2,501

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Мы в Instagram - https://www.instagram.com/fitneslv/
Facebook - https://www.facebook.com/fitnes.lv
Youtube - https://www.youtube.com/user/fitneslv
Не забудьте подписаться и поставить отметку "нравиться". Спасибо!
-----------------------------------------------------------

Жирный по-испански звучит gordo.

На секс-бомбах не один брак подорвался.

Эту истерику я посвящаю тебе, любимый...

Работаю довольно редко, а недовольно – каждый день.

http://img.fitnes.lv/2/humour_photo_093839847782753.jpg

- Подскажите, а на каком свидании уже можно перестать втягивать живот?..

- Кризис - это когда денег нет?
- Кризис - это когда деньги были. А когда денег нет - это обычная жизнь.

- Эй, моряк, ты слишком долго плавал!
- Плавает говно, а моряки ходят.
- Эй, говно, ты слишком долго плавал!

- Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая...
- Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
- А в чем разница?
- Совет бесплатный, консультация за деньги.
- Совет, конечно!
- Мой тебе совет: запишись на консультацию.

2,502

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Узнали друг друга поближе. Послали друг друга подальше.

Одиночество - это выбор между нервной и половой системами в пользу первой.

Прощение довольно эгоистичная вещь. Она делает лучше того, кто прощает, но ничему не учит прощеного.

Доброе утро всем, кроме тех людей, которые жрут как черти и не набирают ни грамма. Я вас немного недолюбливаю.

http://img.fitnes.lv/2/humour_photo_982171575.jpg

радость и веселье
отовсюду смех
в праздник расстреляли
недовольных всех

я есть хочу кричит желудок
мне пофиг что пробило шесть
чего я должен из за жопы
не есть

найду сидячую работу
и заслужу через года
почётный орден геморроя
труда

немало рук ей предлагали
но не одобрив ни одну
она пошла с надменным видом
ко дну

2,503

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Художники отличаются от фотографов тем, что у них птичка вылезает очень медленно.

Мозг пессимиста наполовину пуст, а мозг оптимиста - наполовину полон.

Гражданский брак - это связь женщины с низкой самооценкой с мужчиной с низкой ответственностью.

Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.

http://img.fitnes.lv/2/humour_photo_99287365454212.jpg

гагарина парадный китель
вчера почистила жена
нашла немного звездной пыли
и длинный волос голубой

представь что нету интернета
нет уж пожалуйста представь
не падай в обморок скотина
я жил так тридцать девять лет

нашла второй носок на кухне
он затаившись под столом
пытался жизнь начать сначала
свободный одинокий злой

не посылают на разведку
зухру в критические дни
она взамен военной тайны
приносит головы врагов

2,504

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Любой мужчина подтвердит, что убраться из дома легче, чем убраться в нём.

В приглашении на драники чувствуется какой-то сексуальный подтекст.

Путешествую по миру без гроша. Отошел уже от дома на 300 метров.

Чтобы быть здоровым и богатым, нужно иметь хорошее здоровье и много денег.

http://img.fitnes.lv/2/humour_photo_09227468764.jpg

- Доктор, вы меня узнаете? Это я продала вам диплом об окончании мединститута.

- Нет уж, я лучше подожду принца на белом вороном коне!
- М-м-м... Это на зебре, что ли?

- Идем мы как-то вдвоем с Наташкой, а нам навстречу толпа хулиганов!
- Ну и как, отбились?
- Хе! Разве от нас с Наташкой так легко отобьешься?!

- Вот скажи, дорогая, ты мне изменяешь?!
- Да ну, что ты?! Ну, когда мне?! Утром — на работу, с работы — в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?!
- Да это же дело пяти минут!
- Ну, так это с тобой...

2,505

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Жить нужно так, чтобы все говорили, что ты плохо на них влияешь...

Принцип, что счастье – в мелочах, опровергают большие сиськи.

Никогда не критикуй чужую жену. Удовлетворись тем, что она чужая.

Странно, что ясновидящие никогда не бывают ясноговорящими.

http://img.fitnes.lv/2/humour_photo_987236648112.jpg

не звони будильник
не тревожь мой слух
видишь шансов нету
супротив подух

да что ж ты вьёшься белый аист
да над моею головой
да я уверен что ребёнок
не мой

чак норрис в детстве плохо какал
чего нельзя сказать о тех
кто с ним учился в младшей школе
там каждый какал хорошо

оскорбить поэта
просто но учти
будет стих про это
в каждой соцсети

2,506

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

По утрам я обязательно делаю зарядку: нагибаюсь, стираю пыль с гантелей, и, отдышавшись, иду завтракать.

