Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото (Страница 76 из 122)

Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купил скакалку.

Маша заплыла на 50 метров, Марина заплыла на 100 метров, а Наташа заплыла жиром и не купалась.

Моя проблема в том, что я не могу влюбиться в нового человека, пока не сдох предыдущий.

Слава - это когда твоя фамилия в "Ворде" красненьким не подчеркивается.

Нет ничего важнее любви. Только вода чтобы пить. И воздух чтобы дышать. И гравитация тоже. И пожрать тоже важно

Сегодня гадала… только ромашку не нашла… В итоге: кактус в хлам, руки в кровь… но, вроде, любит!

Правду в глаза лучше говорить по телефону

Поругался с родителями, бросила девушка и соседи сверху затопили, а я что? Пойду поем...

Cиноптики обещали, что будет ясно. Но что-то мне до сих пор ничего не ясно.

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

Если Ваша кошка Вам надоела - не спешите её выбрасывать: из неё может получиться замечательный кролик в сметане!

"Меньше знаешь крепче спишь"? Ерунда! Пока не узнаешь - вообще не заснуть!

Лежу у него на коленях, он гладит мне волосы и вдруг произносит: - Всего лишь череп, обтянутый кожей и волосами, а как прекрасен! Нет ну нормально...

Живи без рамок. Ты не фотография.

В нашей стране сексом занимаются ради удовольствия, а не как китайцы, для того, что бы поработить Мир

Для улучшения настроения, рекомендую вам, мадмуазель, каждый день по два кубика перепихнина внутривагинально.

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

Любой суп рано или поздно становится грибным.

Всех нас хранит Господь. Но срок хранения у всех разный.

Стыдно ездить "зайцем" - так езди волком!

Обручальное кольцо — мощный артефакт, позволяющий женщине набирать вес в два раза быстрее.

Проблема девушек: как похудеть, при этом чтоб грудь не уменьшалась

У меня - потрясающая фигура!... Есть чем потрясти...

Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю! Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь.

Дети со смешными фамилиями вырастают сильными.

Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.

Как тихо и прохладно летом в морге.

Вчера гостил у Маши. Надпись в лифте подтвердилась.

Ваш диск С перепорнен.

У Брежнева было увлечение – охота. Окружению тоже приходилось охотиться. Нынешнее ворует.

Я не Минздрав. Предупреждать не буду!

Человек, который сидит в одной комнате с конфетами и не ест их - страшный человек

Помехи моему счастью - ты и лишний вес.

Окружающих надо периодически пугать, чтобы сильно не окружали

Опять весна... Опять гормоны... Опять все деньги на ган@оны!

Старая дева - это женщина, которая сказала "нет" на один раз больше, чем надо

Вылетая с чужого балкона с простыней в руках, Саша настолько был похож на бэтмена, что спасатели убрали батут.

Новинка! Надувная кукла Вуду! Теперь вы можете воткнуть в своего врага не только иголку...

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.

Ищу выносливого мазохиста для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов

Мне все равно, что вы думаете обо мне. Но меня радует, что вы думать научились.

Я вас любил так искренне, так нежно... Пока не увидал вас без одежды.

На диете надо не сидеть, а двигаться!

Хочешь стать сильным духом? Ешь чеснок.

Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину обнаженный мужчина в носках.

А если хорошо подумать, то и не о ком...

Чтобы девушки потели, нужен х.. а не гантели

Ну что ты, дорогая, ты не толстая, ты просто хорошо заметная!

Не дай Бог понять, как хорошо быть здоровым.

- Привет! Как дела?
- Да хреновые дела... Погода противная... И ты ещё звонишь...

- Скажи честно! Я потолстела?
- Честно? Ты за:::бала!

- Лен, пойдём ко мне трахаться?
- Я не Лена!
- Да? Но вопрос не об этом.

- Слушай, я вчера попа ограбил.
- Да ну...
- Вот те крест!
- Гляди-ка, золотой!..

Не завидую я тем, кто мне завидует.

У дитя детство. У отрока - отрочество. У подростка подрочество?

Уважаемые Femen! Приглашаю устроить вашу акцию у меня на вечеринке с друзьями. Можете выдвигать любые лозунги и бороться за что угодно.

Если девушка тебя реально хочет, уговаривать её придётся в 2 раза дольше. Ну логика у них такая.

До сих пор не могу себя простить за то, что не любил спать в садике.

