Latvian Fitness & Bodybuilding Federation / Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Latvian Fitness & Bodybuilding Federation

#1726 2012-03-21 06:27:21

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Много различного юмора о бодибилдинге, фитнесе и красивом теле здесь - http://www.fitnes.lv/ru/humor.html

Каждое утро я говорю себе: «Подъем, красотка, нас ждут великие дела!», но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут, хотя бы еще полчасика.

Я могу противостоять всему кроме искушения...

Ответ на вопрос, что важнее - деньги или здоровье, зависит от того, что именно вы потеряли.

Покупайте землю, её уже не производят!

В лесу раздувался прибор гомосека.

Люди делятся на тех, кто зарабатывает на своей известности и тех, кто зарабатывает на своей неизвестности. Вторые зарабатывают значительно больше.

Что же это такое - обе мои девушки мне изменяют...

http://www.fitnes.lv/news/foto3/humor_sexy_girls_78267.jpg

Мужчины! Не гоняйтесь за юбками! Вы не в Шотландии!

- Мужчина, у вас эрекция.
- Женщина, отойдите. Это не вам.

Красивая девушка - это когда, смотря на её эротическую фотографию, прежде всего, обращаешь внимание на лицо.

Чего-то хочется, а кого не знаю.

Неактивен

#1727 2012-03-25 08:53:14

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Всё, что существует на свете, когда-то было мечтой.

Переубедить я вас не смогу, поэтому перейду сразу к оскорблениям!

Влюблена в себя, пользуется взаимностью и… не знает соперников!

Никогда не ешь то, что может подмигнуть тебе в ответ.

Правило двух тысяч баксов: хорошо, когда у тебя есть две тысячи баксов!

Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:
- Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне...

http://www.fitnes.lv/news/foto3/humor_0932.jpg

Неестественное поведение — вот главное отличие человека от животного.

Они были идеальной парой: он тряпка, она швабра.

Девушки с маленьким размером груди должны быть самыми счастливыми, потому что могут быть уверенны, что их полюбят не за сиськи.

После месяца разлуки со своей возлюбленной было печально увидеть небритую область бикини, но не мог убрать с лица улыбку, так как мой разум напевал "порослооо травооой место наших встреееч!"

Ехала в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви. Маленький мальчик посмотрел на меня и произнёс:
- Ты плачешь, потому что ты жирная, да?

Неактивен

#1728 2012-03-27 08:10:16

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Молодой жене на заметку: Если Ваш муж не доволен тем, как Вы делаете минет, попросите его самого показать "как надо" или отпустить потренироваться и набраться опыта...

Лень плетётся так медленно, что бедность быстро нагоняет её.

— Никогда не направляйте оружие на людей. Даже не заряженное!
— А как же их тогда убивать?

А что значит - девка хоть куда?

Для девушки не трудно заводить себе новых сексуальных партнеров… Трудно заводить одного и того же.

Нет, в этой позе я до свадьбы не могу!

Женщина, говорящая «Нет!», просто хочет поговорить.

Напилась — веди себя доступно!

http://www.fitnes.lv/news/foto3/zoo_bodybuilding_93874.jpg

Значение любовных утех сильно переоценено: позы нелепые, удовольствие минутное, расходы огромные...

Прекрасный пол - дубовый.

Хочешь избежать критики - ничего не делай, ничего не говори и будь никем.

0т любви до ненависти один раз.

Бог есть, но я в него не верю.

Она хотела одного. Потом второго...

Кончил мимо - гуляй смело

Береги честь смолоду, полюбишь и козла

Неактивен

#1729 2012-03-29 08:12:35

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

- Дочка, ты куда это собралась, что мячики почти наружу вываливаются?
- Мам, это называется декольте.
- Декольте, доча, бывает только спереди!

Счастливые трусов не надевают.

Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми. Они этого не переживут.

Знаете почему в средние века в жертву приносили девствениц?
Да какой дурак будет жертвовать девушкой которая дает.

Я записался на онлайн-курсы частных детективов. Я перевел им деньги — и больше о них ничего не слышал.
Теперь я думаю: или меня обокрали, или это мое первое дело.

Протяну ноги в хорошие руки

http://www.fitnes.lv/news/foto3/siski_sosi_09283.jpg

Вот из-за таких уродов, как ты, и рождаются… такие уроды, как ты!

Мне 23 года, а я так и не знаю, кем хочу стать, когда вырасту.

Относится к человеку хорошо очень легко, если он тебе безразличен.

