Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото (Страница 105 из 122)

Пopxaй кaк бaбoчкa, пaдaй кaк poяль.

Хороший мужик начинает прелюдию уже на свидании.

Вино и женщины — это вам не водка и бабы!

Вся немецкая кухня заточена под один соус - пиво.

жизнь загружалась постепенно
сначала появился свет
за ним последовал поджопник
и возглас мальчик три семьсот

в письме оксана пишет глебу
что крыша прохудилась вся
и ей ночами видно звёзды
что он когда то подарил

сегодня ровно две недели
как я не ем после шести
зачем я это написала
кого пытаюсь обмануть

невероятно жирным кремом
лицо намазываю я
и ты соскальзываешь сразу
когда садишься на него

Объявление в Древнем Египте: «Для работы на стройке требуется сто тысяч рабов. Не пирамида!»

Завидую носителям английского языка: родился, а у тебя уже есть нормальная работа.

Никто тебя так не понимает как женщина, мечтающая увести тебя из семьи.

Люблю выдумывать в голове диалоги, где я умен, остроумен и фиг докопаешься вообще.

ночь накрывает чёрной тканью
уставший город но вверху
на ткани много мелких дырок
и день просвечивает в них

есть жизнь как клавиши рояля
с чередованием полос
а есть как будто всем роялем
вас придавило целиком

млекопитающее ольга
и насекомое антон
внезапно поняли в чём дело
и моментально развелись

а если бы в начале самом
бог создал семечек стакан
то до творенья человека
боюсь бы дело не дошло

Наелась ли ты на ночь, Дездемона?

Хорошая бывшая всегда немного будущая.

Что у трезвого на уме, то у пьяного в блоге.

Я конечно не подарок, но и ты не именинник...

олег приехал в жопу мира
а там ему и говорят
что это вовсе и не жопа
а жопа там откуда он

мы долго убивали время
но это в прошлом а теперь
оно огонь по нам прицельный
на поражение ведет   

под вечер я всегда настроен
с утра решить любой вопрос
но утром кто то нажимает
на сброс

жизнь только стала удаваться
все получается кипит
и тут бабах тебе свободен
бред пит

«А ты ничего» — шикарный буддийский комплимент.

Ну что, первый шаг к похудению сделан. Я потолстел.

Любой дурак знает, что он не любой дурак, а особенный.

Поссориться с умным человеком также трудно, как помириться с глупым.

рабам галеру подарили
за многолетний адский труд
и что ты думаешь случилось
гребут

я вас просил двойной эспрессо
а вы мне принесли коньяк
подайте жалобную книгу
я вам спасибо напишу

секреты наших разработок
аркадий продавал врагам
чем им нанес непоправимый
экономический ущерб

курение убило влада
и выняв трубку из руки
туда вложило рюмку кьянти
чтоб сбить со следа оперов

Глупо ожидать, что кто-нибудь придёт и за тебя все сделает. Пока не поймаешь и не заставишь, никто и пальцем не пошевелит.

Если вы переживаете, что ваш ребёнок не знает номер вашего телефона, просто установите свой номер на пароль домашнего компьютера.

Когда слышу фразу "Прошлое не изменить" или "Сделанного не воротишь", всегда думаю, каким блестящим умом надо обладать, чтобы так сказать.

В случае природной катастрофы (землетрясения, обвала и т.д) суйте в карманы сосиски чтобы поисковые собаки быстрее вас нашли.

когда встречают по одежке
а провожают по уму
то есть большая вероятность
по морде дважды получить

я прожил двадцать лет но это
конечно если не считать
часов когда я спал работал
сидел в тюрьме и ноябрей

а если пачкой равиоли
слегка над ухом потрясти
услышать можно шорох гальки
на сицилийском берегу

господь не стал любить нас меньше
мы увеличились в числе
что отрицательно влияет
на концентрацию любви

Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают.

Швейцария начинала с ножей. Потом у нее появились и часы, и деньги.

Молодожены всю ночь громко ворочались и громко соглашались друг с другом.

Ты можешь не смотреть телевизор, но будешь иметь дело с теми, кто его смотрит.

вся наша жизнь игра со смертью
в пятнашки в прятки и в лото
где победитель всем известен
но нужно время потянуть

от храпа зычного проснувшись
лежу и думаю о том
чего мне не жилось спокойно
с котом

раз в вашем ветхом городишке
для плотников вакансий нет
давайте я хоть подновлю вам
завет   

я встретила в метро однажды
из порнофильма мужыка
верней мужык из порнофильма
узнал и вежливо кивнул

Это неловкое чувство, когда рука в банке, в руке помидор, и либо его отпускать, либо жить остаток дней с банкой на руке.

Что мне не нравится в атеизме, так это то что есть миллионы людей, которые должны гореть в аду, а ада нет.

Я не понимаю олимпийский комитет. Вы могли добавить спортсменам огнестрельное оружие в любой вид спорта, и выбрали лыжи?..

