2,926

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Сегодня я узнал, что на Канарских островах нет канареек. То же самое с островом Лесбос. Там тоже нет канареек.

Толстый слой сала на вашей невероятной фигуре надежно защищает вас от голода, холода и блуда.

Не делайте никому зла, ибо зло вам вернётся. Делайте добро, оно не возвращается никогда.

И даже если все двери перед тобой закрыты, знай, дверь холодильника открыта всегда.

http://img.fitnes.lv/2/humour_fitness_27889282887223.jpg

давай сдавай назад тихонько
так так еще немного стоп
стоп говорю да стооооп же чтож ты
да йоп

балкон был старым но казался
ещё довольно прочным мне
и я попрыгал штоб развеять
сомне

да были битвы в наше время
ты помнишь как в палеолит
креветы сдерживали натиск
улит

согреет дам в холодный вечер
получше пледа и мурлык
слегка накинутый на плечи
мужик

Поделиться

2,927

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Купил самоклеящиеся обои. Сижу. Жду.

Наш бумеранг вперед летит...

Кем ты хочешь стать, когда выгоришь?

Если у вас мало денег, заработайте много денег

http://img.fitnes.lv/2/humour_ass_89949598966.jpg

у египтолога ивана
мумифицированный тесть
казалось бы ну нахер нужен
но есть

вот ты мудила просто ходишь
переставляя две ноги
а президент предпринимает
шаги

я вас хочу немного тайно
в надежде грёзах и во сне
и вас и вас и вас вот тоже
вас не

бывало трубку из газеты
свернешь и в мыльницу шампунь
и пузырьки летят такие
пунь пунь

Поделиться

2,928

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Сейчас растёт поколение, которому имя Ибрагим ни о чем не говорит

Ты у меня единственный, но я гуманитарий, могла и обсчитаться.

Я не верю в заговоры вроде "глобального потепления". Всю эту муть придумывает теневое правительство рептилоидов.

При выборе пляжной одежды самое главное - убедиться, что ее хозяин отплыл достаточно далеко.

http://img.fitnes.lv/2/humour_comix-37894959.jpg

Самые воспитанные и взаимовежливые люди при встрече - это грибники. Каждый понимает: вокруг лес, у оппонента - нож!

В ипотеке отказали из-за низкого дохода,а в детском пособии из-за высокого дохода. Средний класс , сука.

Дни рoждeния пoлeзны для здoрoвья. Учeныe дoкaзaли, чтo тe, у кoгo былo бoльшe днeй рoждeния, жили, кaк прaвилo, дoльшe.

В детстве мама Кельвина Кляйна подписывала ему трусы, когда он отправлялся летом в лагерь. Когда Кельвин вырос и открыл свой бизнес, он ничего не стал менять...

Поделиться

2,929

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Мало кто знает, что в Америке запрещено праздновать День Победы. Поэтому я не могу писать все, что думаю, не могу правильно скорбеть и поминать павших, а должен изворачиваться, лгать, клеветать и поливать грязью Самый Святой Праздник Россиян. Здесь, в США, приняты очень суровые законы, до трех лет, в отношении тех, кто празднует. Так, есть Закон об оскорблении чувств верующих в то, что во Второй Мировой войне победила Америка. Поэтому нельзя говорить и даже думать, что Отечественную войну выиграли русские. Нет, можно только, что выиграли американцы. Поэтому праздник назло русским перенесен на день раньше – на 8 мая. А 9 мая, тоже назло всем, они празднуют День Матери. То есть, они как бы хотят сказать, что мать важнее Победы. Но мы-то с вами знаем, что это не так. Поэтому мы тут все, как Штирлиц, тайно слушаем «С чего начинается Родина», едим печеную картошку в камине и пьем фронтовые сто грамм. Так что, прошу понять и простить, и не держать зла: не я – плохой, обстоятельства вынуждают.

http://img.fitnes.lv/2/Baiden_17888222.jpg

Поделиться

2,930

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Чтобы хорошо провести время, нужно провести жену и тещу.

Девочки, а кто-нибудь пробовал залить в увлажнитель воздуха вино?..

Лето - это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно.

Между прочим, мясо мы едим убитое, а помидоры грызем - живые.

http://img.fitnes.lv/2/humour_smail_393993484.jpg

В туристическую фирму звонит разгневанный клиент:
- Вы что мне продали? Вы же сказали, что тут первая линия и я до пляжа смогу пешком ходить! Оказалось, что тут море в 10 км!
- О, не волнуйтесь так. Это отлив.

