2,576

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Я всегда думал что худи - это когда в человеке до 70 кг, а когда больше - это толстовка.

Если Путину нельзя больше быть президентом России, то просто надо поменять название страны.

Возле моего дома открылся магазин алкогольной продукции. К выбору названия владелец подошел креативно - "Вечный зов".

Кроме сложных и простых углеводов есть ещё хитрые углеводы, которые проникают в организм вместе с фразой «а пойдем чайку попьем».

http://img.fitnes.lv/2/humour-photo-99087535754.jpg

могу пересчитать по пальцам
людей которых я люблю
сказал андрей и горстку пальцев
достал из ящика стола   

когда илье звонит начальник
он сразу трубку не берёт
а выжидает пол минуты
и в это время он бунтарь

а вы могли бы ради счастья
и ради мира на земле
могу сказала зинаида
сама хотела предложить

страна в которой я родился
не существует много лет
и город переименован
и в паспорте какой то хмырь

2,577

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Что за люди попадаются? У самих ещё мамкино смузи на бороде не обсохло, а уже учат других как им жить.

Вот реально не простая задача - научиться отличать южнокорейских баб от южнокорейских мужиков.

Девушки взрослеют быстрее мальчиков, у мальчиков грудь начинает появляться только годам к сорока.

Надоело все… Возьму веревку, найду ветку покрепче и будь, что будет… сделаю качели и буду качаться!

http://img.fitnes.lv/2/humour_photo_93857556.jpg

не вздумай прочитать обратно
простое слово мордобой
ну вот зачем ты это сделал
а я тебя предупреждал

олег заточенною ложкой
зарежет в зоне стукача
ну а пока он ходит в школу
с щенком играет во дворе

портвейна не было взял водки
из фруктов только огурец
из специй только соль и перец
говно короче ваш глинтвейн

мы только справились с медведем
как вдруг нарисовался лев
потом нарисовалась мама
и отняла карандаши

2,578

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Хороший дровосек всегда знает как затащить в постель бревно.

Так проблемы со светом отменяются. Я просто глаза забыл открыть.

Пайду девак тискать, а вы тут сидите титек в ленту выпрашивайте.

Основал свою благотворительную организацию и никому не помогаю.

http://img.fitnes.lv/2/humour_photo_837658264443.jpg

- Извините, я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры... В смысле «шведский»?.. Да мне пофиг, откуда у вас стол.

- Стюардесса, а карамельки будут разносить?
- Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло!

- Это городской морг?
- Да.
- Это Сергей. Будет звонить моя мама, скажите, что я — у Оли!

- Здравствуйте
- Привет
- Интересуетесь ли вы развитием своего внутреннего мира, медитацией, йогой?
- Ни в коем случае. Я быдло.

2,579

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Вы пожалуйста тут побудьте, а я пока схожу алиби себе обеспечу.

Заметил, что у дураков, из-за нарушенного кровообращения, уши холодные.

Сегодня у нас овощной креатив. Будем статУю из картохи с морковкой ваять.

Главное правило зомби-апокалипсиса: будь человеком и к тебе потянуться!

http://img.fitnes.lv/2/humour-sexy_babes_83855543.jpg

олег кричит спасите люди
а встречный ветер все слова
назад в олега возвращает
а люди думают молчит

жевала в тёмном трюме крыса
большой трансгенный апельсин
ещё не зная что дворняжки
ей будут лапу подавать

вдруг дед мороз обнял заплакал
когда я встав на табурет
прочел ему за три конфеты
про папу лучшего стишок   

у участковых терапевтов
лишь два вопроса для больных
зачем приперся с пустяками
и где ж ты раньше был родной

2,580

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Партнёры нужны для того чтобы киллер без работы не сидел.

Сбежал с тренировки. Слышал выстрелы в спину но не попали.

Не дрищ, а субкультура с отрицательной динамикой роста.

У меня утренний намаз. Намазал маслом батон и булочку.

http://img.fitnes.lv/2/humour-photo-44666546.jpg

- Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить. И наша основная бабская проблема состоит в том, что мы хотим спать с мужчинами, которые могут поднять холодильник на пятый этаж, а жить — с теми, кто может за это заплатить…

- И что же, Вадик, ты делал без меня? Дрочил или плакал?
- Люся, мужчины не плачут!

- Перестаньте убивать селёдок ради шуб!
- И крабов ради палок!
- И Алёнок ради шоколада!