Криминальные новости. Разоблачена группа шарлатанов, которая пыталась выдать за снежного человека обыкновенного грузина-альбиноса.

бобры собрались у плотины
глядят вокруг разинув рты
венец творенья место силы
саяно шушенская гэс

когда олег узнал что вилку
все держат левою рукой
он заподозрил что и пищу
другим отверстием едят   

выходит президент цыганский
и произносит ай нэ нэ
и в этой фразе оборонка
и социалка и бюджет

герасим воспитал бобрёнка
и в каждом волжском городке
за деньги топит ежедневно
прилюдно в шкурке от щенка

Если вам в голову лезет всякая чушь, значит у неё там гнездо.

Зачем любить, зачем страдать, пойду поем и лягу спать...

Побывал сегодня на свежем воздухе. А ничего - и там люди живут.

Несчастный случай на тренировке: спарринг незаметно перешел в спаривание.

в ночном плацкарте к туалету
крадусь походкой воровской
скользя по высунутым пяткам
щекой

с большим трудом вошли в оксану
бутылка водки и салат
а после них легко и быстро
игнат

деля отцовское наследство
три брата споря и шумя
нашли решение и стали
двумя

всё хорошо у ивановых
и у петровых хорошо
ну вот за шо вот мне всё это
за шо

Губит людей не пиво, губит людей WADA.

Я мыслю - и на это существую!

Пожалуйста, будьте честны иронично.

Если секс это спорт, значит я армрестлер!

олег в шкафу нашёл мужчину
в одних трусах и тот ему
сказал что ищет сару коннор
и раз тут нет то он пошёл

забыл лэптоп свой на веранде
а ночью вдруг посыпал град
и ингеборге дапкунайте
отправил странное письмо

а летом мы поедем к морю
и станем чуточку добрей
того к то к морю не поедет
или всё время там живёт

нас всех лечили перед казнью
чтобы обидней умирать
когда анализы все в норме
когда здоровый цвет лица

Красивые тети придуманы для того, чтобы у некрасивых теть были красивые аватарки.

А что, если весна не наступает потому, что ещё не все успели похудеть к лету?

Внезапный секс - лучшая вещь, которая может тебя разбудить. Если только ты не в тюрьме.

Дети, рожденные через 10-20 лет, не будут шуметь и гудеть, когда будут играть машинками.

олег не видит смысла в жизни
и совершает суицыд
еще не зная страшной правды
что в смерти тоже смысла нет   

олег давал оксане клятву
о вечной искренней любви
и он не врал а просто вечность
сжал до размеров двух недель

я всем показываю письку
не потому что я дурак
а потому что писька супер
давайте я вам покажу

бывает что у человека
прекрасны тело и душа
характер ум и только запах
мешает ближе подойти

Моя девушка сказала, что я не могу ей управлять. И я с этим согласился, ведь у меня нет прав категории "С".

Недавно в Рязанском лесу на мальчика Петю напал медведь. Мальчик отделался легким испугом и другом Сережей.

Чайные листья Lipton содержат антиоксиданты – уникальное вещество, которое помогает завышать цену на чай в два раза.

Хочу переснять "Хищник" со стороны хищника. Это будет грустный фильм о несчастном случае на охоте.

Пришёл один из пациентов к главврачу поликлиники и сказал:
— У вас очень хороший проктолог, прошу вынести ему благодарность!
Администрация пообещала.
Сидим ломаем голову. Дело в том, что проктолога в поликлинике нет.. Пытаемся понять, кто из врачей сорвался...

Женщина на лавочке. Мужчина подходит, подсаживается. Через некоторое время говорит:
— Вы наверное учительница.
— Да. А как Вы догадались?
— А у Вас лицо глупое. Женщина обиделась:
— У Вас тоже лицо глупое. Мужчина грустно:
— А я тоже учитель.

Новогодние обещания:
2014: Сбросить 5 кг
2015: Сбросить 8 кг
2016: Сбросить 10 кг
2017: Сбросить 13 кг
2018: Сбросить 15 кг
2019: Бороться против стандартов красоты, навязанных этим капиталистическим, материалистическим и угнетающим обществом.

Мудрость - это когда ты все понимаешь, но уже не огорчаешься.

Курьеры — это официанты с очень большим радиусом действия.

Голова легкой должна быть. Чем меньше знаний, тем крепче убеждения.

Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.

- Дорогой, ты у меня такой умный, такой красивый, такой нежный, такой внимательный...
- Да я нормальный, это просто ты у меня полная дура!

- Вы - шарлатанка, а не прорицательница!
- Я знала, что вы так скажете.

- Что-то чакры чешутся.
- А ты не медитируй с кем попало.

- Катенька, ты почему хочешь стать хирургом, если боишься даже боли во время уколов?
- Мамочка, я же не себе буду делать больно.