Русский турист заходит в немецкую аптеку и просит тридцать упаковок Виагры. Немец-аптекарь подает лекарство и бормочет:
- Фрау капут!

Корреспондент берёт интервью у Пеле.
- Как вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы выиграть у сегодняшней сборной России?
- Конечно!
- И с каким счётом?
- 1:0.
- Всего-то?!
- Ну, нам всем уже за семьдесят.

В детский сад под вечер пришел пожилой человек.
Воспитатель:
- Кто вы такой?
- Дедушка Ленин!
- Вы что, сумасшедший?
- Почему сумасшедший? У вас же есть в старшей группе Лена Петрова? Так я ее дедушка.

Поделиться

2,931

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Никогда не ищите идеальную девушку. Ищите девушку с тараканами того же вида, что и у вас.

Люди доверяют Мавроди, потому что в отличие от государства он обманул их лишь однажды.

Как говорила моя бабушка: "Не суй свои пальцы куда попало. Особенно в обручальные кольца!".

Коты явно думают, что они большие как тигры. Иначе откуда в этих замухрышках столько наглости и бесцеремонности.

http://img.fitnes.lv/2/humour_girl_3893998485.jpg

- Для домашних животных люди как боги.
- Да... Значит мой кот атеист!

- Почему девушки носят телефоны в заднем кармане джинсов?
- Так даже плоская попа кажется больше.

- Лекция была интересная?
- Пока не заснул нет. А потом не знаю.

- Но ведь обещали, что коронавирус погибает на солнце и боится жары!
- Так это индийский штамм, под солнцем он умеет прятаться, а от страха вообще танцует.

Поделиться

2,932

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Когда я был маленьким, то очень хотел вырасти. Кто же знал, что здесь такая подстава...

Если у богатых отобрать все и поделить на всех, то бедных станет больше...

Не считай дураком того, кто дал глупый совет. Он ведь тебе его дал, а не себе.

Две проблемы так и остаются нерешенными - перенаселение планеты и вымирание человечества.

http://img.fitnes.lv/2/humour_anime_789282783993662.jpg

- Здравствуйте. У вас есть свободный столик?
- Добрый день. Вы одна или со Спутником?

- Чай.
- А может, что-нибудь покрепче?
- Ну положи два пакетика, пожалуй.

- Разберись у себя в шкафу.
- Не могу, у меня там Нарния.
- Свинарния! Разберись говорю.

- Мамуля, я отпросился с работы, прихожу домой, а там мужская одежда висит, ботинки стоят, из ванны доносятся стоны жены...
- Вот, сволочи... Андрюшенька, сыночек, ну ты тихо ушел, не побили хоть тебя?
- Конечно, мамуля, тихо! Мало того, я еще им и отомстил! Спустился в подвал и перекрыл воду!

Поделиться

2,933

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Коты к поэзии глухи, для них, что тапки, что стихи...

Верность - это когда без резинки даешь только мужу.

Четвертый день качаю пресс. Жир на животе невыносимо болит...

Путин щуку не отпустил - ну что она могла ему предложить.

http://img.fitnes.lv/2/humour_girls_387837625654.jpg

Может, мы были бы в целом чуть счастливее, если бы в 5м классе не читали, как одинокий глухонемой мужчина топит единственное существо, которое его любит?

Неожиданно зашел в гости к своей девушке. А она как будто чувствовала, что я приду: крышка унитаза поднята для меня, телевизор включен на футбол, в шкафу был какой-то парень, чтобы я смог посмотреть с ним матч. Такая девушка - настоящее сокровище.

Что такое когнитивный диссонанс? Это жрать сосиски и колбасу за 200 рэ и при этом критиковать состав и побочные действия вакцины, сделанной под началом ученого с мировым именем. Считать ее опасной для здоровья, укрепленного колбасой.

На месте Золушки я бы не связывалась с местным принцем. Как же плохо у него со здоровьем, если молодой парень, в брюках, в родном замке не догнал девушку в неудобной обуви, пышном бальном платье и вообще первый раз в незнакомом здании.

