Latvian Fitness & Bodybuilding Federation

#1701 2012-01-20 08:16:42

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Новые демотиваторы про фитнес и культуризм здесь - http://www.fitnes.lv/ru/humor/demotivatoryi.html

http://www.fitnes.lv/news/foto3/humor_photo_99403.jpg

Каждая женщина хочет выйти замуж, но далеко не каждая хочет быть женой.

- Слушай, у тебя хорошие отношения с родителями?
- Ну, в принципе, хорошие…
- Скажи, что Ленка от тебя забеременела…

Скажите, разве мой друг не хитрожопый: продавал машину, покупательницей оказалась очень красивая девушка. Так он замутил с ней, женился и ему достались и деньги, и машина, и красавица - жена.

Строгие моральные нормы запрещали ей оставаться с мужчиной наедине, но она нашла выход — групповуха.

Работник мясокомбината продал тушу дьяволу!

Если человек вас больше не интересует – просто не общайтесь с ним. Хотя, конечно, как вариант, можно растворить его в кислоте.

Согласно SOPA, вам дадут 5 лет за закачку песни Майкла Джексона. Это на год больше, чем дали врачу, который его убил.

- Вы такая красивая, сексапильная, очаровательная…
- Спасибо.
- Я не договорил!

- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала…

Я у стенки спать боюсь, у меня там деда расстреляли.

Если собака смотрит на вас голодными глазами, есть два способа это исправить: накормить и жестокий.

Неактивен

#1702 2012-01-26 08:29:23

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

http://www.fitnes.lv/news/foto3/sado_mazo_9985.jpg

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

Когда я чувствую интеллектуальное превосходство девушки надо мной, я просто представляю ее с членом во рту, и всё встает на свои места.

Недавно выпустили новую косметику для мальчиков «Маленькие геи».

Бесят люди, которые вечно спрашивают как дела. Но люди, которые не интересуются, бесят еще больше. И тут я понял: МЕНЯ ПРОСТО БЕСЯТ ЛЮДИ.

- А тебе какие девчонки больше нравятся?
- Блондинки.
- Почему?
- Ну, они больше похожи на Дольфа Лунгрена.

Мы, конечно, знаем, что ты нас обманываешь, но мы тебе верим и пойдем, посмотрим…

Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.

Если мужчина подарил женщине бриллиантовое колечко, а женщина от нахлынувших чувств подарила мужчине незабываемую ночь, то самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда.

Неактивен

#1703 2012-01-28 07:50:15

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

http://www.fitnes.lv/news/foto3/beach_girl_7443.jpg

И запомни, Золушка, не бери с собой деньги, потому что кучер твой - КРЫСА!!!

Не надо играть с женским сердцем, оно одно! Играйте с сиськами, их две!

Скучен день до вечера, если бьют по печени.

У Максима сломалось 2 зуба мудрости, и теперь Максим - дебил.

Порой я не могу найти объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я дебил, и всё становится на свои места.

Однажды в дупле, где я прячу от мамы сигареты, я нашла фотографию Троцкого. На ней он был задом, и голый.

Нам грозит глобальное потепление. Но нас отморозков это не касается.

Продам гранату без чеки. СРОЧНО!

Кастрированный кот не согласен с выражением «Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее».

Сломалась молния в штанах?! Что делать?! Снимай штаны и неси их рядом с собой!

Киргизы живут в Киргизии и за это им огромное человеческое спасибо!

Ничего не предвещало беды, кроме предвестника бед!

В Новогодние каникулы В Путин посетил интернат для детей отставанием в развитии. После утренника, хоровода, и раздачи подарков В. В. попрощался с детьми и садится в свою желтую "Ладу-Калину". К нему подбегает мальчик. Тельце маленькое, худенькое, большая голова болтается из стороны в сторону и просит:
- Дядя Вова дайте мне порулить
- Нет! - твердо отвечает Путин.
- Ну пожалуйста! - канючит мальчик.
- А ну пошел на х... отсюда! - кричит Путин.
Свита удивленно смотрит, охрана напряглась спрашивают:
- В. В. что случилось? Зачем Вы его так?
Путин:
- Я одному такому уже дал порулить... четыре года назад!