Наш лоукост – самый дешёвый в мире! Только не забудьте, пожалуйста, привезти свой трап!

Бывает, что хочешь всё бросить, но потом вдруг вспоминаешь, что и так ничем не занимался.

Мужчинам не дано оценить всю прелесть женского ума, но зато они — ценители иных женских прелестей.

http://img.fitnes.lv/2/humour_photo_9822548789.jpg

ну и зачем на аватарке
я и красива и умна
вот как теперь идти на встречу
вот где себя такую взять

всепоглощающий огромный
тупой безжалостный пиздец
зашел под вечер извинился
спросил не нужно ли чего

еда дает нам счастье сразу
но мы предпочитаем секс
любовь работу и другие
неочевидные пути

я властелин своих желаний
и мне никто не запретит
в любое время дня и ночи
мои желания желать

2,507

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Труднее всего после ВУЗа приходится химикам. Они знают, как взорвать или отравить любого человека, но держатся.

Если Вы ведёте здоровый образ жизни - Вас могут растащить на органы. Если нездоровый - то на цитаты.

Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа – смотреть на часы не самая лучшая идея.

Мальчик, которому родители подарили велосипед за то, что он очень хорошо кушал, теперь не может кататься из—за отдышки.

http://img.fitnes.lv/2/humour_hoto_982653744.jpg

- Дорогая, а наш холодильник - девочка.
- Это как?
- Яиц нет.

- Будешь булочку, дорогая?
- Чуть позже, милый, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
- Я знаю. Будешь булочку?

- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!..
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!

- Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
- А как ты догадался?
- Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?..

2,508

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Единственная проблема в первые 30 минут в тренажерном зале в том, что прошло только 2 минуты.

Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают - их там нет.

Если выбрать из двух зол меньшее, то большее зло может на это очень сильно обидеться и отомстить.

Очень люблю рисковать. Рисковать работой, карьерой, будущим – ради лишних 15 минут сна по утрам.

http://img.fitnes.lv/2/humour_photo_22248622.jpg

оксана просит полицейских
найдите мужа моего
брюнет высокий кареглазый
и чтоб не пил и не курил

кутузов к зеркалу подходит
и вынимает правый глаз
горит в глазнице красный лучик
гудит процессор в голове

как минимум три раза в сутки
блондинки напрягают мозг
чтоб мозг был сильным и упругим
и крепко волосы держал

а это мысль воскликнул игорь
сквозь сон но тут же вновь уснул
зря разбудив жену и кошку
напрасно заинтриговав

2,509

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Беру двумя руками, сую между ногами... (Велосипед)

Если ваша жизнь – жопа, купите ей хотя бы красивые трусы.

Когда индийские девушки засыпают, то точка на лбу гаснет.

Пораскинув умом, решила, что пора найти время и на глупости.

http://img.fitnes.lv/2/humour_photo_9994532.jpg

- Я тут твою фигурку из бумаги вырезал, сейчас с ней что-то сделаю. Интересно, ты это почувствуешь?
- Покорми её, а?

- А что, хлеб не свежий?
- Свежий, нажимайте сильнее.

- Чем салон красоты отличается от парикмахерской?
- Стригут там примерно так же, но зато после стрижки говорят: "Какая же вы теперь красивая!".

- А ты на шпагат можешь сесть?..
- Запросто… разматывай!..

2,510

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

В боксе побеждает тот, кто первым догадается поднять руку рефери после матча.

Хорошо, что он предпочитал здоровую пищу. Плохо, что он ею закусывал.

Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам.

Наконец-то поняла суть флирта. Оказывается, надо кокетничать, а не подъ@бывать.

http://img.fitnes.lv/2/humour_photo_093828855966.jpg

Очень люблю общительных и жизнерадостных людей, у которых сегодня хорошее настроение, и они непринужденно болтают с продавцом, стоя перед тобой в очереди.

Только перечитывая в 40 лет книгу "Д'Артаньян и три мушкетёра", ты наконец-то начинаешь понимать, что единственный положительный герой в этой книге – кардинал Ришелье...

В школе я мечтал стать космонавтом. Но стал грузчиком. Потому что, пока одноклассники на уроках слушали учителей, решали контрольные, писали диктанты и сочинения, я мечтал стать космонавтом.

Уважаемые посетители! Огромная просьба - не перегибать с идиоматическим выражениями в своих постах на нашем сайте. Иными словами, все выражения, типа [удалено модератором] и [удалено модератором], а также [удалено модератором] будут удаляться модератором.

