Latvian Fitness & Bodybuilding Federation

#1926 2013-09-25 08:09:59

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Свежие шутки про качков - http://www.fitnes.lv/ru/humour/aforizmyi.html
-------------------------------------------------------

Если у вас еще не дали отопление и в квартире холодно, встаньте в угол. Там 90 градусов.

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой.

Девушкам вообще хорошо: захотел есть - пошел сварил.

К сожалению, признаки того, что женщина вас любит такие же, как если она хочет вас убить.

Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."

Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами.

Название зубной щетки Орал Би это уже готовый сценарий для порнофильма.

Пиши пьяным. Редактируй трезвым.

http://www.fitnes.lv/news/foto3/humor_foto_47108.jpg

Совет: при пожаре первым делом спасаем дизайнерские брендовые вещи. Паспорт вы всегда восстановите. Gucci вам ничего перешивать не
будет!

Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь

Ничто не украшает девушку так, как талантливо исполненный минет.

Еж - птица гордая, пока не пнешь, не полетит.

Дружба дружбой, но по пьяни можно.

Неактивен

#1927 2013-09-27 05:49:46

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

В детстве Шварценегер дергая девочек за косички - отрывал им головы

Купил живой йогурт. Убил и съел.

С мужчиной должно быть хорошо! Плохо жить я и сама смогу!

По статистике, 90% проблем люди выдумывают себе сами. От скуки.

Когда-то говно было просто говном, но со временем его научились слушать, смотреть, писать, снимать и выгодно продавать.

Эрекция – такая вещь, чей внешний вид уже зловещ.

Знание грамматики сильно портит удовольствие от чтения анекдотов.

http://www.fitnes.lv/news/foto3/humor_foto_48209.jpg

— Я буду, пожалуй, это вино, это и это…
— Отличный выбор, сэр.
— Смешайте все в одном ведре.

— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Если я займусь с тобой сексом ты меня простишь?
— Нет. Делай минет.
— Ох ты ж бл*ть, какой ранимый

— Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа!
— Ну и как?
— Туфли супер!

— Идти можешь?
— Да.
— Ну так иди отсюда нахер и никогда не возвращайся!

— Хочу хомяка.
— За ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним.
— Хочу стать хомяком.

Неактивен

#1928 2013-09-29 07:51:25

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Встречали по одежке, провожали по уму. Короче — дважды избили.

Все что не делается, то не делается

У меня была девушка — экстрасенс и ясновидящая. Но она ушла до того, как мы познакомились.

Вот и пришло то время, когда время уже ушло...

Хочу быть пандой, чем они толще тем милее!

Вот интересно, почему депутаты не делают ремонт в администрации за свой счет, а родители в детских садах и школах обязаны?

http://www.fitnes.lv/news/foto3/Olimp_56109.jpg

Ничто так не портит свадьбу как эрекция у священника!

Как надоело слышать: «Ты сильная, ты справишься»… Я слабая! Я на шею хочу!

Пусть даже себе во вред, но женщина обязательно должна высказаться.

Проститутки продают свое тело, потому что предусмотрительно стараются избавиться от товара, который стремительно дешевеет.

У каждого есть своя история. У каждого есть свои причины, почему он именно такой. Подумайте об этом перед тем, как судить кого-то.

Когда хочется чего-нибудь особенного, все обычно идут к холодильнику.

Мораль — это всего лишь злобное тщеславие тех, кто нашел повод считать себя лучше других.

Неактивен

#1929 2013-10-01 08:10:26

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Я тебя люблю, но это немного из-за водки

Девушки с большими сиськами никогда не могут быть уверены, что с ними интересно.

Умные люди женятся рано, пока еще глупые.

Ощути всю боль быть женщиной, когда перед тобой десять оттенков красного лака, и все не такие, как тебе надо.

В Монголии прошел второй турнир по фехтованию, посвященный памяти жертв первого турнира.

Как надоела вся эта городская суета, хочется чего-нибудь простого, деревенского... Бабу, например!

Сколько ужин врагу не отдавай, обедом он с тобой не поделится.

http://www.fitnes.lv/news/foto3/humor_anime_510923.jpg

— Ты Бемби.
— Почему?
— Ну... Бемби — звучит хорошо... А маленький тупой олень — не очень..