Все мужики — сволочи! А те, кто не сволочи, с теми скучно..

Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета!

Поужинать с девушкой может каждый. А вот завтрак надо заслужить!

Девки голо-систые свели меня с ума

Хочешь петь? Пей!

Неактивен

#1730 2012-03-31 09:10:58

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон

Взялся за гуж - не забудь сходить в душ

Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз, и страшно матерясь.

Конец - телу венец

Я избавился от 80 кг лишнего веса. Я наконец-то развелся

Жила была девушка Робин Гуд: у богатых брала, бедным давала

Если упорство побеждает лень, то полезность этого события зависит от того, дурак ты или умный.

Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать

Учица никада ни позна!

http://www.fitnes.lv/news/foto3/powerlifting_humor_8246.jpg

Я буду целовать и ласкать тебя….Залезу тихонько к тебе под юбку….сниму аккуратно с тебя трусы…..сниму с них резинку….и сделаю рогатку!

Можете называть меня чокнутой сукой, неисправимой бл**ью и редкостною хамкой, но я всегда останусь при своём мнении, что я просто одуванчик

Там, где все горбаты, стройность становится уродством.

Люди плачут не потому, что они слабые, а потому, что они были сильными слишком долго.

Береги честь смолоду коли рожа крива

Неактивен

#1731 2012-04-02 06:51:36

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Человек — самое совершенное существо в животном мире только потому, что он сам распределяет места в данной классификации.

Эх вот раньше рыба была - в воду без трусов не войдешь

Девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.

Общая ошибка дурных начальников: они думают, что закручивают гайку, а на самом деле - сжимают пружину.

http://www.fitnes.lv/news/foto3/bodybuilding_9826.jpg

Дружба дружбой, но куда же деть либидо?

Результаты опытов на добровольцах сильно отличаются от опытов над теми, кто кричит и вырывается.

Ложь не считается ложью при ответе на вопрос, который спрашивающий не должен был задавать.

Если вы каждый день будете делить обед с другом, а ужин отдавать врагу — то вскоре вам не на что будет завтракать…

Как застраховать свою жизнь, если вам цены нет?

Неактивен

#1732 2012-04-04 08:01:05

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

В здоровом теле - здоровый друг!

Женщины тратят деньги с умом! В итоге - ни ума, ни денег...

Женщине с большой грудью практически ничего нельзя доверить.

Каждый раз, купаясь ночью голым, он наивно верил, что русалки есть...

Обычно девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.

http://www.fitnes.lv/news/foto3/big_man_9043.jpg

Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая - нет!

Мужество, честь и отвага - вот три признака моего алкогольного опьянения.

Желаю вам здоровья в личной жизни!

Если у блондинки горят глаза, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.

Ну и что, что грудь впалая, зато спина колесом

Неактивен

#1733 2012-04-06 08:17:38

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Резюмируя слова самого патриарха и некоторых спикеров, все становится на свои места: во-первых нет никакого Брегета, во-вторых это подарок, в-третьих это фото-коллаж, в четвертых - техническая оплошность.

Главное не размер, главное участие...

- Милая, ты за меня выйдешь?
- Ну прямо не знаю - так неожиданно! У меня еще даже список гостей на свадьбу не полностью готов.

Почтальон Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было.
А сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас ваще убивать буду!

Не получается:
http://www.fitnes.lv/news/foto3/ne_polucaetsja_9543.jpg

Если это и любовь с первого взляда,то почему взгляд в бумажник?

Жить на белом свете — не политкорректно.

Лучший способ предсказать своё будущее – стать его создателем.

В ветреную погоду шотландская армия выглядит еще более устрашающе.

Самое страшное - это когда БАБУШКА говорит, что тебе надо похудеть.

Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.

У меня в голове порядок. Слева – тараканы, справа – мания величия.

А вы смотритесь даже лучше, чем выглядите!

Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам уже поздно убегать, застыньте в непонятной позе — сломайте мозг археологам.

Неактивен

#1734 2012-04-08 09:06:41

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

По трассе несется бандитская тачка. В багажнике трясется похищенный бизнесмен. Тачка резко тормозит, багажник открывается. Похищенный облегченно вздыхает - в багажник заглядывает гаишник:
- Здравия желаю... Капитан Елагин.
- Господи... Товарищ капитан... Как я рад вас видеть!!!
- Че радуешься, гад - двигайся давай.

- Красота в женщине не главное, красота в женщине не главное, красота в женщине не главное...
- Ты что делаешь?
- Домой собираюсь.

