Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото (Страница 92 из 122)

Всегда нужно выглядеть так, чтобы муж к столбу ревновал, а памятники подмигивали!

Секс — это, когда хочет он, эротика — когда хочет она, порно — когда у обоих башню снесло.

Всё в этом мире даётся не просто так. Даже чтобы стать наркозависимым, нужно много вкалывать.

Когда я лежу, я выгляжу более худым. Думаю, что мне надо больше лежать.

Скажи женщине сто раз, что она красивая – не поверит. Один раз скажи, что толстая – запомнит на всю жизнь: у слонов очень хорошая память.

Женщины жалуются, что у мужчин на уме только одно, но когда мужчины перестают об этом думать, женщины чувствуют себя оскорбленными.

Женщину нужно выбирать не по попе, а по характеру! Секс занимает несколько минут, а мозги она будет трахать всю жизнь!

Что касается вегетарианства. Слышали вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных способностей говорили: тупой лев, глупая пантера, ну ты гепард! Нет? А про корову, овцу, барана? То-то и оно!

Каждый раз, просыпаясь с рассветом, я верю, что становлюсь лучше. А напольные весы говорят, что не лучше, а толще.

Девушки, для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот.

Хороший секс - это такой секс, после которого утром соседи вместо здрасти... говорят: — Совсем ох@@@ели!!!

Самая лучшая девушка та, которая на кухне хорошая, в постели плохая, а в гостях умная..

- Слышал, ты женился...
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил...

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да, я не знаю… И пробуют, и хвалят, а не берут.

- Почему у вас посуда разбита?
- Ругались...
- А почему у вас диван разломан?
- Мирились

- Есть же, бл@ть, люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем.
- Есть конечно.
- И как их узнать?
- Просто. Они на большом пальце ноги носят бирку с фамилией.

Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает.

Лучшая диета — любовь, лучший фитнес — секс. Если вы всё-таки не худеете, смените тренера и диетолога!

Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую.

Сиськи — это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа...

пятого мужчину
тащит под венец
потому что инна
властелин колец

* * *
ты вали любимый
на свои юга
йодом и солями
укрепи рога

* * *
рвётся толя к маме
крепок и ретив
но пройти не может
сквозь презерватив

Преисподнятое настроение.

Как тяжело таскать стальные нервы...

Собственный успех - хорошо! Но чужой провал - тоже неплохо…

Трудно устоять перед женщиной, если уже стоит.

- Вася, ты вообще о чём-нибудь ещё думаешь, кроме еды и секса?
- Точно, пиво забыл купить!

- И как тебе только не стыдно?
- Здорово, правда?

- Могут ли красивые и весёлые Женщины кому-то не нравится?!
- Да!... Женщинам, которые им завидуют... и мужчинам, которым они отказали!

- Милая я был с Леной и парой моих друзей прошлой ночью. Мы услышали мощный взрыв возле двери и вошли трое террористов, один был смертник, двое других психопаты, они сломали мне руки и порезали все лицо. Мои друзья мертвы. Я в госпитале без рук, сообщение написала медсестра.
- Кто такая Лена?

Если тебе удалось обмануть человека, то это не значит, что он дурак. Это лишь значит, что тебе доверяли больше, чем ты того заслуживаешь.

Настоящий друг – не всегда тот, кто разделит с тобой беду, а тот, который не захлебнётся от зависти, когда ты счастлив

Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а вот мужчинам - сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно.

Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила. И как же после этого жить?

хороша тамара
в ближнем свете фар
но увы не держит
лобовой удар

в общем то неважно
как устроен мир
если вам хватает
на вино и сыр

я рекой любуюсь
на воде круги
правда раздражают
вопли помоги

Если ты красивая и тебе одиноко, то ты не красивая.

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово «местами».

Очень хочется на пробежку, но у меня нет ни фитнес-браслета, ни умных часов.

Хорошо, что я имею работу, хотя и она не остается в долгу

Романтические фильмы портят отношения потому, что женщины действительно верят, что все эти вещи могут произойти в реальной жизни! То же самое с мужчинами и порнофильмами...

Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо... Но потом я завёл собаку, купил мотоцикл о котором всегда мечтал и наконец вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что когда жена с работы вернется - мне пиздец.

Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера… Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!

Девушки накачивают грудь, одевают декольте, мини юбку, шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одного надо. Это всё равно, что стоять за прилавком с апельсинами и возмущаться, что никто книги не спрашивает.

Не бывает ленивых. Бывают цели, которые не вдохновляют.

Добрые люди всегда толстые. Им просто некому отдать ужин.

Пользовался таким успехом у женщин, что не успевал им пользоваться.

Как же надо любить секс, чтобы терпеть женский характер!

Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнаженный мужчина в носках.

Женщины чувствуют все. Любое изменение. Любой холодок в общении. Любую подставу. Они все чувствуют, кроме момента , когда надо замолчать. Вот тут вообще чувствительности нет..... никакой.

