Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото (Страница 120 из 122)

Дальше электричка не шла. Олька вылезла на мокрой станции, соскочила с платформы и двинулась по скользким шпалам.
Через четыре часа тут пройдет круговой. За станцией он шел так медленно, что пассажиры могли спрыгивать с вагонов и собирать грибы вдоль насыпи.
Вся деревня протекла дождями. Всюду были грязи. Когда избы кончились и начался лес, она села в кустах, чтобы поссать. Открыла пива, выпила его в три глотка, и выкинула бутылку в канаву. Встряхнула жопой, застегнула ремень, закурила сигарету.
Навстречу ей по путям двигались три фигуры. Парень и две девки. Она следила за ними из кустов. Девки казались худыми и низкорослыми. Парень был красавчик. В руках у них был бело-красно-белый флаг.
— Хайль Гитлер! — она выпрыгнула на насыпь.
Все засмеялись.
— Привет.
— Куда идете?
— В Гомель.
Олька во все глаза смотрела на парня. Ближе он казался еще лучше.

Только они собрались пойти дальше, как Олька скомандовала:
— Стоять.
— В смысле? — спросила одна.
— Без смысла. Я хочу его выебать.
Олька положила одну руку красавчику на бедро, а вторую запустила под футболку на животе.
— Э, — сказала ей вторая. — Он вообще-то мой парень.
— Иди на хуй, — просто ответила ей Олька.
И когда та схватила ее за куртку, Олька развернулась и нанесла короткий апперкот. Девка упала на насыпь. Из носа пошла кровь, и быстро испачкала рукав ее синей кофты.
— Но я не хочу, — возразил парень.
— Завали ебало, — ответила Олька и вынула из кармана опасную бритву.
— Иди в кусты, — она крепко держала его за футболку, чтобы он не рванул с колеи.
— Дернешься – изувечу.
Парень с ужасом смотрел на блестящее лезвие.
— Расстегни штаны. На колени.
Потом она села на него сверху и поцеловала в губы взасос. Когда он попытался отвернуть голову, наездница приблизила к его лицу бритву. Второй рукой Олька взяла его за горло.
— Что же делать? — сказала Даша.
— Надо позвонить в полицию, — предложила Настя.
— У меня разрядился.
— И у меня не ловит.
Они стояли на железнодорожной насыпи и смотрели на кусты.
Вдруг оттуда раздался жуткий женский крик. Потом еще один и еще. Настя и Даша в ужасе замолчали.
Спустя минут десять на насыпь вышел Миша.
— Ты ее убил? — зашептала Настя.
— Нет, она кончила.
Ноги его дрожали.
Миша сел на рельсы, согнулся и стал ковыряться в ширинке.
— Что случилось? — спросила Даша.
— Не видишь, что ли? — огрызнулся он, — она меня изнасиловала.
— Блин, — сказала Даша, — мне сейчас станет плохо.
— Я не могу развязать узел.
— Господи, что она сделала с тобой? — спросила Настя. На одном мишином кроссовке не было шнурка.
— Она связала мне там, внизу, чтобы стояло, — сказал Миша и заплакал.
Даша села рядом и заплакала тоже.
— Я не могу развязать этот чертов узел.
Он ковырялся минут пять, пока они, наконец, не развязали его все вместе.
— Вы делали это с презервативом? — спросила с надеждой Даша.
— Иди к черту, — зло ответил Миша. Он встал, и пошел по насыпи.
— Но что мы могли поделать?
Настя помогла подруге подняться. Девчонки пошли за ним следом.
На железнодорожных путях остался лежать белый стяг с красной полосой посередине.

Моя суперспособность: могу жрать что угодно и не худеть.

Глухой грабитель взломал гараж и нашел там рок-группу.

Нудистами не становятся, нудистами рождаются.

Если девушка не знает чем заняться, значит пора есть.

- Почему про некоторых женщин говорят, что они сводят мужчин с ума?
- У мужчин, при виде такой женщины, кровь сверху перетекает вниз во время эрекции, голова остается пустой и ничего не соображает, начинает думать только головкой, ну а что она, маленькая, может сообразить?

- Девушка, прекратите жрать!
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мой коньяк.

- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждете принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришел.
- Круто, а где принц?

– Здравствуйте! Мы всё сделали!
– Извините, а вы кто?
– Мы делаем для вас сайт.
– Но мы у вас ничего не заказывали.
– Вы позвоните нам завтра и скажете, что нужно на вчера.

По итогам 2021 года быть продуктивным, развиваться и не останавливаться на достигнутом особенно хорошо удалось Ковиду.

