Latvian Fitness & Bodybuilding Federation

#1876 2013-04-22 07:05:52

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Демотиваторы про качков - http://fitnes.lv/ru/humour/demotivatoryi.html
----------------------------------------------------------

Это неловкое чувство, когда до лета осталось девять дней, а ты все еще толстая.

Проблема современной моды - натянуть мини-юбку на макси-жопу

Мало проку человеку от пороха в пороховницах, если курок давно заржавел.

Самый крутой секс с бывшей — это когда она еще не знает, что она бывшая.

Девушкам круто, от них мужики хотят только секса, а вот мужикам - сиди ломай голову, что девушке от тебя нужно.

Любовь — парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.

http://www.fitnes.lv/news/foto3/Volk_nu_pogodi_820.jpg

Вообще-то я хорошая... жаль подтвердить некому

Коня на ходу остановит, себя же - не может никак...

А после какого трупа - уже бестолку заходить в церковь?

Она рыбу ловит, а я ее жарю!

Ошибки - это доказательство того, что ты хотя бы пытался!

Не страшно если ты один, страшно если ты ноль!

Многие люди очень быстро бегают, но в жизни много чего не догоняют.

Вот тебе глобус! Иди с миром!

Неактивен

#1877 2013-04-25 07:16:14

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Из положительных качеств у него был только резус-фактор.

Люди! Не стригитесь у Зверева. Он потом на эти деньги песни записывает!

Вам явно не хватает материала, чтоб что-то строить из себя!

Кто мелко плавает, тот громко квакает.

Незаменимые бывают только аминокислоты.

Женщины, созданные из ребра, но так и не набравшие плоти, называются манекенщицами.

Когда в руке молоток, все вокруг кажется гвоздями

http://www.fitnes.lv/news/foto3/humor_foto_61092.jpg

В жизни надо попробовать все. Главное — не начинать с интернета.

Объявление в газете: "Продам сперму. Самовысос."

Идеальная куриная грудка та, которая помещается в петушиную лапку.

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.

Я буду любить всегда только себя и умру в один день

Праздники прошли и в аптеки потянулись девушки за тестами.

Неактивен

#1878 2013-04-27 06:39:32

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купил скакалку.

Маша заплыла на 50 метров, Марина заплыла на 100 метров, а Наташа заплыла жиром и не купалась.

Моя проблема в том, что я не могу влюбиться в нового человека, пока не сдох предыдущий.

Слава - это когда твоя фамилия в "Ворде" красненьким не подчеркивается.

Нет ничего важнее любви. Только вода чтобы пить. И воздух чтобы дышать. И гравитация тоже. И пожрать тоже важно

Сегодня гадала… только ромашку не нашла… В итоге: кактус в хлам, руки в кровь… но, вроде, любит!

http://www.fitnes.lv/news/foto3/Super_press_37290.jpg

Правду в глаза лучше говорить по телефону

Поругался с родителями, бросила девушка и соседи сверху затопили, а я что? Пойду поем...

Cиноптики обещали, что будет ясно. Но что-то мне до сих пор ничего не ясно.

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

Если Ваша кошка Вам надоела - не спешите её выбрасывать: из неё может получиться замечательный кролик в сметане!

"Меньше знаешь крепче спишь"? Ерунда! Пока не узнаешь - вообще не заснуть!

Лежу у него на коленях, он гладит мне волосы и вдруг произносит: - Всего лишь череп, обтянутый кожей и волосами, а как прекрасен! Нет ну нормально...

Живи без рамок. Ты не фотография.

Неактивен

#1879 2013-04-29 07:39:17

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Эх девочки! Зря вы физкультуру прогуливали... Там через козлов учили перепрыгивать

Я не могу уснуть спокойно, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда.

Меня трудно убрать, легко отрастить и невозможно втянуть (Живот).

В девушке всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин

Дети, запомните, «кофе» и «виски» - это «он». «Оно» - это говно и министерство образования!

