Latvian Fitness & Bodybuilding Federation / Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Latvian Fitness & Bodybuilding Federation

#2476 2018-02-10 06:20:29

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Мы в Instagram - https://www.instagram.com/fitneslv/
Facebook - https://www.facebook.com/fitnes.lv
Youtube - https://www.youtube.com/user/fitneslv
Не забудьте подписаться и поставить отметку "нравиться". Спасибо!

-----------------------------------------------------------

Манипулировать дураком легко, просто не забывай говорить ему: "Ну ты же умный человек..."

Выходишь такой после выходных на тренировку, а мотивация и работоспособность с тобой не пошли...

Вот интересно, как на студии “Дисней” решают, каких животных рисовать в штанах, а каких — без?

А вы заметили, что фразу "в это непростое для страны время..." в России можно использовать в любое время?

http://img.fitnes.lv/2/humour_photo_937662442.jpg

- Ну и как Сарочка в постели?
- Нормально, пока помещается

- Художника каждый может обидеть.
- Ты даже не художник.
- Ну вот, опять!

- Поздравляю с Днем Рождения! Расти большой и красивый!
- Спасибо! Буду растить!

- А кто был инициатором ваших отношений?
- Писька.

Неактивен

#2477 2018-02-13 06:07:26

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Углеводы быстрые, а ты нет.

Если нет смайликов — значит, разговор серьезный!

Успех – это когда тебя даже не знают, но уже ненавидят.

90-60-90, но не сантиметров, а дюймов. Дюймовочка ты моя!

http://img.fitnes.lv/2/humour_photo-3987513.jpg

- Говорят, ты сильна в кулинарии? Приготовь что-нибудь эдакое!
- Умение готовить – это как кунг-фу, настоящий мастер без веского повода не использует.

- Я есть хочу.
- Ты уже сожрала йогурт.
- Ему страшно одному в желудке, он просит братика.

- Жора, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что вегетарианец?
- А таки сегодня у меня разгрузочный день.

- Похоже, вы беременны.
- Я беременна?
- Нет. Но похоже.

Неактивен

#2478 2018-02-15 05:31:07

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Если что-то пошло не так, всегда найдется кто-нибудь тот, кто об этом предупреждал.

Как неприятно достать свой любимый свитер и вдруг узнать, что он эска, a ты, сука, уже не эска.

Не даёт покоя вопрос: для кого были придуманы кровати-полуторки, и как выглядит этот человек-полторашка?

Я понимаю, что это глупо, что мы знакомы всего неделю, что я слишком романтична и тороплю события... Но, может, расстанемся?

http://img.fitnes.lv/2/humour_photo_397372722.jpg

я безработных от работных
легко по виду отличу
по блеску глаз по перегару
по танго в середине дня

я б в мороз не стала
падать мордой ниц
налетят на сало
полчища синиц

не зайду на кофе
сам его ты пей
у меня от кофе
четверо детей

Неактивен

#2479 2018-02-17 07:27:58

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.

От секс-бомб демографического взрыва не дождешься.

Ревновать без повода — глупо, а с поводом — поздно.

Экипаж дивана приветствует вас и желает вам приятной апатии.

http://img.fitnes.lv/2/humour-photo-87654.jpg

- Дайте мне 10 метров беспроводного кабеля.

- А зачем ты с новыми девушками знакомишься? Ведь все у всех одинаково.
- У них прошивка у всех разная, комплектующие и форм-фактор. Стандартные только интерфейсы ввода-вывода.

- Мама, а с кем это тётя Наташа на лавочке разговаривает?
- Где? А... Это её ухажёр.
- Что, уши ест?!

- Ну, как вы там с Катей?
- Да расстались мы.
- Сколько же вы встречались?
- 1024 дня. Подумать только - гигабайт жизни коту под хвост!

Неактивен

#2480 2018-02-19 06:33:24

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Протяженность человеческой жизни была рассчитана таким образом, чтобы люди не успевали сделать серьезных выводов из происходящего.