— Давай сыграем в прятки!
— Это как?
— Ты исчезнешь из моей жизни и я тебя никогда не найду. И ты выиграешь, и мне приятно.

— 14 пачек презервативов, пожалуйста!
— Пакет надо?
— Нет, она у меня красивая...

— А что вы тут делаете?
— Ничего, просто разговариваем.
— Правильно, без штанов разговор лучше клеится.

— Доктор, мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина.
— Ну и что?
— Надоела!

Неактивен

#1930 2013-10-05 06:51:21

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Больше всего, я боюсь, тех людей, из-за которых веду себя неадекватно.

Господь сделал меня атеистом. Кто ты такой, чтобы оспаривать Его мудрость?!

Женщины делятся на тех, кто качает бедрами, и на тех, кто качает права. Первые, как правило, добиваются большего…

Мужчины, если их слушать, самые смелые, сильные и ceкcуальные существа на свете. А женщины — самые милые, добрые и совершенные. Если их не слушать.

Всё, что меня не убило... сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь.

Что за нелепая фраза "все кончено"?! Самое интересное только начинается: пьяные звонки, истерики и секс из разряда "мы же не чужие люди".

Приезжаю я как-то в санаторий, а мне говорят «тут вам не санаторий!».

http://www.fitnes.lv/news/foto3/humor_46105.jpg

— Может быть, мне уйти?
— Не беспокойтесь, я не считаю вас предметом одушевленным

— Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально... зло никогда не дремлет!

- У тебя вообще с женщинами серьезное что-нибудь было?
- Да, один раз даже до суда дошло.

— Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает!
— Она не стягивает, это она так за них держится!

- Мама! А правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась, доктор сказал: "Зашевелится, стреляйте"...

Неактивен

#1931 2013-10-07 06:57:08

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен.

У меня фигура как у бога! Правда, как у буддистского, но разве это имеет значение?!

Меня бесит, как мухи потирают передние лапки.... Как-будто у них план. Как-будто моя песенка спета..

Рыльце в паху...

Все вкусняшки уходят в ляжки.

Я не ясновидящий. Я жопочующий.

http://www.fitnes.lv/news/foto3/humor_ass_482091.jpg

— Как прошло свидание?
— Быстро.
— Быстро… Как у кроликов?

— Позвони мне. 
— Сам позвони.
— Не, ты лучше.
— Конечно я лучше, а ты звони.

вот я у зеркала спросила 
кто всех красивей и милей
уже три дня перечисляет 
меня пока в том списке нет

Неактивен

#1932 2013-10-10 06:34:35

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Я вот не пойму разницы между конкурсами 'Мисс вселенная' и 'Мисс мира'. В 'Мисс вселенной' еще и инопланетяне что ли участвуют?

Властью, данной мне Инстаграмом, объявляю себя моделью.

Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не наглажены, носки не стираны и дети на тебя не очень-то похожи

Любишь советы давать? Люби и нахер ходить.

Я хочу за тебя замуж... но я понимаю... что одного моего желания мало... ... поэтому я взяла пистолет...

http://www.fitnes.lv/news/foto3/bodybuilding_humor_foto_51-0.jpg

Сегодня в аптеке перед симпатичными мужиками постеснялась "Цитрамон" покупать, вместо этого купила кучу презервативов... пусть знают, что у меня голова никогда не болит!

Он позвонил рано утром. Плакал. Признавался в любви. А я молчала. Молчала и вспоминала, где ж бл@ дь я так вчера то напилась... . . и кто это вообще рыдает в трубку...

У вас никогда не сбываются гороскопы? Значит родители вам врали дату рождения. Может, они сами ее не знают. Может, они купили вас у цыган.

Человек сам строит вокруг себя жесткий забор из этих самых «нельзя», «не могу», «не положено». А потом выглядывает из-за этого забора и завидует тем, кто живет на свободе.

Ты спрашиваешь, как определить, настала ли пора тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель — ты в хорошей форме. Если нет — поменяй нафиг этого доходягу на нормального мужика!

Увлекательные игры молодёжи: «Попробуй не деградировать, когда вокруг одни упыри», «Отыщи нормальную девушку среди сотен шлюx» и, конечно, «Найди работу! Кстати, всем насрать на твой диплом».

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.

Неактивен

#1933 2013-10-12 08:22:34

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Несправедливо: понтовалась вся страна, а отгреб один Поветкин.

Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции — фаберже почесал, поправил и пошел в качалку

Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и человеческие отношения, нужно совершить одно и то же действие: ВОВРЕМЯ ЗАКРЫТЬ РОТ.

Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переустановлена.

Никогда не понимал людей, которые говорят на японском.

Когда человек умирает, мозг работает еще 15 секунд, то есть когда тебя кто-то убил, ты еще успеваешь подумать: вот пи%арас!

Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели  занервничали и решили не брать трубку.

http://www.fitnes.lv/news/foto3/humor_foto_572199.jpg

Раньше мне не нравился мужской парфюм, а с недавних пор я поняла, что просто нюхала не тех...

Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают её, а вторые рисуют на ней сердечко.

Ведущая программы “Спокойной ночи малыши”, Оксана Федорова, научилась сильно и не глядя бить ногами под столом.

Родители - это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом.

Не играй с сердцем девушки - оно у нёё одно... Играй с сиськами - их две!

Лучше не пилить сук, а трахать их.

Все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.

Неактивен

#1934 2013-10-15 04:33:34

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Единственный способ на сегодня у Поветкина взять хоть какой-то реванш с Кличко - это трахнуть Хайден Панеттьер

Чем дальше человек от решения реальных задач, тем более он морален и высоконравственен.

Новости я вчера читал мимоходом, поэтому помню только, что Кличко на ДР Путина побил двойню Пугачевой и Галкина олимпийским факелом.

Девушка давала себя знать…

Правильно проведенная ночь — залог отличного утра, удачного дня и хорошего вечера!

Мне с девушками не везёт: у них либо не все дома, либо все

http://www.fitnes.lv/news/foto3/humor_foto_7109.jpg

Если при коммунистах, потом при бандитах и сейчас в капитализме вы живете одинаково хреново, значит общественный строй тут ни при чем.

Принесет ли чёрный кот несчастье, главным образом зависит от того, человек ты или мышь.

Девушкам, чтобы считать себя принцессами, мало уметь вытаскивать лифчик через рукав

Говорят, что женщина за рулем это страшно. Но вы не представляете, как страшно женщине за рулем

Подумайте, сколько всего вы могли бы сделать, если бы не чужое мнение.

Учительница сказала «кто курит — больше не вырастет» и в доказательство застрелила семиклассника Сидорова

Через съехавшую крышу лучше видны звезды.

Неактивен

#1935 2013-10-19 09:38:04

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

А что, если наша Земля - ад какой-то другой планеты?

Хочешь чтоб он за тобой бегал? Пни его под жопу и убеги!

Незаслуженно обидели - заслужи!

Девушки, которые хвастаются: "За мной бегает много мужчин! ", имейте в виду, что низкие цены всегда притягивают покупателей.

Извини, мы больше не можем быть вместе. Дело не в тебе, хоть тебя и разнесло конечно к ебени матери, но не в тебе.

У кого-то богатый внутренний мир, а у меня — богатая внутренняя война.

http://www.fitnes.lv/news/foto3/weight_atletic_90098.jpg

— Ты что-нибудь нашёл?
— Да. Целую кучу ничего!

- Ты на шпагат можешь сесть?
- Я на диету не могу сесть, а ты говоришь - "на шпагат"

— Девушка, Вы любите полных мужчин?
— Полных чего?

- Вась, ну как у тебя с Маринкой? Получилось?
- Что ты. У нас чисто дружеские отношения. С этой сучкой.

- Ты дурак или прикидываешься?
- Cам ты прикидываешься!

— Одиночество — это когда тебя не понимают((
— Одиночество — это когда тебя некому забрать из морга. А все остальное — это так, временные затруднения.

- Давай встретимся в девять вечера возле метро. Как я тебя узнаю?
- Я удивительная…

Неактивен

#1936 2013-10-23 06:09:51

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

До начала международного скандала в Сочи осталось 112 дней.

Можно иметь убеждения. Главное их не придерживаться.

Вот вы смеетесь над Малышевой, а я теперь умею правильно какать!

Милая, пойми, чтоб убедиться в твоей внутренней красоте, я вынужден ввести в тебя свой зонд.

Мужчинам нравится преимущественно женское тело, а женщинам — мужской мозг. Вот и тр%%ают кому что нравится.