А вы заметили, что название нового штамма "Омикрон" - это анаграмма к "Мир окон"? А кто у нас создатель Windows, мира окон? Билл, сукин сын, тебя опять раскрыли!

Женщина должна быть хозяйкой на кухне, незнайкой на луне, лениным в разливе, франкфуртом на майне, котом в мешке, небом в облаках, юностью в сапогах.

Обедал в кафе, заказал салатик, а в нём дохлый таракан. Настораживает не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этой среде...

31 декабря 1999. Ельцин:
– Это мой преемник. Он передаст весь бизнес друзьям, всю власть КГБ, вернёт однопартийную систему и будет президентом следующие 36 лет...
Ваши действия?

Женщины: блин, как же задолбали эти лифчики!
Мужчины: так ходите без них, мы только за!
Женщины: так в этом и проблема.

- Меня никто не понимает!
- Я тебя понимаю.
- Ты меня просто трахнуть хочешь!
- Значит и ты меня понимаешь.

оксана нравится олегу
и он в разведку б с ней пошёл
ждёт с нетерпением начала
ну хоть какой нибудь войны

Лайфхак: чтобы узнать, лазит ли жена в ваши карманы, положите туда презерватив.

Настороженно отношусь к людям, которые "со мной бы пошли в разведку". Я совсем не хочу в разведку!

Вчера помог подняться поскользнувшейся на дороге бабке. И сегодня тоже. Когда я загадывал в этом году поднять бабок, я точно не это имел в виду.

Мне нравится в интернете. Тут люди красивее чем в жизни, умнее чем в жизни, смелее чем в жизни, от них не воняет, и можно им не отвечать.

есть секс двуполый однополый
есть групповой и жосткий секс
каким из этих видов секса
ты мне сейчас ебёшь мозги

олег бросает в николая
слова которые нельзя
бросать в детей и полицейских
а в николая в самый раз

когда враги придут за честью
и за невинностью моей
я им скажу а вот и нету
и нагло рассмеюсь в лицо

в который раз проснувшись ночью
олег хватается за член
и с облегчением вздыхает
и улыбается во тьме

В мире много чужих нервов. Зачем трепать свои?

Все мои друзья заболели ковидом и что-то мне подсказывает что они просто тусят без меня.

Когда уже вакцина начнёт контролировать мой разум? Я устала принимать решения.

Когда Николай Валуев возвращается раньше времени из командировки, его любовница прячет мужа в шкаф.

снимает поле оператор
для передачи сельский час
а рядом пиздят николая
для передачи криминал

на сотом фуэтэ сломался
вестибюлярный аппарат
и я прошлась по сцене смерчем
сшибая мелких лебедей

а где здесь можно вымыть ноги
спросил маресьев у ребят
и поплотней прижал два свёртка
к медалям на своей груди   

в лесу охотясь на медведя
забыл в ружье вложить патрон
и вот уже не я охочусь
а он

Не бойтесь будущего, оно не настоящее.

Муж, недовольный борщом, оказался в гуще событий.

Жизнь дала мне два важных урока. Первый я уже не помню, а второй - всё нужно записывать!

Есть грех уныния. Есть грех прелюбодеяния. Но самый страшный грех - это унылое прелюбодеяние.

когда мы были молодыми
в юар жил бедный илон маск
и всех пускали в магазины
без маск

эффектней чем ракеты нато
в кремле сжигает все дотла
когда поют в строю солдаты
ла-ла

прочтя сто книжек и тетрадей
раскрыла шапокляк обман
совсем не крокодил геннадий
кайман

аркадий долго сомневался
что можно есть кошачий корм
но оказалось если с пивом
то норм

Арнольд Шварценеггер попал в автомобильную аварию. Ему уже пора перестать гоняться за Сарой Коннор.

Коты живут по принципу "Жрать надоело спать". И в течение дня ставят запятую в разных местах.

Секс это, конечно, хорошо, но пробовали ли вы когда-нибудь выбешивать человека в интернете и потом идти спокойно спать?

По уровню цинизма всех превзошёл наш сосед Фима, который в 2 часа ночи за стенкой горланил в караоке песню Земфиры «Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?»

ктовзялпробелвернинаместо
пробелыкрастьнехорошо
аеслиневернешь ах вот он
нашол

во сне приходят тараканы
и тот что мною был убит
мне тараканище читает
навзрыд

хотел уже на боковую
папаху снял и сапоги
но в комментариях проснулись
враги

лежишь мечтаешь как придушишь
как спрячешь тело в гараже
тут бац и золотая свадьба
уже

Если в доме есть праведник, все остальные - мученики.

