3,001

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Жалеют о прошлом - недовольные настоящим.

Сражаюсь со своими демонами. Плечом к плечу.

Лето - это не когда тепло, а когда есть деньги и отпуск.

Не знаешь сигналов регулировщика - постарайся его хотя бы не переехать.

http://img.fitnes.lv/2/humour_fitness_centrs_37839393.jpg

После пьянки страшно смотреть на три вещи:
- В кошелек.
- В зеркало.
- И в исходящие вызовы!

Приходит сын домой весь избитый в синяках, фингалы, царапины…
Мама:
- Что случилось?
- Соревнования по боксу, золотая медаль!
Папа:
- У тебя?
- Да нет — у него.

Мало кому известный на своей африканской родине господин Жан Бакла был приятно удивлен осведомленностью московского таксиста, который спросил:
- Куда едем, баклажан?

Гитлер спрашивает у прорицателя:
- Когда я умру?
- Мой фюрер, ясно вижу: умрете вы в день великого еврейского праздника.
- Какого именно?
- Мой фюрер, в какой бы день вы ни умерли, это будет великий еврейский праздник.
Приходит к прорицателю Путин...

Поделиться

3,002

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Американцы а что сложного было в том чтобы сходить к психотерапевту и не допустить великую депрессию?

Многие женщины мечтают о рыцарях и действительно получают агрессивных, плохо одетых мужчин, которые пахнут конём.

Хочу заняться импортозамещением. Кто в курсе, подскажите, с чего начать производство айфонов? Вроде дела неплохо шли у ребят.

В детстве всем двором играли прятки. Очень долго искали одного пацана, не могли найти. А потом выяснилось, что он зашел домой не попрощавшись, а на следующий день переехал. Не видел его 10 лет.

http://img.fitnes.lv/2/humour_girls_388874661183573.jpg

- Почему эта спецоперация так затянулась?
- Кто же мог предположить, что бандеровцев в Украине почти 40 миллионов!

- Здравствуйте. Мы привезли вашего сына.
- А где его голова?
- А разве она у него была, когда он в Украину ехал?

- вот вам ребята соляра ровно до Чернобаевки
- а дальше как?
- не понял вопроса

- я за мир я хочу дружить с украинцами нет войне!
- іди нахуй
- неблагодарные хохлы правильно на вас путин напал надеюсь вы все сдохните ZZZzz

Поделиться

3,003

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Я всегда прислушиваюсь к мнению других, согласных со мной людей.

В этом году весеннее обострение осталось не у дел. А чего тут обострять?

Коллектив отличается от толпы тем, что не затаптывает оступившихся, а помогает им подняться.

Массовое высвобождение работников и отрицательный рост доходов могут привести к хлопку социального недовольства, а в конечно итоге и к гражданской специальной операции.

http://img.fitnes.lv/2/humour_art_378283722.jpg

- Чувак, кажется с тебя кожа кусками слезает после вчерашнего ядерного взрыва...
- Ты когда-нибудь отстанешь от меня со своей чёртовой политикой?

- Что такое шансонетка?
- Женщина, у которой нет шансов.

- И не стыдно ли вам попрошайничать? Вы достаточно сильны, чтобы работать!
- Я это знаю, мадам. И вы достаточно красивы, чтобы сниматься в кино, но, тем не менее, предпочитаете скромную жизнь.
- Подождите, я поищу что-нибудь вкусненькое для вас на кухне...

– я тут недавно купил несколько ценных бумаг
– apple? google?
– А4

Поделиться

3,004

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Хорошему боксеру защитить кандидатскую диссертацию легко. Вот написать — трудно…

Если в магазине вы встретили мужчину свой мечты — стройный, идеально подстриженный, бритый красавец в безупречной одежде и обуви, значит, это манекен.

Производитель нового препарата "Аналкайф" просит пациентов не воспринимать название этого лекарства буквально. И прежде чем засовывать себе куда-нибудь эти таблетки, настоятельно рекомендует прочесть инструкцию.

