Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото (Страница 98 из 122)

Женщины любят мужчин в форме, мужчины – женщин с формами.

Дайте мне кнут, и с его помощью я сам добуду себе пряник.

Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твёрдо.

Сижу на очень эффективной диете. Называется "Лень готовить".

Подскажите, кто-нибудь знает настоящую фамилию Казимира, который получил кличку, когда намалевал какой-то квадрат?

Хорошо быть симпатичной стройной девушкой. Показал на День рождения имениннику сиськи в качестве подарка – и ему приятно, и тебе экономия и реклама.

Не могу винить акул в их нападениях. Представь себе ведро жареной курочки, проезжающей через твою комнату на скейтборде. Что ты сделаешь?

Продавцу настолько понравилась женщина, покупающая бутылку шампанского, что он не удержался и сделал ей шикарный комплимент: "Паспорт покажите, пожалуйста".

Моя девушка снимается в порно. Она очень разозлилась, когда об этом узнала.

Натянутые отношения - это когда ты давно хочешь её натянуть, а она ни в какую.

Что подарить человеку в леопардовых лосинах, если чувство вкуса у него уже есть?..

Я подаю в суд на Макдональдс. Я уже съел 6 Хэппи Милов и по-прежнему несчастлив!!!

- Можете в двух словах охарактеризовать вашего жениха?
- Зато не пьет.

- Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
- А мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно женщины притворяются.

- Дорогая, я принял тяжёлое решение: нам нужно расстаться.
- Что ты, фраер, сдал назад, не по масти я тебе?
- Вот поэтому и нужно.

- Пни!
- Кого пнуть?!
- Вы оба – пни бл@дь!!!

Не держи зла. Держи питбуля и дробовик. И помни: никакой агрессии!

Осталось совсем немного втягивать живот на улице, потому что холодает...

Вместо шубы зимой можно носить две сумки кирпичей: не замёрзнешь гарантированно.

С одной стороны – она просто супер, но с другой стороны – лицо.

- Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в постели.

- А сейчас выступит эксперт по сбору и обработке персональных данных – ревнивая баба.

- Я тебя буду беречь!
- Ты уж постарайся. Меня не так уж много в этом мире.

- Везде одни тупые бабы. Даже у Пастернака была тупая баба.
- С чего ты взял?
- Ну он же писал "А ты прекрасна без извилин".
- Ну у него хоть красивая была.

Никак не пойму, где подвох: 40-литровая бочка с водой - неподъёмная тяжесть. А девушка 50 кг – так, пушинка...

Женщины – это такие люди, которые объясняют всем остальным, как надо правильно себя вести и где лежат носки.

Алкоголь после 23 продавать запретили? Молодцы. Теперь еще тортики продавать после 19 запретите, пожалуйста!

После 5 лет полной лени я решил вернуться в тренажерный зал. Надо же наконец забрать оттуда свой халат.

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет... Но румяней и белее одновременно не бывает, дура!..

- Знаешь, так бывает, что человек, которого ты ищешь всю жизнь, на самом деле находится гораздо ближе, чем ты думаешь...
- Отойди от меня!..

- Когда будет готов макет?
- Успеваем, но сраки уже горят.
- Может, сроки?
- Нет.

- Я вчера практически подвиг совершил — трахнул девушку!
- Красивую?
- Нет...
- Симпатичную?
- Не–ет...
- Обычную?
- Не–а...
- Страшную?!
- Теплее..

Хорошо быть женщиной с чувством юмора! Стало грустно – глянула в зеркало, посмеялась, дальше пошла весёлая.

Это прекрасно, когда у вас с женой много общего. Но это становится большой проблемой при разводе.

Пловчиха Оля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника...

Любая еда состоит исключительно из НАТУРАЛЬНЫХ протонов, электронов и нейтронов. И чего все так нервничают?...

Ну зачем вообще переживать, что он куда-то там денется? Красивых и распрекрасных женщин много, а такое сумасшедшее чудище, как я, в мире одно.

Каждое утро я говорю себе: "Подъём, красотка, нас ждут великие дела!", но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут...

В Нигерии умер мужик. У него дома нашли 27 миллиардов долларов. В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его е-мейлы.

Парням на заметку. Если на вас напала девушка - главное не растеряться и сразу же начать её фоткать. Она тут же начнёт позировать и отстанет от вас.

Красота рано или поздно проходит, а вот уродливость остается.

Вы говорите, руки не доходят… А руки и не должны ходить.

Жрать в три горла и при этом худеть – это уже глисты, а не дар!

Надо назвать один из городов Джекки. Чтоб жителей называли Джеккичане.