Никто в мире столько не ездил по свежему асфальту, как Путин.

http://www.fitnes.lv/news/foto3/humor_bikini_babes_35691.jpg

Если девушка забывает у тебя трусы - это случайно, или они так территорию помечают?

Получая ремня по попе, семиклассница Марина гадала: какой из двух дневников нашли родители…

Почему я себя люблю? Да из соображений психологического комфорта — было бы неудобно прожить жизнь с нелюбимым человеком…

Я очень переживаю за тебя. Когда ты упал в моих глазах, ты не сильно ударился?

Мы слишком много занимаемся сексом в своей черепной коробке и слишком мало где либо еще.

Женщины — как фильмы: на одну сходил и забыл, а на другую хочется ещё несколько раз сходить…

Купаясь в славе, не утоните!

Неактивен

#1937 2013-10-25 08:02:21

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Вот кого надо на Марс послать - Онищенко! Он там враз бактерии найдет

Только дурак нуждается в порядке - гений господствует над хаосом

Серьёзно повысился уровень культуры в Челябинске: целых три дня провисела не исправленной реклама: "Ешь. Пей. Жуй".

В ближайших передачах Елена Малышева расскажет как правильно ковыряться в носу, чесать мошонку и грызть ногти.

В жизни - как в бане: хочешь - паришься, хочешь - нет

http://www.fitnes.lv/news/foto3/humor_foto_5839.jpg

На курсах кулинарии разговаривают две домохозяйки:
- Представляешь, мой муж за полгода похудел на 9 килограммов!
- Ох! Стыдоба-то какая!

По улицам шляется грипп и делает прохожим заманчивое предложение:
- Слушай, две недели в постели, только ты и я.

- Жора, прими факс, - сказал вор-домушник своему подельнику, просовывая аппарат в форточку

- Опиши свою сексуальную жизнь в двух словах.
- Мою что?

- Ты вообще помнишь что вчера было? Тебе не стыдно?
- Стыдно в Жмеринке геем родиться. А я лишь немного сожалею о произошедшем..

- Девушка, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан - и с разу к вам?
- Нет проблем! Только давайте промотаем ещё дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!

- У тебя как с Танькой?
- Хорошо. А у тебя?
- Тоже хорошо.

Неактивен

#1938 2013-11-03 08:36:38

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

После победы Кличко над Поветкиным на Украине наблюдается небывалый рост патриотизма и цены на российский газ

Настоящие друзья США сами присылают записи всех своих разговоров в ЦРУ

Знай, что пока тебя хвалят, ты еще не на своей дороге, а на дороге, угодной другим.

Легче договориться с голодным тигром, чем с сытым бараном.

Шашлыки должен делать мужик , потому что только мужик умеет насаживать и жарить.

Хочу быть дикарём. Не понравился человек - убил. Понравился – съел.

http://www.fitnes.lv/news/foto3/humor_girls_62091.jpg

- Что с тобой, доpогая?! На тебе лица нет!!
- Придурок, мы в позе 69!

— Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
— Но это фотка, где ты лежишь на диване!
— Это видео.

- Постой, а как мы друг друга узнаем?
- Я буду с розой в руках
- А я буду жирная.

— Да у меня Интернет мало того, что безлимитный, так еще и халявный.
— Это как?
— Да это все папа. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат вместе, а платить будут они-по четным месяцам, а мы по нечетным.
— Ну, и?
— Ну, так он с соседями снизу договорился, что они по нечетным, а мы по четным!

Неактивен

#1939 2013-11-07 06:31:52

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Мне нравятся посты Дениса Борисова про бодибилдинг. Простым и доступным языком, он делиться базовыми знаниями культуризма, и что немаловажно - испытанных на "собственной шкуре" - http://www.fitnes.lv/news/viewtopic.php?id=48&p=7

Но вот этот бред, очень серьёзно пошатнул моё доверие к автору.
Отринув историю как науку, да и саму науку в целом (например - методы радиоуглеродного анализа), автор несёт полную ахинею (знаете кто такой Иисус Христос? Это самый близкий друг всех русских - царь Андроник!) с подробным описанием любых имён и событий "вычесленных математически"! Вообще не заморачиваясь об обосновании и хоть какого либо подобия доказательной базы.
Вообщем, если хотите повеселиться, прошу - http://www.fit4life.ru/kak-nabrat-myshe … #more-1432

Неактивен

#1940 2013-11-09 07:43:44

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Культ дистанционного управления.