Главное правило жизни: если ты что-то сделал и у тебя получилось, ты молодец. Если ты что-то сделал и у тебя не получилось - все кругом пидоры, ты молодец.

Прохлопать момент – это когда похлопываешь её дружески по плечу, а её хочется не по-дружески и не по плечу.

Придумал способ переспорить девушку. Когда она тебе что-то пишет, ты копируешь её сообщения другой девушке. И её ответы копируешь первой.

http://img.fitnes.lv/2/Humour_anime_87728354892.jpg

сто раз оксана слышит за день
то не задень сё не задень
как не задень когда такая
задень

у сорока процентов женщин
манящи сахарны уста
а если всплыл на субмарине
у ста

избрали мэром буратино
ликует весь электорат
а карабасам запрещают
парад

идут по лесу братья гриммы
и вырубают топором
всех тех кто был уже написан
перром

Неактивен

#2481 2018-02-21 06:36:13

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

У физрука было четыре сына: первый, второй, первый, второй.

Не доводите женщину до безразличия. Оттуда она уже не возвращается.

Я не из тех, кто самоутверждается, оскорбляя других. С вами, дураками, хрен самоутвердишься.

Стараюсь не вступать в дискуссию с некрасивыми людьми, ведь в случае мордобоя им терять нечего.

http://img.fitnes.lv/2/humour_photo_33473622.jpg

интима нет и жизнь олега
постна уныла и скучна
но если посмотреть иначе
спокойна и недорога

оксана шапка вам не кстати
пальто не в пору и вообще
снимайте все с себя скорее
сказал застенчиво олег

я знаю будущего нету
иначе бы давным давно
оттуда повалили люди
в надежде что то изменить

висела раньше в туалете
на стенке мерилин монро
теперь контакты поликлиник
и расписание врачей

Неактивен

#2482 2018-02-23 05:49:53

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Утро к вечеру намудрило.

Я потерял контактную линзу в тренажерном зале, и пока я её искал, вокруг стали собираться люди, и, короче говоря, я теперь преподаю йогу.

Мужик жалуется Богу на жизнь: и то не то, и на работе проблемы, с женой беда, и долги, и здоровье... Господь появляется и говорит: это все понятно, но ты мне вот что скажи - продлевать будем?..

Я уже месяц сижу на жесткой диете, практически голодаю. Глаза и щеки впали, руки и ноги стали тоненькие, как у ребенка. Уменьшился даже размер обуви. Даже живот подтянулся. И только жопа не сдаётся…

http://img.fitnes.lv/2/humour_photo_928346646572.jpg

Вчера слышу звонок в дверь. Открываю. Вижу 2-х метрового накачанного детину, у которого не накачены разве только ноздри. И тут он произносит:
- У вас кредит в Рос..Хрен..Кредит банке, который вы не выплачиваете!
- А ничего так, - уточняю я, - что я в этом банке никакой кредит не брал?
- Ничего! - уточняет детина. - Получите скидку 30% на возврат кредита!

Врач:
- С таким давлением вам не следует заниматься тяжелыми физическими нагрузками.
- Доктор, так мне приходится по несколько раз в день таскать тяжести на пятый этаж без лифта.
- Это очень опасно! Вам нужно ограничить это максимум до одного раза в день.
- Нет, доктор, не получится: за один раз мне столько пива не дотащить.

У девушки передо мной в метро что-то лежит в капюшоне. Достаю, протягиваю.
- Ой спасибо, это перчатки. Я как раз потеряла.
Разворачивает, рассматривает внимательно и бормочет:
- Так, эти я потеряла в пятницу. А где вчерашние?

Врач спрашивает у пациента:
- Сколько часов вы спите каждый день?
- От двух до трех, доктор!
- Но это же очень мало!
- Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!