- Слушай, я завтра на Кипр улетаю.
- Зачем?
- Да я там в прошлый раз любовницу оставил, полетишь со мной?
- А я-то там что забыл?
- Ну жена-то как-никак твоя…

Людмила Путина, устав от постоянных измен мужа, подает на развод и на раздел имущества. После развода претендует на Газпром, Роснефть и Азиатскую часть России.
Владимир Владимирович же считает, что ей достаточно будет Аэрофлота и Курганской области.

Неактивен

#1704 2012-01-30 06:40:01

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

http://www.fitnes.lv/news/foto3/bull_7844.jpg

Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс.
Мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс.
Поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа.

Девушка, я вас где-то видел. А, вспомнил - на банке с тушенкой.

Девушки как звезды, а звезды хороши только ночью.

В наше ненормальное время любой нормальный человек ненормален уже тем, что он нормален.

Скромность красит человека. В серенький цвет..

Люди! Ну почему вы такие злые?! Поубивал бы вас всех!

Главное - не перейти улицу на тот свет!

Неактивен

#1705 2012-01-31 08:06:53

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

http://www.fitnes.lv/news/foto3/slon_94933.jpg

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.

Если в имени Илюха поменять одну букву на «Ш», то получится Илюша.

Примета: если с неба упала порно звезда, то это на счастье.

Я абсолютно уверен, что лишь дураки могут быть абсолютно уверены в чем-то.

Я стою у забора, за него я держусь, а вдруг исчезнет опора, где я очутюсь?

Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили - вы неотразимы.

- Слушай, у тебя секс последний раз когда был?
- Последний раз не было.

- И смотри у меня!
- Ну, покажи у себя!

- Скажите, у вас горячая вода дома есть?
- Нет, у нас горячая вода дома пить!

- Сходи в супермаркет, возьми что-нибудь.
- Что-то особенное или, как обычно, кассу?

- А меня можете поздравить. У меня новая девушка.
- А старая где?
- Сдохла.

Неактивен

#1706 2012-02-02 06:57:13

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

http://www.fitnes.lv/news/foto3/zima_8933.jpg

Люблю я краткость - сестру мою!

Что бы такого ещё съесть, чтоб похудеть?

Мы живем в удивительное время, когда провинциальный педрила очень обижается на «провинциальный», а не на «педрила».

Мне мама ударила по лбу лопатой, есть подозрение, что я виноватый.

Меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель.

Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.

Красна изба не кутежами, а своевременными платежами.

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

Не бывает некрасивых женщин - бывают плохие сайты!

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

Хоть ты и сволочь, но порядочная.

Неактивен

#1707 2012-02-04 08:54:22

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

http://www.fitnes.lv/news/foto3/fitness_girls_93329.jpg

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.

Жена: у меня дырка от серёжки болит.
Муж: ???… кто такой Серёжка??

- Саня, дай ключи от номера
- Что? Девушка?
- Ну, да
- Хорошо, только не забудь вернуть.
- Да верну я тебе твою Светку! Я только на чуть-чуть.

Фермер удалил себе два ребра — чтобы было удобней колорадского жука собирать.

У китайских штангистов глаза ни капельки не узкие…

Помните скульптуру Родена «Мыслитель»?… Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?

Надпись на могиле математика: «Что и требовалось доказать».

Удивительная группа «Ранетки»: никто не слушает, но все знают, что говно.

Народные приметы: Если девушка распускает волосы — будет секс. Если девушка собирает волосы — будет минет.

Можно быть и богатым и честным. Просто надо сначала стать богатым, а уже потом быть честным.

Я иногда ужасаюсь, читая статусы вконтакте. Ведь все эти ебанутые люди ходят по улицам без присмотра.

Неактивен

#1708 2012-02-06 09:17:40

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

http://www.fitnes.lv/news/foto3/bodybuilding_43892.jpg

Шутка дня: чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Неактивен

#1709 2012-02-09 08:23:17

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Папаша-качок, наказал:
http://www.fitnes.lv/news/foto3/humor_9438.jpg

Ты бык не потому, что здоровый, а потому, что скотина.

Девушка была тонкая и хрупкая , поэтому ломалась недолго...

Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.

Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.