Если вам кажется, что я слишком много себе позволяю, возможно, вы просто во многом себе отказываете

Что делать, если девушка храпит во время секса?

Осторожней с желаниями, они…

"человек - вершина пищевой цепи!" говорил наш учитель, пока не упал в вольер с крокодилами

Какая разница, кто с кем спит? Главное - выспаться!

http://img.fitnes.lv/Wolf_452098.jpg

Пятилетний я проклял бы сегодняшнего меня за то, что у меня до сих пор нет пони и я не пират.

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.

Прошел тест «Терпеливый ли вы человек». Ответил на 2558 вопросов, но так и не понял, терпелив я или нет. Результаты придут лишь через год.

Мужчины, запомните раз и навсегда! Какой был секс, такой будет и борщ! Вы - не дожарите! Мы - не доварим!

Маленькие цыплята мечтали вырасти, стать большими птицами и полететь, но на выпускном, на птицеферме, что-то пошло не так.

Невозможно сделать так, чтобы тебя все любили, но можно так, чтобы все имели.

На самом деле я очень люблю людей. Просто при этом многих за людей не считаю

В одной тонне — 720 кг. Инфа — 72%.

Неактивен

#1941 2013-11-11 06:16:32

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Открылся магазин "Все для футбола". Там можно купить сигареты, пиво и телевизор!

Знаете почему стихи принято читать, стоя на табуреточке? Чтобы заскучавшие гости могли легким движением ноги закончить вечер поэзии!

Выступление белорусской гимнастки можно было бы считать успешным, если бы она не матернулась после соскока.

Есть ощущение, что женская грудь и женский мозг – это сообщающиеся сосуды. И чем больше в одном месте, тем меньше в другом

Люди, которые принимают ЛСД, теряют вес. В самом деле, непросто подобраться к холодильнику, когда его охраняет дракон!

Я не анорексик! Фигура у меня нормальная. Просто... Просто... Блин, паук, ну куда ты меня уносишь?

http://img.fitnes.lv/humor_anime_72092.jpg

Сегодня у девчонок свободная хата, но они все стремные и плюсов в этом никаких.

Господи, убери из моей жизни людей, которые ничего хорошего в неё не приносят. Пусть у них всё будет хорошо, только подальше от меня.

От смеха еще никто не yмиpал, кpоме тех, кто шyтил...

Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только умный.

Нужно поступать с людьми так, как они хотят поступить с вами, но прежде чем они успеют это сделать.

Главное верить. Он существует. Сегодня я видела его во сне. Он есть. Такой розовенький свитерок со стразиками

Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает на голое тело твою рубашку, а она ей мала в плечах.

Неактивен

#1942 2013-11-14 07:09:27

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

План на ближайшее время:
1. Наладить личную жизнь
2. Подкачаться
3. Взяться за учебу
4. Ого я амбициозный
5. Пойду поем.

У меня классический гардероб:
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко.
4. И специальная полка "Вдруг похудею"

http://img.fitnes.lv/humor_foto_52099.jpg

Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаешь понимать вопрос.

Творчество - это, как правило, искажение очевидного индивидуальностью

Человек рожден для счастья, даже если зачат по глупости.

Не могли бы вы меня завтра разбудить в 06:15??? Но только ради бога, очень аккуратно, и сразу бегите.

Человек никогда не знает, что ему нужно сегодня, зато хорошо знает, что ему надо было вчера.

Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан ещё жив.

Люди - странные существа: гадости делают друг другу, а прощения просят у Бога

На самом деле, приставка "г-н" к имени в письме не всегда означает "господин".

Человек — это вирус, распространяющийся половым путем

Привет, а мы как раз о тебе болтали. Ну не конкретно о тебе, а о шлюхах и лицемерии.

У Вас нет комплекса неполноценности. Вы неполноценны без всяких комплексов.

Неактивен

#1943 2013-11-17 08:54:34

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Быстро зажжённый олимпийский огонь не считается потухшим.

Чтобы сохранить в жизни равновесие, любой хороший поступок следует подкреплять плохим

Порядок - это частный случай беспорядка

Джинсы от Гуччи не помогут, если ноги от таксы.