Неактивен

#2483 2018-02-27 06:37:29

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Настоящий джентльмен скажет даме утром то же самое, что говорил накануне вечером.

Развелись буквально из-за пустяка: у одного из супругов оказалось на один половой акт больше.

В классе Коли Валуева классный руководитель тоже сдавал деньги на ремонт школы.

А вы замечали, что когда человек говорит тебе: "Да пошёл ты!", он обычно уходит сам?

http://img.fitnes.lv/2/humour_photo_2893847566.jpg

- Ну полетела Тесла до Марса, и шо? А с таким пробегом эту машину уже не продать...

- По какой причине Вы потеряли свою последнюю работу?
- Компанию переместили, но мне не сказали куда.

- У меня жена на диету села, да и вообще не ест после шести часов.
- И как она, выдерживает?
- Обычно до семи-полвосьмого.

- Ты кем работаешь?
- Фрилансером.
- О, а скажи что-нибудь на фрилансерском?
- Есть что-нибудь пожрать?

Неактивен

#2484 2018-03-01 06:16:59

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Кошелек, поросенок и кот — когда они толстеют, все только радуются.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой.

Сегодня утром проснулся таким бодрым, что хоть с новыми силами спать ложись.

Как остановить драку двух слепых? Нужно крикнуть: "Ставлю на парня с ножом!"

http://img.fitnes.lv/2/humour_photo_9287481085.jpg

- Сегодня один приятель назвал меня ленивым. Я даже не стал ему возражать.

- Как изменить внешность?
- Займись боксом ...

- Купил телевизор HD и не хочу его включать, чтобы не разочаровываться...
- В чём именно?
- В том, что у "звёзд" рожи, оказывается, прыщавые, веснушчатые, в морщинах...

- Из-за чего тебя бросила твоя девушка?
- Ну, она предложила заняться сексом втроем и спросила, кого бы я выбрал..
- И ты выбрал ее лучшую подругу?
- Я выбрал двух ее лучших подруг...

Неактивен

#2485 2018-03-03 07:46:44

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Бессмысленнее тюнинга "Лады Приоры" может быть только допинг в кёрлинге.

Жаворонки с совами встречаются утром, когда первые едут на работу, а вторые возвращаются с дискотеки.

Когда я увидела цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой…

«Мы очень опаздываем и должны поторопиться. Нас давно ждут. Давай, быстренько одевайся, а я мигом» - сказала мне жена и пошла в ванную красить волосы…

http://img.fitnes.lv/2/humour_photo-2998444.jpg

всегда внезапно появлялся
наш фигаро то там то тут
пока со сцены не убрали
батут

вот у кобыл всё как то проще
кобыле просто нужен конь
ей похрен белый или чёрный
и есть ли там в комплекте принц

ругая психотерапевта
егор покинул кабинет
по вашему вот это помощь
наполеон был стал никто

бежит вприпрыжку мальчик с пальчик
в руках цветы в глазах огонь
он закадрил вчера бабищу
с ладонь

Неактивен

#2486 2018-03-05 05:47:56

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Авторитет – это когда еще ничего не сказал, а уже выполняется.

Ничего плохого не могу сказать об этом человеке. Иначе он меня покалечит.

Друг подарил мне кружку с голой бабой. Жена разбила кружку. А бабу прогнала...

Должна быть в женщине какая-то загадка. Скажем, проснулся утром. Смотришь... Кто такая?!

http://img.fitnes.lv/2/humour_anime_998844.jpg

- Дорогой, не покупай мне колечко на 8 марта.
- Что с машиной?

- Ты знаешь, что твой батя убил двух зайцев одним махом?
- И сына вырастил, и дуб?

- Муж сказал, если я наберу 100 килограммов, он разведется.
- И сколько ты весишь?
- 100 граммов до развода.

- О чём нужно говорить с дамой?
- О её красоте, конечно.
- А если она... ну... не красавица?
- Тогда о недостатках другой дамы.