- Красотка, если я увижу вас обнаженной, я умру от счастья.
- А если я увижу вас обнаженным, я умру от смеха.

Что такое "феминизм"? - Это бабовладельческий строй.

...тот ужасный момент, когда ты только-только села на диету: голодная, злая и все еще ЖИРНАЯ!

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.

http://www.fitnes.lv/news/foto3/cat-woman_89322.jpg

Я говорю вам свое окончательное и безповоротное "может быть"

Все от Бога, за исключением женщины.

Женщина стоящая и женщина лежащая - две разные женщины.

Почему-то абсолютно всем мужчинам нравятся красивые женщины.
Но почему-то ни одной красивой женщине не нравятся абсолютно все мужчины.

- Женщина, это место свободно?
- Да, и если вы сядете, я освобожу второе. 

Не пойму психологию мужчин - звонит в любое время и говорит:
- буду через 10 минут.
Они что и в правду думают что мы такие и родились: с бритыми ногами, прической, макияжем и в кружевном белье?

Женщины, озабочены двумя проблемами; чего покушать и как похудеть.

Женщине столько лет, на сколько она выглядит перед завтраком.

Неактивен

#1735 2012-04-10 07:00:57

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

На выставке в Париже автомобиль ИЖ-Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии: Лопнул от смеха генеральный директор ВМW.

Есть такой отдельный тип девушек. У них невинные голубые глаза, длинные светлые волосы, миниатюрная фигурка и хламидиоз.

Ой!!! Ути какая малюсенькая прелесть!!!
Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата? ?! С ума сойти!!! ... Дайте две!!!

- а на нашем пляже, женщины загорают без верха!
- Запомни, мальчик! Женщина без верха - это мужчина!

Если вы скажете красотке, что она прекрасно выглядит, это - сексуальное домогание.
Если не скажете, то вы - бесчувственный чурбан.

http://www.fitnes.lv/news/foto3/humor_fitness_9238.jpg

Так как писать умели главным образом мужчины, все несчастья на свете были приписаны женщинам.

Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя!

Загадочная женщина - замужем за гадом.

Наблюдая как женщина ест мороженое, Вы можете довольно хорошо предсказать какова она в постели.

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.

Если тебя кто-то напрягает - расслабься и забей. Ногами. До смерти.

Неактивен

#1736 2012-04-14 10:13:06

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

О скромности партиарха Кирилла можно говорить часами...

Миром правит любовь. Я, например, люблю покушать.

Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.

Скупой платит дважды? Не пойти ли работать к скупому?

Хорошо африканским женщинам! Не заморачиваются по поводу платьев. Надела бусики и КРАСАВИЦА!

Женщинам неоходимо знать, что кому-то хуже, чем им.
Именно этим объясняется феноменальный успех мыльных опер.

http://www.fitnes.lv/news/foto3/police_humor_9023.jpg

- Слушaй, дочкa, ты уже большaя. Мне нужно с тобой поговорить. Скaжи мне, кaким обрaзом твои фотогрaфии окaзaлись нa по%носaйте?
- Ну что же, пaпa. Дaвaй поговорим. Скaжи мне, a кaким обрaзом ты об этом узнaл?

- Красотка, мы не встречались где-нибудь раньше?
- Да, поэтому я туда больше не хожу.

- А у мя писюн до пола достает...
- Я тоже отжимаюсь голый...

- девочка, хочешь сняться в кино?
- что опять с голыми дядями?

В детстве мне банально врали – говорили, что от сладкого «попа СЛИПНЕТСЯ». Почему никто не сказал правду, что от сладкого её просто РАЗНЕСЁТ!

Женщина, не можешь изменить жизнь, измени хотя бы мужу!

Совет девушкам: «Ни в коем случае не устанавливай зрительный контакт, когда ешь банан!»

Если мужчина сделан по божьему подобию, то женщина - бесподобна!

Неактивен

#1737 2012-04-16 06:31:21

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Одностишья:

Как робок он...сопротивляться сложно...

Апрель… Сосед выбросил ёлку… Слабак!

Какие ножки! Жалко, не мои....

Кто обнажился, тот уже навязчив...

Я вам не немец, чтобы вовремя являться!

Не танцевать на танцы ходят!

Как много времени я потеряла зря с тобой в постели!..

Громи буржуев! (Спонсоров не трогать!)