Люблю прогуляться в 3 часа ночи. Особенно по дому. Особенно до кухни

Сила дебилов не в дебилизме, а в единстве идиотизма.

http://www.fitnes.lv/news/foto3/Lenin_7206.jpg

Помогая ленивым людям, ты помогаешь им сесть на свою шею

Чтобы жить и радоваться, надо всего две вещи: во-первых, жить, а во-вторых, радоваться.

Страшных боятся, сильных уважают, добрых благодарят, красивыми любуются, а любят только беззащитных.

Спать полтора часа под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот это я понимаю - стрессоустойчивость!

Хочу вернуться в детство, чтобы порадовать старых друзей, что все они станут говнарями и шлюхами. Ну и на качелях покачаться немного.

Родители ведь гении, признайтесь?

Герой должен быть один. Если их много - это уже хулиганы.

Если чувствуешь, что ты тупеешь — не огорчайся. Тупеть может только умный.

Неактивен

#1880 2013-05-01 09:42:53

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

В нашей стране сексом занимаются ради удовольствия, а не как китайцы, для того, что бы поработить Мир

Для улучшения настроения, рекомендую вам, мадмуазель, каждый день по два кубика перепихнина внутривагинально.

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

Любой суп рано или поздно становится грибным.

Всех нас хранит Господь. Но срок хранения у всех разный.

Стыдно ездить "зайцем" - так езди волком!

http://www.fitnes.lv/news/foto3/humor_foto_72091.jpg

Обручальное кольцо — мощный артефакт, позволяющий женщине набирать вес в два раза быстрее.

Проблема девушек: как похудеть, при этом чтоб грудь не уменьшалась

У меня - потрясающая фигура!... Есть чем потрясти...

Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю! Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь.

Дети со смешными фамилиями вырастают сильными.

Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.

Как тихо и прохладно летом в морге.

Неактивен

#1881 2013-05-03 07:35:33

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Домой с пустыми руками нельзя... Дома живет Чёкупила!

Оказывается можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу...

Вам слабо на одноклассники выставить главную фотку с паспорта?

В этом мире нельзя надеяться ни на кого, даже на собственную тень - и она покинет вас, когда вы лишитесь места под солнцем и окажетесь в темноте.

Оторвали Ваньке встаньку...

Район у нас тихий... Все с глушителями ходят

Она стала победителем конкурса красоты в номинации "Внешность на любителя"

http://www.fitnes.lv/news/foto3/bodybuilding_humor_30918.jpg

— Ты не в моём вкусе.
— Ху@вый у тебя вкус.

- Сколько ты весишь?
- Тебя еб*т чужое горе?

- Какая у тебя самооценка?
- Да так себе, Мы цари народ простой

- Я тебя люблю.
- И я себя люблю.
- Т9?
- Неа, эгоизм.

Девочка спрашивает у мамы:
— А правда, что все люди произошли от обезьян?
— Правда.
— И я?
— И ты.
— И ты?
— И я.
— А у тебя фоток не осталось?

Неактивен

#1882 2013-05-05 07:39:44

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Вчера гостил у Маши. Надпись в лифте подтвердилась.

Ваш диск С перепорнен.

У Брежнева было увлечение – охота. Окружению тоже приходилось охотиться. Нынешнее ворует.

Я не Минздрав. Предупреждать не буду!

Человек, который сидит в одной комнате с конфетами и не ест их - страшный человек

Помехи моему счастью - ты и лишний вес.

Окружающих надо периодически пугать, чтобы сильно не окружали

http://www.fitnes.lv/news/foto3/humor_70922.jpg

Опять весна... Опять гормоны... Опять все деньги на ган@оны!

Старая дева - это женщина, которая сказала "нет" на один раз больше, чем надо

Вылетая с чужого балкона с простыней в руках, Саша настолько был похож на бэтмена, что спасатели убрали батут.

Новинка! Надувная кукла Вуду! Теперь вы можете воткнуть в своего врага не только иголку...

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.