Шрам сильно обезображивает лицо, но украшает рожу.

Ты будешь визжать как Жучка, когда мы вытянем репку.

Мужчинам нравится преимущественно женское тело, а женщинам — мужской мозг. Вот и тр%%ают кому что нравится.

http://img.fitnes.lv/anime_sex_480992.jpg

- Доктор, как там миклофлора моего кишечника?
- У вас, больной, там уже не миклофлора, а микрофауна.

– Надо произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение.
– Умер от варенья?

- Я тут подумала, я выйду за тебя…
- Меня тут нахрен послали, не пойдешь за меня ?

– Что с твоим лицом? Красивая девушка отказала?
– Нет, страшненькая в любви призналась

- Алло! Это я в морг попал?
- Нет, пока только дозвонились…

Неактивен

#1944 2013-11-20 05:09:11

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Когда зла на всех не хватает, сосредоточьтесь на конкретном человеке.

Прекрати совать свой нож в чужие тела!

Отложи на завтра, оно всё равно никогда не наступит, просыпаешься и снова сегодня

Если девушка смеётся над твоими несмешными шутками, значит, ты красивый.

Ты молод, богат и любишь роскошно одеваться? Сюда иди...

Разумное, доброе и вечное нужно не только сеять, но и удобрять.

http://img.fitnes.lv/bodybuilding_humor_399012.jpg

- Ты знаешь, у меня есть много денег на счёте в банке!
- Так это же очень хорошо!
- Только есть один минус.
- Какой?
- Перед первой цифрой…

— Ну как мои дела, доктор?
— У меня для вас две новости...
— Ну начинайте тогда с хорошей...
— А они обе плохие

После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищенные увиденным, возвращаются домой.
Старший говорит матери:
— Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, дает подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать.
Младший сын пытается успокоить ее, гладит по руке и говорит:
— Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!

Неактивен

#1945 2013-11-22 06:23:06

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Первое правило зимнего секса: у кого сопли тот снизу.

Лысая девочка с утра может поспать на полтора часика дольше.

Вот на фига нужен дома мужик, если он даже вибратор починить не может?!

Я-то думал, ты порядочная девушка, а ты ничего так, нормальная оказалась.

Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.

В деревне из-за подсолнуха подрались воробей и гопник

http://img.fitnes.lv/humor_foto_47223.jpg

Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!

На сердце боль, взгляд смотрит в небо, ждёт ответа, когда закончится диета?

Опыт научил меня, что если люди делают что-то против тебя, в конечном счете это пойдет тебе на пользу.

Мне вчера сказали, что я живу фантазиями. Я чуть с дракона не упал.

Самый сильный в мире магнит - мусор. Бросьте его в чистом месте, и посмотрите, сколько к нему притянется.

Иногда кажется, что весь мир против тебя. Но это всего лишь кажется. На самом деле миру на тебя наплевать.

Все проблемы только из-за баб. Даже проблемы баб из-за баб.

Неактивен

#1946 2013-11-25 03:44:21

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Люся съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущёнкой и компот. В результате Люся довольна как слон, но недовольна как женщина.

Я сон. Я вырубаю Кличко каждый день!

Врач-оптимист не поехал на вызов

Айфон надо класть в правый нагрудный карман. Тогда, если вам будут стрелять в сердце, он останется целым.

Прогноз, не основанный на статистических данных, называется карканьем.

Мужики, если вам нравится женщина, терять время не стоит, потому что они не молодеют, а становятся умнее. Соответственно, шансов у вас становится меньше!

Здоровый человек не тот, у которого ничего не болит, а тот, у которого каждый раз болит что-то другое.

http://img.fitnes.lv/humor_anime_46388.jpg

Она:
— Mожно я пойду в клуб?
Он засмеялся, обнял ее, и ласково шепнул на ушко:
— Я тебе челюсть сломаю.

Из новостей: "Факел Сочинской олимпиады погрузился на дно Байкала!"
- И где он только не был!
- Гусары молчать!!!

— Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала.
— Что?
— Я говорю, с сахаром или без? Глухая, что ли?

- А вообще я милая и ангел…
- Ага, только рожки и хвостик тебя выдают.
- Я маленький бесёнок!
- Корова ты!..

Неактивен

#1947 2013-11-27 07:55:03

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Мало кто знает, что разметку на футбольном поле делают при помощи четко направленной стаи голубей!

