Latvian Fitness & Bodybuilding Federation

#1801 2012-10-10 08:39:26

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Демотиваторы про качков - http://www.fitnes.lv/ru/humour/demotivatoryi.html
----------------------------------

Я умная, потому что очень скромная, поэтому такая красивая...

Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно объясняю, почему я права.

Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.

А это Вартан. В детстве все Вартана называли вальтом. Потому что его били дамы!

Моя кошка думает, что я живу у нее. А иногда в ее взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно

Бабушка изгнала из внука эмо при помощи молитвы и щекотки.

Переживаешь, что ты худой? Зато по сравнению с другими, у тебя член кажется больше, относительно тела.

Говорят, культурные девушки не целуются на первом свидании. Мужчины, бескультурье - мой конек.

Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи...

Главное - это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00.

http://www.fitnes.lv/news/foto3/kachok_692144.jpg

Интересный научный факт: если сказать девушке, что твое хобби – компьютерные игры, то можно услышать, как захлопывается её вагина.

Для некоторых людей голова - это декоративное приложение к жопе

Вы не смотрите на то, что я такой высокий, красивый и сильный, в душе я маленький, лысый и гадкий.

Если женщина в вашем присутствии говорит: «Какая же я дура!», это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.

Запомни сынок, нужно выбирать себе такую женщину, которая любит покушать, тогда она всегда себе приготовит… Ну а потом и тебе что-нибудь достанется.

Однажды 11 хитрых, но не умеющих играть в футбол молодых людей придумали как можно каждые 4 года летом бесплатно ездить в Европу...

Жопа - это событие.Полная жопа - это комплекс мероприятий.

Сергея Зверева бьют в мужских туалетах и не пускают в женские.

Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым

Пытаюсь жить вечно... Пока получается..

Неактивен

#1802 2012-10-12 08:29:06

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Самый редкий вид дружбы - это дружба с собственной головой.

Когда я со своей девушкой осторожно завожу разговор на тему пробы секса втроем, она охотно поддерживает эту идею, но при этом у меня создается устойчивое ощущение, что все-таки мы говорим на абсолютно разные темы.

Главная демографическая проблема страны в том, что пузатых мужиков больше, чем пузатых женщин.

Дорогой, ты принимал виагру или просто рад меня видеть?

Влезая на дерево жизни, обходи сук и не слушай дятлов...

Вы не смотрите на то, что я такой высокий, красивый и сильный. В душе я маленький, лысый и гадкий.

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!

- Как я понимаю эту девушку!:
http://www.fitnes.lv/news/foto3/fitness_humor_foto_805332.jpg

- Сара, сколько вы весите?
- В очках сто двадцать килограммов.
- А без очков?
- А без очков я не вижу весы.

Почему настоящий мужчина никогда не женится на настоящей женщине?
Потому что настоящая женщина никогда не соглашается с первого раза!
А настоящий мужчина никогда не предлагает дважды..

- Ты что с майонезом салат не ешь?
- Нет, вообще не ем майонеза.
- Не переносишь, что ли?!
- Переношу, но недалеко...

- Ты мне изменила!
- Я думала, что ты меня бросил.
- Да я, бл@ть, только на минутку в туалет вышел!

Неактивен

#1803 2012-10-14 06:31:10

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Настоящая женщина следит за собой, а не за своим мужчиной

Мужчины очень трогательные и ранимые существа - главное, знать где потрогать и куда ранить!

Единственный способ сохранить свое здоровье - это есть то, чего не хочешь, пить то, чего не любишь, и делать то, что не нравится

Брак — это мирное сосуществование двух нервных систем.

Ситуация с преступностью в нашем городе настораживает. Можно пройти пять кварталов и всё ещё не покинуть место преступления...

Папайя - это фрукт, а не признание отцовства.

Положа руку на сердце, трудно удержаться, чтобы не потискать грудь

Мудрый человек ценит всех окружающих, ибо в каждом замечает хорошее.

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью — значит она кому-то мстит.

http://www.fitnes.lv/news/foto3/humor_foto_49221.jpg

- Слушай, я так замёрзла, согрей меня скорей!
- Точно замёрзла — я на месте твоей груди две мурашки нашёл.

- Вашу голову посещают мысли о сексе?
- Они там живут!

- Я слышал, что у вас в стране процветают гомофобия, ксенофобия, употребление нецензурной лексики, низкая культура поведения, неоправданная агрессия и непонимание…
- Чо ты сказал, пидор нерусский?

- А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
- Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить.

Два правила жизни:
1. Не парься из-за всякой фигни.
2. Всё фигня.