Выяснять отношения надо только с теми, с кем эти отношения имеешь. Остальных — на берег безмолвия, собирать ракушки.

Самые злые — это бывшие добрые.

Не понимаю , как можно долго идти куда глаза глядят ? По-моему , довольно быстро упрёшься в симпатичную женскую попку.

Помните, раньше все девочки в школе прыгали на резинке?
А теперь это даже звучит неприлично.

Настоящий меломан – тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!

А является ли каша в голове пищей для ума?

У каждой сильной женщины есть тот мужчина, который вынуждает ее быть такой.

Счастье — это свойство характера. У одних в характере его все время ждать, у других непрерывно искать, у третьих — повсюду находить.

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

Сегодня ночью градусник постучал в окно и попросил впустить его в дом.

Неактивен

#1710 2012-02-11 09:41:43

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

http://www.fitnes.lv/news/foto3/Obama_bodybuilding_54.jpg

Волк — это ушедшая в партизаны собака.

Дорогая! Твоё «нечего надеть», уже некуда класть.

— Как определить, когда время мыть посуду и убирать в квартире?
— Загляни себе в штаны... Если там члeн — ещё не время.

— Дорогой, я купила мыло Дав.
— Вот как?! Значит не дав, мыло мы купить уже не можем?!

Самая трудная задача для женщины — доказать мужчине серьезность его намерений.

Анатолий Вассерман разделся для журнала «Наука и жизнь».

Всегда давайте людям второй шанс и никогда не давайте третьего.

Людовик 14–ый в холодной воде становится 12–ым.

Коля Сосков всю жизнь благодарил Бога за то, что его прозвали «Хриплый».

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!

- Не смейся над дедушкой!
- Почему?
- Дедушка на войне был!
- И че?
- Дедушка умеет УБИВАТЬ! . .

— А как вас зовут, извините?
— Юра Шевчук, музыкант. А вы, простите, кто?
— Вова Путин, раб на галерах.
— А где галера?
— Она утонула…

искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал гoвнo

я никогда не спал с мужчиной
ну то есть нет конечно спал
но просто спал вобще без ceкca
ну то есть что считать за ceкc

Неактивен

#1711 2012-02-13 07:04:14

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

http://www.fitnes.lv/news/foto3/Rambo_rembo_9337.jpg

сергей не любит николая
он так ему и говорит
ты cука грязный извращенец
я не люблю тебя прости

когда я стал половозрелый
то женщин сразу поделил
на тех которых недостоин
и тех которых не хочу

Жрать гораздо интереснее, чем худеть

Скромность - кратчайший путь в неизвестность.

Легко на перце от девки веселой!

Трудно смотреть правде в глаза, если она голая.

Ноги даны человеку чтобы ходить ...  а не для того чтобы из попы торчали!

Богини ноги не бреют!

Больший груз везет не самый сильный, а самый тупой верблюд.

За двумя зайцами погонишься - попа порвется

- а что там за мешанина за ширмой?
- Миша! Нина!

- Кирилл, ты знаешь, мне кажется, что я в прошлой жизни дояркой был.
- А почему?
- Да меня до сих пор к титькам тянет!

Кто то в данный момент качается, а кто то, бухает. Кому то нравиться Шварценеггер, а кому то, Витас. Мы все такие разные, но всех нас объединяет одно… Секс!

Неактивен

#1712 2012-02-15 06:47:22

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

http://www.fitnes.lv/news/foto3/humor_58495.jpg

Счастливый конец - это половой член после оргазма.

Бог у всех один - провайдеры разные.

Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.

Хорошо когда ты отдохнула на природе. Плохо, когда природа отдохнула на тебе...

Все генитальное – просто

Индюк тоже думал, что плавает. Пока вода не закипела ...

Секс без причины отличает парня от девчины.

Каждому человеку кажется, что он не каждый

Любовь дается не каждому. Не далась - ищи другую любовь.

Неактивен

#1713 2012-02-20 07:15:54

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

http://www.fitnes.lv/news/foto3/humor_topless_girl_9543.jpg

Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка!
И бутылочку вискаря, потому что я та еще девочка...

Если я сказал не брал, - значит не отдам!

- Что вы делаете с правдой?
- Я её вру

Не жди от женщины большего, чем у тебя есть.