2,511

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Людоеды не любят бодибилдеров, считают, что их гормонами и антибиотиками всякими колят.

Клещ Валера поздравляет всех с наступающим сезоном и приглашает на шашлыки.

Сотрудники Марка Цукерберга, вместо того, чтобы работать, целыми днями сидят в Фейсбуке...

Ecли oбpaщeниe к жeнщинaм нaчинaть co cлoвa "дeвoчки", тo им мoжнo будет впapить любyю xpeнь.

http://img.fitnes.lv/2/humour_photo_229294339205.jpg

Папа поучает растолстевшую незамужнюю дочку:
- Неправильно ты делаешь. Все нормальные женщины сначала замуж выходят, а уж потом толстеют.
- А я, может, не хочу начинать семейную жизнь с обмана!

Как стать плохим человеком. Инструкция:
1. Дать денег взаймы.
2. Долго ждать.
3. Спросить, когда отдадут.
Готово. Вы говно.

Маньяк: ты не сможешь бежать, даже если захочешь. С такой-то жопой.
Она (плачет): вы говорите, как мой школьный учитель физкультуры.
Маньяк (снимая маску): Петрова?

раз вашей маме зять не нужен
тогда давайте просто секс

2,512

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Жуть стала лучше, жуть стала веселей.

Знал бы, где упаду, подстелил бы бабу с возу.

У меня чистая совесть. Я ей ни разу не пользовался.

Я не самовлюблённый, у меня просто кость шикарная.

http://img.fitnes.lv/2/humour_anime-29287397629654432.jpg

- Да, я обещал любить тебя вечно, но ведь не "непрерывно"!

- При лишении девственности девушка сохраняет часть генного кода первого мужчины. И все ее дети будут нести гены того, кто был первым. Поэтому для девушки важно сохранять девственность до свадьбы.
- А если первый секс у девушки был с использованием презерватива — то она сохраняет в себе генный код презерватива! Так, кстати, появляются те, кто не убирает за собой блины в зале.

- В Академгородке при СССР была самая высокая плотность жителей с высшим образованием на планете.
- Ха! Ты явно не бывал в Цюрихе и не пил с тамошними дворниками!
- Я с ними пил еще в Академгородке.

- Добрый вечер, почтенный господин. Не будет ли вам угодно передать мне все имеющиеся у вас в наличии денежные средства?
- Это что, ограбление?
- О, нет-нет, ни в коем разе. Я лишь предлагаю выгодное капиталовложение в сохранение вашего здоровья. Что-то вроде страхования - вы платите немного сейчас, чтобы не платить потом за лечение, которое может статься гораздо дороже.

2,513

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Реклама в фитнес-клубе: "Если вдруг вам у нас не понравится, мы вернем вам все сожженные калории".

Вертолёт антидопингового комитета двое суток не мог догнать спортсмена из Кении.

Минутка физиологии. Язык нужно держать за зубами, чтобы зубы оставались за губами.

За зиму я набрала лишние 14 кг. Не подскажете, где можно купить леопардовые лосины?

http://img.fitnes.lv/2/humour-photo-877996558.jpg

- Мужчина! Вы бы тут своим приподнятым настроением не размахивали!

- Тетенька, у Вас такое красивое платье... Все в огурцах и помидорах...
- Отойди, мальчик, не видишь, мне хреново!

- Алло полиция, меня украли инопланетяне!
- Вы пьяный?
- Да, так совпало!

- Привет, Серега, что-то тебя давно не видать...
- А я сейчас в Эмиратах живу, устроился у местного шейха завгаром.
- Представляю, какой у шейха автопарк…
- При чем тут автопарк? Я гаремом заведую.

2,514

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.

То, что легко плывет в руки, обычно, еще и не тонет.

Иногда хочется любить весь мир, но жена каждый раз против.

Помню всех своих бывших. Видимо, у меня порнографическая память.

http://img.fitnes.lv/2/humour_photo_9994877814.jpg

не умиравшие в окопах
не голодавшие в войну
нажрались дружно за победу
страны которой больше нет

нет я права сказала зоя
и гордо выпятила грудь
и все уставились на сиськи
как будто это аргумент

аркадий бьет детей и женщин
не из за трусости своей
а просто напросто претензий
к мужчинам нету у него

у зои взяли кровь из пальца
настолько быстро что она
так медсестре и не успела
про иегову рассказать

2,515

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Я не могу дать вам формулу успеха, но готов предложить формулу неудачи: попробуйте всем понравиться.