Неактивен

#1804 2012-10-19 07:08:30

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Не все мужики недовольны тем фактом, что «все бабы — дуры». Некоторые очень даже довольны.

Вот ударишь напильником по башке - больно, не ударишь - скучно. Парадокс...

Само приплывает только дерьмо. За жемчугом надо нырять.

Как бы попроще описать тебе этого человека... ну, короче, если на него повесить бумажку с надписью "Х*Й", все будут реально думать, что это бейджик.

Девчата, если вас послали, не расстаивайтесь - оттуда еще никто не возвращался с плохим настроением!

Хорошие девочки имеют работу, плохие — спонсора, умные — свой бизнес, а самые умные имеют всех.

Когда увидел её голой, всё встало на свои места

http://www.fitnes.lv/news/foto3/humor_foto_90023371.jpg

Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер. Особенно ухажер: он же тренажер и он же массажер…

Либо делай, либо не делай. Но не пытайся пытаться!

Ни в коем случае не устанавливай зрительный контакт, когда ешь банан!

Тяжело быть хорошей девочкой, когда внутри тебя живет маньяк.

Главная демографическая проблема страны в том, что пузатых мужиков больше, чем пузатых женщин.

Приятно лежать на голом полу, особенно если он противоположный.

Всё, худею! Уже купила кефир… Сейчас из него оладьи нажарю

Неактивен

#1805 2012-10-22 06:51:15

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Есть два вида биологической глупости: кушать больше, чем двигаешься и двигаться больше, чем кушаешь.

О! Как ты похyжал и возмyдел! 

Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере

В детстве мама запрещала мне общаться с такими людьми, каким стал я.

Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после

Только женщина способна недоумённо повести бедрами

Семён учился в настолько плохой школе, что аттестат о среднем образовании ему накололи на спине.

Один раз в неделю - просто будь собой! В остальные шесть - восстанавливай репутацию.

Стар я уже по бабам бегать. Несите их всех сюда!

Некоторые думают, что они активно живут. На самом деле они лишь неутомимо суетятся.

Никогда не становитесь раком на чьем-то безрыбье

http://www.fitnes.lv/news/foto3/humor_foto_6892221.jpg

— Сколько у вас было половых партнеров?
— Пять-шесть.
— Не густо.
— Да уж, что-то не задалась неделька...

Ассанжа, за его веб-страничку (ВикиЛикс) скоро выдадут в США, где его ждет смертная казнь.
Единственный его шанс спасти свою жизнь - пробраться в Норвегию и замочить не менее 70 человек, тогда ему там дадут пожизненное, в 3-комнатной квартире, с кинотеатром, сауной, и личным спортзалом.

Утреннее телешоу на одном из украинских телеканалов. Явно сонный ведущий интервьюирует Волочкову.
Вопросы ни о чем, такие же ответы. И тут внезапный вопрос:
- Анастасия, а Вы давно ходили по Большому?
Немая сцена, Волочкова, отведя взгляд, делает странные движения ртом и бровями.
Ведущий, поняв, что он ляпнул не то, быстро уточняет:
- По Большому театру?

Мужик привёз в родную деревню уголь. Выходит с повозки и орёт:
- Эй, я уголь привёз!
На что лошадь с обидным взглядом оборачивается и говорит:
- Да, блядь, ты привёз!

Неактивен

#1806 2012-10-24 08:32:45

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.

Лето покажет, кто пресс качал, а кто дверку от холодильника

Похудеть к весне не получилось? Раскорми мужа - сыграй на контрасте!

Как же мне надоела кухня... Хочу прийти в магазин и купить два мешка по 10 килограммов: "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород. "

В брачном контракте должно быть написано: "Заключённый брак считается действительным, до тех пор, пока жена влезает в своё свадебное платье."

Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать

Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию… Настала очередь и Евросоюза.

http://www.fitnes.lv/news/foto3/humor_women_89330228.jpg

Мужчины много кушают. Факт.
Женщины тоже много кушают. Но выясняется это обычно после свадьбы

Вот за что люблю похмелье, так это за то, что когда с утра встаешь у тебя совершенно не болит голова о том, сколько ты вчера съел и выпил, сколько теперь ты весишь.... она у тебя просто болит..

Саша Грей заявила об уходе из по%нобизнеса.
- Просто зае**лась, - прокомментировала свое решение девушка. 

- Вот почему вы, толстые, все такие веселые и добрые?
- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем

- Знаешь, дорогой, мы не подходим друг другу.
- Да, но другим мы не подходим еще больше!