Неактивен

#2487 2018-03-07 06:32:05

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Трамп решил раздать учителям оружие. Библиотекарям выдадут пистолеты с глушителями.

Удивительно, но если верующий скажет верующему, что вчера видел Бога, тот ему не поверит...

Все считают меня позитивным, добрым человечком, но я улыбаюсь только для того, чтобы щёки не обвисали.

В глубине души любой мужчина очень верный человек, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи…

http://img.fitnes.lv/2/humour_photo_98754618901723.jpg

стоило услышать
про борьбу сумо
тело ради спорта
разрослось само

конечно и сейчас есть пашни
леса и тучные стада
но в целом хуже по сравненью
с тада

я руководитель
среднего звена
высшим звеньям чмоки
низшим звеньям ннна

если есть заточка
или скажем лом
на проблемы смотришь
под другим углом

Неактивен

#2488 2018-03-10 07:16:17

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Противоречивость женской натуры выражается хотя бы в том факте, что женщины терпеть не могут ложь, но в то же время обожают комплименты!

Какая-то симпатичная китайская пара подарила мне видеокамеру возле статуи Свободы. Ничего из того, что они говорили, я не понял. Но это было очень мило с их стороны.

Решила похудеть, попросила родителей меня морально поддержать. Прихожу домой, на холодильнике записка: "Жирная дочь - позор для семьи!".

Мужики! Пускай бабы на вас орут. Непрооротая баба склонна к депрессии. Зашел домой, видишь твоя сидит молчком, не поленись — высморкайся в занавеску.

http://img.fitnes.lv/2/humour_photo_1724439641.jpg

Реклама сигарет «Camel»:
- Пациент, у вас рак лёгких.
- Откуда?
- От верблюда.

Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто:
- Извините меня, - проговорил он. - Вы случайно не Рабинович?
- Нет! - фыркнул тот.
- Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы сейчас надеваете моё пальто!

Разговаривают два телеоператора.
- Надоела мне эта работа, сил больше нет - эту точку сними, ту точку сними, вот ту точку сними!..
- Меня тоже все это достало. Пойдем спектакль посмотрим.
- Ты с ума сошел? Три часа общий план смотреть!?!

Федор Иванович Шаляпин вызывает как-то слугу.
- Что прикажете, барин?
- Иван! – говорит Шаляпин. – Только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. Так?
- Так, барин.
- А теперь выясняется, что ты три раза это делал и все от моего имени! Что это значит?
- Барин! Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три рубля… Вот я и решил подработать!

Неактивен

#2489 2018-03-12 05:30:25

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

На работе и окно – телевизор.

Ваши мнения никому не интересны, а голоса пользуются спросом.

Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься.

Весна – это когда женщины, как цветы распускаются, а мужчины, подобно пчелам, их опыляют.

http://img.fitnes.lv/2/humour_anime_82995642944.jpg

- Даа, характер у вас не сахар!
- Я диабетик, мне нельзя...

- Дорогой, что-то ты давно не дарил мне колечко.
- Как не дарил, а обруч?

- Слушай, я понял, что сглупил вчера. В нашей ссоре вина только моя. Можно, я к тебе приду?
- Поздно. Я уже замужем...

- Вот скажи, если бы тебе поставили ультиматум: ты красивая или умная, что бы ты выбрала?
- Конечно красивая! Что я, дура что ли?

Неактивен

#2490 2018-03-15 06:29:34

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Я не для того карабкался на вершину пищевой цепочки, чтобы стать вегетарианцем.

Жизнь - как коробка шоколадных конфет. Если ты толстый, она заканчивается быстрее.

Все-таки я очень ответственный человек - я нифига не делаю, но я себя порицаю.