Поделиться

2,934

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Раскрыта тайна гибели Юрия Гагарина. Болгарские ученые обнаружили неотправленные письма, которые Гагарин писал своему другу Олегу Ковальскому, ленинградскому художнику. В этих письмах он признавался, что никакого полета в космос 12 апреля 1961 года не было. Съемки проводились в секретном павильоне в Алма-Ате, на макете. А в той ракете, стартовавшей с Байконура 12 апреле, находилась свинья.
Мысль о том, что Гагарин столько лет дурачил народ, не давала ему покоя. Юрий писал, что хотел бы честно во всем признаться людям, для чего планировал стать перебежчиком во время какой-нибудь из заграничных поездок. Одно из писем, по всей видимости, перехватило КГБ, и Гагарина было решено убить, чтобы скрыть миф о полете 12 апреля. Для этого насыпали сахару в керосин его истребителя.
Теперь становится понятным, что не только американцы врали людям о своих полетах на Луну, но и советская пропаганда тоже врала. Гагарин никуда не летал, а русским патриотам нужно умерить свой пыл. Первыми в космос полетели, все-таки, американцы. Шах и мат, любители СССР!

http://img.fitnes.lv/2/Kosmos_2881773.jpg

Поделиться

2,935

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Чтобы изменить жене, левше приходится ходить направо.

Когда черепашка взрослеет, она становится черепавлом.

Друзья говорили, что у меня заела пластинка, но я не винил их.

Я удалила достаточно твитов для того, чтобы понять: мне нельзя бить татуировки.

http://img.fitnes.lv/2/humour_girls_277272653535.jpg

КТО-ТО: У тебя так много подписчиков в твиттере, как ты этого добилась?
Я: Была в ужасном ментальном состоянии продолжительный период времени

КТО-ТО: Опишите вашу сексуальную жизнь двумя словами
Я: Мою что?

Я: У вас есть спагетти?
СОТРУДНИК МАКДОНАЛЬДСА: …нет
Я: А хотите?

КТО-ТО: Ты смотрела в своей сумке?
Я: КОНЕЧНО Я СМОТРЕЛА В СВОЕЙ ГРЕБАНОЙ СУМКЕ, Я ЖЕ НЕ ИДИОТКА
КТО-ТО:
Я: Ты не поверишь…

Поделиться

2,936

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Люди, которые в 90-х пили спирт Рояль: "Непонятно еще, что в этой вакцине намешано".

Женщина как мороженое: сначала сладкая и приятная, потом противная и липкая!

Пару дней назад моя мама спросила, замужем ли я.  Как видите, мы довольно близки.

Решила подкраситься, так как все равно стояла в пробке. Но пробка была какая-то странная. Все стояли позади меня...

http://img.fitnes.lv/2/humour_Conan_278922.jpg

Пьяная шахматистка приползает домой на четвереньках и говорит:
- Королева как хочет, так и ходит...

- Сейчас выйдет Серега из подъезда, и с кем он первым поздоровается тот и лох.
Выходит Серега:
- Парни, всем привет!

Разговор в постели:
- Извините, с кем имею удовольствие?

Голосует девушка у дороги. Останавливается водитель и спрашивает:
- Куда едем?
- Мне, пожалуйста, в город.
- Хорошо, с удовольствием вас подвезу.
Девушка испуганно:
- Мне не надо с удовольствием, я заплачу.

Поделиться

2,937

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Позвонил друг и сказал, что заразился. А ведь месяц назад привился от короны. Правда, заразился триппером, но что это меняет!

Пока стояла в очереди к психиатру за справкой в ГИБДД, что не состою на учете, до того разнервничалась, что тут же поставили на учет.

Лотос потому так почитается многими народами, что его цветки, раскрывающиеся на поверхности воды, символизируют собой готовые пельмени, всплывающие из бульона.

Если умереть в вагоне метро в час-пик, все равно с высокой долей вероятности выйдешь на нужной станции и даже доедешь на эскалаторе до самого верха.

http://img.fitnes.lv/2/humour-police-988789.jpg

- Да ладно тебе, девочка, ты же не простужена!
- Ошибаетесь, я не девочка..

- девушка, на третий этаж лучше ходить пешком - сказал мне мужик в лифте.
- нахуй тоже - ответила я, когда двери лифта уже закрывались за моей спиной.

из всех воспоминаний детства
наиважнейшее одно
где хошь гуляй но чтоб был виден
в окно

илья откладывает деньги
на чёрный день а чёрный день
спокойно ждёт когда побольше
илья отложит на него

Поделиться

2,938

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Если ты не можешь отвязаться от женщины, это еще не значит, что ты к ней привязался.

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

Пьяный хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.

http://img.fitnes.lv/2/humour_6227828761627733411.jpg

Еврейский совет:
- Никогда не женитесь на красивой девушке — она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить — ну таки и хрен с ней.

Подходит парень к цветочному ларьку и говорит:
— Мне бы, букетик чтоб пах хорошо и стоял долго. Из соседнего ларька кричит женщина:
— Иди, у меня понюхай, неделю стоять будет!