Ложись! Не видишь - пуля подлетает?!

http://www.fitnes.lv/news/foto3/humor_girl_90332.jpg

Блондинку спросили, у кого она одевается.
- Что за странный вопрос? У кого проснусь, у того и одеваюсь!

- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся.
- Ну, а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы.

- Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой...
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много...

Одна красотка владеет волшебным словом, после произнесения которого ей невозможно отказать практически ни в чем:
- Атонедам!

- Папа, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.

- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону:
- Сынок... Чтоб с утра этой бляди тут не было!
- Пап, ну само собой...

Неактивен

#1738 2012-04-18 07:09:21

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает…
Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес не получится!

- Сынок, ты связался с плохой компанией...
- Мам, я её основал.

Высокая, если на каблуках.. добрая, если не злить.. умная, если не задавать глупых вопросов....
Первый же комментарий: е...анутая, если не е...ать...

- Ты когда с женой познакомился – тебе что в ней с первого взгляда понравилось?
- Дело было в метро в час "пик". Её зад сильно прижал мою руку…

http://www.fitnes.lv/news/foto3/sexy_humor_89304.jpg

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Красотка вооруженная пилочкой для ногтей опаснее красотки вооруженной пистолетом, который еще надо снять с предохранителя.

Арбуз - офигительное блюдо! И наелся, и напился, и умылся, и уссался!

Если ты жирная, то не жри. Если ты безвольная жирная – то жри и плачь.

Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!

Туристка советует подругам:
- Очень опасайтесь голландских таксистов! Вечно спрашивают: "Вас куда!?"

Плохо для здоровья, когда приходишь к девушке с одним цветочком, а уходишь с целым букетом.

Борщ в холодильнике, котлеты на столе, смысл жизни в служении гуманистическим идеалам человечества.
Твоя Катя.

Неактивен

#1739 2012-04-21 08:31:36

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

- Я был с другой девушкой, а ты даже не ревнуешь? ?
- Я стану ревновать только тогда, когда увижу рядом с тобой что-то достойное, а не этот образец одноразового использования...

- Здравствуйте, я ваша новая соседка. Я хочу веселится, пить и е..ться всю ночь! Ты сегодня свободен?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим псом?

- Здравствуйте, я Терминатор. Вчера я сменил операционную систему.
- А какая у тебя была?
- Экс-пи.
- А стала?
- А стала Виста, бэйби!

- Анечка, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла?
- Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей!
- Не зовут?
- Не зовут...

- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров?
- Три. А нет, девять! Ещё один случай вспомнила.

http://www.fitnes.lv/news/foto3/yoga_8933.jpg

В жизни надо все попробовать». « Все» - обычно наркотики, секс и съемки в по%но. Гораздо реже - ядерная физика, альпинизм и шахматы.

Когда я пытаюсь извиниться, у меня получается что то типа "сами виноваты, идиоты тупые"

Полезные советы женщинам. Если вас считают полной идиоткой, попытайтесь сбросить пару килограммов.

Первая работа, это как и первый парень - понимаешь, что дрянь, но радуешься, что оно у тебя есть.

Идеальная женщина — это собирательный образ... Вот некоторые мужчины и находятся в процессе постоянного сбора...

Маша все любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.

Царевна-лягушка идеальная жена: поцеловал, - превратилась в прекрасную женщину, получил хорошую порцию секса. Поцеловал еще раз,- посадил в аквариум и пошел с друзьями пиво пить!

Неактивен

#1740 2012-04-23 07:45:45

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Обвисла полная жопа? Это херня. А вот если обвисла херня – это полная жопа.

Задавать риторические вопросы опасно. Умный тебя обсмеёт, глупый обматерит, а тупой даст по морде.

Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.

Если деньги не радуют, значит они не ваши.

Смотрю на себя в зеркало - и за что моему мужу такое счастье? Потом встаю на весы - да ещё и столько!

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые — не погибают!

Вот, бывало, пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошёл... не дошёл?..

http://www.fitnes.lv/news/foto3/sexy_girls_humor_photo_89482.jpg

- Ну прости меня. или опять сосать нужно?
- нет не надо сосать. по-моему это для тебя уже не наказание!

- Помни, что Жизнь - как езда на велосипеде: если тебе тяжело, - значит ты идёшь на подъём!
- Судя по всему, - я езжу без седла, и по кочкам...

- Правда, что ты любишь только меня одну?
- Без сомнения! Вчера я ещё раз внимательно просмотрел свой список...