Вчера мои аккаунты в соцсетях были атакованы и взломаны двумя бутылками текилы. Все посты, комменты и личные сообщения порнографического, политического и романтического содержания были вероломно подброшены. Сейчас специалисты уже занимаются решением этого вопроса с целью недопущения подобных инцидентов в будущем.

http://img.fitnes.lv/2/humour-ass-7765444455609.jpg

Сидят парень с девушкой на скамейке:
- Пошли в ресторан...
- Круто, пошли!
- Да ты дослушай. Пошли в ресторан грузин, армянин и русский...

К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:
- Что с вами случилось?
- Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила...

Сидит боксер, страдающий бессонницей, у врача. Доктор ему советует:
- Ложась спать, считайте в уме: "Один, два, три…" и пока не заснете…
- Нет, доктор… Это не для меня! При счёте 9 я вскакиваю на ноги!

К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий полковник:
- Фамилия?
- Иванов.
- Что охраняешь?
- Боеприпасы.
- А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я — переодетый шпион.
Автоматная очередь. Часовой задумчиво:
- Ты посмотри какая св*л*чь!

Поделиться

3,005

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Труд сделал из обезьяны уставшую обезьяну.

Труд из обезьяны сделал человека, из коня — транспорт. Тут как повезет.

Россия начала войну против доминирования США, но тут за Штаты вступились украинцы и всё пошло не по плану.

Скажу максимально кратко и корректно. Знаете, по-моему всем должно быть все понятно давно. Если на сегодняшний день кому-то вдруг еще что-то непонятно, то объяснять что-либо и тем более доказывать уже просто бесполезно. Извините.

http://img.fitnes.lv/2/humour_728281883.jpg

не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо

поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню

башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, — есть могу

следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт

Поделиться

3,006

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Для некоторых девушек секреты красоты так и остаются секретами...

Если из машины громко играет музыка, это никогда не бывает хорошая музыка.

Если у тебя плохое настроение, скушай дольку шоколада и запей ее бутылкой коньяка.

Настойчивость, энергия, упорство, инициативность, энтузиазм - это отрицательные качества, если человек тупой.

http://img.fitnes.lv/2/humour_anime_278282766632.jpg

– А вы доллары по 75 рублей продаёте?
– Нет, только показываем.

- Миша, Миша, смотри, что они делают?!!! Они же поубивают друг друга!! Почему их никто не разнимает? Столько ведь народу вокруг!
- Лена, ты что, правда, никогда раньше не видела бокс?

- Начитался ужасов, лег спать.
- Что за книга?
- Книга?

- А меня из дома выгнали.
- За что?
- За плохую посещаемость...

Поделиться

3,007

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьезных отношений по четвергам.

Не залетела в 15, не лечилась от алкоголизма, работаю не на панели. В общем, совершенно не оправдала надежд учителей и бабушек на лавочке!

Если вы купили на птичьем рынке щенка редкой породы, а со временем у него на голове выросли большие костяные уши, то это козел!

Кстати, а почему фраза «Чтоб жизнь мёдом не казалась» считается норм? Почему нельзя жить сладенько-то собственно?

http://img.fitnes.lv/2/humour_8389959585.jpg

шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил

всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет

обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать

ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом

Поделиться

3,008

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Плинтус глядел на паркет свысока.

Драку всегда начинает тот, кто думает, что он сильнее...

Чем дольше живешь, тем больше названий лекарств знаешь.

Ваши отношения нельзя считать серьезными, пока вы не выложите совместную фотографию в интернет.

http://img.fitnes.lv/2/humour_379892878283.jpg

- Наверное, я плохая мать.
- Тебе всего 6 лет, ну оторвала кукле голову, ну бывает...

- мама, я в Украине. Стреляют, страшно, БМП разбили, тут такая мясорубка!
- зачем мясорубка? Возьми лучше блендер.

- Сашенька, ты тоже думаешь, что я бестолковая мать?
- Я Сережа!

- Ты чего разорался тут на всю поликлинику? Закрой свой рот!
- Сам закрой! Если такой нервный – запишись к психиатру!
- А я к нему и записан! Жду этого урода!
- Сам ты урод!.. Проходите в кабинет, я немного задержался…

Поделиться

3,009

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Пропаганда не делает вас тупым. Пропаганда изначально рассчитана на тупых.

