Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото (Страница 93 из 122)

Эликсир вечной молодости изобретался уже не один раз, но каждый раз изобретатели уносили его секрет с собой в могилу.

Вроде бы по смыслу фразы равнозначные, но лучше уж услышать "Я тебя никогда не забуду!", чем "Я тебя запомнил!"

Вы только представьте, сколько людей сбросили бы вес, если бы у компьютера были педали и от них зависела скорость интернета...

Нет, женский эгоизм определенно не знает границ. Мало ей быть просто любимой, так она еще хочет быть единственной!

Пока не скажешь человеку что он дурно пахнет, человек так и будет дурно пахнуть; пока человеку не скажешь что он громко чавкает, человек так и будет чавкать; пока человеку не скажешь что он дурак, так и не узнаешь что сам такой.

Мне тут бывшая СМСит, а я ей не отвечаю. Она из моего молчания делает выводы и задаёт новые вопросы! Думаю, она сама с собой договорится в итоге. Главное, чтобы не поссорилась!

Прежде чем переживать по поводу чужого мнения или из за того, что кто то в вас разочаровался, просто спросите себя: неужели смысл вашей жизни заключается в том, чтобы оправдывать чужие ожидания?

Никогда не переставай заставлять себя. Отожмись 15 раз, а не 10. Пробеги 3, а не 2 километра. Все говорят, что надо спать 8 часов? Почему не 9? Почему не 10? Борись ради лучшего результата! Сожри весь торт, а не кусочек!

Если вы бегаете по утрам в парке, а об этом никто не знает, то это не считается.

Каждый раз, когда ты планируешь сесть на диету, в мире рождается один тортик.

Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк? Перестаньте дарить алкоголь!

Подхожу к зеркалу - надо похудеть. Подхожу к холодильнику - надо пожрать... Во всем виноваты ноги.

сначала за любовь налили
потом как водится за дам
и руки сами потянулись
к задам

секс втроём лелею
я в мечтах своих
но для этой цели
нет ещё двоих

проблема путаю слова я
одеть а не надеть скажу
иль например идите на хрен
а не спасибо за совет

если присмотреться
вдалеке видна
туша серой птицы
завтрашнего дна

Настоящая чёрная пятница была только у Робинзона, всё остальное - лохотрон.

Знать — не значит уметь. Знать — это наследственный привилегированный слой общества.

Если космонавт часто просится в открытый космос, значит, тайком покуривает.

Стараюсь не вступать в дискуссию с некрасивыми людьми, ведь в случае мордобоя им терять нечего.

Мужики, если вам нравится женщина, терять время не стоит, потому что они не молодеют, а становятся умнее. Соответственно, шансов у вас становится меньше!

Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красными носами - это точно любовь.

Чтобы ездить на хорошем автомобиле не нужно разбираться в технике. В технике нужно разбираться, чтобы ездить на плохом.

Есть такая категория людей "бабы". Их отличает тяга к сплетням, оперирование неподтвержденной информацией, сование носа в чужую жизнь. Чтобы быть "бабой", не обязательно быть женщиной.

Белки. Это был лёгкий тест на то, лесник вы или качок.

Стоит мне только не выспаться, и я уже никого не люблю.

Куда нам, людям с фиксированным окладом, спешить..

Такая красивая, а работаешь будто некрасивая.

У меня есть мозг, и я его люблю. И я не люблю, когда кто-то другой любит мой мозг без моего согласия.

Господь, в мудрости своей, намеренно лишил женщин банкооткрывательных мышц. Иначе они бы поголовно отказывались выходить замуж.

Если вы ссоритесь, а потом миритесь и уже через день не помните из-за чего ругались - это настоящая любовь. Хотя склероз начинается также.

Совет. Когда тебя кто-то выводит из себя, считай до десяти. И как только досчитаешь до трех – бей обидчика кулаком в морду, пока он не ожидает!

Большой брат следит за тобой, и ему скучно.

Хорошая зона комфорта. выходить я из неё, конечно, не буду.

Кто с мечом к нам придёт, тот конкретно отстал в гонке вооружений.

Девушки, чтобы глаза были выразительными, нужно читать книги.

- Вы даже не представляете, как трудно накачаться в домашних условиях!
- Почему трудно?
- Потому что для этого сначала нужно купить дом...

- Николай Петрович, можно мне 2 крепких мальчиков?
- Конечно Лидия Ивановна, вам наверное, что-то тяжелое нужно перенести?
- Да, разлуку.

- Привет! Можешь меня набрать?
- Кто это?
- Лишний вес.

- Утром я смотрю на спящую девушку и чувствую себя англичанином.
- Хочешь приготовить ей яичницу с беконом и кофе?
- Нет, быстро уйти по-английски.

Степень невежества человека определяется степенью его убеждённости в несправедливости этой жизни.

Не пользуйтесь советами людей, которые живут не так, как мечтаете жить вы.

Бывает держишься, стойко переносишь все удары судьбы, и тут целлофановый пакетик не открывается,и все сук@ ....понеслось.

Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе это всего 38 кг. Ты не толстый, ты просто не на той планете.

