2,651

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Если тебе срут на голову до того, как тебе поставили памятник, значит ты стал великим еще при жизни.

Я был уверен, что худею, потому что мои штаны стали сползать. Но оказалось, что это мой живот толкает их вниз.

Единственный отпуск, который я могу себе позволить — это отпуск грехов, и то где-нибудь в Белоруссии

Не дает покоя мысль, что если надеть носок наизнанку, то его будет носить вся Вселенная за исключением тебя.

http://img.fitnes.lv/2/humour_nude_girls_78787.jpg

Вот интересно, собираясь с каждого понедельника заняться спортом и вспоминать об этом каждый раз перед сном в четверг, значит память плохая??? Или организм со страху сопротивляется…

Тот, кто убивает дракона, сам становится драконом. Поэтому, когда я убиваю в себе ленивого и угрюмого ублюдка, я все равно со временем превращаюсь в ленивого и угрюмого ублюдка.

Все знают, что если у человека нет одного из чувств (например зрения), то все его остальные чувства усиливаются. Именно поэтому у людей без чувства юмора такое большое чувство собственной важности.

Если человек хочет унизить женщину - он говорит, что она спит с мужчинами. Если человек хочет унизить мужчину - он говорит, что он спит с мужчинами. Вывод - спать с мужчинами унизительно?

2,652

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Сердце львицы, взгляд волчицы, жопа коровы, лосины леопарда.

Мои поступки-зеркало твоего ко мне отношения. Ну…иногда кривое…

Жизнь нужно прожить так, чтобы потом все хором воскликнули: «Ну наконец-то!»

Ворую в интернет-магазинах. Набираю себе в корзину всякого и ухожу, не заплатив.

http://img.fitnes.lv/2/humour_Schwarzenegger_278765.jpg

уверуй что твоей зарплаты
тебе хватает для всего
а то на что её не хватит
не существует вообще

на дефлорацию оксаны
олег билеты продаёт
осталось уломать оксану
а то хоть самому ложись

читаю часто про олега
и вот такой вопрос назрел
всё это разные олеги
или один большой олег   

чип контролирующий мысли
вчера сломался и пока
его меняли я два раза
успел подумать о тебе

2,653

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Когда уходить с корабля крысе, если она капитан?

У меня по жизни две попы — в штанах и в целом.

Нельзя принимать всё, как есть, кое-что надо принимать, как пить.

Неудачник - это такой человек, которому из двух зол всегда достаются оба.

http://img.fitnes.lv/2/humour_tatoo_823934.jpg

- Блин, в аду тебе будет уготовано особое место!
- Я знаю, оно называется трон!

- Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель.
- Копай, не отвлекайся.

- Что тебе нравится в девушках?
- Я люблю грудь и попу.
- А на лицо насрать?
- Не надо!

- Пошел вон!
- За что?
- За дверь!
- Да почему?
- По полу!

2,654

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Что означает "Смотришь в книгу, а видишь фигу"? Заначка пропала!

Никак не могу вечером найти врага, чтобы отдать ему ужин.

Нифига вы не зожники: у вас просто нет денег на бухло!

Уж вроде ноги на исходе, а юбка всё не началась.

http://img.fitnes.lv/2/humour_babes_37893.jpg

мы покорители галактик
завоеватели миров
а также свадьбы юбилеи
корпоративы пикники

что торчит тычинка
и расцвёл бутон
слышно превосходно
сквозь гипсокартон

идёт парад гомеопатов
верней один гомеопат
на многомилионный город
но действует как десять тыщ

заходишь в чат к хорошим людям
сидят по доброму молчат
зайдёшь к плохим у них веселье
порнуха водка тролли срач

2,655

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

С точки зрения китов, мы выбрасываемся в воду

Ревнует - значит любит. Не ревнует - значит не в курсе.

Ненавижу дантистов с тех пор, как один из них убил Пушкина.

Зачем придумали слово "пасечник", если есть замечательное "пчеловек"?

http://img.fitnes.lv/2/humour-photo-89987688.jpg

Молодые через полгода после свадьбы:
- Дорогой, ты не можешь намекнуть своему отцу, что он у нас загостился.
- А я думал, что это твой отец.