Чем старше я становлюсь, тем больше я понимаю оленей, выбегающих на дорогу перед машинами.

Часто говорят - надо не ныть, а делать. Я в корне не согласен. Одно другому не мешает. Надо делать и ныть.

Скажите, а как бы вы оценили способности человека, который сначала разместил бы на Западе все валютные резервы, а потом объявил войну Западу?

http://img.fitnes.lv/2/humour_3782929293.jpg

- Упал сахар? Собери и подмети.
- А вы точно эндокринолог?

- Доктор, помогите! Моя жена ревнует меня к моим сексуальным фантазиям...
- А почему?
- Да они постоянно что-нибудь забывают в ванной комнате.

- Моя мама меня очень любит.
- Почему ты так думаешь?
- Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.

- Я могу запросто соблазнить 100% девушек, вот смотрите. Эй, красотка, хочешь меня?
- Нет.
- О, статистическая погрешность.

Поделиться

3,010

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Люблю когда человек получает красный диплом магистра, а потом делает маникюрчики.

Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет...

В детстве у меня был плюшевый медведь, который, если нажать, говорил: "Я тебя люблю!". Но это только если нажать.

Когда-нибудь я повзрослею и стану серьезным, а сейчас у меня нет времени, мне нужно выгуливать своего единорога, извините.

http://img.fitnes.lv/2/humour_erotika_3783929288746671.jpg

- Пап, а если мы убьём всех плохих людей, останутся только хорошие?
- Нет, сынок, останутся только убийцы.

- Дед, расскажи про апельсиновый сок?
- Да чего рассказать, — пойло бесовское, чтобы душу русского человека в грехе растворять. Ты жуй, жуй гудрон — он для зубов полезный и от глистов избавляет…

- Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем. Ну пипец, мне тогда на пенсию пора!
- Может ей 40, просто крем хороший...

- Что ты делаешь целый день?
- Просто валяюсь в кровати.
- Это ужасно.
- Нет, это здорово. Мне нравится.

Поделиться

3,011

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Что делать если работа это не твое?

Я в хорошей форме с тех пор, как начал бегать от реальности.

Одиночество - это когда ты позвал себя гулять, а эта скотина еще и отказалась!

http://img.fitnes.lv/2/humour_2891817632.jpg

- Вы - гений!
- Ну, зачем так... Можно на ты.

- Как прошли выходные?
- Грешновато!

- Ты снова не выспался?
- Да у меня просто такое лицо, сколько можно.

– Мама, а почему папка в гробу лежит и не шевелится?
– Не знаю, сынок, я не интересуюсь политикой.

Поделиться

3,012

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Доведи меня до сарказма.

Умная женщина сама знает, что дура.

Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.

Некоторые гении, такие как я, страдают сильно заниженной самооценкой...

http://img.fitnes.lv/2/humour_comix_3899393988342.jpg

- Знаешь Андрей, я бы на что угодно пошла ради тебя. Но мне не в чем.

- Девчонки, если я к кому-то как-то не так приставал, давайте решим это сейчас, а не когда я стану всемирно знаменитым...

Поздней ночью девушка возвращается домой одна. Вдруг дорогу перегораживает мужчина:
- Девушка, можна телефончик у вас взять?
- Берите все, только оставьте мне жизнь!
- Но я ведь только номер прошу для знакомства.

История о моем парне:
- Где твой парень?
- Какой парень?

Поделиться

3,013

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

У Маринки муж — дебил,
Нинкин — шубу не купил,
Светкин — очень много пьет,
Машкин — с Машкой не живет,

Иркин — жадный как гобсек,
Алевтинин — гомосек,
Катькин — вечно на работе,
Зинкин — отрастил животик,

Ольгин — помнится, храпит,
Ленкин — с секретаршей спит,
Янкин — ногти не стрижет,
Валькин — вечно Вальке врет,

Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин — алкоголик жалкий,
Ингин — слишком волосатый,
Веркин — в пятый раз женатый,

Дуськин — платит алименты,
Лизкин — неинтеллигентный,
Жанкин — ходит в казино,
Леркин — с ней не спит давно,

Тонькин муж потеет жутко,
Танькин — ходит к проституткам,
Зойкин — не купил кольцо,
Люськин — бил ее в лицо,

Настин муж — не остроумен,
Ксюшин — тот вообще безумен,
Сонькин муж — красив, но туп,
Анжеликин — жутко груб,

Вероникин — не богат,
Клавкин — к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!

Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг —

ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!

http://img.fitnes.lv/2/humour-1898988888.jpg

Поделиться

3,014

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

"Я встретил вас – и всё! Былое
Во мне нарушило баланс:
Я вспомнил время удалое
И недвусмысленный аванс,
И наш стремительный романс,
Лихой постельный декаданс,
И весь промотанный финанс,
И когнитивный диссонанс,
Весьма скандальный резонанс,
И ваш прощальный реверанс.
И вот опять впадаю в транс:
Ужели будет ренессанс?! "

http://img.fitnes.lv/2/music_38928165256472.jpg

Поделиться

3,015

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Сначала ты достаешь для нее звезды с неба, а потом она достает тебя.

Мальчик, переходя дорогу, сначала посмотрел направо, а потом в глаза апостолу Петру.

Не будь жмотом - дай человеку второй шанс. Не будь идиотом - никогда не давай третий.

После фразы Путина "Готовь дырочку", министр обороны Шойгу так и не понял - наградят его, или накажут.

http://img.fitnes.lv/2/humour_bodybuilding_687998776.jpg

мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко

я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо

держи вот этот подорожник —
щас врежу, сразу приложи

я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять

Поделиться

3,016

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Мы с мужем решили не иметь детей. Дети не поддержали нашу идею.

Она написала в твите "скучаю по нему" и 7 человек почувствовали себя особенными.

Не льсти себе. Ты не мизантроп и не интроверт. Тебе просто некуда и не с кем идти.

Бараны - это мужики, которые ни чего не понимают в женской психологии, а вот козлы - как раз наоборот...

http://img.fitnes.lv/2/humour_fitness_3788383.jpg

- Мне срочно нужен двойной скотч.
- Двусторонний?
- Нет.

- Даже если все плохо, постарайся сохранять свою гендерную идентичность.
- В смысле?
- Будь мужиком!

Я: Сколько за беспроводную мышь?
ПРОДАВЕЦ В ЗООМАГАЗИНЕ: Это хомяк.

Опухло еблище на элях британских,
Подайте мне срочно хороших шампанских!
И вот, что хочу попросить я отдельно:
Двух дев, благородных и близких идейно.

Поделиться

3,017

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Мы с мужем решили не иметь детей. Дети не поддержали нашу идею.

Она написала в твите "скучаю по нему" и 7 человек почувствовали себя особенными.

Не льсти себе. Ты не мизантроп и не интроверт. Тебе просто некуда и не с кем идти.

Бараны - это мужики, которые ни чего не понимают в женской психологии, а вот козлы - как раз наоборот...

http://img.fitnes.lv/2/humour_fitness_3788383.jpg

- Мне срочно нужен двойной скотч.
- Двусторонний?
- Нет.

- Даже если все плохо, постарайся сохранять свою гендерную идентичность.
- В смысле?
- Будь мужиком!

Я: Сколько за беспроводную мышь?
ПРОДАВЕЦ В ЗООМАГАЗИНЕ: Это хомяк.

Опухло еблище на элях британских,
Подайте мне срочно хороших шампанских!
И вот, что хочу попросить я отдельно:
Двух дев, благородных и близких идейно.

Поделиться

3,018

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

У меня нет средств содержать совесть.

Лучше один раз не сделать, чем потом семь раз переделывать.

Все хотят, чтобы что-нибудь произошло, и все боятся, как бы чего-нибудь не случилось.

Когда просите маму оценить вашу работу, помните, что это именно тот человек, который хвалил ваши пирожки из песка.

http://img.fitnes.lv/2/humour-788756789.jpg

Из-за этой погоды вообще ничего делать не хочется. Не то чтобы до этого я что-то хотел делать, но вот сейчас прям вообще не хочется

Ширится категория девушек, искренне считающих, что они - приз для мужчин. Причем не зазорно, если и переходящий.

