Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото (Страница 78 из 122)

Встречали по одежке, провожали по уму. Короче — дважды избили.

Все что не делается, то не делается

У меня была девушка — экстрасенс и ясновидящая. Но она ушла до того, как мы познакомились.

Вот и пришло то время, когда время уже ушло...

Хочу быть пандой, чем они толще тем милее!

Вот интересно, почему депутаты не делают ремонт в администрации за свой счет, а родители в детских садах и школах обязаны?

Ничто так не портит свадьбу как эрекция у священника!

Как надоело слышать: «Ты сильная, ты справишься»… Я слабая! Я на шею хочу!

Пусть даже себе во вред, но женщина обязательно должна высказаться.

Проститутки продают свое тело, потому что предусмотрительно стараются избавиться от товара, который стремительно дешевеет.

У каждого есть своя история. У каждого есть свои причины, почему он именно такой. Подумайте об этом перед тем, как судить кого-то.

Когда хочется чего-нибудь особенного, все обычно идут к холодильнику.

Мораль — это всего лишь злобное тщеславие тех, кто нашел повод считать себя лучше других.

Больше всего, я боюсь, тех людей, из-за которых веду себя неадекватно.

Господь сделал меня атеистом. Кто ты такой, чтобы оспаривать Его мудрость?!

Женщины делятся на тех, кто качает бедрами, и на тех, кто качает права. Первые, как правило, добиваются большего…

Мужчины, если их слушать, самые смелые, сильные и ceкcуальные существа на свете. А женщины — самые милые, добрые и совершенные. Если их не слушать.

Всё, что меня не убило... сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь.

Что за нелепая фраза "все кончено"?! Самое интересное только начинается: пьяные звонки, истерики и секс из разряда "мы же не чужие люди".

Приезжаю я как-то в санаторий, а мне говорят «тут вам не санаторий!».

— Может быть, мне уйти?
— Не беспокойтесь, я не считаю вас предметом одушевленным

— Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально... зло никогда не дремлет!

- У тебя вообще с женщинами серьезное что-нибудь было?
- Да, один раз даже до суда дошло.

— Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает!
— Она не стягивает, это она так за них держится!

- Мама! А правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась, доктор сказал: "Зашевелится, стреляйте"...

Я вот не пойму разницы между конкурсами 'Мисс вселенная' и 'Мисс мира'. В 'Мисс вселенной' еще и инопланетяне что ли участвуют?

Властью, данной мне Инстаграмом, объявляю себя моделью.

Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не наглажены, носки не стираны и дети на тебя не очень-то похожи

Любишь советы давать? Люби и нахер ходить.

Я хочу за тебя замуж... но я понимаю... что одного моего желания мало... ... поэтому я взяла пистолет...

Сегодня в аптеке перед симпатичными мужиками постеснялась "Цитрамон" покупать, вместо этого купила кучу презервативов... пусть знают, что у меня голова никогда не болит!

Он позвонил рано утром. Плакал. Признавался в любви. А я молчала. Молчала и вспоминала, где ж бл@ дь я так вчера то напилась... . . и кто это вообще рыдает в трубку...

У вас никогда не сбываются гороскопы? Значит родители вам врали дату рождения. Может, они сами ее не знают. Может, они купили вас у цыган.

Человек сам строит вокруг себя жесткий забор из этих самых «нельзя», «не могу», «не положено». А потом выглядывает из-за этого забора и завидует тем, кто живет на свободе.

Ты спрашиваешь, как определить, настала ли пора тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель — ты в хорошей форме. Если нет — поменяй нафиг этого доходягу на нормального мужика!

Увлекательные игры молодёжи: «Попробуй не деградировать, когда вокруг одни упыри», «Отыщи нормальную девушку среди сотен шлюx» и, конечно, «Найди работу! Кстати, всем насрать на твой диплом».

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.

Единственный способ на сегодня у Поветкина взять хоть какой-то реванш с Кличко - это трахнуть Хайден Панеттьер

Чем дальше человек от решения реальных задач, тем более он морален и высоконравственен.

Новости я вчера читал мимоходом, поэтому помню только, что Кличко на ДР Путина побил двойню Пугачевой и Галкина олимпийским факелом.