У меня нет проблем с памятью, просто вы все какие-то не запоминающиеся.

Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

– Ты такой спокойный, что аж бесишь.

Если Вас называли гондоном, то наверняка подразумевали Вашу надежность, целостность, чувствительность и тонкий банановый аромат.

Уйдут, уйдут ведь без возврату... года пригодные разврату.

Этот вечный конфликт: зеркало утверждает, что ты выглядишь потрясно, а фотик упорно доказывает обратное.

Я буду жить так, как вы стесняетесь.

У кого-то в голове мысли, а у кого-то - мюсли.

Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов.

Если ты жирная, то не жри. Если ты безвольная жирная - то жри и плачь.

Хотелось бы научиться признавать свои ошибки. Хотя кого я обманываю, какие у меня нахрен ошибки?

Я за однополые драки

До того момента, пока птицефабрика не приступила к выпуску куриной колбасы, перья просто сжигали.

Не будь жмотом — дай человеку второй шанс. Не будь идиотом — никогда не давай третий.

Если жизнь — это путешествие до могилы, то я бы предпочёл прибыть не в красивом, хорошо сохранившемся теле, а въехать с заносом, в клубах

дыма, полностью вымотанным и изношенным, с возгласом “Вот это поездка!”

Хочу итальянскую жизнь, американскую зарплату, французскую любовь, немецкую машину и гавайское лето...

Нехрен на меня пальцами тыкать, мол не такой. Ткните лучше себе в глаза, чтоб меня не видеть.

Ненависть неискренней не бывает.

Отчаявшаяся продавщица секс-шопа, пытаясь наладить свою личную жизнь, иногда залезает в резиновую женщину.

Смеяться над людьми — прекрасный способ не убивать их чаще, чем требуется.

Три слова - это два слова.

Если женщина села на диету, стала качать пресс — это значит, что ей через два часа ехать на море.

Смеяться над людьми — прекрасный способ не убивать их чаще, чем требуется.

Ни на что не жалуюсь, доктор! Лишь изредка какие-то помутнения, а потом трупы вокруг...

Если с детства есть только вкусное, к старости придётся есть только полезное.

Чтобы стать звездой российской эстрады, надо быть или А. Пугачёвой, или её дочерью, или её внуком, или её мужем, или её любовником, или

хотя бы любовником её мужа.

Худшее, что в мужике можно обнаружить, это бабская истеричность. Бухал бы лучше, ей богу.

Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

Театр одного порноактера

- Я - бог!
- Ты в слове "лох", две ошибки сделал!

- На протеине пишут: "Добавьте 2 ложки продукта в 250-300 мл холодной воды или Вашего любимого напитка".
- Я дурак, что ли - в односолодовый виски протеин сыпать?!!

- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того - мы спим вместе!

- Как ты смотришь на спорт?
- Обычно с пивом и чипсами.

Разговор двух ветеранов войны:
-  Петрович, ты представляешь, то было бы, если бы фашисты победили?
-  Так они же и победили!...

- Если я - корова, то ты - зоофил!

У него душа к ней не стоит.

Пообещал - наполовину осчастливил.

Говорят, смех продлевает жизнь. А мне думается, что укорачивает. Потому что мне не нравится, когда надо мной смеются.

Не стоило мне при девушке на фразу «Купите даме цветы!» отвечать «И так даст.»

Любую неизвестную кнопку нужно нажимать четное количество раз.

Человек сначала жертвует своим здоровьем ради того, чтобы заработать деньги. Потом он тратит эти деньги на восстановление пошатнувшегося здоровья. При этом он настолько беспокоится о своём будущем, что никогда не наслаждается настоящим.
В результате он живёт ни в настоящем, ни в будущем. Он живёт так, как будто никогда не умрёт, а умирая, сожалеет о том, что не жил.

Согласитесь,романтично звучит: - "Девушка моей мечты!"...
А вот,выражение "Мечта моей девушки" романтику душит на корню!

Вчера с подружками устроили себе девичник - гуляли в парке, отмечали в кафешке 1 мая.... Прокатились на каруселях..... Домой пришла только под утро и почему-то без трусов...... В душе теплится надежда, что трусы всё-таки сдуло на каруселях....

Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала на огороде. Я целый день обрывала усы у клубники и очень обгорела.
Скажите, а правда ли, что обрывать усы у клубники надо обязательно голой, иначе ягод не будет?