— Извините, сдачи нет! Возьмите жвачкой с Микки Маусом!
— Ты чё? Я чё, бля, маленький что ли? Дай вон ту, с Терминатором!

— Ты такая женственная.
— Ну а хуле нет?

- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка. Не верите - ущипните!..

Неактивен

#1807 2012-10-27 09:22:25

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: "Завтра бросаю жрать". Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.

Психологи советуют: Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в бубен. Это вас обязательно успокоит.

Настоящий мужчина должен отличать Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабеля от кобеля, кобеля от с*ки, а с*ку от порядочной женщины.

Распознать мужчину, у которого было много женщин, может только женщина, у которой было много мужчин.

Настоящей женщине много не надо - Настоящей Женщине надо все

Когда кончится календарь майа, начнется календарь ийуня.

http://www.fitnes.lv/news/foto3/gamburger_22188221.jpg

Есть женщины некрасивые, и не знающие это. Они глупы, избегай их……
Есть женщины некрасивые, и знающие это. Они несчастны, пожалей их….
Есть женщины красивые, и не знающие это. Они скромны, помоги им….
Есть женщины красивые, и знающие это. Они сами решат, что с тобой делать….

– Я Железный Дровосек!
– Я Смелый Лев!
– А ты наверное Страшила?
– Нет, я Элли.
– Пиздец ты страшила, Элли!

- Девушка, как вас зовут?
- Не важно.
- Выглядите вы точно так же.

- Скажите, гражданин Петров склонял вас к сожительству?
- Да, пять раз склонял и склонил два раза.
- Это было извращенно, жестоко?
- А как по-вашему, из пяти раз у него получилось всего два - разве это не жестоко?

Прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов;
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
- Местный трудовик умер на вдохе;
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"

Неактивен

#1808 2012-10-29 06:44:42

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Саша, ты самый лучший на Свете! Света.

Парень "хоть куда" и девка "хоть куда" - термин один, но есть один нюанс...

Критиковать - это показывать автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.

Что бы ты ни рассказала, всегда найдется какая - то сука, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей...

Техника дойдет до такого совершенства, что человек сможет обойтись без себя.

Как объяснить своему организму, что волосы на голове для меня важнее волос на груди?

Ужасная несправедливость - нервные клетки, не восстанавливаются, а жировые ....не погибают

Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом.

Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!

http://www.fitnes.lv/news/foto3/prikol_foto_8859923.jpg

Если зёрна кофе не молоть и не варить, а заряжать как дробь в ружьё и стрелять себе в задницу, то это взбодрит тебя с утра ещё сильнее.

Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.

Плохого человека должно быть много кусочков.

Редкие сволочи встречаются все чаще...

Вчера в общежитии института физической культуры произошла драка. Прибывший на место происшествия наряд милиции, тоже не хило отгреб.

Невозможно представить, как бы ругался русский народ, если бы у человека не было половых органов

И умная барышня может сгодиться для всяческих глупостей!

Люди, которые видят друг друга во сне, должны просыпаться рядом.

Познакомлюсь с хорошей девушкой для серьезных отношений. Возможны варианты.

Mоя невозмутимость иногда меня просто бесит!

Неактивен

#1809 2012-10-31 08:17:35

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Если Библия доказывает существование Бога, то комиксы доказывают существование Супермэна.

Мадам, возлюбите меня, я - ближний!

Если человек не хочет по утрам заниматься бегом, его ничто не может остановить.

Мордобой - мордатый парень.

Золотое правило девушки: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик.

Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются.

Много есть вредно, мало скучно.

В бассейн втекает 400 литров воды,а вытекает 405... Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан.

http://www.fitnes.lv/news/foto3/polet_990947.jpg

- А почему вы её Мухой прозвали?
- А она как с кем переспит, потом хнычет: "Ой, если я залечу, меня дома точно прибьют!"

- У меня внутри буря эмоций!
- А у меня тортик

- О, сударыня, возможно ль это!?
- Полноте, сударь, конечно, возможно! Об одном лишь вас молю - это будет не 80, а 100 баксов в час!

- А когда мы были за границей, местные жители признавали мою жену священной.
- Вы что - в Индию ездили?

- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!

- Как это так "любить без памяти"?
- Когда помнишь, что любишь, но не помнишь кого.

- Зачем человеку 12 метров кишечника?
- Чтобы задницу горячим чаем не обжечь.

- Чёрт... Я майонезом на штаны капнул...
- Да ничего - скажешь, что майонезом на штаны капнул!

Неактивен

#1810 2012-11-02 06:25:41

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

На самом деле у меня гора мышц, вот только под жиром их не видно.

