормально, теперь думает, что я ей не изменяю.

- Чем вы занимаетесь в свободное время?
- Ржу.
- Над чем?
- Над пропастью.

На всех корпоративах я всегда бесплатно фотографирую своих коллег. А вот удаляю их фотографии уже за деньги.

Бывает держишься, стойко переносишь все удары судьбы, и тут целлофановый пакетик не открывается, и все, блин ... понеслось!

Как мило с нашей стороны было называть самокаты самокатами еще до того, как они могли катить сами. Но мы в них верили и они не подвели!

Хочу напомнить об одном гениальном стартапе. Закапываешь в землю картошку. Ждёшь. Осенью откапываешь - картошки стало больше. 300% годовых!

цивилизацию микробов
живущую в моем носу
вопрос как нос возник терзает
и есть ли жизнь в других носах

любви все возрасты покорны
об этом помнил константин
но с ним менты не согласились
и пятилетний алексей

в тени примерно двадцать восемь
ну может тридцать тридцать два
зато на солнце сразу видно
что михаилу сорок пять   

была оксана непреклонна
и хоть сопротивлялся пётр
она ему таки сумела
все годы лучшие отдать

Жена Билла Гейтса ушла от него, потому что он всё время сидел за компьютером.

Бог не даёт сиськи тем женщинам, которые способны на что-то большее.

А есть новые матерные слова? А то старые уже не справляются с ситуацией.

В 25 лет мой вес был 65 килограммов. Это были лучшие килограммы в моей жизни.

в углу стиральная машина
стучит носками в барабан
звенят забытые монетки
по кругу плавает хомяк

вениамин однажды понял
они такие же как мы
хоть носят странные одежды
и сиськи спереди у них

медведи кушали антона
и говорили что антон
теперь не тот что при союзе
не сочный и на вкус говно

родители такие люди
которые всегда тебя
поддержат в трудную минуту
бодрящим я же говорил

Настоящие Драники может делать только Беларус. И не всякий, а который только живет в избе подле леса. Когда такой Беларус хочет Драников — он идет в лес, и копает мешок картошки. Потом он берет ту картошку и, не чистя её совсем, натирает на специальной Терке, которую ему подарил дед, а тому — прадед, а прадед купил на ярмарке в Гомеле на Ивана Купала у Старого Цыгана. И никакая другая терка для Драников не подходит, даже не старайтесь.
Натерев картошку, Беларус достает из печи Чорную Сковородку и ставит её на самый крепкий огонь, который только можно развести. Когда Чорная Сковородка загорится, Беларус льет в нее ведро машинного масла из трактора, и берет в жменю картофельную жыжу и выжимает из той жыжы жбан сока, и тот сок выпивает для здоровья, а жыжу кладет в Чорную Сковородку, и разравнивает её по всей поверхности. Потом Беларус садится на табурет, и смотрит в Одну Точку.
Когда жыжа подрумянилась с одной стороны, Беларус переворачивает её кверху ногами и кладет другой стороной и солит Солью. И снова садится на табурет. И когда Драник изжарился, Беларус кидает его на стол, и говорит одно только слово: «шуфлядка». Так жарит Беларус Драники всю ночь в полном молчании, пока не приготовит себе их на завтрак.
Изжарив Драники, Беларус нарезает краюху Черного хлеба и наливает стакан гарэлки, потому, что их можно есть только с Черным хлебом и с гарэлкой, а больше ни с чем. Съев Драники, Беларус садится на трактор и едет в Колхоз, потому что надо работать. Вот, как правильно делаются Драники.