Если стыдно раздеваться
Значит хватит обжираться
Спортом надо заниматься
Чтобы смело раздеваться

вы меня простите
без букета я
да и вы я вижу
неодетая

я готов смеяться
первым над собой
первым и последним
так что рот закрой

я полгода ела
мерзких овощей
зеркало скажи мне
я ли всех тощей

Мир спасут любовь и массовые расстрелы.

О сколько нам соитий чудных готовит искушенья дух…

Скажу как есть. Как пить, смотрю, ты сам прекрасно знаешь.

Девушки, не комплексуйте, что грудь маленькая, зато бусы ложатся ровненько.

- Да понял я... понял... Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я - свинья неблагодарная!

- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.

- Привет! Можешь меня набрать?
- Кто это?
- Лишний вес.

- Доктор, как мне можно увеличить грудь?
- А вы капусту пробовали?
- Есть или прикладывать?
- Отнести пластическому хирургу!

Неделю назад купил себе гантели. И уже два раза на них смотрел.

Делай то, что хочется. Один фиг — тебя будут осуждать до конца жизни.

Хороший алкоголь, хороший секс и спящая совесть — вот идеальная жизнь...

От ведущих модельеров: Одеваться надо по погоде, а раздеваться – по любви.

Вот ты иногда думаешь: "Б*я, вот сижу в интернете, время теряю, а мог бы чем-нибудь полезным заняться". Нет, не мог бы. Успокойся.

В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, и мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц.

Зашёл на кухню и просто охренел: жена готовит без перчаток, маркировки на контейнерах в холодильнике нет, товарное соседство нарушено... На замечания угрожает оставить голодным...

Опять не посыпаны песком тротуары. У меня, как и у большинства прохожих, в полном разгаре зимний фитнес: пока до магазина дошёл - три продольных шпагата, пять поперечных, наклоны в сторону, приседания, бег с препятствиями... Эх, организм взбодрился!

Он раздел её глазами, ужаснулся, и одел обратно.

Вхожу в топ "Миллиард самых красивых людей планеты".

Женское счастье – это когда сама похудела, а грудь нет.

Женщину даже наказать нельзя. Ей это может понравиться.

- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
- Вертолет

- Алло, это квартира?
- Нет, это человек...

- Мы рассмотрели ваше резюме и, знаете, как-то не впечатлились...
- А я видел вашу шарагу и, знаете, тоже как-то не "Газпром".

- Я без шапки хожу практически всегда. Если особо без ветра, то и в -25. И ничего. Когда последний раз болел - не помню.
- Вот!!! А если б ходил в шапке, то помнил бы.

Как намекнуть деду Морозу, чтобы клал не под ёлку, а на карту?

Я не спал 10 дней, потому что спать 10 дней было бы уж слишком.

Попросил Господа избавить меня от врагов. Почему-то стали исчезать друзья...

Вот сидит в человеке говно, а он гордо называет его характером.

Совет для худеющих. Если съесть весь торт, не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек.

Когда я ем шоколад, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ... Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать...

Плавая в бассейне, вы одновременно получаете сеанс целебной гомеопатической уринотерапии.

Как было бы прикольно заниматься в спортзале, если бы калории, когда их сжигаешь, еще и визжали!

Вся эта доброта - она неспроста. А вдруг ему что-то надо? Вдруг он хочет получить добро в ответ? Хитрая добрая сволочь.

Придумала себе охрененный подарок на Новый год! Не придумала только пока, кто потратит на меня столько денег.

Моя девушка сказала, что я самый ревнивый из всех кого она знает. Я так и думал, что она знает кого-то ещё.

Незачем нам эти томографы... Чтобы узнать, что у человека внутри, и патологоанатомов достаточно...

Да запомните же наконец! Надеть одежду, одеть Надежду, вызвать ей такси, пообещать, что созвонитесь, а потом не отвечать на её звонки. Всё!

Мне очень хотелось бы вставать в 7 утра, выходить на пробежку, а затем готовить диетический завтрак. Но я сильнее своих желаний.

Замечено, что у многих с 35-ти до 45-ти лет происходит сложный переходный процесс. Они переходят с 46-го на 56-ой размер...

На работе думала – приду домой, уберусь, блинчиков напеку... Пришла. Села на диван... И в доме вроде чисто, и есть на ночь вредно...

Девки, а вот вам в самом деле не хочется, или вы прикалываетесь?

Время летит — это плохая новость. Хорошая новость — вы пилот своего времени.

Если тебя трудно найти и легко потерять, то на хрена ты мне нужна, такая неудобная?

Моя девушка сказала, что я самый ревнивый из всех кого она знает. Я так и думал, что она знает кого-то ещё.

Незачем нам эти томографы... Чтобы узнать, что у человека внутри, и патологоанатомов достаточно...

Роза умылась, выпила кофе, накрасилась, нарядилась и пошла украшать мир... На выходе перехватила угрожающий взгляд мужа и осталась украшать дом

У моей девушки в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего-то еще шестое... забыл! А, точно, для меня!

Людям физического труда для восстановления своих сил нужен 7-8 часовой ночной сон. Людям умственного труда нужно спать часов 9-10. Ну а программистов будить нельзя вообще.