Грузинский борец сбрил на теле все волосы и перешел в более легкую весовую категорию.

http://img.fitnes.lv/2/humour_photo_99377624.jpg

Две подруги:
- Ты веришь в вещие сны?
- Верю. Я вообще во всякую фигню верю. Парню своему бывшему вон сколько верила…

Представляю, как мучатся переводчики описаний товаров на Алиэкспресс:
- Боже, это мочалка! Как её описать?
- Может, "Сеть для мойвы, очень мягкий невод для тела, душевая сетка женщины"?
- Хорошо. А пальто тогда будет "Натуральные женщины, овечка зимний мех".
- Гениально.

Мужик падает с верхней полки поезда, мужик на нижней полке спрашивает, что стряслось.
- Да сон приснился.
- Какой сон?
- Бритни Спирс.
- Так что ж ты упал?
- Да попросила подвинуться.

Подхожу к своему автомобилю. От остановки отделяется мужчина и направляется ко мне:
- Подкиньте до центра.
Я смотрю на его уголовную физиономию, и честно говорю:
- Незнакомых не подвожу.
Он протягивает мне руку, и говорит:
- Толя.

Неактивен

#2491 2018-03-17 06:39:16

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Нашел в офисе эспандер странный. При каждом нажатии из него вылетает скобка использованная.

Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает выпьешь, ляжешь на пол, и так не охота вставать.

На день рожденья моя девушка подарила мне себя. Но в квартире было мало места, поэтому я убрал её на балкон.

Пожалуйста, не грубите мне, потому что тогда мне придётся грубить вам, а я это делаю гораздо лучше, чем вы.

http://img.fitnes.lv/2/humour_photo_98378284.jpg

даме что тонула
посреди реки
аллигатор подал
две чужих руки

свечи все потухли
отключили свет
и неотличимы
танечки от свет

оксану называли птичкой
за звонкий и веселый смех
кривые тоненькие ноги
и склонность часто залетать

в ту ночь решили самураи
читать стихи и пить саке
и пограничники слонялись
в тоске

Неактивен

#2492 2018-03-19 05:43:10

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

С детства нахожусь под впечатлением сказки про Колобка. Белковая субстанция бросает вызов животному миру и человечеству!

Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограмм, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда, и продолжаешь жрать.

Парадокс: Если женщина зарабатывает больше, чем мужчина, это несколько огорчает мужчину, который работает. Но нисколько не расстраивает мужчину, который не работает.

С мужиками как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или мэйн-куне... А идешь по улице, оп! И cердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.

http://img.fitnes.lv/2/humour_92875443.jpg

- Я не слишком ревнивая! Я просто не понимаю, зачем тебе глаза, если меня ты уже видел.

- Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все – заказывать полный борщ?
- Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.

- С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати.
- Так тебе тоже половина остаётся.
- Но не такая же! Четверть справа от тебя и четверть - слева.

- Папа, а кто сильнее – наш кот Васька или бык?
- Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины?
- Видел.
- А коровий корм с добавлением котов?
- Нет.
- Делай выводы…

Неактивен

#2493 2018-03-21 06:35:34

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Да просто Луна с одной стороны черным покрашена, а с другой - белым, и вращается. Чего непонятного-то?

А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.

Отзывы о сексе втроем женском форуме: "Мой муж меня быстро поцеловал, а потом два часа трахал мою подругу".

Пожалуй, не лучшей идеей было на шутливые заигрывания друга к моей девушке ответить: "Такая корова нужна самому!"

http://img.fitnes.lv/2/humour_photo_982763.jpg

- Здравствуйте, девушка, как я могу к вам обращаться?.. Хорошо, Наталья, где вам будет удобно обсудить наш предстоящий секс?..

- Ты защитник Отечества? В смысле служил?
- Не, я полузащитник, у меня военная кафедра.

- Здравствуйте, скажите, в вашем фитнес-клубе есть отдельно солярий?
- Только для членов.
- Нет, спасибо, не подходит.

- Минет сколько стоит?
- Полтинник.
- А чё так дорого?
- А ты бы за сколько сделал?