Переливание крови применяется уже довольно давно... Когда же начнут переливать подкожный жир? Я смогла бы спасти от истощения небольшую африканскую деревеньку.

За убийство надо не в тюрьму сажать, а почку вырезать. Убил одного человека и тут же спас другого. А за два убийства на органы пускать. Убийств меньше не станет, зато очередь на пересадку органов продвинется, да и государство денег сэкономит.

Зрелый возраст — это когда голова избавляется от всякой лишней фигни, а тело наоборот обзаводится.

На Натаху с утра напали умные мысли. "Не на ту напали!" - подумала Натаха и стала думать, как обычно, о фигне.

Мыло в качестве подарка — это хороший способ заставить человека думать о вас, когда он голый.

Сделай дважды что-нибудь добровольно, на третий раз этого от тебя будут ожидать, на четвертый - требовать

Подруга решила поговорить о нашем будущем. Полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Позже выяснилось, что я не понял вопроса.

Настя запланировала сегодня нихера не делать, и все успела. Вот что значит грамотное планирование времени и адекватная оценка собственных возможностей.

Знаете ли вы, что если все сосуды человека, включая вены, артерии и капилляры, вытянуть в одну линию, то получится отвратительно?

Ваше мнение для меня, безусловно, очень важно, поэтому спрячьте его в надёжное и безопасное место, например, в задницу.

Нехрен на меня пальцами тыкать, мол не такой. Ткните лучше себе в глаза, чтоб меня не видеть.

Девушки взрослеют быстрее мальчиков, у мальчиков грудь начинает появляться только годам к 40.

Все люди хотят, чтобы было по ихнему. Но по ихнему не будет, потому что нет такого слова.

Не стоит разговаривать со мной так, будто у вас скидки в травматологии.

Не надо оправдывать свой лишний вес "такой конституцией". У нас у всех одна конституция, вы вообще ее читали, где там про вес?

Если муж изменяет жене, то это значит, что он ищет новых впечатлений. А если жена изменяет мужу, то это значит, что она ищет нового мужа.

Людям все равно, что у тебя в душе. А вот какая у тебя зарплата, сколько ты весишь и с кем ты спишь... Это дааа... Это информация...

Никогда не сдавайся! Наберись терпения и спокойно лежи на диване до тех пор, пока в жизни не наступят перемены к лучшему.

Хочется быстрей разбогатеть и всем говорить, что деньги не главное.

Если вас знают только с хорошей стороны – не вертитесь!

Если вам со мной трудно, не мучайте себя, идите на хер.

Может, вам косметику жрать, чтобы стать красивыми изнутри?

- Что-то я тебя давно в тренажерке не видел. Бросил что ли?
- Не, система такая. Перерыв между подходами 4-6 месяцев.

- Пописай на меня
- Хехе, нее, в этот раз не прокатит, девушка из сна

- Доктор, шо хорошего ви скажете за мои сэрцэ, печень, почки?
- Охотники за органами не имеют до вас вже никакого интереса.

- Вот так, да? Поматросил и бросил?
- Я предпочитаю называть это «тест-драйв».

Как мне порой хочется некоторых пристрелить… Но есть проблема — я отходчивая… Пока бегу за ружьём, оба-на, уже отошла!

Если женщина без одежды - это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа - тогда да!

Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка "... и что-нибудь к чаю".

Интересно, а люди, которые советуют мне быть самим собой, понимают весь масштаб возможных последствий.

У великого физика Эйнштейна как-то спросили, существует ли в мире система игры в рулетку, которая способна обеспечить стопроцентный выигрыш?
Ответ Эйнштейна был таков: «Да. Я знаю одну — это красть фишки со стола, когда этого не видит крупье».

Молодой человек с девушкой идут по улице. Парень провожает взглядом фитнес крастоку. Девушка ловит его взгляд и спрашивает:
— Ну и что? Стоила она тех пиздюлей, которые ты сейчас получишь?

Днем перед зеркалом:
- Мне надо срочно похудеть!
Ночью перед холодильником:
- Пусть любит меня такой, какая я есть!

Хорошо всё уметь, но не дай бог всё самой делать.

У меня есть парочка шуток про ваши сиськи, но они плоские.

Никогда не понимал и не понимаю людей, которые не говорят по-русски.

И жили они вместе недолго и несчастливо... Зато никто не умер!

- Сколько времени прожил Робинзон на необитаемом острове?
- Двадцать лет.
- Нет.
- Тридцать.
- Нет.
- А сколько?
- Нисколько. Необитаемым остров был только до появления Робинзона.

- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду: сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водки.

- И ты считаешь, что если очень хочется, то надо это сделать?
- Конечно.
- И как я по-твоему буду выглядеть, если пойду кататься на вот этой карусели?
- Счастливой.
- Глупой.
- Глупой ты выглядишь, отказываясь от счастья из-за мнения других людей.