Перед нами садится в автобус молодая пара, обоим лет по двадцать.
- Ты никогда обо мне не заботишься, - капризным голосом говорит девушка.
- Вот когда на мои слова "вон идет наш автобус" ты будешь отвечать "да, любимый, пойдем", а не "вижу, не слепая! ", тогда я буду о тебе заботиться.

А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.

Поделиться

2,939

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ВЕЖЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА

Я, ФИО, двигался в сторону пр. Красной Армии на скутере Gilеrа Fuoco 500.
Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул. Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummеr черного цвета без должным образом установленного госномера.
Я, заметив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине. В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади.
Обернувшись увидел, что а/м Hummеr ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimnу госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство.
Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimnу девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь. Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я
открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.
Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi аirtrеk госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ.
Далее я подошел к а/м Hummеr исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь.
В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — аl huеlе pido rosа? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummеr через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы.
Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему.
Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке.
Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой.
Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ.
Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха».
Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummеr о а/м Suzuki Jimnу не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО... . , я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно.
Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummеr.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummеr, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.

Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi аirtrеk госномер______ и а/м Suzuki Jimnу. Дата. Подпись_________(___________)

http://img.fitnes.lv/2/humour-898988888.jpg

Поделиться

2,940

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.

Объявление о знакомстве: “Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда”.

К удивлению компании Аvоn, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь? " оказался "Gmаil".

"Ищу умную, красивую, ухоженную, ceксуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам."

http://img.fitnes.lv/2/humour-6788765456.jpg

- Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно...
- Вы не простыли, вы остываете...

- Как за один день ты умудрился столько накосячить?
- Я рано встал!

- Я тут вчера видел двух девушек, они в полынью ныряли! Совершенно обнаженные!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего – симпатичненькая…

Желаю, чтобы на моих похоронах все развлекались, танцевали, пили шампанское, потому что, чуваки, это же последняя вечеринка, на которой я с вами!
Ну и что, что в гробу буду лежать. Как будто мало было тусовок, где все отжигали, пока я в отключке на диване валялся...

Поделиться

2,941

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Привлекательные женщины отвлекают.

Шахматистки больше всех следят за своими фигурами.

Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.

На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов.

http://img.fitnes.lv/2/humour-67878998.jpg

Самые злые люди в интернете — это женщины средних и околопенсионных лет с цветочками на аватарках

Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она, и ещё что-то добавляет от себя в середине.

- Мне нужен волшебный джин из лампы!
- Есть обычный в бутылке.
- Давайте.

- Что это у тебя?
- Электронная книга.
- Ты пытаешься бросить читать?

Поделиться

2,942

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

И не стыдно вам, девушка, такие сексуальные фантазии у меня вызывать?

Лишь немногие из тех, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в кинотеатр.

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном.

Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в хлам!

http://img.fitnes.lv/2/humour-6778889876.jpg

- Дорогая, я ухожу.
- Я всегда знала, что ты уйдешь. Ты никогда меня не любил! Гад! Ну и вали, кобель, к своим проституткам!
- Дорогая, я ухожу на работу!

- зубы необходимо чистить не менее двух минут.
- Как я в ванной две минуты засеку?!
- Чисти, пока не надоест, а потом еще полторы минуты.

- а ты все эти книги прочетал
- нет только купил
- красивое…

Поделиться

2,943

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Жила-была одна красивая девушка. Каждое утро она вставала в шесть часов и бежала на зарядку в парк. Там она делала сорокапятиминутный комплекс упражнений американского морского пехотинца, подтягивалась сто раз на турнике, приседала двести и отжималась триста. Потом она прибегала домой и принимала ледяной душ. Затем ела полезную органическую пищу, преимущественно овощи и фрукты и иногда куриную грудку и рыбу, и очень-очень редко – говядину. Алкогольные напитки она сроду не употребляла, а из соков пила только свежевыжатые. Девушка эта никогда не курила ни сигарет, ни чего другого и не носила лифчика и каблуков, чтобы не портить грудь и осанку.

http://img.fitnes.lv/2/fitness_girls_2782828838.jpg

Поскольку она отлично отучилась в школе и институте, то её сразу же взяли в престижную IT работу. В офисе она каждый час делала перерыв перед компьютером, не употребляла совсем кофе и пончиков, а из чая предпочитала только разбавленный китайский зелёный и не позже шести часов вечера – для ровного сна. Душевные страдания красивая девушка считала форменной ерундой, а потому всякую любовную петрушку глубоко презирала. Короче, во всем она была совершенно идеальна, за исключением одного нюанса.