Нет, это не джинсы так сели. Это жареная картошка так легла.

Проблема. Не могу прочитать фразу "я тебя зарежу" без акцента.

Приходит как то Путин в Украину, а тут все с гранатомётами ходят.

к столу купил аркадий краба
чтоб как зайдут все гости в зал
так сразу б стол с едой на крабе
вползал

страшней ирины в макияже
пожалуй выброс на аэс
потом опять идёт ирина
но без

я вам как опытный зоолог
официально доложу
никто не может сесть на шею
ежу

какую лучше брать мормышку
и где зимуют караси
вчера насильно я узнала
в такси

Главное преимущество дураков – численное.

Сколько витаминов ни пей, настроение все равно поднимут только деньги.

Объявление: "Продам два лома для занятий тяжёлой скандинавской ходьбой".

Как избавиться от ощущения что жизнь идёт только летом, а зимой просто существуешь и не живёшь вовсе?

определять время по стрелкам очень просто
если ты помнишь группу стрелки, твое время подходит к концу

Плюсы и минусы быть учёным в средневековье:
Плюсы: ты учёный
Минусы: на костре печёный

Я клянусь, ничто так не учит принятию, как брекеты. На второй год уже абсолютно пофиг, что с тобой делают
- Вот резинки, носите постоянно, а ещё вот вам клоунский колпак
- Его тоже постоянно?
- Да
- Хорошо????
- Будет болеть
- Замечательно????
- С вас 100500 тыщ
- Спасибо, докторO?

Мой небосвод хрустально ясен
и полон радужных картин
не потому, что мир прекрасен,
а потому, что я - кретин.

Забавно, как работа становится в несколько раз интереснее, если за неё предлагают в несколько раз больше денег.

Дорогой дневник?? тяжко описать словами ту боль?? которую я испытываю каждый раз?? когда приходится тратить на себя свои же деньги

Когда у меня есть деньги, я очень сильно хочу себе что-то покупать, а когда у меня нет денег, я хочу себе что-то покупать ещё сильнее.

Почему нам никогда не попадается тот же таксист, что уже когда-то вез?.. Куда они деваются?.. Может у них реально есть бизнес?..

- что означает твоя татуировка ?
- что у меня было 5 тысяч , и меня никто не остановил

– я хочу сделать возврат, я им ни разу не пользовался
– но это ваш диплом
– я знаю. можно наличкой

- В детстве перед постами ГАИ меня прятали под бардачком, чтобы не было видно, что ребенок едет без детского кресла.
- И меня, — говорит Лина. — Но когда появился маленький брат, оказалось, что «прячься, полиция» родители чаще говорят не при виде полиции, а при виде макдональдса.

- В холодильнике ничего не трогать!
- Потому что это на новый год?
- Потому что это морг!

Ребят, я больше не могу это держать в себе. Я — за однодневную рабочую неделю.

Начал активно готовиться к пляжному сезону. Каждый день, с утра, понемногу растягиваю плавки, чтобы летом я в них влез.

Уже третий год работаем с психологом, результаты потрясающие, он купил квартиру и облетел полмира.

А помните в школе мы вставали у парты перед началом урока и ждали пока учитель разрешит сесть? До сих пор думаю - а нахуя?

Сид Вишез - панк-рок.
Ричи Бдэкмор - хард-рок.
София Ротару - хуто-рок.

Доктор: *просит выпить таблетки от шизофрении*
Пациент: Докажите, что они не отравлены!
Доктор: *выпивает*
Пациент: *пропадает*
Доктор: Не понял.

опять оладушек с изюмом
на завтрак напекла свекровь
толсти меня любовь петровна
коровь

привет пишу тебе из детства
мне тут сказали что ты там
забыл про смысл и изменяешь
мечтам

Бизнес идея: покупать доллары перед каждой речью Путина.

Творожная масса - это творожный импульс делённый на творожную скорость.

Блаженны те, кто не смотрят новости, ибо они унаследуют здоровую психику.

В попытках русифицировать маленькую Украину, Путин дерусифицировал всю планету.

Только что я написала стримеру который мне нрав подкат «я конечно не свитер но ты бы тоже мог меня связать и натянуть» и он его озвучил. вместе с моим именем.

- Хана Америке! - подумал Павел Семёнович, прочитав на обменнике "Долларов нет".

- Свергайте власть хуле вы сидите
- Ты в Тбилиси или в Ереване?

Построил нам Роскомнадзор
Меж поколений мост.
Мой дед сидел за анекдот,
Я сяду за репост.