Ищу выносливого мазохиста для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов

Мне все равно, что вы думаете обо мне. Но меня радует, что вы думать научились.

Неактивен

#1883 2013-05-07 07:23:08

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Богатый внутренний мир, разумеется, важнее. только вот трахаться все почему-то хотят со стройными и красивыми..

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна... А как дико звучит Сирень Крокодиловна!

Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Как известно, евро в последнее время сильно подешевел по отношению к доллару. Если бы у меня был миллиард евро, то как представлю — аж плохо становится. А так всё нормально...

Перед тем, как что-то сказать, убедитесь, что ваш язык подсоединен к мозгу...

Нет ничего проще, чем усложнить себе жизнь.

http://www.fitnes.lv/news/foto3/Schwarzenegger_7820.jpg

На вопрос: «Почему, ты не следишь за собой?» можете, смело отвечать: «А я себя ни в чем не подозреваю!»

Нет зверя ужаснее на свете, чем девушка, бросающая курить на диете во время месячных.
   
Сегодня моя лень подошла к моей кровати, накрыла меня одеялом и сказала, что на тренировку можно не идти

Весь мир – театр, а люди в нём – в буфете.

Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.

Жизнь прекрасна и удивительна! Главное - правильно подобрать антидепрессант...

Медицина в кредит! Лечим печень под залог почки!

Все мужики – сволочи. А кто не сволочи – с теми скучно.

Неактивен

#1884 2013-05-09 05:53:49

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Я вас любил так искренне, так нежно... Пока не увидал вас без одежды.

На диете надо не сидеть, а двигаться!

Хочешь стать сильным духом? Ешь чеснок.

Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину обнаженный мужчина в носках.

А если хорошо подумать, то и не о ком...

Чтобы девушки потели, нужен х.. а не гантели

Ну что ты, дорогая, ты не толстая, ты просто хорошо заметная!

Не дай Бог понять, как хорошо быть здоровым.

http://www.fitnes.lv/news/foto3/humor_foto_10092.jpg

- Привет! Как дела?
- Да хреновые дела... Погода противная... И ты ещё звонишь...

- Скажи честно! Я потолстела?
- Честно? Ты за:::бала!

- Лен, пойдём ко мне трахаться?
- Я не Лена!
- Да? Но вопрос не об этом.

- Слушай, я вчера попа ограбил.
- Да ну...
- Вот те крест!
- Гляди-ка, золотой!..

Неактивен

#1885 2013-05-11 07:50:12

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы…

Я за верность, но либидо - против.

Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.

Достоинство мужчины равно ширине улыбки женщины после секса, а не тому, что вы там себе линейкой намерили...

Главная моя проблема в том, что в заднице еще играет детство, а жить уже нужно по-взрослому.

Сначала ты теряешь инициативу и мотивацию, а потом наросший на тебе мох начинает казаться тёплым, домашним и уютным.

Если не хочешь, чтобы тебе моча ударила в голову, не ложись спать под кустом.

http://www.fitnes.lv/news/foto3/humor_foto_018921.jpg

- Кручусь как белка в колесе.
- Крутится там колесо, белка не крутится.

- Ну, вот как ему сказать,что у него маленький член?
- Так и скажи: ссущий пустяк.

- Ты любишь Деда Мороза?
- Я люблю Бабу Жару!

- Давай встречаться...
- У тебя что, проблем мало?

- А всё-таки силён мужик: два раза подряд, а потом чуток передохнул и ещё разок!
- Это ты про своего, что ли?
- Да нет, про Путина…

Неактивен

#1886 2013-05-13 07:01:49

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Не завидую я тем, кто мне завидует.

У дитя детство. У отрока - отрочество. У подростка подрочество?

Уважаемые Femen! Приглашаю устроить вашу акцию у меня на вечеринке с друзьями. Можете выдвигать любые лозунги и бороться за что угодно.

Если девушка тебя реально хочет, уговаривать её придётся в 2 раза дольше. Ну логика у них такая.