Барин, я постель постелила. Идите угнетать.

Девушки с большими сиськами, никогда не могут быть уверены, что с ними интересно.

Приходит мужик в паспортный стол:
- Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я хотел бы сменить имя на Эдуард.

Половая жадина ...

Мама растамана Серёжи была уверена, что вкусно готовит.

Либо ты продаешь душу дьяволу, либо она в конечном итоге достается ему бесплатно.

Неактивен

#1714 2012-02-22 08:04:24

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Котэ Конг:
http://www.fitnes.lv/news/foto3/cat-7543.jpg

- Папа, смотри, пингвины летят!
- Нет, сынок, пингвины не летают- это симфонический
оркестр летит, у них самолет взорвался.

- Мать с дочкой, а смотрятся как сестры.
- Что, мать так хорошо сохранилась?
- Нет, просто дочка так истаскалась.

Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь ... или большой член ...
Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал.

- Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку.

Зря вы, милые мужчины, на нас наговариваете…
Женщина кричит только в двух случаях: когда ей что-то не нравится, или когда ей ууу-уух как нравится...

Исаак Ньютон прославился тем, что, когда яблоко упало ему на голову, он единственный, кто задумался, а не просто вскрикнул: "*б твою мать!".

Вчеpа пеpешел на зимнюю pезинy. С шипами. Рекомендyю. Пpодают в аптеке за yглом...

Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик...

Да пошло всё на хер! - подумала Сара Коннор и сделала аборт.

Это не ребенок, а ссущее наказание!

Неактивен

#1715 2012-02-25 08:02:35

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

- Я могу подойти на улице к любому, на кого ты укажешь, и обозвать его любыми словами, какими ты захочешь.
- Давай, пошли!
- Слушай, тебе это не понравится.
- Ты за меня не волнуйся, тебе сейчас надо за себя переживать.
Выбирает здоровенного качка и говорит:
- Подойди к нему и назови его пидорасом, ублюдком и чмырем.
Парень подходит к здоровяку:
- Меня вон тот юноша попросил подойти к вам и назвать вас пидорасом, ублюдком и чмырем…

Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает человека от животных...
В принципе с этим я согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание нае*ать ближнего!


http://www.fitnes.lv/news/foto3/skelet_8944.jpg

Когда я пытаюсь извиниться, у меня получается что-то типа: «Сами виноваты, пидорасы тупые».

Памятка легкоатлету: принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом!

Лучшая форма физического труда — ворочать миллионами.

18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.

Пока не начинаешь в солнечный день наблюдать за жизнью муравьев через увеличительное стекло, тебе и в голову не приходит, как часто эти создания вдруг ни с того ни с сего вспыхивают огнем.

- А я знаешь, как с женой своей познакомился ? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю - стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, все путем. И гневно так мне:
- Слышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!
Я в отпаде, молчу. Она:
- Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты - ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идем в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни - мои будут, если я захочу!!!
Воооот... Так и живем шестой год... А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху...

Неактивен

#1716 2012-02-26 08:04:35

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Мне нравятся "Уральские пельмени".
Но вот миниатюра "Вселенная по бодибилдингу", кажется весьма туповатой:

Неактивен

#1717 2012-03-01 06:39:57

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Синтоловый фрик:
http://fitnes.lv/httpdocs/news/foto3/humor_bodybuilding_9383.jpg

Вежливость стала такой редкостью, что некоторые девушки принимают её за флирт.

Каждый имеет право быть дураком.

Трудно быть вежливым, если ты прав.

— Какая красивая пара, — произнёс Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.

Эх, девочки, зря вы в школе физкультуру прогуливали. Там учили через козлов перепрыгивать.

На заметку девушкам: ожирение — лучший способ избежать изнасилования.

Cтудент приходит на курсы йоги. Молодая, симпатичная наставница спрашивает его:
- Вы можете закинуть ногу себе за голову?
Студент: - Вашу, c удовольствием!!!

Неактивен

#1718 2012-03-03 07:31:17

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Как трудно выбрать достойного из одного кандидата.

Нет таких обещаний, которых нельзя было бы дать!

Если ты хорошо играешь в шахматы, это не значит, что ты умный.
Это значит, что ты хорошо играешь в шахматы.