- Леночка, привет! Как дела? Замуж еще не вышла?
- Да какой замуж! Университет только закончила, о карьере надо думать.
- Не зовут?
- Не зовут…

2,581

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Кому в третьем классе делали манту? Кто-нибудь в курсе, мыться уже можно?..

Объявил перманентную голодовку, ибо как можно есть когда хочется выпить.

Когда-то я прочёл всего Диккенса в оригинале, но ничего не понял.

Вот интересно почему у нас если тебе весело, то для остальных ты дурак?

http://img.fitnes.lv/2/humour-photo-88777076656.jpg

олег рассматривал микробов
под микроскопом на стекле
и не на шутку испугался
когда заметил телескоп

ты прискакал на бегемоте
когда не стало лошадей
цыганской крови не прикажешь
когда приспичило скакать

на новый год с мешком подарков
приходит к детям дед фимоз
они к мешку но почему то
не открывается мешок

олег увидел в небе жопу
и астрономам позвонил
но те уже не брали трубку
да вообще никто не брал

2,582

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Принял 250 грамм теста, чего и вам желаю.

Диван - это не мебель, это жизненная позиция.

А ты вообще кто такой по пропорциональности?

У оптимиста женщина всегда наполовину полная.

http://img.fitnes.lv/2/humour_photo_28947772234.jpg

из вас поэт хороший вышел
и вот уже который год
мы ждём когда же он обратно
войдёт

оргазм накрыл зухру внезапно
как обухом по голове
как свежекупленная шуба
как две

я посмотреть бы оглянулся
не оглянулась ли она
но сбоку тёща а с другого
жена

он зачастую разведённый
он не приемлет лёгкий флирт
он за серьёзность отношений
он спирт

2,583

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Лучший подарок - деньги, потому что никто не скажет "у меня такие уже есть".

Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела

Неделю сижу на диете. Бросить курить было гораздо проще чем бросить есть шанишки.

Простить человека гораздо легче, если он искренне раскаивается и горит.

http://img.fitnes.lv/2/humour_anime_866.jpg

- Наелась ли ты на ночь, Дездемона?..

- Может выпьем вечером 2-3 коктейля?
- Дурачок! 23 пишется слитно

- Владимир Владимирович, почему мы продаем белорусам газ вполцены?
- Ну это же наши братья.
- А почему тогда братья белорусы не продают нам молоко, кефир и колбасу вполцены?

- Как дела, чем занимаешься?
- Расту постепенно. Сначала магазин, затем телеком, банк, холдинг. Теперь помощник депутата.
- Как тебе это удалось?
- Охрана везде нужна.

2,584

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Всем пятницы!

Вот бы вас всех *******, но нельзя.

Если бы я жил на донаты, то умер бы.

Мой фитнес-браслет думает, что я умер.

http://img.fitnes.lv/2/humour_sexy_293881043.jpg

проклятье ляжет на любого
кто дочитает до конца
нет не дочитывай не надо
остановись ну всё пиздец

у банкомата нету денег
и он чтоб как то поддержать
мне наливает кружку пива
и отсыпает сухарей

сажусь за стол из трупа дуба
ем рыб тела пью кровь лозы
вдыхаю дым умерших листьев
так наслаждаюсь жизнью я

приборы закричал гагарин
и всех вокруг бросает в дрожь
но тут титов приносит вилку
и нож

2,585

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Странно. Почему штаны, в которых лучше всего валяться на диване и лениться, называются "тренировочные"?..

Цыганские ученые из Одессы уже много лет работают над лекарством от всех болезней , но пока получается только героин

Кто-то из великих сказал, что женщинам нужно всего лишь внимание. Он хоть представлял себе, что значит это "всего лишь"?

Сижу за компом и думаю про интернет: Как в таком маленьком кабеле помещается столько качественной порнухи?

http://img.fitnes.lv/2/humour_photo_877667555.jpg

чу шелест крыльев за окошком
никак из хогвардса письмо
ан нет то голубь на карнизе
другого голубя ебёт

вот день становится длиннее
а жизнь короче с каждым днём
но скоро лето и синхронно
всё снова будет убывать

а боевые пидарасы
все продолжали наступать
тогда илья сказал ребята
бегите я их задержу

ранним зимним утром
выйдя в темноту
я копал машину
выкопал не ту

2,586

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Если вы думаете, что сильны, смелы, ловки и очень сексуальны - идите таки уже домой. Вы определённо пьяны.