До сих пор не могу себя простить за то, что не любил спать в садике.

У меня нет проблем с памятью, просто вы все какие-то не запоминающиеся.

http://www.fitnes.lv/news/foto3/humor_foto_39810.jpg

Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

– Ты такой спокойный, что аж бесишь.

Если Вас называли гондоном, то наверняка подразумевали Вашу надежность, целостность, чувствительность и тонкий банановый аромат.

Уйдут, уйдут ведь без возврату... года пригодные разврату.

Этот вечный конфликт: зеркало утверждает, что ты выглядишь потрясно, а фотик упорно доказывает обратное.

Я буду жить так, как вы стесняетесь.

У кого-то в голове мысли, а у кого-то - мюсли.

Неактивен

#1887 2013-05-15 07:17:02

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Нашёл своё место в жизни. Жду, когда оно освободится.

- Ура! Ура! У… А, нет… Пиздец.

Разыгрался аппетит? Посмотри на целлюлит!

Реклама обуви: Сногсшибательные туфли!

Он был овном по ороскопу.

Классно, когда тебя ненавидят! Можно приходить и бесить людей

Если ты нашел на счастье подкову, значит, кто-то другой недавно отбросил копыта.

Никогда не прибегай к насилию, кроме тех случаев, когда ты сильнее

http://www.fitnes.lv/news/foto3/Obama_34265.jpg

- А ты красивая!
- Да я сама балдею.

- Чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
- Они едят ложками!

- Девушка, какие у вас длинные ноги!
- Проходи, руки коротки.

- Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
- До гола? В чьи ворота?

- Ты будешь мне верна?
- А ты один меня потянешь?

- Доктор, подскажите, что мне делать или к кому обратиться: я постоянно хочу трахаться.
- А Вы хотите трахаться со всеми или только с одной женщиной? Если со всеми - Вам к эндокринологу, если только с одной - к психиатру...

- Вы с подругой ну просто как с рекламы фитнес-клуба!
- Правда?
- Да! Причем ты - под надписью "ДО".

Неактивен

#1888 2013-05-17 06:51:48

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов.

Если ты жирная, то не жри. Если ты безвольная жирная - то жри и плачь.

Хотелось бы научиться признавать свои ошибки. Хотя кого я обманываю, какие у меня нахрен ошибки?

Я за однополые драки

До того момента, пока птицефабрика не приступила к выпуску куриной колбасы, перья просто сжигали.

Не будь жмотом — дай человеку второй шанс. Не будь идиотом — никогда не давай третий.

Если жизнь — это путешествие до могилы, то я бы предпочёл прибыть не в красивом, хорошо сохранившемся теле, а въехать с заносом, в клубах

дыма, полностью вымотанным и изношенным, с возгласом “Вот это поездка!”

http://www.fitnes.lv/news/foto3/humor_girls_92091.jpg

Хочу итальянскую жизнь, американскую зарплату, французскую любовь, немецкую машину и гавайское лето...

Нехрен на меня пальцами тыкать, мол не такой. Ткните лучше себе в глаза, чтоб меня не видеть.

Ненависть неискренней не бывает.

Отчаявшаяся продавщица секс-шопа, пытаясь наладить свою личную жизнь, иногда залезает в резиновую женщину.

Смеяться над людьми — прекрасный способ не убивать их чаще, чем требуется.

Три слова - это два слова.

Если женщина села на диету, стала качать пресс — это значит, что ей через два часа ехать на море.

Смеяться над людьми — прекрасный способ не убивать их чаще, чем требуется.

Неактивен

#1889 2013-05-19 09:06:43

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Настало лето! Да здравствует диета!

Если бы сказку про Илью Муромца сочиняли в наши дни, то он бы не лежал на печи 30 лет и 3 года, а сидел бы за компьютером...

А знаете ли вы, что людоед пугает своих детей людоедоедом

Деньги любят тех, кто хорошо выглядит.

- Поэты – легко ранимые люди. - Говаривал Дантес.