Девушка давала себя знать…

Правильно проведенная ночь — залог отличного утра, удачного дня и хорошего вечера!

Мне с девушками не везёт: у них либо не все дома, либо все

Если при коммунистах, потом при бандитах и сейчас в капитализме вы живете одинаково хреново, значит общественный строй тут ни при чем.

Принесет ли чёрный кот несчастье, главным образом зависит от того, человек ты или мышь.

Девушкам, чтобы считать себя принцессами, мало уметь вытаскивать лифчик через рукав

Говорят, что женщина за рулем это страшно. Но вы не представляете, как страшно женщине за рулем

Подумайте, сколько всего вы могли бы сделать, если бы не чужое мнение.

Учительница сказала «кто курит — больше не вырастет» и в доказательство застрелила семиклассника Сидорова

Через съехавшую крышу лучше видны звезды.

До начала международного скандала в Сочи осталось 112 дней.

Можно иметь убеждения. Главное их не придерживаться.

Вот вы смеетесь над Малышевой, а я теперь умею правильно какать!

Милая, пойми, чтоб убедиться в твоей внутренней красоте, я вынужден ввести в тебя свой зонд.

Мужчинам нравится преимущественно женское тело, а женщинам — мужской мозг. Вот и тр%%ают кому что нравится.

Никто в мире столько не ездил по свежему асфальту, как Путин.

Если девушка забывает у тебя трусы - это случайно, или они так территорию помечают?

Получая ремня по попе, семиклассница Марина гадала: какой из двух дневников нашли родители…

Почему я себя люблю? Да из соображений психологического комфорта — было бы неудобно прожить жизнь с нелюбимым человеком…

Я очень переживаю за тебя. Когда ты упал в моих глазах, ты не сильно ударился?

Мы слишком много занимаемся сексом в своей черепной коробке и слишком мало где либо еще.

Женщины — как фильмы: на одну сходил и забыл, а на другую хочется ещё несколько раз сходить…

Купаясь в славе, не утоните!

После победы Кличко над Поветкиным на Украине наблюдается небывалый рост патриотизма и цены на российский газ

Настоящие друзья США сами присылают записи всех своих разговоров в ЦРУ

Знай, что пока тебя хвалят, ты еще не на своей дороге, а на дороге, угодной другим.

Легче договориться с голодным тигром, чем с сытым бараном.

Шашлыки должен делать мужик , потому что только мужик умеет насаживать и жарить.

Хочу быть дикарём. Не понравился человек - убил. Понравился – съел.

- Что с тобой, доpогая?! На тебе лица нет!!
- Придурок, мы в позе 69!

— Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
— Но это фотка, где ты лежишь на диване!
— Это видео.

- Постой, а как мы друг друга узнаем?
- Я буду с розой в руках
- А я буду жирная.

— Да у меня Интернет мало того, что безлимитный, так еще и халявный.
— Это как?
— Да это все папа. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат вместе, а платить будут они-по четным месяцам, а мы по нечетным.
— Ну, и?
— Ну, так он с соседями снизу договорился, что они по нечетным, а мы по четным!

Культ дистанционного управления.

Если вам кажется, что я слишком много себе позволяю, возможно, вы просто во многом себе отказываете

Что делать, если девушка храпит во время секса?

Осторожней с желаниями, они…

"человек - вершина пищевой цепи!" говорил наш учитель, пока не упал в вольер с крокодилами

Какая разница, кто с кем спит? Главное - выспаться!

Пятилетний я проклял бы сегодняшнего меня за то, что у меня до сих пор нет пони и я не пират.

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.

Прошел тест «Терпеливый ли вы человек». Ответил на 2558 вопросов, но так и не понял, терпелив я или нет. Результаты придут лишь через год.

Мужчины, запомните раз и навсегда! Какой был секс, такой будет и борщ! Вы - не дожарите! Мы - не доварим!

Маленькие цыплята мечтали вырасти, стать большими птицами и полететь, но на выпускном, на птицеферме, что-то пошло не так.

Невозможно сделать так, чтобы тебя все любили, но можно так, чтобы все имели.

На самом деле я очень люблю людей. Просто при этом многих за людей не считаю

В одной тонне — 720 кг. Инфа — 72%.