Мы посылаем в космос своих лучших, умных, здоровых мужиков, а инопланетяне, блин, каких-то маленьких зеленых уродов!

Решил за каждую выкуренную сигарету класть в банку по десять рублей. Теперь каждое утро у меня есть деньги на новую пачку.

Решить проблему террора просто: достаточно убедить китайцев, что порошок из мошонок террористов продлевает жизнь и повышает потенцию.

http://img.fitnes.lv/2/humour_photo_928366713.jpg

Если не романтизировать сказку о Золушке, то это история о том, как провинциалка взяла напрокат дорогие шмотки и арендовала карету, чтобы склеить местного мажора.

В каждом из нас живут две примерно равные силы – одна хочет жрать, другая - худеть. Но, судя по всему, контрольный пакет все-таки у хорошего аппетита.

Сладкоежкам на заметку: Не забывайте, что прием шоколада для ускорения работы мозга эффективен только тогда, когда есть что ускорять, иначе можно стать тупыми и жирными.

Вообще-то мы, травматологи, стараемся бить именно в живот или в голову. Это чтобы вас потом увозили в хирургию или нейрохирургию, а не в травму… чтобы своих по дежурству не беспокоить...

2,516

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Умею признавать чужие ошибки.

Всё будет хорошо. Не пессимиздите.

Срочно нужны деньги на ветер.

Пробегая стометровку, наслаждался каждой минутой.

http://img.fitnes.lv/2/humour_anime_87975775268.jpg

- Блин!.. Я тут по матану доказательство написал на две страницы, а, оказывается, это вообще опровергнуть надо было.

- Как признаются в любви на факультете нейробиологии?
- Мариночка, вы верите в возбуждаемость нейронов после воздействия эстрогена на медиальную преоптическую область гипоталамуса с первого взгляда?

- Здравствуйте, а можно Сашу? Он нам фотосессию делал.
- А Саша умер.
- А скиньте фотки.

- А что это там вдалеке?
- Это радужные возможности, которые мы просрали.
- Блин, как красиво!

2,517

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания... И чего-нибудь пожрать!

Милая, ты совсем не толстая, просто у тебя кость широкая и жирная.

Поговорке "нет дыма без огня" верит только тот, кто никогда не был в турпоходе.

Женщины выбирают мужчин как пирожки: кому-то с капустой, кому-то с яйцами...

http://img.fitnes.lv/2/humour_anime_8828726387161.jpg

- Дед и Бабка, ваш Колобок у нас в заложниках. Если вы не внесете выкуп, мы каждый день будем отрезать ему по... Ммм... Я перезвоню.

- Где найти такую чтоб сказал: В огонь она в огонь… В воду она в воду… В постель она в постель
- А зачем тебе в постели… Мокрая и обгоревшая

- Это ваше Бутово – прямо олимпийская деревня какая-то!
- Сфига?
- Ну как, куча народу в спортивных костюмах ходит, спортсмены, наверное …

- Любимая, я у тебя первый?
- Да, если считать с обратного конца очереди.
- Ну, зачем же говорить так вызывающе?
- А я девушка по вызову.

2,518

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Беременные лошади бегают быстрее, потому что в них больше лошадиных сил.

Утка - это птица, которая ходит так, словно она весь день каталась на лошади.

90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.

Лена не хотела быть жабой, но Борис настаивал, чтоб она взяла его фамилию.

http://img.fitnes.lv/2/humour_photo_00294532.jpg

я сердцем чист душой прекрасен
добро и свет несу в народ
а тот кто с этим не согласен
урод

иван петров семейный бизнес
назвал петров и сыновья
а чтобы дочь не обижалась
в конце добавил мудаки

у алевтины третья свадьба
уверенно заходит в загс
и регистратору со штампом
мне как обычно говорит

я выхожу из отношений
ты остаешься в них а я
иду в толпу на всё готовых
и любящих меня людей

2,519

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Не знаешь как жить - живи счастливо!

Когда ваши дела идут плохо - не ходите с ними.

Чистила сосиски, вспомнила всех своих парней!

Овсянка заряжает энергией и ненавистью на весь день.

http://img.fitnes.lv/2/humour_photo_987766678.jpg

- Ты же решила худеть, а опять ешь пиццу!
- Так я же не заказывала, а сама сходила за ней!

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах!
- Класс, трусы можешь не носить, просто вставь колечки и повесь занавеску!

- Как тебе удалось стать профессиональным бодибилдером, ты же по физкультуре всегда был троечником?
- Зато по химии я всегда был отличником!

- Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо...

2,520

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Приближается весна… Из-под кроватей появляются первые весы.