Времена Робин Гудов не прошли: грабители по-прежнему становятся героями.

Всё что ни делается - всё к лучшему. Следовательно - лучшее неизбежно!

Следовать моде - стремиться быть как все.

Не танцевать на танцы ходят!

Миллиарды мух не могут ошибаться - в дерьме что-то есть!

Мне не важно что вы обо мне думаете, потому что я не думаю о вас ВООБЩЕ!!!
http://fitnes.lv/httpdocs/news/foto3/bodybuilding_humor_78933.jpg

Супругом можешь ты не быть, но долг исполнить свой обязан!

Всякий может быть нервным, когда это безопасно.

Без бумажки ты букашка, а с бумажкой - букашка с бумажкой.

Крутишься, как белка в мясорубке...

Неактивен

#1719 2012-03-05 07:51:34

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Люди не летают как птицы, потому что отрастили большие ягодицы...

В войне главное не побеждать, а не участвовать.

Самый плохой противник в драке - спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.

Почему мужчина и женщина не могут понять друг друга?
Но ведь они хотят совершенно разного: мужчина хочет женщину, а женщина - мужчину.

http://fitnes.lv/httpdocs/news/foto3/humor_beautiful_ass_police_4388.jpg

Бесполезная девушка - это которую ни в свет вывести, ни в темноту завести.

На рогах дьявола нимб держится крепче.

Ну, не видел я такой чистой любви, которая не кончилась бы грязным сексом!

Репутация честного человека помогает своровать очень многое.

Предлагаю всем девушкам для пущей ясности в момент оргазма вскидывать руки и громко произносить «ТАДАМ !»

Если говорят за спиной, значит ты впереди!

Неактивен

#1720 2012-03-07 06:50:19

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Оказывается, не писать первой даже сложней, чем не жрать после шести...

Вы уверены, что кто-нибудь из ваших гениев, какой-нибудь Андрей Тарковский или Федор Достоевский, были бы возможны в эпоху социальных медиа?
Боюсь, они просто не набрали бы достаточно лайков.

- Ну мы, с пацанами, после тренировки, идём в секс-шоп. Девчонки, вам взять что-нибудь?
- Ну возьмите чего-нибудь… Перекусить. Не калорийное.

http://fitnes.lv/httpdocs/news/foto3/humor_girls_6775.jpg

Талантливый человек, который талантлив во всём, обычно особенно талантлив в употреблении водки.

Девочки плясали, пили, веселились. Мальчики платили, злились, матерились.

Бабы, которые жрут и не толстеют, ВЕДЬМЫ, ОДНОЗНАЧНО!!!

Перед девушкой всегда стоит непростой выбор: либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.

Сегодня к нам в банк пришёл клиент, чтоб взять кредит. В графе "цель кредита" он написал: "хочу устроить дождь из денег"!

Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.

Я очень умная и осторожная. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.

Неактивен

#1721 2012-03-11 08:54:02

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

В случае, когда парень не смог поднять девушку на руки он думает "я дрыщ", она думает "я жирная" и обоим стыдно за себя.

- Скажите коллега, а вы никогда не задумывались над критериями парадоксов и над перспективой их расширения в сознании?
- Простите, но я уже не на сушке.

Союзники - это враги, у которых есть общий враг.

У стоячего члена ни стыда, ни совести!

Милые женщины, если вы думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых, красивых и уродин, молодых и старых и т. д и т. п, ... . . то вы ошибаетесь.
Для мужчин есть только два типа женщин: « данунах » и « ябывдул »!

Лучше всех следят за своими фигурами шахматистки.

Ночь. Город засыпает. Просыпаются сидящие на диете и идут к холодильнику.

Юная, красивая, стройная, нежная с прекрасными серыми глазами, вкусно готовлю, голова не болит... никого не ищу... просто хвастаюсь!
http://www.fitnes.lv/news/foto3/sport_beautiful_ass_7844.jpg

Если мужчина умеет починить кран, отремонтировать розетку, промыть карбюратор и вскопать весь огород за полдня, значит, жизнь у него как-то не задалась.

— Знаешь, как долго я искала такого, как ты?
— Не знаю… но желаю удачи в дальнейших поисках!