А помните, в фильме "Иван Васильевич меняет профессию" войска из Москвы послали на войну, что б никто не понял, что у власти царь самозванец.

Нужно констатировать, что прошлогодние инвестиции в ящик доширака, сахара, тушенки и туалетную бумагу оказались гораздо более эффективны, нежели в портфель из акций Сбера и Мосбиржи...

Поделиться

3,019

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Я хочу творить зло, но стесняюсь.

Бесит, когда в душе пятница, а на дворе - понедельник.

Когда Робин Гуд женился, то не все, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным.

Мне не повышают зарплату, потому что деньги меня испортят. Во всяком случае, я себя так успокаиваю.

http://img.fitnes.lv/2/humour_2828272722.jpg

- Вань, тебе нравится мое новое платье?
- Люся, не одежда красит девушку, а ее отсутствие.

- Давай переспим.
- Кто кого?

- Изя, что это ты сегодня в мятых штанах?
- Сёма, ты не поверишь. Включил сегодня утюг, а там Арестович.

ДО ТЕРАПИИ: Я ненавижу людей
ПОСЛЕ ТЕРАПИИ: Меня абсолютно не волнует то, что я ненавижу людей

Поделиться

3,020

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Морщин откуда столько? Да черствею.

Очень важно уметь радоваться мелочам, даже если эти мелочи ваш член, грудь, самооценка или зарплата.

Взрослая жизнь очень клевая, в одну половину времени я работаю, а во вторую стараюсь не плакать

Я бы хотел купить подозрительно дешёвое поместье с привидениями. Я и так постоянно тревожусь, так хотя бы в поместье.

http://img.fitnes.lv/2/humour_bodybuilding_178181811.jpg

– я люблю тебя
– я к тебе тоже позитивно отношусь

- Свечи есть?
- Для жопы?
- Нет, на Приору.
- На, держи.
- Так это для жопы!!!
- Они на Приору тоже подходят.

вас лечат люди нетрадиционной ориентации, вас обучают люди нетрадиционной ориентации, вам готовят люди нетрадиционной ориентации, с вами учатся и работают люди нетрадиционной ориентации, когда вам тяжело вас утешают люди нетрадиционной ориентации
но вы никогда об этом не узнаете

...И вот сижу я значит весь потный, заебавшийся в чужой квартире, с абсолютно незнакомым мне трупом мужика измазанным в говне, уже час и стараюсь думать о хорошем.
А. Стопэ. Вам же надо какую то предыстория наверно рассказать. Пойду тогда налью кофе.

Поделиться

3,021

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Интересно, какая собака первой придумала гулять?

В финале еврейского порнофильма появляется мама со словами «Фима, если ты всё, иди кушать».

Вспомнила как однажды мой бывший посоветовал мне обратиться к психотерапевту, а психотерапевт сказал мне бросить его.

Знаете, так обидно бывает, когда думаешь: «черная полоса не вечна, сейчас будет и белая», а потом оказывается, что это и была белая.

http://img.fitnes.lv/2/humour_3838499494988223.jpg

В честь дня рождения решил проставиться на работе. Заказал пиццу, принёс виски, делаю всем желающим коктейли. И похуй, что работаю дома один.

заходят как-то многочлен, сперматозоид и эбонитовая палочка в класс, а семиклассники им говорят: ахаахахаххах

хватит оставлять детей со стариками — я спросила своего маленького племянника, сколько лет ему будет, он сказал: «бог даст, будет 6 в октябре»

спросила у психолога связана ли депрессия с моим высоким интеллектом на что она сказала что у меня нет ни высокого интеллекта ни депрессии

Поделиться

3,022

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Каждый покойник на Эвересте когда-то был невероятно мотивированной личностью.

Вы никогда не узнаете сколько на самом деле длится минута, пока не начнёте стоять в планке.

Чувствую себя так, будто у моего тела уже давно горит индикатор проверки двигателя и замены масла, но я просто продолжаю ехать.

Эта ужасная жара заставила меня понять, что ад не для меня. С завтрашнего дня прекращаю грешить.

http://img.fitnes.lv/2/humour_38849494.jpg

ДЬЯВОЛ: [появляется из-под земли в клубах дыма, языках пламени, и оглядывается вокруг] О, я вижу вы отлично справляетесь и без меня!