Как мало времени до лета… Как много жира по бокам…

Меня ни разу в жизни даже не пытались изнасиловать, и это сильно бьет по моей самооценке.

http://www.fitnes.lv/news/foto3/humor_foto_51092.jpg

- Это отговорки... Человек может всё, если захочет! Ты мужик или не мужик, в конце концов?! Скажи себе: я не курю! Недельку потерпишь - и желание курить пропадёт, вот увидишь!
- Хорошо, я неделю не курю, ты - не заходишь в Интернет. По рукам?
- Сравни-и-ил!!!

- Я на 50% антисемит.
- Это как?
- Евреев не люблю, а вот еврейки мне нравятся.

— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали?
— Я сама в шоке!

Неактивен

#1890 2013-05-21 09:04:58

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Ни на что не жалуюсь, доктор! Лишь изредка какие-то помутнения, а потом трупы вокруг...

Если с детства есть только вкусное, к старости придётся есть только полезное.

Чтобы стать звездой российской эстрады, надо быть или А. Пугачёвой, или её дочерью, или её внуком, или её мужем, или её любовником, или

хотя бы любовником её мужа.

Худшее, что в мужике можно обнаружить, это бабская истеричность. Бухал бы лучше, ей богу.

Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

Театр одного порноактера

http://www.fitnes.lv/news/foto3/Alexandr_Nevsky_61927.jpg

- Я - бог!
- Ты в слове "лох", две ошибки сделал!

- На протеине пишут: "Добавьте 2 ложки продукта в 250-300 мл холодной воды или Вашего любимого напитка".
- Я дурак, что ли - в односолодовый виски протеин сыпать?!!

- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того - мы спим вместе!

- Как ты смотришь на спорт?
- Обычно с пивом и чипсами.

Разговор двух ветеранов войны:
-  Петрович, ты представляешь, то было бы, если бы фашисты победили?
-  Так они же и победили!...

Неактивен

#1891 2013-05-23 08:18:32

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Никогда не доверяйте худым поварам.

Если ты вполне прилична… значит нету жизни личной.

Любовь не продаётся! Но финансовая поддержка приветствуется.

Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что

пожрать.

Раздевай и лапствуй!

Настоящему мужчине красоту наводить не надо... тока отмыть ее, и всё!

Я какое-то время был скромным. Результат нулевой.

http://www.fitnes.lv/news/foto3/sexy_woman_79327.jpg

Пока нашёл свой женский идеал
Чужих помял немало одеял

Три солдата срочной службы,
Ищут девушку для дружбы.

На свете нет печальней повести,
Чем жизнь прожитая по совести.

За нас красивых, но неверных,
За нас бл:::дей, но ох:::енных!

Наша Таня громко плачет -
Не востребована значит...

Неактивен

#1892 2013-05-25 08:12:56

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

- Если я - корова, то ты - зоофил!

У него душа к ней не стоит.

Пообещал - наполовину осчастливил.

Говорят, смех продлевает жизнь. А мне думается, что укорачивает. Потому что мне не нравится, когда надо мной смеются.

Не стоило мне при девушке на фразу «Купите даме цветы!» отвечать «И так даст.»

Любую неизвестную кнопку нужно нажимать четное количество раз.

http://www.fitnes.lv/news/foto3/bodybuilding_humor_92091.jpg

Человек сначала жертвует своим здоровьем ради того, чтобы заработать деньги. Потом он тратит эти деньги на восстановление пошатнувшегося здоровья. При этом он настолько беспокоится о своём будущем, что никогда не наслаждается настоящим.
В результате он живёт ни в настоящем, ни в будущем. Он живёт так, как будто никогда не умрёт, а умирая, сожалеет о том, что не жил.

Согласитесь,романтично звучит: - "Девушка моей мечты!"...
А вот,выражение "Мечта моей девушки" романтику душит на корню!

Вчера с подружками устроили себе девичник - гуляли в парке, отмечали в кафешке 1 мая.... Прокатились на каруселях..... Домой пришла только под утро и почему-то без трусов...... В душе теплится надежда, что трусы всё-таки сдуло на каруселях....

Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала на огороде. Я целый день обрывала усы у клубники и очень обгорела.
Скажите, а правда ли, что обрывать усы у клубники надо обязательно голой, иначе ягод не будет?

Моя девушка ходит на высоченных шпильках, не любит цветы, смотрит хоккей и бокс, не пользуется губной помадой, у неё IQ=148, она пьёт ром и не курит, тащится от "Пристрели их всех", "Достучаться до небес" и "30 секунд до Марса", не помнит, как давно мы встречаемся, и не знает, как выглядит Стас Михайлов...
Короче, либо она умело маскируется, либо я чего-то конкретно недопонимаю...

Неактивен

#1893 2013-05-29 09:07:21

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Хотите иметь стройную фигуру, упругие бедра, привлекательную грудь?
Приходите к нам и имейте! Только для мужчин старше 18 лет.

Вот с одной стороны хочется чтоб все женщины были молодыми и красивыми.
А с другой как-то жалко их убивать в неполные тридцать...

Новость "Порнозвезда Саша Грей проедет через всю Россию за рулем Lada Kalina "
Комментарий: "Первый раз в жизни ей придется по...аться по-настоящему"

Читаю на сайте знакомств: "Мужчина познакомится с женщиной без лишнего веса".
А почему, блин, женщины не пишут: "Познакомлюсь с мужчиной без недостающих сантиметров"?

Что такое Чемпионат Мира по хоккею?
Это борьба за утешительный приз между лузерами, вылетевшими из борьбы за Кубок Стэнли.

Наш человек!
http://www.fitnes.lv/news/foto3/humor_foto_63092.jpg

Чемпионка мира по бодибилдингу:
- Ну куда ты побежал, самец?! Я же не пью, не курю: идеальная женщина.

"Британская актриса Кира Найтли вышла замуж".
БЛЯ-А-А-А! Не дождалась.

- Висит груша, нельзя скушать. Что это?
- Загадка.

- А ты, Люся, красивая!
- Да я и сама от себя балдею...

- А что это в чемодане иллюзиониста?
- Хорошо сложенные девушки

Неактивен

#1894 2013-06-26 07:03:36

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Говорят не повезет, если грудь размером меньше, чем живот…

- Да таких как ты я из инета гигами качаю!

Наконец-то хорошее настроение! ... А нет, показалось.

Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр лёжа и в окружении родственников.

Да, было бы неплохо… Но не было.

Мой план порабощения мира, рухнул на начальном этапе - встать в полвосьмого

Я не знаю сколько у меня проблем, потому что математика это одна из них.

http://www.fitnes.lv/news/foto3/humor_20917.jpg

- А вот один такой написал письмо Деду Морозу: "Подари мне в Новом году двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь...
- И что, Дед Мороз ему подарил?
- А то! Секретарша ему близняшек родила...

- Дорогой, ты сделаешь для меня всё, что я пожелаю?
- Да!
- Класс! Найди мне другого мужика.

– Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!
- С чего бы это, мама?
- С пива, сынок! С пива!

– Света, а на этой фотке за попой у тебя сумка спрятана что ли?
- Ага.
- Большая она у тебя!

Неактивен

#1895 2013-06-28 09:00:13

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Не понимаю девушек, которые себе в парни выбирают не меня.

Все проблемы в жизни - от оптимизма.

Мне кажется, или женщины с именем Галина сразу рождаются в возрасте лет пятидесяти?

Летописец - это не тот, кто пишет историю... Летописец - это плохое лето...

Между словами Жалеть и Помогать такая же разница, как между Хоронить и Лечить.