Больница. Вечер. Больной смотрит телевизор, заходит медсестра:
- Больной, хватит смотреть телевизор, пора в койку.
- А нас не застукают?

Так смешно, когда мужчины говорят: - Ты выпей, и не будешь стесняться.
Умоляю!... Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!!

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
- Всё, хана, полная жопа. (перелистывая страницу) Ну капец, а ведь ещё не такой и старый!
Я сильно испугавшись, спрашиваю:
- Что такое, доктор?
- Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

2,656

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Страдать по мудаку - это старинный женский обряд.

Только в русском языке есть выражение "больной здоров".

Гомосексуализм - это то, что делает нас ближе к искусству

Отдых на море укрепляет здоровье и расшатывает мораль.

http://img.fitnes.lv/2/humour_bottom_389483.jpg

аркадий притворился щедрым
и начал деньги раздавать
а люди чувствуют притворство
и лишь из жалости берут

и к новостям на украине
с улыбкой начал журналист
но вдруг скривился и заплакал
и изо рта пошло говно   

ещё раз взвесив за и против
купил на рынке путассу
хотел купить сначала фугу
но ссу

он год принцессе строил глазки
и карамельки покупал
а ей хотелось чтоб как в сказке
и бал

2,657

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Я тут пыталась вам на счет денег перевести, не получилось! Попробуйте вы на мой, может у вас получится?

Недавно обнаружил у себя уникальную способность! Я умею умножать в уме семизначные числа. Правда, неправильно.

Никогда не покупаю шаурму в ларьках. Делаю дома. Получается как настоящая. Даже траванулся пару раз.

Именно мы, мужчины, придумали заниматься сексом по две минуты, потому что в мире столько всего интересного!

http://img.fitnes.lv/2/humour_girl_83494.jpg

- Ого, какая ты стала стройная и красивая, прям не узнать! Фитнесом занималась?
- Нет, так мужикам нравлюсь, что приходится бегать от них…

- Это всё, на что ты способна?
- Нет, это всё, чего ты достоин ..!

- Что такое сила тока?
- Это когда ума нет, а есть тока сила.

- Как думаешь, в какой концлагерь нас отправят?
- Не знаю, я далёк от политики

2,658

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

В африке фраза "Какая муха тебя укусила?" произносится с очень серьезным лицом.

С точки зрения женщины любовь - это чувство. С точки зрения мужчины - процесс.

Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы!

Доброе утро всем, кроме тех, кто думает, что айкос можно курить в помещении

http://img.fitnes.lv/2/humour_bikini_38945.jpg

бренд бенедикта камбербэтча
селекционный вид гвоздик
был проклят группой цветоводов
заик

уйти от городского шума
в тайгу за утренней звездой
почувствовать себя свободной
едой   

вот помню раньше было время
ни вам депрессий ни апать
поел набегался надрался
и спать

качал сыночка буратино
включив у люльки ночничок
шептал с улыбкой спи спокойно
сучок

2,659

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Если меня не баловать, то я начну баловаться сама!

Собственный успех хорошо, но и чужой провал тоже неплохо.

А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны.

В том разговоре несколько лет назад ты всё сказал правильно

http://img.fitnes.lv/2/humour-avia-788765566.jpg

- Нет, как все—таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку: - Смотрю — цепь золотая лежит. Ну я мужика из нее вытряхнул и ношу себе на здоровье!

- Знаете ли вы, почему больничные санитары такие крепкие и здоровые? 
- Так они медицинский спирт витаминами закусывают!

- Как прошёл первый день в школе, Аркаша?
- Плохо, ребята обзывали меня жирным!
- Не переживай, иди лучше покушай, я сварила тебе носорога.

- Доктор, я хочу жить! Помогите!
- У вас деньги есть?
- Нет.
- Ну и зачем вам такая жизнь?

2,660

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

У меня настолько туманное будущее, что я слышу, как где-то там орёт ёжик.