Дед у меня здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел зaкручивaл...
Вообщем, вредил кaк мог нaродному хозяйству.

- Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
- Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.
- Просто забыла пиццу в духовке

Случай в раю:
- Господи, тут к вам атеисты!
- Передайте им, что меня нет.

Градация размеры груди по-женски:
1. Плоскодонка.
2. Большие, красивые сиськи, как у меня.
3. Корова с выменем.

Неактивен

#1741 2012-04-25 07:46:43

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Практически все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от других - не пить, а от некоторых - растираться.

Новая бритва для ног брила так гладко, что с красотки постоянно сползали колготки.

- Завтра брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам, через неделю запишусь в тренажёрный зал. А о чём ты думаешь перед сном?

Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант.

Пирожные были такими лёгкими и воздушными, что парочка лишних килограммов прилетела быстро и незаметно.

Парадокс: в школе учителя требуют знаний от учеников по всем предметам, а сами знают только один.

Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз...

На наше счастье, фармацевтические компании вынуждены выпускать эффективные лекарства. Ведь если все больные перемрут, кто будет покупать таблетки и пилюли?

Если у одной женщины большие сиськи, а у другой - маленькие, то уж простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст!

http://www.fitnes.lv/news/foto3/fitness_girls_90288.jpg

Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет.
Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни задница...

СМСка девушки, своему бывшему парню:
"Дорогой! Пишу тебе оттуда, куда ты меня послал! Удачно, кстати! Х@@ оказался с деньгами и на колесах! "

- У меня жена - моя правая рука!
- Я тоже холостяк.

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

Неактивен

#1742 2012-04-27 06:34:47

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Супружеская верность - это когда муж и жена занимаются сексом, в основном, друг с другом.

- Сука! - прокричал качок вслед убегающей собаке, укусившей его. - Даже если ты кобель, всё равно сука!

Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами.

Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.

Возвращаться - плохая примета... особенно, если ты замужняя молодая женщина и трое суток не была дома...

Свинья, предчувствуя беду, начала по утрам бегать в хлеву.

"Минет десять лет". И кто из вас, извращенцев, прочитал это как "Пройдёт 10 лет"?

Жизнь несправедлива. Хищники любят травоядных, а травоядные хищников - нет.

Чтобы нравиться девушкам, надо быть умным, красивым, подкачанным... или котом.

http://www.fitnes.lv/news/foto3/humor_woman_ass_5903.jpg

- Шубу норковую длинную, шубу норковую короткую, брючный костюм, зелёную с бирюзой юбочку, колечко с бриллиантом, колье, серьги из белого золота.
Вино французское, красное, полусладкое, а лучше Martini и шоколад.
Автомобиль "Фольксваген Жук" или "MINI Cooper". Абонемент в фитнес-клуб и салон красоты, чтоб солярий был горизонтальный, и душ обязательно.
Любящего обеспеченного мужа, чтоб всегда по командировкам, и ненасытного любовника. Добрый день, уважаемые радиослушатели! Как вы уже поняли, в эфире передача "Чего хочет женщина".

- А почему он мне не подходит???
- Ну, он умный, а ты красивая...
- Не догоняю...
- Ну, так и я о том же...

- На что жалуетесь больной?
- На здоровье.
- Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.

Жена - мужу:
- Ты похож на букву Q.
- Это как?!
- Большой ноль с маленьким хвостиком!

- Мужчина! Что вы се6е позволяете?!
- Девушка, с моими возможностями я могу себе позволить многое!
- Мужчина! Да за кого вы меня принимаете?!
- Девушка, я был бы не против с вами где-нибудь принять!
- Мужчина! Да расслабьтесь!
- Девушка, я с удоволствием расслаблюсь, но в одиночку не пью...
- Мужчина! Да катитесь вы!
- Девушка, конечно прокатимся! Я не из тех, кто даму в номера пешком ведёт..
- Мужчина! Да я вам щас ка-ак дам!!
- Девушка! Давайте по порядку: сначала позволим, затем примем, после расслабимся, позже прокатимся и только потом дадите...
- Ладно, мужчина - вы конечно же нахал, но как уговаривать умеете!

Неактивен

#1743 2012-04-30 07:26:25

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Я самый добрый, поэтому все добро должно быть моим!

Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место — кухня, а мужикам: страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире!

Ночному клубу требуется молодая некрасивая стриптизерша для увеличения выручки бара.

Вакансия: "Вахтёр женского студенческого общежития. Требования: противная злобная старуха!".