Неактивен

#2494 2018-03-24 07:08:00

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Если ты считаешь, что тебя никто не любит, помни - тебя любит Иисус! Но если ты атеист, то да - тебя никто не любит.

Ребята, что вы знаете о любви, если вы никогда по ночам, пока ваша девушка спит, не растягивали её одежду, чтобы она думала, что похудела?..

Новое правило: если ты ошибаешься в написании "тоже" и "то же", делаешь 25 отжиманий. Тебе нужно хорошо выглядеть, если собрался быть тупым.

Чайные листья "Липтон" содержат антиоксиданты уникальные вещества, которые, по мнению исследователей, помогают завышать цену на чай в два раза.

http://img.fitnes.lv/2/humour_photo_9875t788.jpg

- Счастливые часов не наблюдают! - торговался Иван с прocтитyткой.

- Ты раньше, вроде, марки собирал?
- Что ты, я уже давно на евро перешел.

- Эсочку принесите померить.
- Какую эсочку, женщина, вы жопой в рамках на входе застряли! Вас грузчик Валера еле вытащил!
- Думаете, всё-таки эмочку?((

- Дорогая, а что у нас на ужин?
- Перец.
- Фаршированный?
- Молотый.

Неактивен

#2495 2018-03-26 06:50:48

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

- Как жениться на женщине молодой, красивой, богатой и умной?
- Надо жениться четыре раза.

- Ты знаешь, почему влюблённых называют голубкАми?
- Потому что они воркуют.
- Нет. Потому что они назначают друг другу встречи возле памятников.

- С праздником 8 марта вас, прекрасные половинки!
- Ты как будто попу поздравляешь.

- Здравствуйте, вы ищете работу?
- Да, ищу.
- Как найдете, позвоните. Мы вам кредит предложим. На очень выгодных условиях!

http://img.fitnes.lv/2/humour_photo-987678976.jpg

Коров я никогда не любила - ну их в пень: тупые, срут тоннами, языком в нос к себе лазят, да ещё доить... А вот с кроликом никаких проблем: мы утром с ним поиграли, а вечером съели в сметане.

Хлипкий субъект заходит в придорожное кафе и вызывающе спрашивает: "Кто здесь самый сильный?" Здоровый бугай поворачивает бычью голову: "Ну, я." "Не поможешь машину до сервиса дотолкать?"

Я разношу по подъездам бесплатные газеты, обеспечивая тем самым пенсионеров программой телепередач на следующую неделю. При знакомствах с девушками представляюсь просто: специалист по программному обеспечению.

Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались. Потом я случайно не удержалась и сказала "бл@дь", все облегченно выдохнули и начали говорить как нормальные люди.

Неактивен

#2496 2018-03-28 07:03:21

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Одиночество – это когда не знаешь, что храпишь.

Кофе с утра — не роскошь, а средство передвижения.

Путь к сердцу мужчины лежит через сиськи в личке.

Весна не наступает потому, что ещё не все похудели.

http://img.fitnes.lv/2/humour_photo_9873467896.jpg

Если наше тело – наш храм, то скоро пойду просить милостыню с картонкой "на восстановление храма".

Очень сложно найти работу мечты, если твоя мечта — это больше никогда в жизни не работать.

С точки зрения менеджера, нищий в переходе работает в десять раз эффективнее любого доктора наук.

Естественный отбор шёл бы успешнее, если бы МЧС перестало снимать со льдин этих полоумных рыбаков.

Неактивен

#2497 2018-03-30 07:04:45

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Довольно иронично, что интернет был создан для экономии времени.

Мастерство, возможно, и не пропьёшь, а вот мастерскую можно.

Если женщина и умная, и красивая, то жди подвоха в другом месте.

Рыбалка меня успокаивает. Это как йога, только еще и с убийствами.

http://img.fitnes.lv/2/humour_photo_9877764578.jpg

В момент, когда тебе нужна поддержка, ты обычно оказываешься никому не нужен. Это неправда! На самом деле ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это только тогда, когда тебе требуется поддержка.