Когда человек долго пытается думать жопой - на ней появляются извилины. Это и есть целлюлит.

Глупый пингвин робко прячет тело жирное в засосах

Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, вздохните глубоко, подумайте. Может вы просто трахаться хотите?

Женщина - это тайна покрытая макияжем.

Задачка. У Кати было 2 яблока, а у Маши 2 дыни. Кто из девочек привлекательнее?

Я смотрю, Вася, глаза у тебя сонные и спина вся исцарапана: Наверное, опять всю ночь не спал, спину себе царапал?

Любовь нечаянно нагрянет, и тут же муж вернется из командировки.

Крокодил, крокожу и буду крокодить

Проснулась совесть. Эгоизм в панике.

Я Вас любил - деревья гнулись…

http://www.fitnes.lv/news/foto3/humor_fitness_gym_894.jpg

Наша Таня громко плачет.
Громко ржет и снова плачет.
Плачет, ржёт и снова плачет…
Да, гормоны много значат!

Четыре дня просидела на диете.
Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню!
Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

Худые девушки считают себя полными.
Полные девушки считают себя толстыми.
Толстые считают себя жирными.
Жирные считают себя супермоделями

Топ-3 самых неуловимых:
1) Зло
2) Маленькая черненькая хрень , плавающая в ванне
3) Кусочек скорлупы , упавший в яичницу

- Маам..а как вы с папой познакомились?
- А он мне комментарий в контакте написал...
- Какой?
- Ябвдул.

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

Неактивен

#1811 2012-11-04 08:42:15

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Красота - страшная сила. Особенно в сочетании с хитрой жопой

Если долго тренироваться, то можно научиться маяться дурью с очень большой скоростью.

Человек - единственное животное, способное краснеть. Впрочем, только ему и приходится.

Сколько в мире радостей, в которых отказываешь себе из-за хорошего воспитания\

Пьянству - бой, а бою - girl!

Женщина с красивыми зубами все находит смешным.

Старость женщины наступает, когда телевизор становится ей интереснее зеркала

Если вас демонстративно не замечают, значит вами всерьез интересуются.

Один мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше ничего не делать.

http://www.fitnes.lv/news/foto3/humor_foto_812217.jpg

Слово не воробей. Всё не воробей, кроме воробья

Все девушки козлы и хотят от мужиков только секса

Сексом сыт не будешь. Но и борщом ведь не натрахаешься

Нужно быть лучше чем вчера, а не чем другие.

Мириться с изменами жены - первый шаг к сутенерству!

Многие люди смотрят на Господа Бога как на слугу, который должен сделать за них всю грязную работу.

Без пруда, не вытащишь и рыбку из него

Побить бы вас, да зубы жалко.

Неактивен

#1812 2012-11-06 07:15:06

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Яблоко=Витамины, Витамины=Мускулы, Мускулы=Сила, Сила=Власть, Власть=Деньги, Деньги=Телки, Телки=Секс, Секс=Спид, Спид=Смерть. Ну, хочешь яблоко?

Атланты мельчают: раньше держали небо, теперь - балконы.

Чем больше времени женщина проводит голой, тем богаче ее гардероб

Жди меня лето, я буду красиво раздета!

Я девушка порядочная, поэтому и дорогая.

Сова может повернуть голову на 270 градусов. Поэтому Стивен Сигал не может ее убить.

Если мужчина сделан по божьему подобию , то женщина бесподобна.

Сегодня на автобусной остановке поймала на себе пошлые взгляды целой кучи мужиков - когда натягивала чехол на зонт.

http://www.fitnes.lv/news/foto3/humor_foto_446129.jpg

Только один человек из четырехсот имеет рост метр девяносто, но он всегда сидит впереди меня в кино.

Чуковский — настоящий гений, ибо после строк "убежало одеяло, улетела простыня" он каким-то чудом избежал рифм "заебало" и "хуйня".

Есть мужик - крути мужиком , нет мужика - крути обруч

Никогда не обращай особого внимания на критику или похвалу. Обосрать могут из зависти, а похвалить из жалости..

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это – предварительные ласки.

С давних пор повелось - женщины думают о том, чем кормить ребенка, а мужчины - куда ушли мамонты.

Пока есть ноги, дорога не кончается... пока есть жопа, с ней что-то приключается

Ах сколько в жизни огорчений, от мимолетных увлечений

Мечта коммуниста - жить на улице Ленина, в Хрущевке, с Верой Брежневой.

Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза "А мы видели какого цвета у тебя трусики... "

Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!

Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!

Неактивен

#1813 2012-11-08 06:01:48

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!

Есть такая профессия — родинки зачищать.

Страшилка для девушек: "А ночью печеньки превращались в живот".

Все вкусняшки уходят в ляжки.

Оргазм крепчал...

Художественный фильм: Приключения Электроника или Детство Терминатора.

Если женщина тебя ненавидит — значит, она тебя любила, или любит, или будет любить.

Готовы ли вы отказаться от секса ради интернета?

Ира весит 98 кг, но она всем говорит, что 94. Вопрос: Смысл?

http://www.fitnes.lv/news/foto3/model_woman_27710.jpg

- Я тут грешным делом подумал...
- Головой надо думать!

— Мама я гулять. Приду пьяным и с незнакомой девушкой.
— Ой, да хорош заливать, неудачник.

- Мама, мама! Я такой же сильный как папа! Я тоже грабли сломал!
- Блин.. Еще один мудак растет.

- Снимай с меня штаны и бери в рот.
- Не буду я есть твои штаны!

Из разговора за стенкой, парень разбирается с девушкой. Она:
- Что значит я с ним спала? Он даже не кончил.

— Коля, можешь трахнуть либо один раз Машу, либо два раза Петю…
— Блин, Маша такая офигительная и красивая…, но два раза — это два раза...

- Милая а что с нашей кошкой? От чего она лысая!
- Так ты ж сам ночью вчера сказал: "Дорогая, побрей киску"

Неактивен

#1814 2012-11-16 08:12:46

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Только баран любит овцу за внешность, волк же - за содержание!

Я выгляжy неплохо, но не часто.

Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения «настоящий мужчина» — это слово «должен»?

На соревнованиях по сумо кто-то смазал татами маслом... Эту шутку долго будут помнить зрители с 1-го по 15-ый ряд!

Я любил, и меня любили, но это никогда не совпадало по времени

Меня мучает вопрос, почему эти ледяные ху@ни называются сосульки, а карамельные конфетки — леденцы. почему бл@ть не наоборот?

Нести свой крест тяжело, но и ставить его на себе не хочется

Чертовски хочется жить по божески

http://www.fitnes.lv/news/foto3/ass_show_233172.jpg

- Групповуха с двумя П?
- Согласна!
- Дура! Как пишется?!

- Привет! Какая классная на тебе кофточка!
- Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут.

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, посмотрела на себя... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!

Учитель:
- Саша, у тебя было 16 конфет, Андрей попросил у тебя 6. Сколько
конфет у тебя осталось?
- Шестнадцать.

Сначала встал баран и выразил общее недоумение.
Затем встал заяц и выразил общее опасение.
В конце встал лев и выразил общее мнение.

— Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему.
— А какая у тебя была?
— Икс-пи.
— А стала?
— А стала виста, бэйби.

Неактивен

#1815 2012-11-18 09:18:11

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Пирожные мстят страшнее всех.

На работу можно ездить на велотренажёре, если ты фрилансер.

Он снимал угол в любовном треугольнике

Каждый для кого-то кто-то.

Все люди как люди а я - как бог!

Если девочка смеется над твоими не смешными шутками, значит, ты красивый.

Сколько дурака не мотивируй, максимум чего вы добьетесь — это мотивированный дурак

Ну здравствуй: тело молодое, незнакомое...

Пока существуют люди, которых я раздражаю, я буду жить и продолжать свою великую миссию.

http://www.fitnes.lv/news/foto3/fitness_diet_109921.jpg

ВЛЮБЛЕННЫЕ - Двое, которые любят себя при помощи друг друга

Не везет - это когда родители уехали, квартира свободна, а ты стремный.

Вчера ночью 5 гопников хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов

Человек изобрел атомную бомбу. Еще ни одна мышь в мире не додумалась изобрести мышеловку.

Девочки, если вас тяготит любовный треугольник — сбрейте!

Чтобы девушка к тебе не остыла, её надо лучше жарить!

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...

Скажи мне кто твой друг и оба идите на хрен

Мы в ответе за тех, кого шпилли-вилли.

Неактивен

#1816 2012-11-20 08:07:59

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Зачем курить,зачем бухать - я лучше штангу буду жать!

Очень худую девочку в прогнозе погоды на завтра не так интересовала температура, как направление и скорость ветра.

Помню, когда вышел фильм "Халк", я так и сказал кассирше: "2 билета, нахалка".

Женский и мужской флирт — это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.

Чем интересней жизнь, тем меньше времени на поиск ее смысла.