Раз в месяц, когда садились у ней батарейки, приходилось вызывать дежурного электрика. Он приходил в дом, топая везде своими грязными ногами, клал на идеально чистый паркет весь свой в масле рабочий инструмент, задирал девушке на жопе юбку, и ставил ей новый электрический заряд вместо старого. А затем уходил, оставляя после себя грязные отпечатки и густой мужицкий запах табачного пота вперемешку с перегаром. А красивая девушка потом долго морщила носик, проветривала комнаты и чистили кругом пылесосом следы его короткого пребывания, недоумевая, отчего нельзя сделать так, чтобы всё кругом было совершенно идеально?

Поделиться

2,944

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Кот футболиста никогда не спит клубком.

Размер, конечно, не важен, но большой член во время секса позволяет соблюдать социальную дистанцию.

А ведь многие умирают, так и не поняв, что это горгону зовут Медуза, а не медузу - Горгона.

Красное вино хорошо подходит к мясу. А раз уж я полностью состою из мяса, то кто я такой, чтобы сопротивляться.

http://img.fitnes.lv/2/humour_fantesy_2681863.jpg

- Сколько времени человек без скафандра может находиться в космосе?
- Да, собственно, вечно...

- Почему в Северной Корее люди не мечтают о свободе?
- Потому, что в Северной Корее люди мечтают о поесть. А иметь сразу две мечты довольно трудно.

Встречаются две планеты. Первая спрашивает:
- Ну, как твои дела?
- Плохо, — отвечает вторая, — на мне завелись люди. Все время что-то бурят, взрывают, жгут, ковыряют. Зуд непереносимый!
- Ничего, потерпи немного. У меня тоже были, прошли.

Старик Рабинович продает на базаре арбузы под табличкой «Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей».
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом еще один арбуз по три рубля, потом еще один арбуз по три рубля, и на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
- Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать!
Старик смотрит ему вслед:
- И вот так всегда: берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции...

Поделиться

2,945

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Одна красивая женщина пришла в полицию, устало села в табурет и говорит:
— Я хочу подать заявление о преступлении.
Её спрашивают:
— Что случилось, женщина? Жестокое групповое изнасилование?
— Нет. Покушение на убийство.
— Чего?
— Государственного деятеля.
— Кого?
— Путина Владимира Владимировича.

