Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото (Страница 104 из 122)

Что за люди попадаются? У самих ещё мамкино смузи на бороде не обсохло, а уже учат других как им жить.

Вот реально не простая задача - научиться отличать южнокорейских баб от южнокорейских мужиков.

Девушки взрослеют быстрее мальчиков, у мальчиков грудь начинает появляться только годам к сорока.

Надоело все… Возьму веревку, найду ветку покрепче и будь, что будет… сделаю качели и буду качаться!

не вздумай прочитать обратно
простое слово мордобой
ну вот зачем ты это сделал
а я тебя предупреждал

олег заточенною ложкой
зарежет в зоне стукача
ну а пока он ходит в школу
с щенком играет во дворе

портвейна не было взял водки
из фруктов только огурец
из специй только соль и перец
говно короче ваш глинтвейн

мы только справились с медведем
как вдруг нарисовался лев
потом нарисовалась мама
и отняла карандаши

Вы пожалуйста тут побудьте, а я пока схожу алиби себе обеспечу.

Заметил, что у дураков, из-за нарушенного кровообращения, уши холодные.

Сегодня у нас овощной креатив. Будем статУю из картохи с морковкой ваять.

Главное правило зомби-апокалипсиса: будь человеком и к тебе потянуться!

олег кричит спасите люди
а встречный ветер все слова
назад в олега возвращает
а люди думают молчит

жевала в тёмном трюме крыса
большой трансгенный апельсин
ещё не зная что дворняжки
ей будут лапу подавать

вдруг дед мороз обнял заплакал
когда я встав на табурет
прочел ему за три конфеты
про папу лучшего стишок   

у участковых терапевтов
лишь два вопроса для больных
зачем приперся с пустяками
и где ж ты раньше был родной

Кому в третьем классе делали манту? Кто-нибудь в курсе, мыться уже можно?..

Объявил перманентную голодовку, ибо как можно есть когда хочется выпить.

Когда-то я прочёл всего Диккенса в оригинале, но ничего не понял.

Вот интересно почему у нас если тебе весело, то для остальных ты дурак?

олег рассматривал микробов
под микроскопом на стекле
и не на шутку испугался
когда заметил телескоп

ты прискакал на бегемоте
когда не стало лошадей
цыганской крови не прикажешь
когда приспичило скакать

на новый год с мешком подарков
приходит к детям дед фимоз
они к мешку но почему то
не открывается мешок

олег увидел в небе жопу
и астрономам позвонил
но те уже не брали трубку
да вообще никто не брал

Лучший подарок - деньги, потому что никто не скажет "у меня такие уже есть".

Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела

Неделю сижу на диете. Бросить курить было гораздо проще чем бросить есть шанишки.

Простить человека гораздо легче, если он искренне раскаивается и горит.

- Наелась ли ты на ночь, Дездемона?..

- Может выпьем вечером 2-3 коктейля?
- Дурачок! 23 пишется слитно

- Владимир Владимирович, почему мы продаем белорусам газ вполцены?
- Ну это же наши братья.
- А почему тогда братья белорусы не продают нам молоко, кефир и колбасу вполцены?

- Как дела, чем занимаешься?
- Расту постепенно. Сначала магазин, затем телеком, банк, холдинг. Теперь помощник депутата.
- Как тебе это удалось?
- Охрана везде нужна.

Странно. Почему штаны, в которых лучше всего валяться на диване и лениться, называются "тренировочные"?..

Цыганские ученые из Одессы уже много лет работают над лекарством от всех болезней , но пока получается только героин

Кто-то из великих сказал, что женщинам нужно всего лишь внимание. Он хоть представлял себе, что значит это "всего лишь"?

Сижу за компом и думаю про интернет: Как в таком маленьком кабеле помещается столько качественной порнухи?

чу шелест крыльев за окошком
никак из хогвардса письмо
ан нет то голубь на карнизе
другого голубя ебёт

вот день становится длиннее
а жизнь короче с каждым днём
но скоро лето и синхронно
всё снова будет убывать

а боевые пидарасы
все продолжали наступать
тогда илья сказал ребята
бегите я их задержу

ранним зимним утром
выйдя в темноту
я копал машину
выкопал не ту

Только-только начинаешь думать, что жизнь начинает налаживаться и тут приходит понедельник.

Сначала они говорят: «Как Новый год встретишь, так его и проведёшь», а потом: «Ой, как бы жрать перестать по ночам?».

Термин "сексизм" очень полезен. Благодаря его использованию, многие люди получают отношение хотя бы к чему-то, связанному с сексом.

На английском нужно говорить так уверенно, чтобы все англичане и американцы начали сомневаться: тот ли английский они знают.

ранним зимним утром
вышел на крыльцо
лёгкий бриз сдувает
с черепа лицо   

заливная рыба
заливной салат
заливной евгений
едет в ленинград

человек на свете
может жить один
это только жопе
мало половин

я тебе принцесса
звёздочку принёс
чтоб исчезли сопли
мажь ее на нос

Зевок - это беззвучный крик о кофе.