Самое полезное животное — это свинья. От нее можно использовать абсолютно все — мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щеток, название для оскорблений.

Если бы Чак Норрис бы женился на - Собчак, и взял её фамилию, то он бы был - Чак Собчак.

Разум на Земле - величина постоянная, а население растет!

Всем известно, что красота спасет мир, но никто не знает, от чего.

http://www.fitnes.lv/news/foto3/humor_foto_2110031.jpg

Училась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы.

Характер - он ведь как член, чем тверже, тем лучше. Но характер, как и член, не всем надо показывать!

На выпускном одновременно сбылись мечты Паши и опасения Машиной мамы.

Переборол себя - жди реванша.

После смерти плохие девочки попадают в рай и обслуживают там хороших мальчиков

Никогда не жалуйтесь на судьбу: друзей - огорчишь, врагов - порадуешь, себе - не поможешь...

Пытаясь выделиться из толпы, ты попадаешь в толпу, которая пытается выделиться из толпы.

Людей сближают три вещи - общая идея, общий враг и тоска по хорошему сексу!

На день рождения трудовика физрук разрешил ему провести наклоны у девочек.

Почему «раздельно» пишется в одно слово, в то время как «в одно слово» пишется раздельно?

Переходя дорогу смотрите на машины, а не на светофор. Светофоры ещё блин никого не сбивали

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она всё время хочет.

Неактивен

#1817 2012-11-22 07:16:37

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Идеальная девушка и книжки читать любит, и потрахаться не прочь.

Мужчина в компании красивой, вызывающе одетой женщины должен быть достаточно трезв, чтобы драться.

Слово - не воробей. Вылетит - потом таких поймаешь...

Секс-символ - это человек, который может заняться сексом, но чисто символически

Бог любит идиотов. Иначе нафига он их столько создал?

Во всем виноваты евреи. Это их Бог нас всех сотворил.

У одних главные полушария защищены черепом, у других - лифчиком

Нет такой женщины, которая не смогла бы убедить себя в своей правоте.

Помогаю тем, кто много на себя берёт.

За счет голого энтузиазма можно выиграть только конкурс красоты.

http://www.fitnes.lv/news/foto3/humor_foto_128883.jpg

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем и ни одной женщины.

Сторожа на базарах зарабатывают тем, что следят за базаром

Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной

Вы такой умный, вам череп не давит?

Владение русской орфографией - это как владение кунг-фу: настоящие мастера не применяют его без необходимости...

Сколько бы обо мне не говорили хорошего, мне всегда есть, что добавить!

Секс без причины - признак мужчины.

Камень, ножницы, бумага - член, макака, леди гага.

Неактивен

#1818 2012-11-24 08:00:28

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Ищу врага, который будет отдавать мне свой ужин.

Не говори «оп», пока не секси лейди.

Если к вам подойдет красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание?

Спортбар - это место, где люди курят, пьют и веселятся, наблюдая по телевизору за теми, кто пропагандирует здоровый образ жизни

Картошка - это самка картофеля, поэтому картофель варят, а картошку все жарят...

И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется? Лучше бы сказали правду, что от сладкого её разнесет!

Не парься из-за лишнего веса! Посмотри на пингвинов, как разнесло этих бывших ласточек!

Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался.

Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".

http://www.fitnes.lv/news/foto3/humour_photo_382223.jpg

- У тебя вообще с женщинами серьезное что-нибудь было?
- Да, один раз даже до суда дошло.

- Ваш фотоаппарат делает хорошие снимки.
- Ваш рот делает хорошие комплименты.

- Подвинься.
- Похудей.

— А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
— Совесть в доле.

- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять.

- Дорогая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая сука???
- Сюрприиииз!!!!

Неактивен

#1819 2012-11-26 08:00:01

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Утром все девушки делятся на три типа:
1 Лучше посплю и не накрашусь
2 Лучше пожру и не накрашусь
3 Лучше не посплю и не пожру, но накрашусь.

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...

- Мне, чтоб ваш ум иметь, еще расти и расти.
- Долго?
- Годов, наверное, до 70-80. Когда там маразм-то начинается?

http://www.fitnes.lv/news/foto3/sexy_woman_humor_291576.jpg

Тест "Познай себя"
1. Ты красивый ?
да - 1 балл
нет - 0 баллов
2. Ты умный ?
да - 1 балл
нет - 0 баллов
Результаты:
2 балла : Ты умный и красивый
1 балл : Ты или умный или красивый
0 баллов : Ты уродливый дебил

— Вы бегаете по утрам?
— Нет.
— А почему, ведь это очень полезно!
— Может быть, но у меня лёд из виски вываливается.

- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду!
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается.

Ночь. На обочине дороги стоит машина. Подъезжает к ней полицейская машина, полицейский выходит и идет к машине. Видит на переднем сидении парень сидит и газету читает, а сзади девушка носки вяжет. Полицейский спрашивает у парня:
- А сколько вам лет?
- Мне 23, а ей (смотрит на часы) ей через 5 минут будет 18!

Неактивен

#1820 2012-11-28 07:51:39

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

На самом деле я всегда желаю людям только хорошего. Просто для некоторых было бы очень хорошо, если бы они, наконец, сдохли!

Эгоист – это такой человек, который дyмает о себе, вместо того, что бы дyмать обо мне

Решила подкраситься, так как стояла в пробке. Но пробка была какая-то странная. Все стояли позади меня.

Удивительная тенденция в последнее время иметь завышенные запросы при наличии одной лишь пиз@ы.

Cтрашные девушки с прекрасным внутренним миром, пожалуйста, выверните себя наизнанку.

Девочки любят мальчиков, а мальчики любят трахаться.

Рождённый ползать построил самолёт.

Никто так не изменил историю человечества, как историки.

Девушки, как места для парковки: чуть замешкался, а лучшие уже все заняты.

http://www.fitnes.lv/news/foto3/humor_foto_339831.jpg

Большинство очаровательных с первого взгляда девушек со второго взгляда оказываются разочаровательными.

Если б я был султан, я б имел три нефтяных завода, замок в Лондоне, Рейдж Ровер, проституток, и 7 выходных в неделю! На@уй мне жены эти?!

Пешеход всегда прав! Но не всегда жив...

Эрекция — самый честный комплимент.

Муж бросил жену,с двумя маленькими сиськами

У меня фигура как у бога! Правда, как у буддистского, но разве это имеет значение?!

Иногда…так хочется… сказать матом, …съездить…кому-нибудь по роже… и…пойти забухать… Но… мне нельзя!… Я же леди.

Неактивен

#1821 2012-11-30 08:22:13

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Встречаюсь с блондинкой около месяца, вечерочком пишу ей смс-ку: "самая лучшая попа на свете." До такого ответа могла додуматься только она "кто такая Света?"

Дружба отличается от любви тем, что ей нельзя заниматься.

Самый глупый способ попасть в ад - это споткнуться о порог рая и по привычке сказать: "Блядь"

Самая лучшая и действенная диета - это интернет! Жрать вообще некогда...

Зачем ждать от жизни чуда — чудите сами!

Если американцы тупые, то что можно сказать о тех, кто десятилетиями безуспешно пытался их догнать и перегнать?

Простите мой французский, но я тебе сейчас багет в задницу засуну.

Дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь… Такое ощущение, что у тебя секс чаще, чем у меня.

Лифчик — единственная вещь в гардеробе женщины, которая приносит радость, когда становится мала:
http://www.fitnes.lv/news/foto3/humor_foto-281034.jpg

Пусть лучше над тобой смеются, чем плачут!

Если в жизни стало туго, ебни табуреткой друга! Бей сильнее, не жалей, до@уя еще друзей!

Сказала ему «нет». 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое.

Хорошие девочки - это плохие девочки, которых еще не засекли.

Уринотерапия — все лекарства вы выписываете сами.

Будь твердым как лед, подвижным как вода и пффффф как пар.

Что бы ни произошло, делай вид, что именно этого ты и хотел!

Глупости получаются случайно, а потом становятся лучшими моментами в жизни.

Неактивен

#1822 2012-12-02 08:31:58

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Очень красивая девушка, потерявшая вчера на улице двести долларов, просит нашедшего вернуть их за вознаграждение.

Человек растёт где-то до 20 лет. После - он может сделаться лишь здоровее.

Чувствую себя как котёнок в магазине - всем нравлюсь, но никому нах*й не нужна.

На чемпионате мира по боям без правил убедительную победу одержал снайпер.

Если все неприятности позади - береги попу!

Cидит корова на одуванчике, а рядом бегемот в кроссовках: - Ха-ха-ха у меня кроссовки!

Сейчас ничего бесплатного нет. Даже если ты хочешь, чтобы тебя обманули, надо сначала заплатить

Сила загара определяется белизной задницы относительно других частей тела.

http://www.fitnes.lv/news/foto3/humor_girls_491003.jpg

Подходит как-то Адам к Богу и говорит:
-У меня есть всё что только можно пожелать, но чего-то всётаки не хватает...
-Адам, я могу сделать для тебя красивейшее создание из всего что я когда-нибудь создал!
-И что это будет?
-Это будет девушка, она будет любить тебя всегда, и ублажать все твои прихоти, она будет исполнять любые твои желания прежде чем ты успееш это захотеть, но тебе

придется лишится одной руки, одной ноги, одного глаза и одного уха...
-А что я буду иметь за одно ребро?