Сняли современный, модный, молодёжный клип, хотели на youtube выложить, но похоже придётся выкладывать на pornhub.

За каждой фотографией великой женщины стоят 143 фотографии, в которых великая женщина неудачно получилась.

Если начальник ругается на ваши опоздания, скажите что вы - сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.

http://img.fitnes.lv/2/humour_photo-39975672895.jpg

- Так это вам закон не писан?

- Среди твоих друзей вообще есть нормальные люди?
- Что ты, откуда?! Одни гении, таланты и остроумцы. Нормальных и обычных не держим.

- Воткните ему осиновый кол в сердце, пока спит!
- A как ты узнал, что он вампир?
- Блять... Так он еще и вампир?!

- Как вас зовут?
- Ира.
- А полное имя?
- Ирландская Республиканская Армия.

2,587

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Только-только начинаешь думать, что жизнь начинает налаживаться и тут приходит понедельник.

Сначала они говорят: «Как Новый год встретишь, так его и проведёшь», а потом: «Ой, как бы жрать перестать по ночам?».

Термин "сексизм" очень полезен. Благодаря его использованию, многие люди получают отношение хотя бы к чему-то, связанному с сексом.

На английском нужно говорить так уверенно, чтобы все англичане и американцы начали сомневаться: тот ли английский они знают.

http://img.fitnes.lv/2/humour-photo-87766755467794.jpg

ранним зимним утром
вышел на крыльцо
лёгкий бриз сдувает
с черепа лицо   

заливная рыба
заливной салат
заливной евгений
едет в ленинград

человек на свете
может жить один
это только жопе
мало половин

я тебе принцесса
звёздочку принёс
чтоб исчезли сопли
мажь ее на нос

2,588

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Полный привод у кроссоверов правильно называть не полным, а бодипозитивным.

У львов в цирке не в почете те львы, которые брали в рот голову Запашного.

Не хочется вас разочаровывать, но когда вы икаете, о вас никто не вспоминает.

Друзья в Фейсбуке - как фломастеры: у тебя их куча, но пишут только три.

http://img.fitnes.lv/2/humour_fitness_girl_865447876.jpg

раздражают люди
мёртвые внутри
раз внутри ты помер
целиком помри

как же вам не стыдно
среди бела дня
так вот абсолютно
не любить меня

плохо загрузился
что то мир с утра
видимо был вирус
в коньяке вчера

мёртвая царевна
семь богатырей
то ли саша пушкин
то ли саша грей

2,589

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Зевок - это беззвучный крик о кофе.

Не случайно в гороскопе весы рядом с девой.

Не алкоголизм, а высокоуглеводная диета.

Нанял переводчика. Переводить бабло в офшоры.

http://img.fitnes.lv/2/humour-photo-888997776855.jpg

всё ж наверно снова
мужа заведу
кто то нужен дома
доедать еду

ты зовешь с собою
в журавлиный клин
между нами пропасть
так как я пингвин

начинаем лена
с чистого листа
в брюках постирались
наши паспорта

возле трупа ёлки
дети каждый год
водят сатанинский
киндер хоровод

2,590

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Всегда волнуюсь возле табличек "Посторонним вход воспрещён". Откуда мне знать, посторонний я или нет? Может меня там всю жизнь ждут.

Если вы трудоголик - заведите кота. Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных жизненных ценностей: покоя и умиротворённого созерцания.

Я люблю готовить, это помогает мне снять стресс. Например, достала курицу, назвала Андреем, отрезала что хотела, и медленно опустила в кипяток.

Воры, которые уже наворовались, дальше будут меньше воровать – это как толстые уже наелись и в будущем будут меньше жрать.

http://img.fitnes.lv/2/humour_ass_99192761933.jpg

- Вы жопой выбирали приключенье?

- Девушка, мы с вами раньше нигде не встречались?
- Нет. Я старательно обхожу вас в каждой своей жизни.

- Ты же верстальщик?
- Да.
- Наверстай мне упущенное.

- мой папа называет мотоциклистов на дорогах хрустиками
- тогда знаешь как должно называться отделение травм в больнице?
- как?
- хрусteam
- а че не три корочки?
- а три корочки это ожоговое

2,591

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Зевок - это беззвучный крик о кофе.

Главное преимущество дураков – численное.

Не случайно в гороскопе весы рядом с девой.