Не случайно в гороскопе весы рядом с девой.

Не алкоголизм, а высокоуглеводная диета.

Нанял переводчика. Переводить бабло в офшоры.

всё ж наверно снова
мужа заведу
кто то нужен дома
доедать еду

ты зовешь с собою
в журавлиный клин
между нами пропасть
так как я пингвин

начинаем лена
с чистого листа
в брюках постирались
наши паспорта

возле трупа ёлки
дети каждый год
водят сатанинский
киндер хоровод

Зевок - это беззвучный крик о кофе.

Главное преимущество дураков – численное.

Не случайно в гороскопе весы рядом с девой.

Не алкоголизм, а высокоуглеводная диета.

начинаем лена
с чистого листа
в брюках постирались
наши паспорта

возле трупа ёлки
дети каждый год
водят сатанинский
киндер хоровод

нёс орёл гостинцы
для своих детей
это передал вам
дядя прометей

ну бывает вася
не грусти крепись
ну не оказалось
под пушапом сись

Люди слишком беспокоятся о сексуальной ориентации людей, с которыми они не занимаются сексом.

Пластический хирург с тонким чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь пациентки.

Как называется такая самооценка, когда ты сам себе не нравишься, но ты всё ещё лучше всех остальных?

Политик, никогда не забывай: твой главный избиратель не хипстер, а бабка в драповом пальто, которую инопланетяне облучают через батарею.

Помню, как трудовик принёс на урок штук 100 дырявых носков.
- Сегодня будете учиться зашивать носки.
Как потом оказалось, это были его носки...

Иногда сидишь дома и думаешь:
- Всё-таки у меня самая лучшая работа в Мире. Я делаю людей красивыми и здоровыми. Я нужен своей Стране. Кто ж в конце концов, если не я?!
Но через некоторое время действие алкоголя заканчивается..

xxx: а как тебя в школе называли?
yyy: Джанго.
xxx: ты что, негр?
yyy: нет, у меня от физры освобождение было.

Встречаются два кота. Один жирный, здоровый, лоснящийся. Другой тощий, драный, грязный. Толстый говорит:
- Слушай, вот на тебя посмотришь и думаешь, что в стране голод!
Тощий:
- А на тебя посмотришь и думаешь, что ты-причина!

Лайфхак: если у вас нет фоток с горнолыжного курорта, но очень хочется - воруйте чужие. Всё равно вас никто не узнает в шлеме и под маской.

Я считаю, что Чуковский настоящий гений. Ибо после строк "убежало одеяло, улетела простыня", он каким-то чудом избежал рифм "заебало" и "хуйня""

Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в магазине любой консервированный паштет. Там в составе как раз все, что нужно, - шкура кабана, когти совы, мышиный порошок.

Пересказ глупым человеком того, что говорит умный, никогда не бывает правильным. Потому что он бессознательно превращает то, что слышит, в то, что может понять.

- В него не Купидон метнул гранату?

- А вообще, почему жаворонки составили этот чёртов график, по которому теперь весь мир работает?
- Они сделали это, пока мы спали.

- Сегодня на ужин гречка.
- С чем?
- С чем, блять, я тебя и поздравляю.

– Великий гуру, мужчины боятся меня, потому что считают слишком умной. Что мне делать?
– Мой совет прост: всегда ставь пробелы перед запятыми.
– И это всё?
– Нет, не всё. Перед тире – не ставь.

Я не понимаю, как в этом мире можно жить без наушников.

Смотрю на окружающих меня людей и думаю: "Как они все в аду поместятся?"

Готовить не умею, поэтому путь к сердцу мужчины у меня лежит через постель.

Как по пятницам говорил Архимед: "Дайте мне стакан виски и я переверну здесь все."

а мы на выборы не ходим
а если вдруг опять пиздец
то в этом будут виноваты
все кто ходил и выбирал

олег всегда богатых грабит
и бедных грабит заодно
ведь надо денег заработать
а не людей сортировать   

евгений кормит птиц ладонью
ладонь пуста и холодна
но этот факт для мерзких грифов
уже не значит ничего

придёшь с утра в библиотеку
а там ещё не выдают
а ты вчера читал запоем
и после кафки жбан трещит

Сколько мне еще лежать на диване, чтобы все мои мечты сбылись?

Режиссёр фильма "Плоская Земля" получил приз "Золотой глобус".

Я так молодо выгляжу, потому что всем вру, что мне на десять лет больше.

Не знаю, как насчёт любви, а вот стояк с первого взгляда - это вполне реально.

нет ты не счаслив анатолий
и не закатывай глаза
и прекрати уже смеяться
вломите кто нибудь ему

геннадий разлюбил татьяну
не в смысле перестал любить
а как разнашивают туфли
которые сначала жмут

когда олег воскрес из мёртвых
ему забили в сердце кол
а он мессией был вобще то
и должен был нас всех спасти

да наша таня громко плачет
но с точки зрения мяча
она бессовестная сука
что в реку бросила его