Нет ни одного вменяемого способа съесть бургер, чтобы не выглядеть, как свинья

Скромность украшает человека. Но женщина предпочитает более дорогие украшения.

Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...

http://img.fitnes.lv/2/humour_bodybuilding_7893934.jpg

я удивительно спокойно
перенесла седьмой развод
на этот раз со мной остался
завод

и даже в хмурый день дождливый
судьбу отчаянно кляня
идёт выгуливать собака
меня

оксана хлебом с майонезом
чихнула фёдору в лицо
и фёдор мамино колечко
решил пока не доставать

глеб в эстафете вместо палки
схватил бутылку коньяка
и пробежал с ней все этапы
и никому не передал

2,661

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

За все хорошее нужно платить. За нехорошее - переплачивать.

В действительности всё не так просто, как есть на самом деле.

Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива.

Большой женский нос – это, когда она уже голая, а нос у неё всё равно – большой.

http://img.fitnes.lv/2/humour-gymnastik-899866.jpg

Я: [встаю на одно колено]
ДЕВУШКА: О боже, наконец-то это случилось!
Я: [падаю лицом в землю]
ДЕВУШКА: Яд наконец-то подействовал!

ЖЕНА: Медуза ужалила меня в ногу. Скорее, пописай на неё!
Я: [писаю на медузу] Это тебе за то, что ужалила мою жену, мразь

ЖЕНА: [выбрасывая пустой баллончик из-под лака для волос] Странно, я была уверена что купила его совсем недавно
Я: [выгляжу сногсшибательно] Действительно очень странно

[спустя 18 лет после того как написала парню "я беременна"]
ОН: О, привет. Прости, только что увидел твоё сообщение

2,662

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Что раньше подорожало: курица или яйцо?

Нихрена сегодня не сделал, как и планировал.

Новые грехи освобождают от старых угрызений.

Зимой парень просто необходим! Гололед все таки.

http://img.fitnes.lv/2/humour-bodybuilding-789766.jpg

- У него такой расплющенный нос! Он боксёр?
- Нет, он моет окна в публичном доме.

- Молодой человек, я не поняла, вы сейчас что, попу мою сфоткали?
- Ну а чё?
- Покажи… Фу, удали. Давай ещё раз…

- Попробую кормить своего кота протеином.
- Зачем?
- Если не получается сделать из него жирную ленивую тварь, то пусть будет качок.

– Мама, я красивая?
– Спроси лучше у своего парня.
– У какого парня?
– Вот именно…

2,663

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Во мне таится интересная смесь достоинств двух талантливых людей: Эйнштейна и Шварценеггера. Мозги от Шварценеггера, а фигура от Эйнштейна.

Дед говорит, что пока я тут фигней занимаюсь, он в мои годы уже ртуть с друзьями в нос засовывал и с коровами насмерть дрался.

Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, превращается в тучу и на следующий день, с@ка, идет дождь!

Если ты изменил и ушел из семьи - ты козёл и мудак, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и мудак. Альтернативы нет.

http://img.fitnes.lv/2/humour_photo_2273681997.jpg

ВРАЧ СКОРОЙ ПОМОЩИ: Как ваша дочь поранилась?
МАМА: [плачет] Я предупреждала её, чтобы она не прыгала на диване, но она не послушалась...
ВРАЧ СКОРОЙ ПОМОЩИ: Но это не объясняет пулевое ранение
МАМА: [всхлипывает] ...Поэтому я в неё шмальнула

ВРАЧ: С вами ничего такого, что нельзя было бы исправить умеренными ограничениями в еде и простыми физическими упражнениями
[позже]
ЖЕНА: Что сказал врач?
Я: Наташа... Я умираю

ЖЕНА: Я ухожу от тебя
Я: Почему?
ЖЕНА: Потому что ты всё время врёшь, чтобы заинтриговать меня
Я: Что ж, в этом случае, одной тебе никогда не найти спрятанное сокровище

Я: Ого, чувак, ты что, заснул в солярии или чё? Лол, красножопый!
САТАНА: [отводит меня в сторону] Ты не можешь так со мной говорить у всех на виду

2,664

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Напилась - веди себя доступно!