- Девушка,можно поаккуратнее?
- Отъебись...
- Да что вы себе позволяете?!
- Отъебись.
- Вы что, других слов не знаете?
- Акваланг!
- А причем здесь акваланг?
- Отъебиись.

Подходя к одному известному компьютерно-вещевому рынку, наблюдал такую картину:
К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!!!) длины с неизвестным содержимым

(вероятно гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:
"Девушка, это у вас мачта или шест?"
Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценеггера: "Фаллоимитатор, импотенты!"

У подруги RAV-4.
Ездим по городу, тормозим на светофоре, параллельно встаёт девятка,из которой орёт музыка,парень из окна нам орёт:
- Ну что девки насосали на джип?
подруга не долго думая:
- А вы что только на девятку?

Врезался на светофоре запорожец в Мерина, мужик в запоре думает - сейчас всё равно убьют, берёт монтировку, выскакивает из машины и давай по мерину лупить. Все стёкла,

фары перебил, на крыше попрыгал, заскочил в свой запор и уехал. Братки сидят офигевшие, один говорит:
- Это он в нас врезался, а прикинь что было бы если бы мы в него...

Неактивен

#1823 2012-12-04 08:18:04

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Конфеты "Коровка" как бы заранее намекают о последствиях.

Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила...

Она ела как птичка - половину своего веса в день.

Мне всегда бросается в глаза что-то неправильно сделанное: вывески с ошибками, забор кривой... И сегодня тоже. Иду, а тут навстречу вы.

В Венеции, если вы переплываете улицу на красный свет, у вас на месяц отбирают плавки!

Девушка, не будите во мне кролика!

Чаще всего в женщинах Алешу отталкивают руки.

Вот ещё! Буду я всякую блядь оскорблять

http://www.fitnes.lv/news/foto3/humor_foto_281083.jpg

- Такая красивая девушка и курит?
- Такой страшный и разговаривает?
   
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!

— Девушка! Можно Вас на минуточку?
— Слабак!

- Классная ты, когда выпьешь!
- И ты классный, когда я выпью...

- Моя девушка набирает вес. Что делать?
- Заставь её больше ходить. Если она будет проходить по 5 км в день, то через неделю будет в 35 км от тебя.

- Пока, красавчик!
- Ну пока, на любителя.

- Я - бог!
- Ты в слове "лох", две ошибки сделал!

- А мы богаты душевно?
- Нет, мы богаты духовно, а душевно мы больны.

Неактивен

#1824 2012-12-07 07:34:11

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Красота души это очень важно! Но трахать все хотят красивых и стройных.

Нравятся ухоженные женщины? Так ухаживайте!

Я не сдурела. Я вообще такая.

Не спеши делать добро. Добро надо делать не спеша, чтобы заметили и оценили

Я всегда встаю на весы... с котом. Независимо от результата, кот - "прожорливая скотина", а я..."молодец!"

Шоколад добывают из какао бобов, бобы-овощи. Сахар - из сахарной свеклы. Свекла - овощ. Итого, шоколадка тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!

У каждой женщины должно быть маленькое черное платье. У меня такое есть... и оно мне действительно маленькое...

http://www.fitnes.lv/news/foto3/humor_201832.jpg

- Доктор, я очень располнела!
- Ну что же... Я назначаю вам диету. Кефир, бананы и немного постного...
- До еды или после?

Первый раз все как-то боятся секса..Я например первый раз спрятался в шкаф и орал ей:
- Уйди сука голая...

- Дайте пожалуйста валерьянку
- Что, что, простите?
- Не зли меня, сука!

- Знаешь, дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!...
- А кто второй?
- Да ты, собственно, и первого то не знаешь...

Молодой парень познакомился с девушкой на пляже и стал намекать ей на интим:
- Если вы считаете меня проституткой, то вы ошиблись, - говорит девушка.
- Ну что вы! Я вовсе не собираюсь вам платить!

Жена вернулась из командировки и орёт с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"

И призвал Бог Еву и сказал:
-Вот тебе грудь!Ею ты будешь кормить детей и соблазнять мужчин.
-М-м, прикольно! Дай две!

Неактивен

#1825 2012-12-08 12:53:19

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Неактивен