Парадокс: настольный теннис не относится к настольным играм.

Теперь в магазине глядя на состав продукта и не поймешь в каком ты отделе: продуктовом или бытовой химии.

Никогда не рассказывай женщине о своих прошлых похождениях, иначе она расскажет тебе о своих, и тогда ты рискуешь заработать комплекс неполноценности...

Сказала ему "нет": 5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в запое...

http://www.fitnes.lv/news/foto3/topless_beach_8897.jpg

- Получил я твою фотку, спасибо. А ты - симпатичная! А что это за противная рожа справа от тебя?
- Справа - это я.

— Какая тебе музыка нравится? Мне вот классическая.
— Мне тоже! Бах ебашит вообще, блять, он такой охуенный.

- Мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше...
- Ну, что ты, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.

Парень с девушкой садится играть в дурака на желания. Девушка:
- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели!" - это 3 желания, а не 1!

- Как вы умудряетесь общаться с людьми без раздражения?
- Ну я просто представляю себе, что у них вместо головы мухомор, а в руках балалайка.

- Ты что, ешь на ночь?! Зря, ой зря. Утром твой организм точно не скажет тебе "спасибо".
- Ничего страшного, главное чтобы он до утра со мной не разговаривал.

Неактивен

#1744 2012-05-02 06:33:06

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Полиция нравов схватила на пляже нудистку и предлагает ей надеть хотя бы трусики. Она:
- Вот так же вы поступили и с женщинами Востока: сначала - невинные стринги на задницу, а потом паранджу на лицо.

- Ребята, Муму не видали?
- Нет.
- Чёрт! Как в воду канула!!

- Сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра:
- А зачем все это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.

- Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется одна подруга другой.
- То есть как это одинока? - удивляется та. - Ведь всем известно, что у тебя есть не только муж, но и любовник...
- В том-то все и дело - они постоянно надеются друг на друга!

- Девушка, вас очень полнит это платье.
- Вот я дура. А я на пончики грешила.

http://www.fitnes.lv/news/foto3/dog_humor_0392.jpg

- Мне тебя не хватает!
- Правда?!
- Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить.

- Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
- И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.

Жена мужу:
- Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
- Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмешь.

- У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Вот это-то меня и пугает.

Подружка купила себе айфон. Втелефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" - фото прокурора района. На"Брат" -здорового ОМОНовца.
У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно!

Неактивен

#1745 2012-05-04 08:22:23

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Неловкая ситуация - это когда летом, в час пик в метро к твоей спине всем телом прижимают красотку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. Это возбуждает...
А подвох в том, что твой член встает и упирается в жопу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика...

Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидел, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член, то это уже что-то не то...?

В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам - бросали в озеро. Озеро так и называется - Титикака.

На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел.

На коварный вопрос девушки: "а сколько лет ты бы мне дал?", всегда следует отвечать: "17". Если она старше, получится комплимент, если младше - получится комплимент, если ей 17, то ты телепат.

Робин Гуд забирал деньги у плохих людей и отдавал хорошим. Правда, поначалу хватало только на себя.

Внимание! Мы должны убедиться, что сайтом пользуется не робот! Для этого разденьтесь догола и включите wеb-камеру...

Новая диета: перед тем как сесть за стол, необходимо отжаться от пола максимальное количество раз. Во-первых, пропадает аппетит, а во-вторых, трясутся руки и много ими уже не наешь.

Если после длительной командировки ваш муж клянется, что у него ничего не было с женщинами, то он, либо онанист, либо импотент, либо голубой, либо лжец! Правда, девочки, четвёртый вариант предпочтительней?

http://www.fitnes.lv/news/foto3/boxing_93011.jpg

- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно... И грудь, как арбузики, да?!
- Не, как крыжовник...

- Хоть я и девушка, но, в конце-то концов, тоже человек и хочу, чтобы ты смотрел мне в голову! !
- Ну смотрю...
- А почему взгляд тот же самый, что и на задницу?! 

Лето. Муравей тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза в бикини.
Муравей: - Стрекоза, куда летишь? Стрекоза: - На пляж, позагораю.
Муравей: - Ну, ну басню то помним.
Осень. Муравей в сапогах, фуфайке, тащит бревно, мимо опять стрекоза.
Муравей: - Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: - Да прохладно стало, полечу на Канары, позагораю.
Муравей: - Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупе, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто.
Муравей: - Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: - В клуб, там сегодня вечер литераторов!
Муравей: - Крылова увидишь?
Стрекоза: - Ну, может и увижу!
Муравей: -Так передай, что он #удак!