Месяц сижу на диете. Сегодня случайно язык прикусила. Очень вкусно!

Спорт - как секс: его не надо смотреть, им надо заниматься.

Словосочетание "А вдруг?" убивает на фиг все логические выводы…

http://img.fitnes.lv/2/humour_anime_92919827662.jpg

- Коля, я уже наполовину договорился о свидании вон с той красавицей.
- Это как "наполовину"?
- Ну, я согласен.

- Вась, я беременна от тебя.
- Как? Мы же даже не спали?
- Я сама в шоке!

- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Киньте мне одну в морду.

- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая романтичная. Это ограбление!

2,521

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Я бы с удовольствием стал лучше, но вы же меня знаете. Лучше уже некуда.

От уборки ещё никто не умирал…подумала я, но решила не рисковать…

Вчера Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.

Когда тебе говорят: ты – самая лучшая! То понимаешь: где-то было сравнение

http://img.fitnes.lv/2/humour_photo_2735771616263332.jpg

Я почистил карму
Выхожу в астрал
Но пришлось вернуться
Кот опять насрал

Ты готовишь вкусно
Рыбу борщ азу
Но какого хрена
Всё в одном тазу

Только похудеешь
А проклятый нюх
Обнаружит запах
Свежих печенюх

Ты как май прекрасна
Как дитя светла
Но меня смущают
Ступа и метла

2,522

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

С головой не обязательно дружить. У меня с ней чисто деловые отношения. Я ее кормлю, а она думает.

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: есть или спать, но я не отвечу, потому что обожралась и уснула.

Уходя с урока, качок Денис так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Вася, сидевший на подоконнике.

Сначала ты думаешь, что никого никогда не полюбишь, а потом в твоей жизни появляется кот...

http://img.fitnes.lv/2/humour_anime_0286659165.jpg

упала на пол помидорка
и рассекла себе лицо
а может быть плечо и ногу
кто знает где у них там что

олегу анна подарила
минет и пену для бритья
причём сначала только пену
потом загладила конфликт

У меня нет попы
У меня нет тить
Я должна работать
Чтобы как-то жить

В камасутре много
Интересных поз
Жаль у нас с женою
Остеохондроз

2,523

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Я, таки, звезда! Если бы я была планета, у меня был бы спутник!

Любой мужчина знает: полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.

Наревела себе новое платье. Теперь думаю нареветь, куда в нём пойти.

Бесит, когда при тебе говорят, что идеальных людей не бывает.

http://img.fitnes.lv/2/humour_photo_2374619.jpg

Надо же приснится
Всякая херня
Прямо на работе
Среди бела дня

Ночью не уложишь
Утром не поднять
Всё ещё ребёнок
Маша в сорок пять

Я себя сегодня
Хорошо веду
Но наверно поздно
Раз уже в аду

Нос посередине
Уши по бокам
Что ещё-то надо
Этим мужикам

2,524

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Он был настолько редкой тварью, что на ковчег пришел один.

Женщине необходим баланс: чтобы ее любили все, а она одного.

Мужчину голыми руками не возьмёшь… Тут много чего голого нужно…

Бесят люди, которые трогают мое пузо! Идите и нажрите свое, лентяи!

http://img.fitnes.lv/2/humour_photo_982737663.jpg

С утра я села на диету
И раздавила падлу эту.

Не влезаю в платье
Испытала стресс
Прикупила тортик
Тортик сука влез

меня схватили тащат замуж
прошу отца и мать помочь
они в ответ нет замуж замуж
прочь прочь

бог создал женщину случайно
он просто делал мужика
но тут пожары избы кони
и получилось всё само

2,525

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Зажрался - это когда открываешь холодильник и понимаешь, что еды полно, а пожрать нечего.

Ресторану требуется вышибала, чтобы объяснить предыдущему вышибале, что тот больше не работает.

Люблю залезать в бассейн, под завязку заполненный ромом. То есть я заполненный. Не бассейн.

У баб есть секретная база лохов, поэтому если тебе не дала одна, то скорее всего не дадут остальные.

http://img.fitnes.lv/2/humour_ass_97668864.jpg

аркадий тщательно помылся
надел красивое бельё
и стал супругу ждать с работы
а та пришла и сразу жрать

адель не верила мужчинам
но притворялась иногда
да так талантливо что дважды
ходила замуж и рожать

пока почистила креветки
всплакнула эдак раз другой
почти что каждая с икрою
а я всё в девках как же так

я точно знаю где то море
по мне скучает каждый день
я снюсь ему в трусах и майке
а может даже без трусов