Лучшe мaлeнький, нo cвoй и cпepeди, чeм бoльшoй, нo чужoй и cзaди.

http://www.fitnes.lv/news/foto3/sexy_velo_girl_30916.jpg

Кошка идёт по берегу реки и видит плывущую по воде маленькую баварскую сосиску. Она прыгает за сосиской и мочит лапки.
На следующий день она снова идёт по берегу реки и видит большую сосиску, плывущую по воде. Она прыгает за сосиской и мочит лапки и низ живота.
На третий день она снова идёт вдоль реки и видит огромную камберлендскую сосиску. Она прыгает за ней и вылезает на берег вся мокрая.
Ну, и какова же мораль этой истории?
Чем больше сосиска, тем мокрее киска.

- Я знаю, почему зима длиться так долго.
- Почему?
- Она дает последний шанс привести себя в порядок к пляжному сезону.

Погладил дворнягу Альму - она радостно завиляла хвостом.
Погладил незнакомую девушку - она разозлилась и влепила мне пощечину.
Ну и кто же из них, по-вашему, сука?!

Неактивен

#1896 2013-07-02 06:31:48

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Я вас умоляю, 95% вашей "красоты" я могу убрать влажными салфетками.

Вообще-то, это очень странно, когда Бог добрый, а жизнь поганая…

Больше всего в некоторых женщинах возбуждает их отсутствие.

У очень толстой белки перезимовала только голова.

Ничто не предвещало беду... Стоял обычный день - пятница, 13-е

Дома очень опасно, дома со всех сторон подстерегает еда.

http://www.fitnes.lv/news/foto3/humor_girl_61093.jpg

- Я ранимая, одухотворенная натура, люблю читать классику, вместо клубов предпочитаю театры, мечтаю о светлой и чистой любви.
- Короче, понятно - жирная.

- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и р-р-раз стрелка от 0 до 100 за три секунды.
- Весы подойдут?

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
- Санки!

- Я люблю что бы свечи, вино, лепестки роз...
- Ага, я тоже люблю трахаться.

- Как ты смог затащить её в постель?!
- Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина - и она растаяла... Ну и, конечно, водяра...

- У тебя попа шире плеч.
- А у тебя язык длинне письки...

- Ты когда видишь привлекательную женщину, ты ее раздеваешь глазами?
- Конечно! Раздеваю, занимаюсь сексом, женюсь, знакомлюсь с родителями, ссорюсь с тещей... в итоге развожусь. После чего видеть ее уже не хочу.

- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
- Три. А нет, девять! Еще один случай вспомнила...

- Аааа, что делать когда девушка задыхается?
- Ну не знаю, я например немного вытаскиваю

Неактивен

#1897 2013-07-04 05:31:17

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Нецензурное выражение лица.

В детстве я мечтал стать бабушкой! У нас на районе только бабушек не били.

- Нет! — согласилась она.

Одноклассницы достали! Все встреться с ними и встреться!! Надо было в школе давать!

На постоянную работу требуются бессмертные рабочие

Опять предложили замуж... что мужики только не скажут ради секса...

Решил бегом заняться! Пару километров пробежал. Назад домой такси вызвал.

Сорвавшаяся с диеты тётя насмерть загрызла торт.

Сначала правда была на его стороне, но потом я взял арматуру!

Даже айфон похудел, а ты — нет.

http://www.fitnes.lv/news/foto3/model_girls_3209.jpg

Совет дня на одном из сайтов:
Не пытайтесь ослабить пингвина путем удушения. Пингвин — водоплавающая птица, и может долго обходиться без воздуха. Если пингвин императорский, то он еще и очень большой и сильный и может надавать сдачи.
Лучше всего вообще не вступайте в противоборство с пингвинами.

Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!

Переполненный трамвай, В нем перед дверями стоит девушка, а за ней молодой человек
Ну тут человеку надо выходить и он спрашивает
- Девушка, Вы выходите?
- Выходят замуж!!!
- Эээ... Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!!
- Ээ... Девушка, а Вы ебетесь?
- Ага! (улыбка)
- Ну так съебитесь нахуй, мне выйти надо...

Неактивен

#1898 2013-07-09 07:41:10

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Очередная ракета разбилась о небесную твердь. В следущую ракету решено поместить мощи святых, чтобы Господь открыл таки врата небесные.