Женщина на приёме у психотерапевта:
- Доктор, я не могу понять, люблю ли я своего мужа.
- А почему вы в этом сомневаетесь?
- Потому что во время секса я всегда думаю не о нём.
- А о ком?
- О том, с кем в данный момент занимаюсь сексом.

Неактивен

#1746 2012-05-07 06:38:11

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

Хорошей медсестре и жопа радуется!

Самое лучшее средство для похудения - секс. Убедить в этом женщин практически невозможно, поэтому почти все они такие толстые.

Настоящие весы для женщин вес не показывают, а просто пишут: "ЗАТО ТЫ САМАЯ КРАСИВАЯ!"

Нужно заниматься тем, что получается лучше всего. Поэтому ляг и смотри сериалы.

Проспал 12 часов и не выспался. Хм… Я такой ненасытный в постели!

http://www.fitnes.lv/news/foto3/fitness_girls_02293.jpg

Из милицейского протокола:
"Гражданин Сидоров был задержан за то, что, идя по улице, нецензурно удивлялся ширине задницы идущей впереди него женщины".

Раз уж наше правительство запретило продавать алкоголь с 22: 00, не могло бы оно также запретить продажу мучного, шоколада и мороженого с 18: 00?

Водка помогает снять: стресс, мужиков, лифчик с трусами да и кучу других проблем!

В пиве женские гормоны, и в женщинах женские гормоны. Вот за это я и люблю пиво и женщин.

Снес конь яйцо… да не простое — а деду копытом!

Моя девушка говорит, что маленький член — не помеха отношениям. Но мне всё равно как-то неуютно от того, что у неё есть член.

Девушка, сколько вы весите? Ну скажите хотя бы первые три цифры.

Господи, я хочу толстый кошелек и тонкую талию. И пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз.

Народная мудрость. В спорах рождается мордобой.

Неактивен

#1747 2012-05-09 07:06:35

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Начинается война. Еврей причитает:
- Боже мой! Как всего много сделать нужно! Жену с ребёнком в Америку отправить , бизнес продать , в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию успеть нужно....
Рядом стоит русский , говорит:
- Да... И у меня тоже проблемы....
- Да какие у тебя могут быть проблемы!!!??? Взял винтовку - и на фронт!

- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь – брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?..
- Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
- Снято! – объявил режиссер.

Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

Встречаются две девушки:
- Ну как ты? Проблемы есть?
- У меня?! Да полная жопа!
- М-да... а кроме проблем с фигурой?

В аське: Он:
- Спокойной ночи, красавица!
Она: - Ну, до красавицы мне далеко, да и время ещё детское...
- Ну тогда бди, монстр!

Утром, со страшного бодуна, Дед Мороз, открывает глаз и видит растрепанную Снегурочку.
- Что с тобою, Снегурочка?
- Ты вчера сказал: "Мужики, я с подарком к вам пришел". И что ты думаешь они посчитали подарком?

Парень мой - юморист, блин...
Утро. Просыпаюсь от того, что он меня нежно-нежно целует в губы, в щеки, в лобик. Нежусь....
И вдруг, его разочарованный голос: "А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?.."

- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет...
- Вот сука!!! А ты ему?
- Нет.
- Вот молодец!

Странный случай призошёл прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Пупкиных.
Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!
- У меня аж со страху зашевелились волосы на голове! - вспоминает Иван.
- Шкаф говорит: "Дуська, твой-то заснул?" Жена: "Заснул вроде..." Шкаф:
"Ну тогда я пойду потихоньку..." Тут уж я не выдержал и как закричу:
"Куда это "пойду", твою мать?! Я же за тебя ещё кредит не выплатил!"

http://www.fitnes.lv/news/foto3/humor_super_body_8356.jpg

Только заметил, что слово "ПОРНО" набираеться самими центральными клавишами... Как все продумано блин...

Я понял, как делают результаты действия супердиет - фото "до и после диеты". Берут худенькую женщину, фотографируют. Полгода кормят гамбургерами. Фотографируют.

Программа ТВ на 1е января: 6:00. Утренняя гимнастика

Религия - это то, что отличает человека от животного. Ни одно животное не верит в то, что какое-то высшее существо, которое им придумано,поможет ему в достижении его низших целей.

Хотите иметь стройную фигуру, упругие бедра, привлекательную грудь? Приходите к нам и имейте! (Только для мужчин старше 18 лет).

