Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото (Страница 122 из 122)

Кто мешал россиянам бухать?

Начну с анекдота.
Идет Иван-дурак по лесу. Захотел пить — видит озеро. Естественно, спустился. Видит, на пляжике у самой воды загорает Змей Горыныч. Лежит, су*а такая, лошадиную ногу догрызает, дымом пыхкает...
— Ах, ёпть! — кричит Иван-дурак, выхватывает меч-кладенец и начинает рубить Змею головы.
А змей — одну голову мечом долой — на её месте две выросло.
В общем, уже вечер, Иван-дурак замахался рубить, перед ним вместо трехглавого змея уже стоглавое чудище...
— Погоди, Иван... — гудит чудище. — Погоди! Ты зачем вообще к озеру пришёл?
— Водицы испить, — говорит Иван-дурак, утирая взмокший лоб.
— И что? — спрашивает чудище с нескрываемым интересом. — Я тебе что, пить не давал? На, пей!

Это я к чему веду...
Я каждый день российских патриотов спрашиваю: чего вам не хватало? В каком месте вы на коленях стояли? Что вам так нестерпимо было находиться со всеми в нормальных отношениях? Кто вам, Иванам, пить мешал?
Нефть была по 100, мир-дружба-жвачка, никаких санкций, Олимпиада — о, спорт — ты мир!, крики «Тагииил!» и «Геленджииииик !» по всему миру!!! "Немцев" каждое 9 мая побеждали на всех курортах, были рукопожаты, всякие конференции, саммиты, сотрудничество, совместные разработки и даже военные программы...
Вам было плохо?
Как я понимаю, сознательным людям таки не понять, как можно придумав себе врага и угрозы, начать войну, обратить против себя весь вменяемый мир, проебать собственное благополучие, обратить рост в стремительное падение, испортить себе репутацию, стать изгоями и подвергнуть свою страну риску войны и уничтожения и распада...
Ради чего? В чем великий замысел?
Кто вам, дуракам, пить мешал?

Если Грузия объединится с Арменией, то новая страна будет называться: Giorgio Armani.

Купила сосиски, которые готовятся в микроволновке 1 минуту. Муж положил 6 штук и поставил на 6 минут (для каждой по одной минуте!). Мужу 39 лет. Я устала от него.

Орк, получивший повестку, чувствует себя как болельщик боксерского матча, на которого внезапно натянули трусы и вытолкнули в ринг. А в противоположном углу разминается и как-то недобро посмотривает на него тот самый боец, которому он минуту назад кричал: сука, тебе пиздец!

Я чёт никак не пойму, почему все смеются над "второй армией мира"? Это же вторая армия мира, а не войны! В мирное время российская армия вторая, если даже не первая. Посмотрите, какие у неё парады и танковый биатлон! А в военное время есть свои сложности, конечно.

Свой доклад о состоянии экономики премьер-министр начал издалека:
- Вы знаете Ким Кардашьян?

Подходят ВСУшники к Кремлю.
- мы требуем политического уёбища
- может убежища?
- нет.

- Роза Моисеевна, какими вы видите граждан России будущего?
- Мне кажется, они будут умными, целеустремлёнными, образованными, грамотными, трудолюбивыми, желтолицыми и узкоглазыми.

- Где же были ваши ПВО?
- На дне…
- Их тоже того?
- На дне рождения лидера.

Меня трудно найти, сложно поймать и невозможно мобилизовать.

Юмор — болеутоляющее для души. Если не действует, попробуйте коньяк.

Откуда у людей взялись 4 группы крови, если изначально были только Адам и Ева?

Самое страшное - когда мания величия вырастает из комплекса неполноценности.

Путин умер. Пробыл в аду лет 50 и отпросился на час в Москву. Заходит в бар, заказал стакан виски. Спрашивает у бармена:
- Скажи-ка, дружище, чей Крым?
- Наш, конечно, - отвечает бармен.
- Ну слава богу! Сколько с меня?
- 30 гривен.

ПОХИТИТЕЛИ: Залезай в тачку!
Я: Можно я поеду на переднем сидении?

Я ПОМОГАЮ ЛЮДЯМ: Да перестань, это такой пустяк. Мне вообще несложно
ДРУГИЕ ЛЮДИ ПОМОГАЮТ МНЕ: Не могу поверить, что ты сделал это для меня, столь отвратительного ничтожества, не заслуживающего любви. Для меня никто никогда не делал ничего подобного! Я НАВЕКИ У ТЕБЯ В ДОЛГУ

Я: Я ухожу
ОН: Но почему?!
Я: Меня достало, что ты постоянно делаешь вид, что ты летучая мышь
ОН: Неправда...
Я: Ты прямо сейчас это делаешь
ОН: [вытирая слёзы со лба] НЕПРАВДА!

Плавание хорошо помогает сбросить вес? Пффф, чел, расскажи это китам.

"Не так я представляла себе зеленую энергетику" думала Грета Тунберг, поджаривая на костре крысу.

У меня уже много лет нет друзей. Может быть, вы станете мне друзьями, мерзкие самодовольные вонючки?

Нет, ребята, всё-таки в СССР было хорошо. Можно было наебнуть банку сгущёнки и не думать об уровне сахара в крови, ни о лишних килограммах в жопе..

Знаете в чём проблема с фруктами? Они непостоянные. Одни яблоки вкусные, другие невкусные. Одни апельсины сладкие, другие - кислые. А знаете что всегда стабильно вкусно? Чипсы.

– Пошли ко мне, у меня дома крот есть.
– Спасибо, но нет.
– Я настаиваю.

- я не расслышал, по телевизору Путина ебут???
- говорю, по телевизору сейчас Бутина и Бут.

ОН: Любишь животных?
Я: [вспоминаю как однажды сказала коту что люблю его, но он не ответил] Всё сложно