Не алкоголизм, а высокоуглеводная диета.

http://img.fitnes.lv/2/humour_photo_8288266545443.jpg

начинаем лена
с чистого листа
в брюках постирались
наши паспорта

возле трупа ёлки
дети каждый год
водят сатанинский
киндер хоровод

нёс орёл гостинцы
для своих детей
это передал вам
дядя прометей

ну бывает вася
не грусти крепись
ну не оказалось
под пушапом сись

2,592

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Нанял переводчика. Переводить бабло в офшоры.

Что подорожало раньше: курица или яйцо?...

Напоминаю, что «быть самим собой» работает только когда ты охуенный.

Все что я знаю о Ким Кардашьян, я узнал против своей воли.

http://img.fitnes.lv/2/humour-photo-555666455.jpg

- Зачем ногой ломать стереотипы?

- Я просто замкнутая.
- И давно замкнуло?

- Поздравляем, вы приняты в Тайный Орден Нытья.
- Но я не хочу!
- Неплохое начало!

– Ну че, мужик у тебя есть? Давно вместе? Ебетесь часто? Как предохраняетесь?
– Ээ
- Я спрашиваю когда он уже накончает тебе полную п@зду?
– Бля что
– Детишечек когда планируете, говорю)))) Че ты злишься сразу))) Я ж по-дружески спрашиваю)))) По-доброму))) Просто любопытно))))

2,593

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Люди слишком беспокоятся о сексуальной ориентации людей, с которыми они не занимаются сексом.

Пластический хирург с тонким чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь пациентки.

Как называется такая самооценка, когда ты сам себе не нравишься, но ты всё ещё лучше всех остальных?

Политик, никогда не забывай: твой главный избиратель не хипстер, а бабка в драповом пальто, которую инопланетяне облучают через батарею.

http://img.fitnes.lv/2/humour_photo_78568696.jpg

Помню, как трудовик принёс на урок штук 100 дырявых носков.
- Сегодня будете учиться зашивать носки.
Как потом оказалось, это были его носки...

Иногда сидишь дома и думаешь:
- Всё-таки у меня самая лучшая работа в Мире. Я делаю людей красивыми и здоровыми. Я нужен своей Стране. Кто ж в конце концов, если не я?!
Но через некоторое время действие алкоголя заканчивается..

xxx: а как тебя в школе называли?
yyy: Джанго.
xxx: ты что, негр?
yyy: нет, у меня от физры освобождение было.

Встречаются два кота. Один жирный, здоровый, лоснящийся. Другой тощий, драный, грязный. Толстый говорит:
- Слушай, вот на тебя посмотришь и думаешь, что в стране голод!
Тощий:
- А на тебя посмотришь и думаешь, что ты-причина!

2,594

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Лицо человека может сказать о многом. Особенно рот.

Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус. А ночью - высунутая нога.

В конце концов, если бы твой парень не лайкал всяких шлюх, вы бы и не познакомились никогда.

Не понимаю встречи выпускников. Вам же дали шанс не видеть друг друга до конца жизни, что не так??

http://img.fitnes.lv/2/humour_photo_092777467164.jpg

всё ж наверно снова
мужа заведу
кто то нужен дома
доедать еду

ты зовешь с собою
в журавлиный клин
между нами пропасть
так как я пингвин

вот если взрослый мальчик будет
лепить пельмени например
то с мамой это форма рабства
а с девушкой почти что секс   

глеб пишет левою ногою
салют не шли как прошлый раз
пришли мне дедушка две ручки
и глаз

2,595

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Лайфхак: если у вас нет фоток с горнолыжного курорта, но очень хочется - воруйте чужие. Всё равно вас никто не узнает в шлеме и под маской.

Я считаю, что Чуковский настоящий гений. Ибо после строк "убежало одеяло, улетела простыня", он каким-то чудом избежал рифм "заебало" и "хуйня""

Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в магазине любой консервированный паштет. Там в составе как раз все, что нужно, - шкура кабана, когти совы, мышиный порошок.

Пересказ глупым человеком того, что говорит умный, никогда не бывает правильным. Потому что он бессознательно превращает то, что слышит, в то, что может понять.

http://img.fitnes.lv/2/humour_photo_9384677234.jpg

- В него не Купидон метнул гранату?

- А вообще, почему жаворонки составили этот чёртов график, по которому теперь весь мир работает?
- Они сделали это, пока мы спали.

- Сегодня на ужин гречка.
- С чем?
- С чем, блять, я тебя и поздравляю.