Остановился как-то Илья Муромец перед камнем - а там написано: "Налево пойдешь?"

Неактивен

#1748 2012-05-11 06:49:09

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

- Какой большой сучок! - воскликнул папа Карло, - Сделаю-ка я из него нос!
- Сука... - обреченно подумало полено.

- Милый, я скучаю...
- Ну мне тоже с тобой скучно.

- На улице -25, а девки все без шапок! Это что за понт такой?
- Тараканов вымораживают.

- Ты злой.
- Я всё тот же. Это вы, суки, чего-то раздобрели!

- Почему женщина, даже если готова сказать "да", все равно сначала скажет "нет"?
- Наверное, потому, что если она сразу же скажет "да", то говорить потом, собственно, уже и не о чем.

- Что это там плавает на поверхности? Уж не...
- Вы догадались! Это сливки общества.

http://www.fitnes.lv/news/foto3/sex_art_92204.jpg

Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искусницу.

Счастье — это когда люди, которые вам не подходят, к вам не подходят.

Интересно, ппочему мужское начало называют - конец?

Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду что услышал, может на улице. Х%й его знает!

- Дорогая, ты так хорошо выглядишь, такое ощущение, что у тебя секс чаще чем у меня.

Изобретение компьютера имело далеко идущие вредные последствия: с их помощью коварные западные империалисты делают из молодых и здоровых людей сутулых толстозадых очкариков.

Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.

Человек-паук – это выдумки. А человек-говно – нет.

Один немец в Америке попал в неприятную ситуацию! Когда темнокожий работник паспортного контроля спросил его фамилию, тот ответил - Хайниггер!

Неактивен

#1749 2012-05-13 13:58:03

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

- Поцелуй меня в знак перемирия...
- А где он у тебя?

- Если твоя девушка переспала с девушкой, ты это считаешь изменой?
- Если без меня, то да.

Родительское собрание, учитель русского языка:
- Поставил Вовочке 2 балла потому, что на объяснение "жи и ши пиши с буквой и" он тут же выдал вопрос, который мне уже 50 лет не дает покоя:
"Нафига?"

- Как по-вашему, - спрашивают у победительницы конкурса красоты, - что нужно для победы?
- Обо всем забыть и отдаться главному.

- Слушай, у тебя когда-нибудь эта чёрная полоса кончится?
- Конечно, я же не вечный.

- Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?!

http://www.fitnes.lv/news/foto3/figurnoe_katanie_7833.jpg

Девушка у свахи. Сваха:
- Такая красивая и не замужем?
- Не замужем.
- Ни с кем не знакомилась или ни кому не нравишься?
- Знакомилась, нравлюсь. Пробуют, хвалят, а замуж не берут.

Забери меня к себе
И нажри меня в говно
я такая тра-ла-ла
Я такое о-ло-ло

- Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один
- Молодец, сынок, я тобой горжусь!
- Спасибо, ваши вещи стоят у двери ...

- Дорогой, просыпайся!
- Что случилось? Два часа ночи!
- Голова прошла!

- Дорогая! Я решил: нам придется расстаться!
- Ты нашёл кого-то лучше?
- Я нашёл не лучше, но дешевле.

Неактивен

#1750 2012-05-15 07:42:55

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

- Почему скульпторы любят лепить мужчин и женщин голыми?
- Одежда выходит из моды, а тело всегда остаётся востребованным.

- Какая хорошая девочка! Сколько ей?
- Да полстакана хватит…

В каждом русском живет аватар.
Только выпьешь водки и сразу становишься добрый и синий. А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и невъебенно ловкий.

1. Не бывает некрасивых девушек. Все они по-своему прекрасны.
2. Шучу.

http://www.fitnes.lv/news/foto3/women_boxing_90455.jpg

Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как я иначе увижу цифры?

Всем мужикам с наличием чувства юмора. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть)

Абориген рассказывает внуку :
- Когда к нам пришли миссионеры, у них в руках была Святая Книга, а у нас - наша земля. Теперь у нас в руках их книга, а у них - наша земля.

- Люся, ты всё ещё хранишь мой подарок?
- Да.
- Я думал, ты выкинула всё, что со мной связано.
- Плюшевый мишка не виноват, что ты еблан…

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут!

Кадровика спросили, почему при приёме на работу в гос. учреждение все требуют наличие высшего образования?
- Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии 5 лет подряд бесплатно заниматься тупой и неинтересной х%йнёй.

Неактивен