Ищу принца или коня... Пофиг на чем скакать.

Неактивен

#1722 2012-03-13 07:05:48

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Все девушки хотят... но не со всеми.

Никогда не указывай людям на их ошибки: умный заметит их сам, дурак не заметит никогда, а средний станет твоим врагом.

Руки – визитная карточка девушки; Шея – её паспорт; Грудь – загранпаспорт.

Женщина — слабый пол. Например зубную пасту они считают конченной на 2 — 3 дня раньше, чем мужчины.

Рог изобилия — это когда жена изменяет с миллиардером.

http://www.fitnes.lv/news/foto3/joga_humour_4782.jpg

Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, сделали вид, что ждут автобуса - это уже слишком.

— Не двигайся! У меня пистолет! Правда, не с собой… Но вообще есть!

У веселого мотоциклиста все зубы в мухах...

Кто рано ложатся, те поздно выходят замуж.

Fuck...тически всё замечательно!

Немного чего-то лучше, чем много ничего.

Труд из обезьяны сделал человека. Алкоголь вернул все на свои места.

Неактивен

#1723 2012-03-15 06:52:20

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его последствий

Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые.

Спать — это только время терять: ведь когда я сплю, я не могу есть!

Общая сумма разума на планете — величина постоянная, а население растет…

Сначала собака не любит кошку, а аргументы подыскивает потом.

Девушка хочет сначала походить по ресторанам, чтобы понять стоит ли ложиться к парню в постель. А парень хочет скорее положить девушку в постель, чтобы понять - стоит ли ее водить по ресторанам?

http://www.fitnes.lv/news/foto3/beautiful_body_humour_391.jpg

- Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило над этим посмеяться…

- Можно с вами познакомиться?
- Со мной не надо знакомиться...
- Почему?
- Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно...
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно...

- Я должна отомстить! Я должна люто отомстить!.. Да! Я напою его в хлам, отвезу его домой, раздену его догола, уложу на кровать, накрою одеялом - и уйду, оставив на столе записку: "Ты был прэвасходэн. Цэлую, твой Гиви!"

Неактивен

#1724 2012-03-17 07:38:35

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Девственница ничем но лучше развратницы - обe, в сущности, думают об одном и том же.

Неудачники верят в удачу, люди удачливые верят в себя.

Человек банальной сексуальной ориентации.

Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые девки…

Лучше всего чувство мужского достоинства развито у женщин.

Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

Восточная мудрость гласит: "Простым камнем можно подбить женщине глаз. Драгоценным - сердце".
Но старые, умные люди говорят, что лучше всё-таки глаз.

Человек сам кузнец своего счастья! Хочешь счастья? Иди накуй!

http://www.fitnes.lv/news/foto3/humour_fitness_girls_93472.jpg

Женщина, твердо уверенная в своей красоте, сумеет в конце концов убедить в ней всех остальных.

Эгоист - это тот, кто любит себя больше, чем меня.

Не страшно, если ты один. Страшно, если ты ноль.

Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее.

Если папа с борделя вернулся домой, а мама с панели пришла —
Значит все хорошо: папа деньги унес, а мама назад принесла.

Устой традиций надо соблюдать,
Пускай не раз ответят вам отказом.
Конечно, дама может и не дать,
Но предложить ты ей всегда обязан.

Неактивен

#1725 2012-03-19 07:37:41

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

У мужчины должно быть 3 главных слова: люблю, куплю, поедем!

Хорошее здоровье - это когда в аптеку ходишь только за презервативами

И в радости и в горе, каким бы ни был стресс, держите под контролем – мозги, язык и вес!

Путь к сердцу Бориса Моисеева тоже лежит через желудок, но с обратной стороны.

Кладбища полны незаменимых людей.

Некоторые приносят радость куда бы они ни пришли, некоторые - откуда бы они ни ушли.

http://www.fitnes.lv/news/foto3/humor_93774.jpg

- Ира, ты не должна звонить мужчинам первая!
- Почему?
- Ты ведь проститутка!

У круглого дурака есть одно неоспоримое преимущество - он по жизни катится легко.

Мужчинам от женщин нужны формы, а женщинам от мужчин - содержание.

Неактивен