Зарубите себе раз и на носу.

Странно, но "Я тебе не советую..." - совет.

Среди дур есть прелесть какие дуры.

http://img.fitnes.lv/2/humour-bodybuilding-78997767.jpg

Сейчас моя знакомая сделала мне замечание, что я назвала её вегетарианка, а не веганка, и я вспомнила, что в 1 классе со мной училась девочка Эля, которая не ела мясо, и мы называли её просто «Ты шо ебанутая, Эля?»

В метро девушка легонько (на ментальном уровне) касается тебя локотком, хотя ты её даже не видишь, но яро ощущаешь эти распутные флюиды суккуба, извергаемые из жадного до потомства чрева. «я знаю, какую игру ты затеяла» думаешь ты и всю дорогу не смотришь на неё, типа загадочный

В идеальных парах люди относятся друг к другу, как к свиньям на убой. Ты покушала? Покушай ещё. Полежи, не ходи никуда. Как здоровье? ничего не болит? ну хорошо. Я решу все проблемы, ты главное не волнуйся, а то мясо будет с кислинкой. Что? Нет-нет, это я так, мысли в слух.

Это хорошо, что мы плачем, только когда шинкуем лук. Что бы это был за мир, если бы мы рыдали, нарезая любую еду? Картошку, батон, скальп врага? Это была бы панихида, мучительная и безутешная скорбь по продуктам, купленным за кровные деньги, которые скоро вновь придётся тратить.

2,665

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Держи вот этот подорожник — щас врежу, сразу приложи.

Тому, кто не сует свой нос куда попало, дышится легче.

Eсли нету жизни личной значит хватит быть приличной!

По чукотски "вегетарианец" означает "криворукий охотник".

http://img.fitnes.lv/2/humour-78539905471.jpg

КАЖДОЕ УТРО: Я буду есть только полезную пищу разумным порциями чтобы чувствовать себя лучше, ведь моё тело это храм
КАЖДУЮ НОЧЬ: [запивая пиццу пивом] Мне плевать на жизнь, ведь я мёртв внутри. Какая разница какой формы и размера будет мясное вместилище моей бесконечной грусти

ОНА: Убей моего бывшего, но сделай это так, чтобы было похоже на несчастный случай
Я: Ни слова больше
[позже]
ДЕТЕКТИВ: Похоже убийца до смерти избил его монтировкой, а потом положил рядом с его ногой банановую кожуру

Я: Тебе нужно поступить в институт
СЫН: Зачем?
Я: Чтобы иметь всякие крутые штуки. [показываю ему свои часы] Как тебе?
СЫН: Ничего такие
Я: Украл их у соседа по общаге

РЕКРУТЕР: вы понимаете, что дегустатор ядов – это опасная профессия?
Я: да, поэтому у меня есть вопрос
РЕКРУТЕР: да?
Я: можно ли брать сверхурочные? работать на выходных? перерабатывать сверх нормы?
РЕКРУТЕР: нет, это очень опасно
Я: тогда меня это не интересует

2,666

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

«Золушка» — моя любимая история про то, что если парень принц, то неважно, помнит ли он, как ты выглядишь.

Люди на электросамокатах выглядят так, будто не совсем правильно понимают фразу "надо больше двигаться".

Женщина — как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, скоро она поменяет поршень.

Требуются работники для сбора малины. Платим 50 евро в день. Если хозяева поймают, то мы вас не знаем.

http://img.fitnes.lv/2/humour-sexy-babes-78754567876.jpg

Не знаем мы тайных пружин
Любой из известных стихий,
Не в каждой бутылке ждет джин,
Зато внутри всякой спит змий.

олег картошку ненавидит
то держит в погребе во тьме
то вдруг возьмёт и похоронит
то эксгумирует и ест

у зои свитер наизнанку
а также куртка и берет
и отношения с олегом
и в целом через жопу всё

у шуфутинского икота
всегда в один и тот же день
в сердцах он календарь срывает
и топчет топчет цифру три