План на ближайшее время:
1. Наладить личную жизнь
2. Подкачаться
3. Взяться за учебу
4. Ого я амбициозный
5. Пойду поем.

У меня классический гардероб:
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко.
4. И специальная полка "Вдруг похудею"

Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаешь понимать вопрос.

Творчество - это, как правило, искажение очевидного индивидуальностью

Человек рожден для счастья, даже если зачат по глупости.

Не могли бы вы меня завтра разбудить в 06:15??? Но только ради бога, очень аккуратно, и сразу бегите.

Человек никогда не знает, что ему нужно сегодня, зато хорошо знает, что ему надо было вчера.

Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан ещё жив.

Люди - странные существа: гадости делают друг другу, а прощения просят у Бога

На самом деле, приставка "г-н" к имени в письме не всегда означает "господин".

Человек — это вирус, распространяющийся половым путем

Привет, а мы как раз о тебе болтали. Ну не конкретно о тебе, а о шлюхах и лицемерии.

У Вас нет комплекса неполноценности. Вы неполноценны без всяких комплексов.

Когда зла на всех не хватает, сосредоточьтесь на конкретном человеке.

Прекрати совать свой нож в чужие тела!

Отложи на завтра, оно всё равно никогда не наступит, просыпаешься и снова сегодня

Если девушка смеётся над твоими несмешными шутками, значит, ты красивый.

Ты молод, богат и любишь роскошно одеваться? Сюда иди...

Разумное, доброе и вечное нужно не только сеять, но и удобрять.

- Ты знаешь, у меня есть много денег на счёте в банке!
- Так это же очень хорошо!
- Только есть один минус.
- Какой?
- Перед первой цифрой…

— Ну как мои дела, доктор?
— У меня для вас две новости...
— Ну начинайте тогда с хорошей...
— А они обе плохие

После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищенные увиденным, возвращаются домой.
Старший говорит матери:
— Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, дает подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать.
Младший сын пытается успокоить ее, гладит по руке и говорит:
— Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!

Люся съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущёнкой и компот. В результате Люся довольна как слон, но недовольна как женщина.

Я сон. Я вырубаю Кличко каждый день!

Врач-оптимист не поехал на вызов

Айфон надо класть в правый нагрудный карман. Тогда, если вам будут стрелять в сердце, он останется целым.

Прогноз, не основанный на статистических данных, называется карканьем.

Мужики, если вам нравится женщина, терять время не стоит, потому что они не молодеют, а становятся умнее. Соответственно, шансов у вас становится меньше!

Здоровый человек не тот, у которого ничего не болит, а тот, у которого каждый раз болит что-то другое.

Она:
— Mожно я пойду в клуб?
Он засмеялся, обнял ее, и ласково шепнул на ушко:
— Я тебе челюсть сломаю.

Из новостей: "Факел Сочинской олимпиады погрузился на дно Байкала!"
- И где он только не был!
- Гусары молчать!!!

— Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала.
— Что?
— Я говорю, с сахаром или без? Глухая, что ли?

- А вообще я милая и ангел…
- Ага, только рожки и хвостик тебя выдают.
- Я маленький бесёнок!
- Корова ты!..

Россия в очередной раз спасла Европу - от Украины!

Я не сдамся в рагу.

- Слышал о тебе много плохого. Захотелось познакомиться

Всегда надо играть честно, если все козыри у тебя на руках

Сенсация! Учёные нашли два одинаково полезных йогурта!

Мне всё равно, что вы думаете обо мне. Меня радует, что вы научились думать.

В мире есть один дзюдоист с черным поясом, возражать которому опасается даже Валуев.

Человек, который придумает, как бить людей в лицо через интернет, заработает миллионы.

Женщина, позволившая себе поднять руку на мужчину, автоматически теряет статус женщины и приобретает статус спарринг-партнера.

Ленивые всё делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

В понедельник трахнул Ваню. Сегодня Генку. На вторник договорился с Петей. Не подумайте, что я стал пидарасом! Я просто в Болгарии!!!

На чемпионате мира по гомосексуализму победу по очкам одержал голландский спортсмен.

Если вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.

Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?

Встречались как-то Топ-менеджер и Топ-модель. И вскоре у них появился маленький Топ-топ-топает-малыш.