Миром правят мужчины, мужчинами женщины, женщинами гормоны.

Только от одной мысли, что ты на диете, безумно хочется жрать!

Характер у меня замечательный, только нервы у всех какие-то слабые…

Кто мало зарабатывал, тот должен получать маленькую пенсию. Впрочем, кто много зарабатывал, тоже должен получать маленькую пенсию

Я раньше относился к людям хорошо, а теперь взаимно.

Средняя школа № 16 не несёт ответственность за цены на наркотики, распространяемые в школе.

http://img.fitnes.lv/humor_foto_21109.jpg

- Я не ослышалась, ты меня сукой назвал?!
- Ослышалась. Любимой сукой

- Папа! Он назвал меня безмозглой самовлюблённой курицей!
- Успокойся, доченька! Он, конечно, не прав. Я только пока не пойму, в чём.

- Здравствуйте! У вас есть филиное куре?
- К сожалению, нет. Остались только половые крабочки!

– Ну, как на личном фронте?
– Я дезертир.

Неактивен

#1948 2013-12-01 07:45:06

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Россия в очередной раз спасла Европу - от Украины!

Я не сдамся в рагу.

- Слышал о тебе много плохого. Захотелось познакомиться

Всегда надо играть честно, если все козыри у тебя на руках

Сенсация! Учёные нашли два одинаково полезных йогурта!

Мне всё равно, что вы думаете обо мне. Меня радует, что вы научились думать.

В мире есть один дзюдоист с черным поясом, возражать которому опасается даже Валуев.

Человек, который придумает, как бить людей в лицо через интернет, заработает миллионы.

http://img.fitnes.lv/humor_foto_850994.jpg

Женщина, позволившая себе поднять руку на мужчину, автоматически теряет статус женщины и приобретает статус спарринг-партнера.

Ленивые всё делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

В понедельник трахнул Ваню. Сегодня Генку. На вторник договорился с Петей. Не подумайте, что я стал пидарасом! Я просто в Болгарии!!!

На чемпионате мира по гомосексуализму победу по очкам одержал голландский спортсмен.

Если вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.

Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?

Встречались как-то Топ-менеджер и Топ-модель. И вскоре у них появился маленький Топ-топ-топает-малыш.

Неактивен

#1949 2013-12-03 06:41:49

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

День похорон - единственный день, когда тебя носят на руках и говорят о тебе только хорошее

Как-то раз я искал телефон под кроватью, светя им

Самое главное - это образование наших детей! Надо прилагать максимум усилий, чтобы детей образовывалось всё больше и больше!

Однажды ты попробовал в очередной раз оливки и подумал: «А что, неплохо, есть можно». Все, детство кончилось в этот момент.

Чем тише омут, тем профессиональней в нём черти.

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую

http://img.fitnes.lv/humor_foto_5833094.jpg

— Ты реально, как муравей!
— Почему?
— Вечно какую-нибудь хуйню несешь.

- Любимый, у меня проблемы на работе.
- Давай, я тебя трахну.
- Ты такой чуткий.

- А я своего Огородником называю.
- Что, пашет много?
- Нет, только раз в год засаживает

Неактивен

#1950 2013-12-06 08:45:00

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Настало то время, когда каждый мужчина должен сделать выбор: эффектная внешность, солидность и уверенный взгляд или шапка..

В каждой женщине должна быть изюминка. Только не вместо мозга

Врать и не краснеть - ерунда. Жрать и не толстеть - вот это талант!

Старый я уже по бабам-то бегать, несите-ка их всех сюда!

Что-то я сегодня замуж хочу... может быть... хотя, не знаю. В принципе, если горячую воду дадут, тоже хорошо.

Пьяный сторож зоопарка подрался с бабуином. Он давно хотел это сделать, алкоголь лишь ускорил неизбежное

Ваш мужчина стал реже просить есть? Будьте бдительны! Возможно, он завёл любовницу

http://img.fitnes.lv/boxing_humor_90347.jpg

- Как сделать, чтобы все были довольными?
- Расстрелять недовольных

- Владимир Владимирович, но вы же обещали нам светлое будущее…
- Я художник, я так вижу.

- Презерватив порвался, блин! Девушка беременна.
- А что ты от гондона еще ожидал.

Неактивен