– Великий гуру, мужчины боятся меня, потому что считают слишком умной. Что мне делать?
– Мой совет прост: всегда ставь пробелы перед запятыми.
– И это всё?
– Нет, не всё. Перед тире – не ставь.

2,596

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Все люди - братья, но не все по разуму.

Быть трусом - стыдно, а храбрым - глупо!

Если тебя вечером съел уж, то ты ужин ужин.

Беларусь - страна, давшая миру и Рыбака, и Рыбку.

http://img.fitnes.lv/2/humour_photo_3872644.jpg

я очень дико извиняюсь
но флирт лишь времени отъём
давайте жареной картошки
пожрём

на глеба навалилось утро
и глеб подумал что оно
само бы так не навалилось
что явно кто то навалил

вдоль теплотрассы анатолий
идёт неведомо куда
а если правый бок замёрзнет
в другую сторону идёт

произошол от обезьяны
услышал игорь за спиной
и пальцы на ногах в ботинках
невольно сжались в кулаки

2,597

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Я не понимаю, как в этом мире можно жить без наушников.

Смотрю на окружающих меня людей и думаю: "Как они все в аду поместятся?"

Готовить не умею, поэтому путь к сердцу мужчины у меня лежит через постель.

Как по пятницам говорил Архимед: "Дайте мне стакан виски и я переверну здесь все."

http://img.fitnes.lv/2/humour-photo-876662233.jpg

а мы на выборы не ходим
а если вдруг опять пиздец
то в этом будут виноваты
все кто ходил и выбирал

олег всегда богатых грабит
и бедных грабит заодно
ведь надо денег заработать
а не людей сортировать   

евгений кормит птиц ладонью
ладонь пуста и холодна
но этот факт для мерзких грифов
уже не значит ничего

придёшь с утра в библиотеку
а там ещё не выдают
а ты вчера читал запоем
и после кафки жбан трещит

2,598

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Девочки, контрастные процедуры укрепляют организм! Поэтому пейте холодное шампанское с горячими мужчинами!

Муж сказал, что он черепашка. Что его панцирь состоит из кроватки снизу и ноутбука сверху. Очень просил из домика не доставать...

А вы тоже не убиваете людей только из опасения быть привлеченным к ответственности, а не потому что это бесчеловечно?

Хочу обратить ваше внимание на то, что для выполнения команды "Кругом!" надо развернуться полукругом. Мы живём во лжи!

http://img.fitnes.lv/2/humour_photo_388372644.jpg

- Давайте нравственность обсудим лёжа?

- Я тебя люблю.
- Это ты в интернете такой смелый. Ты мне это попробуй в лицо скажи. Рембо комнатный.

- Можно тебя чмокнуть?
- Валяй!
- Чмо!

- Мама, а человек без зубов сможет выжить?
- Человек сможет, а твой папа - нет!
- А почему папа не сможет?
- Потому что он стоматолог!

2,599

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Сколько мне еще лежать на диване, чтобы все мои мечты сбылись?

Режиссёр фильма "Плоская Земля" получил приз "Золотой глобус".

Я так молодо выгляжу, потому что всем вру, что мне на десять лет больше.

Не знаю, как насчёт любви, а вот стояк с первого взгляда - это вполне реально.

http://img.fitnes.lv/2/humour_photo_99374789274.jpg

нет ты не счаслив анатолий
и не закатывай глаза
и прекрати уже смеяться
вломите кто нибудь ему

геннадий разлюбил татьяну
не в смысле перестал любить
а как разнашивают туфли
которые сначала жмут

когда олег воскрес из мёртвых
ему забили в сердце кол
а он мессией был вобще то
и должен был нас всех спасти

да наша таня громко плачет
но с точки зрения мяча
она бессовестная сука
что в реку бросила его

2,600

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Всех денег не заработать, потому что их постоянно печатают.

Необходимость постоянно делиться многие клетки сделала нервными.

Если существует йогурт питьевой, должен же быть и технический.

Гости - это такие люди, которые мешают дома ходить без трусов.

http://img.fitnes.lv/2/humour_photo-92836537283573.jpg

на вечеринке педофилов
интеллигентный разговор
о том что в нынешней россии
не стало детского кино

раз есть места где тараканов
не давят тапком а едят
теоретически возможны
места где всеми ты любим

олег мне нужен перфоратор
возможно даже молоток
вобщето секс но я стесняюсь
об этом прямо говорить

как важно вовремя заткнуться
остановиться замереть
но каждый думает что лучше
всё это сделать не ему