http://img.fitnes.lv/2/reklama_6729200226.jpg

Ну, все обалдели, конечно, стали скакать по этажам к начальству, как умалишенные. Примчались всякие званием выше сержанта. Открыли блокноты, достали карандаши. Приготовились:
— Рассказывайте, женщина. Максимально подробнее.
— Сижу, значит, я в одноклассниках. Вдруг читаю одного оппозиционера на Эхе. А он и говорит: «Я бы этого Путина удавил, гадину такую». Фамилия его N.
Все кругом засмеялись.
Замначальника отдела привел её в свой кабинет, посадил на стул, с которого сперва смахнул выбитые зубы и оттер кровь газеткой, и вкрадчиво говорит:
— Женщина, поймите, это оборот речи. Он его иносказательно хотел умертвить, а не в самом деле. Кроме того, скажу вам по секрету: многие люди кругом хотели бы того же.
— Чего?
— Кирдык, — ответил майор, провел пальцем по горлу и подмигнул ей. — Всё в три раза подорожало. Разве ж вы в магазины не ходите?
Красивая женщина посмотрела на него, как на сумасшедшего, и проговорила:
— А как же идея?
— Но идея чего?
— Я лучше пойду, — сказала она, устало взяла авоську и вышла вон.
Никто её задерживать не стал.
Вместо того, чтобы идти домой, где у неё сидели голодные дети, эта женщина пошла в прокуратуру. Приходит туда, а там очередь и неприёмный день. Красивая женщина легла на пол, раскинув руки, будто лебединое озеро, и вдруг как заорёт:
— Товарищи! Важное государственное преступление! Хотят убить Путина!
Ну, все опять забегали. Вышел к ней дежурный прокурор. Вежливо поднял с линолеума, отметил изящное колено, отряхнул и отвел в свой кабинет. Спрятал взятку и марки, вытер нос:
— Рассказывайте, женщина.
— В пятьдесят восьмом отделении хотят убить Президента.
— Что? Откуда у вас такая информация?
Женщина всё и выдала, как на духу.
Прокурор засмеялся и спрятал обратно пистолет.
— Видите ли, я тоже в некотором смысле его ненавижу и презираю. Судите сами. У меня пять квартир. Две – в центре, три – в спальных районах. После Крыма они упали в два с половиной раза.
Прокурор встал со стула и заломил руки, резво прогуливаясь по кабинету:
— В два с половиной! Понимаете ли? Раньше это стоило миллион, теперь – триста тысяч! Для чего, спрашиваю я вас? Для Крыма, в который я с детства не езжу? Для колорадского бантика? Я на триста тысяч даже домика во Флориде не куплю! Прежде я мог устрицы каждый день кушать в Бордо, медок, вина там – боже ж мой! А теперь мне даже на Таиланд не хватает! А у меня с прошлого года – две семьи! И как мне их содержать?! Сдалась мне будто эта Новороссия? Чего я там не видал? Ко всему прочему, я теперь ни в Бордо, ни в Таиланд ни ногой. Запрет.
Дежурный прокурор пожал плечами и ударил ногой по тумбочке, будто она была виновата в том, что у него отобрали заграничный паспорт, а кокаин в два раза вырос в цене. Из тумбочки выпали листовки Навального, которые он сегодня распечатал, чтобы расклеить в своём подъезде. Дежурный прокурор дико глянул в красивую женщину и бросился живо собирать их. Одна бумажка попалась ей на глаза.
— Я лучше пойду.
Он посмотрел на неё с сожалением, при другом раскладе она вполне могла бы стать его третьей женой. Эта утончённая, измученная тонкая фигура в библиотекарской шали, небольшая грудь, изломанные страданием губы, серые глаза. Как жалко…
Красивую женщину выпустили вполне спокойно из прокуратуры, после чего она никак всё же не успокоилась, а двинулась сначала в Единую Россию, потом – в Справедливую, далее – в КПРФ, и в конце концов уже – в ЛДПР, где её скрутили и откуда опять сдали в пятьдесят восьмое.
— Я же вас предупреждал, — виновато улыбнулся товарищ майор и застегнул наручники.
Теперь эта красивая женщина сидит в дурке, на Пряжке, считает тараканов в компоте из сухофруктов и каждый день сочиняет в Кремль. Научная экспертиза выявила у неё маниакально-депрессивный психоз. Себя она считает вполне политическим заключенным. Всякое утро, после гимнастики, она поправляет георгиевскую ленточку в волосах, вырывает один листок из тетрадки, которую приносят её голодные дети, слюнявит карандаш и чиркает линованные строчки. Главный врач подкалывает все бумажки и каждую неделю отправляет корреспонденцию майору, а тот уже передаёт папочку в прокуратуру. Прокурор по вечерам делает тише телевизор, и читает третьей жене незамысловатый эпистоляр, тихонечко вместе с ней посмеиваясь.
— Веришь, Кристина, и таких – восемьдесят шесть процентов?!
— Не могу представить, Витя, — отвечает она лениво, откладывает свой маникюр, слюнявит губы и расстегивает любимому штаны, чтобы безуспешно поднять ему вялое эго.
Прокурор ложится в диван и закрывает глаза. Зыбкий образ третьей жены уходит на второй план. Даже изломанная фигура в библиотекарской шали растворяется в мечтах его. Прежде он представлял, как пытает её, выкручивая соски плоскогубцами, но теперь и это не помогает. Вместо серых глаз выплывают пять квартир, две – в центре и три – в спальных районах. В два с половиной раза! Ни Бордо, ни Таиланда! Гадина! И верно, удавил бы…

Поделиться

2,946

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

На могилу продавца-консультанта приходят просто посмотреть.

Антипривочники, которые говорят, что они "не хотят быть частью эксперимента", не понимают, что они - контрольная группа.

Человек, который хвастается, что пьет чай без сахара, хуже вегана. Веган хотя бы животных жалеет. А ты что жалеешь? Денег на сахар?

Если мужчина тратит на женщину, то ему эти деньги возвращаются от Вселенной в десятикратном размере. Это элементарная финансовая грамотность.

http://img.fitnes.lv/2/humour_289827636623.jpg

ОФИЦИАНТ: Чего желаете?
КОРОВА: Траву
ЛОШАДЬ: Траву
ОВЦА: Траву
СВИНЬЯ: [поправляет галстук-бабочку] Трюфели

АНГЕЛ: Что ж, кажется люди больше не пользуются аппендиксом
БОГ: Пускай он взрывается
АНГЕЛ: Но он же внутри человека
БОГ: И че?