Будьте объективны! Не считайте себя птицей высоко полёта. Смиритесь, наконец, с тем, что вы - чудо в перьях...

Сейчас модно следить за питанием и внешностью. Жду, когда станет модным следить за языком и поступками.

Если вырезать из любой рекламы духов последние 3 секунды, то никто не догадается, что это реклама духов.

Невероятно, но предложение "Не верьте всему, что находите в Интернете" читается в обе стороны одинаково!

Моя девушка села на диету. И каждый день я вижу её всё меньше и меньше...

Скоро назвать чайником будет не так и обидно, потому что и они будут умнее нас...

Чтобы поднять самооценку мужчины, во время минета делайте вид, что слегка давитесь.

Ученые доказали, что бокал красного вина равен 30 минутам в спортзале. Вот почему так тяжело наутро после бутылки-другой: перетренировался!

Советы бывалого отпускника. Знакомясь на пляже с девушкой, не забывайте: чем сильнее у неё загар, тем ближе конец отпуска!

У моей кошки растроение личности: одна из них меня любит, другая опасается и презирает, а третья вообще меня не знает!

Опытный мужчина способен взглядом раздеть женщину. Опытная женщина может одним взглядом выпить всю кровь.

А что если машины уже прислали терминатора из будущего, но он попал в Сызрань и пока не может найти приличную одежду, ботинки и мотоцикл?

Девушка лекарственная – втирается в доверие.

Вам не кажется, что Дэвид Копперфильд куда-то исчез?..

Мальчик качался на табуретке, упал и сломал все 6 ножек.

Все хотят добра. Внимательно присматривайте за своим добром!

- Не надо стрелять, царевич, - сказала лягушка. - Без обид… Страшненький ты…

- Здравствуйте, это клуб людей с резкими перепадами настроения?
- Да, рады вас приветствовать отсюда нахер.

- Ты можешь дать мне денег?
- На что?
- Ну так, на память.

- Вован, вот ты сколько можешь поднять?
- Легко - 126 кг. Каждое утро поднимаю.
- Качаешься каждое утро?
- Нет, просто встаю с кровати.

Стремиться к своим целям надо как бабка при виде свободного места в общественном транспорте.

Сидя за столом с музыкантами, ни в коем случае не говорите: "Дайте мне соль".

Мужчина и женщина могли бы встречаться глазами чаще, если бы не декольте.

Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки.

- Мама, что у нас на ужин?
- Сало с твоих боков.

- Никифор, принеси-ка мне, голубчик, рояль из залы - на нём моя рюмка коньяка стоит.
- Боярыня, рояля-то в кустах. Вы вчерась, накушавшись, на ней по саду ездить изволили…

- Будешь на кухне, захвати печеньки.
- Печеньки захвачены, мой генерал.

- У тебя никогда не было желания столкнуть человека на эскалаторе, чтобы все свалились как доминошки?
- Блин, пока ты не сказала, не было...

Как говорится - если дама не закусывает водку, то возможно она на диете.

Впервые увидев джакузи, я подумал, что пельмени уже можно засыпать.

Знаешь, почему у Гарри Поттера шрам в виде молнии? Его в детстве Опель сбил.

Учиться стоит только ради корочки. Ради корочки головного мозга.

Если вам в жизни не везёт, не печальтесь - всё ещё впереди...
Если вам в жизни не везло, не печальтесь - всё уже позади...

Селфи женщины: я симпатичная, и у меня браслетик, и новое платье, и у меня всё классное: выкусите, стервы!
Селфи мужчины: был в лесу, поэтому на фото я в лесу.

В очереди к гельминтологу:
- Могу я поинтересоваться, чем вы лечите глистов?
- А вы не из Общества Защиты Животных?
- Нет.
- Тогда я признаюсь: я их не лечу, а травлю.

В основном, женщина может обидеться на вас в двух случаях:
1 - Если вы видите в ней женщину, а не человека.
2 - Если вы видите в ней человека, а не женщину.

Любой вид "нетрадиционной медицины" включает в себя весьма традиционную процедуру - плату за визит.

Мне всегда было интересно как назывался электрический скат ещё до того, как появилось электричество.

Межсезонье у травматологов - это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты ещё не начались.

К тому времени, когда приучаешься спокойно переносить все, что о тебе говорят, о тебе уже ничего не говорят...

- Не хотелось бы тебя разочаровывать...
- А знаешь, ты ведь меня ещё и очаровать не успел.

- Вы кто?
- Я мужчина из ваших фантазий!
- Хм... Почему один?

- Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
- Да, нет, да, нет, нет.

- Я не жирная !
- Ты весишь 80 кг.
- Из них 30 кг - это лежащий на сердце тяжкий груз!