Соседи за стенкой смотрят трансляции футбольных матчей по Интернету, я же - по телевизору. Вот и получается, что "Го-о-ол!" сначала кричу я, а потом секунд через 30 уже соседи. Мне они даже денег предлагали, чтобы я молча смотрел.

Приверженность буддистских монахов и святых даосов к изучению боевых искусств, наводит на мысль: чем глубже постигаешь тайны бытия и простые истины, чем сильнее отдаляешься от суеты, тем отчётливее осознаёшь необходимость взять и уебать.

Жил-был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил. Приобрел он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.

Неактивен

#2498 2018-04-02 05:07:31

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

У кого-то бабочки в животе порхают, а у меня пельмени лежат и не чирикают.

Жена соседа – женщина моей мечты: всегда мечтал, чтобы у меня такой жены не было.

Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.

В каждой женщине живёт стриптизёрша. Главное смешать напитки в правильной пропорции.

http://img.fitnes.lv/2/humour_photo_09836284624.jpg

Рачительному хозяину на заметку: не реже 2-х раз в год делайте ревизию содержимого домашних аптечек. Употребите таблетки, срок действия которых заканчивается.

Если постоянно говорить своей девушке, какая она красивая, умная и стройная, то через некоторое время её начнут одолевать сомнения, того ли козла она осчастливила.

Девочки, хорош так фотошопить свои фотки.Что будет, если ты потеряешься? Как мы сможем найти тебя, если в инсте ты выглядишь как Бейонсе, а в жизни Игорь Николаев

Одна женщина была настолько страшной, что специально внедрилась в мафию и потом всех сдала полиции, чтобы сделать пластическую операцию по программе защиты свидетелей.

Неактивен

#2499 2018-04-04 06:31:22

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Когда голова дурная – и лишний вес уходит, и гиподинамия не грозит...

Меморандум о дружбе между мужчиной и женщиной - это пакт о несоблазнении.

Самый болезненный процесс - это когда Амур вытаскивает свои стрелы обратно.

Птица так яростно охраняет своё гнездо, потому что у неё там не убрано.

http://img.fitnes.lv/2/humour_photo_99273636722.jpg

- Смирись, грешник, - произносит отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своём джипе.

- Дорогой, а у меня аппетитная попка?
- Да уж, попка указывает на твой аппетит...

- Ты не видел овощи, которые я привезла с огорода?
- Чтобы найти овощи, надо думать как овощ...
- Поэтому я тебя и спросила.

- Что у тебя на завтрак?
- Яблочный салат.
- Забавно, потому что это похоже на сидр.
- Чушь *отпиваю яблочный салат*

Неактивен

#2500 2018-04-06 06:09:28

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Не надо было называть автомобили ВАЗ - Ладой, так как Лада на Руси – богиня БРАКА.

Один банан в день способствует чистоте толстой кишки. Надеюсь, они имеют в виду, что банан нужно съесть...

Не столь важно, наполовину полон или наполовину пуст стакан, гораздо важнее, сколько осталось в бутылке!

Кормление грудью на публике вас не раздражает?.. А меня раздражает. Из-за головы ребёнка нихрена не видно.

http://img.fitnes.lv/2/humour_photo_78876557.jpg

Жена мужу:
- Тебе супа сколько накладывать?
- Как себе положила, так и мне клади.
- Ни фига себе ты жрешь!

Две пьяных подруги:
- Люба, мы в джунглях?
- Света, убери укроп с очков!

6. Женщины делятся на два типа:
1) Её сиськи - мечта
2) Её мечта - сиськи

Профессор говорит студенту:
- Поздравляю! Вы только что на "отлично" сдали испанский язык, но мы изучали французский.
- Простите, профессор, вчера ночью случайно не ту книжку с полки взял.

Неактивен