ВУЛКАНОЛОГ: Эвакуация! Вся область скоро покроется лавой!
Я[стою на диване]: Я в безопасности

Я: Ты расчёсывался?
ПАРЕНЬ: Да
Я: Выглядит будто это не так
ПАРЕНЬ: Ну я ещё пожил после этого

Поделиться

2,947

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

В дверь деликатно постучали. Главный редактор поставил фильм на паузу и захлопнул ноутбук. Настроение было ни к черту, день сегодня тянулся неимоверно.
— Войдите!
Субтильная взъерошенная фигура просочилась на цыпочках в кабинет, зажав подмышкой картонную папку с тесёмками.
— Здравствуйте. Я был месяц назад, фамилия моя Копейкин. Я по поводу романа.
Фигура просительно положила на стол папку. Канцелярское «Дело №___» было старательно вымарано, а вместо него значилось: «Скрежетание».
— Отлично! — Вскричал редактор и потер руки. — Присаживайтесь. Чаю будете?
— Что Вы?! Спасибо.
Проситель боялся даже сесть, не то, чтобы чаю.
Хозяин кабинета полез в ящик стола, вынул оттуда лист, вставленный в прозрачный файлик и стряхнул с него следы квашеной капусты.
— Вот.
Копейкин влажными руками взял. Сверху документа стояло грозное «УТВЕРЖДАЮ», а внизу были пришпандорена фиолетовая печать с гербом и такая министерская подпись, что пальцы несчастного литератора мелко задрожали.
— Сколько знаков? — любезно поинтересовался редактор.
— Ой, — вскрикнул Копейкин и ударил себя по лбу так, будто вдруг вспомнил, что забыл надеть брюки. — Я запамятовал пересчитать.
— Ничего страшного. Сколько страниц?
Писатель развязал с третьей попытки тесьму и схватил последний лист.
— Двести девяносто восемь.
Редактор отобрал у Копейкина приказ и прочертил ногтем срединную строчку.
— Это приблизительно вот столько знаков. Итого получается семьдесят тысяч рублей.
— Вообще, это гениальное… — Проговорил задумчиво литератор, грызя ногти. Видно было, что он рассчитывал на большее. — Но я согласен.
— Если наличными, то можно сделать скидку, процента три или даже пять, — редактор заговорщицки подмигнул Копейкину, —  такое время, знаете ли; с неучтенкой проще.
— В каком смысле скидку? — спросил Копейкин.
— Вам скидку. Вы как будете платить?
— Я?!
— Ну, не я же.
Копейкин, наконец, сел.
— Я, знаете ли, полагал, что это – гонорар.
— Что!? — Вскричал редактор. И вдруг громко захохотал. — Гонорар?!
— Да вы с ума сошли, голубчик. Вы в каком веке живете? Что вы! Побойтесь Бога! Сейчас за гонорар нигде уже не публикуются. Сейчас каждый первый кругом – писатель. Это раньше была одна печатная машинка на миллион, и статья за тунеядство. А теперь – компьютеры у всех. Свободного времени полно; почему бы не пографоманствовать на досуге? Авось, через сто лет впишется в историю? Очень, знаете ли, удобно. Всё равно всю эту чепуху никто не читает, — он пнул ногой гору книг на полу. — Что так, что этак – один чёрт.
— Вот смотрите: сегодня письмо.
Он отворил ноутбук, повернул его вполовину к Копейкину и принялся лихорадочно рыться в почте.
— Вот, пишет девица, что готова отработать за публикацию. «Мне сорок пять, но выгляжу на двадцать. Светлые волосы, упругая грудь и ягодицы. У меня лирическая повесть про любовь. Работаю сверхурочно, во всякое время и сколько захотите. Готова оказывать любые услуги сроком три месяца». Любые! А вы говорите – гонорар! Приложила даже неглиже, но я не доверяю, потому что теперь кругом фотошоп; я назначил ей свидание, чтобы проверить.