Моя девушка ходит на высоченных шпильках, не любит цветы, смотрит хоккей и бокс, не пользуется губной помадой, у неё IQ=148, она пьёт ром и не курит, тащится от "Пристрели их всех", "Достучаться до небес" и "30 секунд до Марса", не помнит, как давно мы встречаемся, и не знает, как выглядит Стас Михайлов...
Короче, либо она умело маскируется, либо я чего-то конкретно недопонимаю...

Говорят не повезет, если грудь размером меньше, чем живот…

- Да таких как ты я из инета гигами качаю!

Наконец-то хорошее настроение! ... А нет, показалось.

Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр лёжа и в окружении родственников.

Да, было бы неплохо… Но не было.

Мой план порабощения мира, рухнул на начальном этапе - встать в полвосьмого

Я не знаю сколько у меня проблем, потому что математика это одна из них.

- А вот один такой написал письмо Деду Морозу: "Подари мне в Новом году двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь...
- И что, Дед Мороз ему подарил?
- А то! Секретарша ему близняшек родила...

- Дорогой, ты сделаешь для меня всё, что я пожелаю?
- Да!
- Класс! Найди мне другого мужика.

– Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!
- С чего бы это, мама?
- С пива, сынок! С пива!

– Света, а на этой фотке за попой у тебя сумка спрятана что ли?
- Ага.
- Большая она у тебя!

Я вас умоляю, 95% вашей "красоты" я могу убрать влажными салфетками.

Вообще-то, это очень странно, когда Бог добрый, а жизнь поганая…

Больше всего в некоторых женщинах возбуждает их отсутствие.

У очень толстой белки перезимовала только голова.

Ничто не предвещало беду... Стоял обычный день - пятница, 13-е

Дома очень опасно, дома со всех сторон подстерегает еда.

- Я ранимая, одухотворенная натура, люблю читать классику, вместо клубов предпочитаю театры, мечтаю о светлой и чистой любви.
- Короче, понятно - жирная.

- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и р-р-раз стрелка от 0 до 100 за три секунды.
- Весы подойдут?

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
- Санки!

- Я люблю что бы свечи, вино, лепестки роз...
- Ага, я тоже люблю трахаться.

- Как ты смог затащить её в постель?!
- Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина - и она растаяла... Ну и, конечно, водяра...

- У тебя попа шире плеч.
- А у тебя язык длинне письки...

- Ты когда видишь привлекательную женщину, ты ее раздеваешь глазами?
- Конечно! Раздеваю, занимаюсь сексом, женюсь, знакомлюсь с родителями, ссорюсь с тещей... в итоге развожусь. После чего видеть ее уже не хочу.

- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
- Три. А нет, девять! Еще один случай вспомнила...

- Аааа, что делать когда девушка задыхается?
- Ну не знаю, я например немного вытаскиваю

Очередная ракета разбилась о небесную твердь. В следущую ракету решено поместить мощи святых, чтобы Господь открыл таки врата небесные.

Ищите такую, чтоб когда умывалась, красота не смывалась.

Женщина даёт жизнь. И, чёрт возьми, имеет полное право её усложнить!

Кто такая спать? И почему я ее хочу?

Нашла по объявлению мужчину спортивного телосложения. Встретились: оказался сумоист - супертяжеловес

Шубы дарят не той, которая мерзнет, а той - с которой жарко.

«Худенькие» девушки считают себя «полненькими». «Полненькие» считают себя «жирными». А «жирные» оденут леопардовые лосины и красаааавицы.

Мужчину нужно хвалить, а женщину хвалить и трахать.

Лес утешался той мыслью, что из него сделают гроб для дровосека

Стараюсь бережно относиться к технике. Когда произойдет восстание машин, не хочу, чтобы какой-нибудь блендер на меня нажаловался.

Хорошая новость: в мире есть те, кому я нравлюсь. Плохая новость: ни один из них не нравится мне.

Игра в городки очень сексуальна: понравилась фигура - кидаешь палку.

Когда в тёмном переулке гопники спросили Анатолия Вассермана: "Ты чё, дядя, типа самый умный?" - тот ответил "да" и смог аргументированно

доказать свою правоту.

Все люди, как свечи: одни для тепла и света, другие - в жопу!

Открываю шкаф жены, а там - ещё один шкаф!...

Родители гордились, что их сын научился раскалывать лбом орехи и недоумевали, почему у него падает успеваемость.