Ищите такую, чтоб когда умывалась, красота не смывалась.

Женщина даёт жизнь. И, чёрт возьми, имеет полное право её усложнить!

Кто такая спать? И почему я ее хочу?

Нашла по объявлению мужчину спортивного телосложения. Встретились: оказался сумоист - супертяжеловес

Шубы дарят не той, которая мерзнет, а той - с которой жарко.

«Худенькие» девушки считают себя «полненькими». «Полненькие» считают себя «жирными». А «жирные» оденут леопардовые лосины и красаааавицы.

Мужчину нужно хвалить, а женщину хвалить и трахать.

http://www.fitnes.lv/news/foto3/ganteli_920912.jpg

Лес утешался той мыслью, что из него сделают гроб для дровосека

Стараюсь бережно относиться к технике. Когда произойдет восстание машин, не хочу, чтобы какой-нибудь блендер на меня нажаловался.

Хорошая новость: в мире есть те, кому я нравлюсь. Плохая новость: ни один из них не нравится мне.

Игра в городки очень сексуальна: понравилась фигура - кидаешь палку.

Когда в тёмном переулке гопники спросили Анатолия Вассермана: "Ты чё, дядя, типа самый умный?" - тот ответил "да" и смог аргументированно

доказать свою правоту.

Все люди, как свечи: одни для тепла и света, другие - в жопу!

Открываю шкаф жены, а там - ещё один шкаф!...

Родители гордились, что их сын научился раскалывать лбом орехи и недоумевали, почему у него падает успеваемость.

Неактивен

#1899 2013-07-11 06:18:07

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Завтра никогда не наступает. Просыпаешься — и снова сегодня. Я проверял.

Женщина уже считается стройной, если её рост хотя бы в два раза больше ширины.

Наркокурьер убегая от погони забежал в фитнес клуб и скинул пару килограмм.

На самом деле практически все замужние женщины занимаются оральным сексом и любят это дело. Просто большинство мужей не в курсе.

Можно запросто и даже очень хорошо прожить на здоровой пище, если заранее плотно позавтракать.

Главное в экстримальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пиздец.

Поп-музыка - дело ненадёжное. Сегодня ты полная бездарь, завтра - кумир миллионов.

Если девушка овца, то как бы лев не крутился вокруг нее, она все равно будет смотреть на барана.

http://www.fitnes.lv/news/foto3/humor_foto_456110.jpg

Семья без супа - это сожительство.

Всё познаётся в сравнении. Ну что я вам могу сказать: жена пока находится в десятке лучших...

Если девушка забывает у тебя трусы - это случайно, или они так территорию помечают?

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.

Институт дал мне многое: раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и дёргающийся глаз.

Доверять можно никому.

- Виталий, мне конечно, очень интересно было узнать о происхождении этрусков, но, идя на свидание, я всё же мечтала, что меня заебут физически…

Неактивен

#1900 2013-07-13 05:40:19

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Красота требует секс!

Незаслуженно обидели - заслужи!

Халяву не купишь!

Проспал 12 часов и не выспался. Хм... Я такой ненасытный в постели.

Инвалид, ребенок и беременная женщина подрались в метро за место.

Девочка пришла на утренник в костюме белочки и до усрачки напугала сторожа детского сада..

Моё терпение пукнуло.

Будь счастлива та девушка, которую я каждый день вижу в зеркале

http://www.fitnes.lv/news/foto3/humor_foto_482003.jpg

Не страшно быть бедным, страшно быть дешёвым.

Хочется трёх вeщей: тебя, сейчас и очень

А что, если я лучше своей репутации?

Учительница биологии перед уроком накатила, а потом плакалась, что все пестики - козлы!

Словом можно обидеть, а словарём убить.

Самые лучшие праздники – те, что происходят внутри нас.

Вау! Какие люди — и без сутенера!

Лучше меньше, да больше, чем никогда.

Неактивен