Я В 26: Я выгляжу как мешок картошки
Я В 28: [смотрю на фото, где мне 26] Боже, какой неземной красотой я когда-то обладала. Как же нестерпимо жаль, что теперь я выгляжу как мешок картошки
Я В 30: [смотрю на фото, где мне 28] Ребята, вы мне не поверите...

СОРОКОНОЖКА: [заползает в комнату]
РУСАЛОЧКА: Офигеть! Что ты отдала за это?

БОГ: [создаёт муравьёв]
МУРАВЬЕД: Наконец-то!

Поделиться

3,023

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Никогда ещё россияне не жили так плохо, как при Зеленском.

«Аэрофлот» запретил пассажирам аплодировать при посадке за пределами России.

А вы задумывались над тем, что если наказание за правонарушение - штраф, то этот закон существует только для бедных?

А почему когда Ева ходила голая Господь не оскорблялся, а сейчас покажи жопу у храма и сразу суд?

http://img.fitnes.lv/2/humour_388388485.jpg

- Высрал вам техническое задание
- Вы имеете в виду выслал?
- Нет

Я: [пытаюсь заснуть]
МОЙ МОЗГ: А вот интересно, осьминоги носят рубашку с восьмью рукавами или штаны с восьмью штанинами?

[во время секса]
Я: Можно я выключу свет?
СМОТРИТЕЛЬ МАЯКА: Нет

УЧИТЕЛЬ РИСОВАНИЯ: ... как видите, рисовать лица на самом деле очень просто
ПИКАССО: [вбегает в класс] Извините, опоздал! что я пропустил?

Поделиться

3,024

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Если Лариса Долина выйдет замуж за мистера Пропера и возьмёт двойную фамилию, её будут звать Лариса Пропер-Долина.

Женщина-веган не кричит во время оргазма, потому что не может поверить, что кусок мяса может доставить ей столько удовольствия.

Вы долбоебы ебучие ещё раз сука мне напишете, что вам не нужна классическая литература, живопись и старое кино, я вам спички в глаза засуну и буду под бубен читать треды айтишников про отношения, секс и свидания и бить бамбуковой палкой по ступням.

Сколько в людях злости, нетерпимости! Разве так можно?! Мы же люди, надо быть гуманнее, нужна эмпатия. Я ненавижу злобных: полные мрази, тупые и гнилые твари! Чтоб они все сдохли, причем, в муках! Главное - это атмосфера добра.

http://img.fitnes.lv/2/humour_fitness_37883949499485.jpg

- бабушка, почему у тебя такие большие глаза? - однажды спросят меня мои внуки.
- потому что бабушка всю юность провела в ахуе, - отвечу им я.

- Как тебя зовут?
- Володя.
- Как Путина?
- Нет, как Зеленского.

ДЬЯВОЛ: [появляется из-под земли в клубах дыма, языках пламени, и оглядывается вокруг] О, я вижу вы отлично справляетесь и без меня!

[первый день работы хирургом]
Я: У вас есть какие-то вопросы?
ПАЦИЕНТ: Как часто люди умирают во время операции?
Я: Только один раз

Поделиться

3,025

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Природа дала всем девушкам пизды.

бег вообще придумал кто-то без сисек.

Плавать всегда так неловко. Все вокруг видят, что ты хочешь жить.

Самый быстрый путь к сердцу женщины лежит через поцелуи внутренней стороны бедра.

http://img.fitnes.lv/2/humour-899999988788.jpg

- Да мы им всем покажем!!!
- А вы лично тоже покажете?
- А че я-то сразу? У меня и показывать-то нечего.

10:00 — даю себе обещание не мастурбировать, что бы ни случилось
10:12 — случилось.

Я: Может поднимемся наверх?
ОН: Ну давай
Я: А у тебя есть защита?
ОН: Что? Зачем? Что там такое наверху?!

Путин:
- Пишите срочно статью.
Симоньян:
- На каком языке?
Путин:
- Иврите.
Симоньян:
- Да это понятно, а на каком языке писать-то?

Поделиться