http://img.fitnes.lv/2/book_2788383.jpg

Он самодовольно крякнул и посмотрел на часы.
— Но зачем им это? — в недоумении вопросил Копейкин.
— Слава, почет, уважение. Покупают же кандидатские. Почему бы не сделаться известным писателем? У нас тираж десять тысяч.
— А как же читатель?
— Читателю теперь фиолетово, что читать. Это раньше было – увидал, положим, Шекспира, и полгода мучайся, не спи со слезами, страдай, зачем они оба отравились? Или Достоевский, например; такие страсти, что прежде у дамочек была лихорадка. А теперь такого добра – каждый день в интернете. Скука. Очерствели, подлецы.
Он зевнул и снова посмотрел на часы.
— Или вот, – пишет один прозаик, что ему вожжа под хвост попала, и надо непременно некую взбалмошную девицу проучить. И она от того у него в романе совокупляется теперь с конем. Чтобы в веках, значит, запечатлеть. Каков шельмец, а? И всё так художественно выдержано в древнегреческом стиле, сам оторваться не могу, такое изысканное издевательство, что любо-дорого поглядеть. Все эти пилястры, фавны, гоплиты, троянские лошади. Но порнография, учтите, у нас по двойному тарифу. 
— А если я получу вдруг Нобелевскую премию? — с вызовом спросил Копейкин, и сам испугался такой вздорной идеи. Где он, а где – Шведская Королевская академия наук?
— Нобелевская премия? — переспросил редактор, почесал затылок и полез в шкаф позади своего кресла. — Где тут у нас Нобелевская премия? «Старик и мясо», «Возвращение Шарикова», «Возвращение Шарикова-2». Всё не то. А, вот, где.
Он достал еще один файлик: — Семь миллионов пятьсот тысяч. Евро, само собой. Не рублей.
— Спасибо, пока не надо, — Копейкин вздохнул, и стал неловко завязывать тесёмки, — куда же мне теперь с этим?
— Увы. Ничем не могу. И самому убегать уже нужно. Свидание, знаете ли.

Поделиться

2,948

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Внимание, вопрос: как избавиться от тех, кого трудно найти и легко потерять?

А что если в подписи в рабочих емейлах писать не "с уважением", а "без негатива"?

Если отнимать у богатых и отдавать бедным — это лишает мотивации работать и тех, и других.

Европа большая и очень разная. При слове "Европа" каждый представляет то, что ему наиболее близко и интересно: католики - католиков, демократы - демократов, юристы - верховенство закона, любители марихуаны - "Кафешоп" в Амстердаме, ценители музеев - Лувр и Прадо, любители истории - узкие улочки и средневековые замки. А зоофилы и педофилы - зоофилов и педофилов.

http://img.fitnes.lv/2/humour_girls_2881919918874.jpg

когда приходит понедельник
по тротуарам городов
бредут штаны пальто ботинки
и люди спящие внутри

оксана сделала семёну
знак означающий молчать
затем яичницу уборку
ремонт и четверых детей

вдруг захотелось стать шпиёном
и чтоб усталые глаза
и чтоб высоким и красивым
и чтоб умнее чем враги

зачем он в наш колхоз приехал
зачем на кладбище пошёл
зачем копал сырую землю
зачем нарушил мой покой

Поделиться

2,949

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Некоторые люди свысока мне попеняли, что я, такой-сякой, болван, купил не ту машину, какую надо. Что зачем мне такое говно, на ем ездить, а надо было ту, которую они лучше меня знают. А я, дурак, ни черта не знаю, и купил совсем не то.
Я на это очень дико извиняюсь, но я вам соврамши. Я купил, не чтобы ездить, да и куды нам ездить по бедности? До сельпо разве только хлебушка с маслом купить в нашей деревеньке. А больше некуда. Я ведь в самом-то деле купил, чтобы пацененку дать раскрасить ее. Чтобы, значит, сынок мой приемный, чтобы он намалевал на ей рисунки свои. Спереду и сзаду.
Тем более, что очень дешевенько кобылу-то взял. Смешно сказать, дешевле, чем коробейники берут на продажу в полтора раза. И в два, значит, дешевлее, чем в лабазе они ее вам всучают. То есть, почти задарма взял. Отчего не взять-то, коли почти задарма?
Так что, не обессудьте, люди дорогие. А то многие, значит, суровенько мне пеняют, дескать, – дурья моя башка, не того купил. И со скандалом отписываются. Уж вы извините, не доглядел. Другой раз побегу у вас совета спрашивать, чтобы впросак не попасть…

http://img.fitnes.lv/2/humour_auto_929293.jpg

Поделиться

2,950

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

В России готовы легализовать проституцию, при условии, если каждая путана будет асфальтировать свой участок дороги.

Все идёт к тому, что от иностранных наблюдателей на выборах в Госдуму в этом году будет "Талибан".

Вы только представьте, как повысилось бы настроение пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты.

Напиши хороший код, и ты будешь нужен бизнесу пару дней. Напиши плохой код, и ты будешь нужен бизнесу всю жизнь.

http://img.fitnes.lv/2/humour_book_7281811771.jpg

олег охотно клялся мамой
но клятв своих не исполнял
всё потому что вырос в дружной
педерастической семье

я год служил на космодроме
и лично видел как летит
ракета стартовав внезапно
под общий возглас блять куда

я их застукал и оксана
теперь мне больше не жена
не друг олег не сын аркадий
и тузик больше мне не пёс

шахтёры вышли из забоя
под фото написал собкор
так опечатка осветлила
похмельный образ горняков

Поделиться