Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото (Страница 109 из 122)

Если раздавать конфеты, тебя будут ненавидеть за то, что мало даёшь. Если раздавать пиздюли, тебя будут любить, собственно, за то же самое.

Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, и это одно, в общем-то, не очень нужно.

Каждый раз когда вы злитесь — отжимайтесь, приседайте, поднимайте гири, качайте пресс. Это будет полезнее, чем орать и выяснять с кем-то отношения.

Жизнь - это смесь из решения старых проблем и создания новых возможностей. Старость наступает когда ты не можешь или ленишься создавать эти самые возможности.

БОГ: Не возжелай жены ближнего своего, это грех
АПОСТОЛ ПЁТР: А разве ты сам не заделал ребёнка чужой жене?
БОГ: Окей, знаешь что? Назначаю тебя стоять охранником у ворот. Навечно

[исповедь]
Я: Святой отец, я совершил все 7 смертных грехов за 30 минут
СВЯЩЕННИК: Как?
Я: Я был очень зол и завидовал соседу, поэтому лениво соблазнил его жену, съел все его продукты из холодильника и не поделился
СВЯЩЕННИК: Ты забыл гордыню
Я: Нет, я очень горжусь этим

Я: Привет, YouTube! Добро пожаловать на мой канал, на котором я даю жизненные сове...
МАМА: [из соседней комнаты] Как быть грёбаным неудачником!
Я: Окей [делаю глубокий вдох] Урок первый. Как бороться с хейтерами

[домик из соломы]
ВОЛК: [большой вдох]
[звук перезарядки дробовика из дома]
ВОЛК: [медленный выдох]

В подворотнях и лифтах гадят те же самые люди, что и в комментари

У меня тело 20-летнего, но если позвонят из полиции, я буду всё отрицать.

Если "размер не имеет значения", почему никто не производит 5-сантиметровые дилдо?

Погостив недельку у бабушки, решила, что неплохо бы ввести статью о растолщении малолетних.

зарплата капнула на карту
а так охота чтоб хоть раз
как водопадом ебанула
накрыла чтоб цунами как

аркадий дёрнул ручку двери
прочтя два слова "на себя"
а слов "войдёте" и "пеняйте"
чуть выше он не рассмотрел

на протяжении всей песни
олега мучает вопрос
кому даёт в саду смуглянка
координаты партизан

не отхлебнуть ли мне портвейна
сказал степан и отхлебнул
и побежал из магазина
хлебок бесплатно унося

Женщина всегда знает, чего хочет, но редко понимает, зачем.

Никогда не надо отчаиваться, свадьба - не поминки, можно и повторить!

Я хороший человек, спросите кого угодно. Ладно, не кого угодно. Вот список, кого можно спросить.

Женщины - они как фильмы: одну посмотрел и забыл, а на другую хочется сходить еще много много раз.

ВРАЧ: Боюсь, у вашего сына волчанка
Я: [сквозь слёзы] Сколько у нас времени до следующего полнолуния?
ВРАЧ: Что? Я думаю, вы не так меня поняли
Я: [заряжаю серебряные пули в револьвер] Мы должны всё сделать до того, как он обратится

БОГ: Я создал тебя, ты будешь называться собакой
СОБАКА: А человека для меня уже создали?
БОГ: Что?
СОБАКА: Мне нужно всегда быть рядом со своим человеком
БОГ: Зачем?
СОБАКА: Человек нужен мне для любви и защиты
БОГ: Защиты от чего?
СОБАКА: Защиты от не чувствования любви)

ТРЕНЕР: Как часто вы занимаетесь спортом?
Я: Не очень часто. Погодите, а секс считается занятием спортом?
ТРЕНЕР: Нууу... да
Я: Хорошо. Тогда всё равно не очень часто

[во время секса]
ДЕЙЕНЕРИС: Назови меня по имени
ДЖОН СНОУ: Дейенерис из дома Таргариенов, именуемая первой, Неопалимая, Королева Миэрина, Королева Андалов, Ройнар и Первых Людей, Кхалиси Дотракийского Моря, Разбивающая Око...
ДЕЙЕНЕРИС: Просто Дейенерис было бы достаточно

Если мужчине понравился изгиб тела женщины, то извилины её мозга его не волнуют.

Жизнь дается один раз и ее надо прожить так, чтобы после смерти тебя не смогли продать на органы!

После изучения йоги, медитации и самогипноза я пришёл, к выводу, что коньяк ничем не хуже.

Нет такого понятия "переел". Есть такое понятие - "надо подождать, пока не уляжется"

из красноярска до парижа
примерно ехать восемь дней
обратно сколько мы не знаем
никто не хочет в красноярск

я разлюбил тебя оксана
за этот идиотский смех
наивный взгляд и остальное
за что когда то полюбил

семён сказал что бесконфликтный
и сам себе же возразил
так слово за слово в итоге
пришлось семёна разнимать   

под маской непоймикогото
у ёлки пляшет наш главбух
он восхитительно прекрасен
он бух

Забавно: самая большая опасность, связанная с марихуаной - это попасться с ней.

Если тебе сказали, что ты очень добрый и умный человек - не ведись! Cпроси, что им нужно...

Человек на 80% состоит из воды, все остальное - мясо. Вам не кажется, что бог просто замочил шашлычки?

Женское категоричное "нет", не ограничивает количество мужских попыток добиться возможного "да".

велосипед для похуданья
не оправдав моих надежд
геройски пал под толстым слоем
одежд

ось зла и ось копчёной рыбы
рисует маркером декарт
в пересечении выходит
плацкарт

у деда с бабкой по сусекам
такая пакость наскреблась
что в страхе половина леса
съеблась

увидев голую девицу
и говорящего кота
смекнул лукашин что квартирка
не та

Ни одна изящная мысль, выложенная в Сеть, не сравнится с выложенными туда сиськами.

Раньше не было прививок и химии этой, вся еда была натуральная, жили люди по 38 лет, горя не знали.

Если ты споткнёшься, упадёшь и выживешь, то впоследствии можешь смело говорить, что пережил столкновение с планетой.

Cчacтье - это кoгдa вoвремя oтделился oт Poccии. Жители Финляндии признaны самыми счастливыми на Зeмлe.

[до медитации] я хочу кого-нибудь убить.
[после медитации] и я точно знаю, кого.

Я, КОГДА УМИРАЮ 35 РАЗ ПОДРЯД В ОДНОМ И ТОМ ЖЕ МЕСТЕ КОМПЬЮТЕРНОЙ ИГРЫ: Ну на 36 раз точно получится!
Я, КОГДА ОДНА ЕДИНСТВЕННАЯ ВЕЩЬ ИДЁТ НЕ ПО ПЛАНУ В РЕАЛЬНОЙ ЖИЗНИ: В жопу это, я сдаюсь

[Хогвартс]
ДАМБЛДОР: Почему вы выписали такой большой штраф?
СТРАХОВОЙ АГЕНТ: Двигающиеся лестницы без перил, трёхголовая собака в башне, тролль в туалете и гигантская змея в канализации
ДАМБЛДОР: Всё так, но в этом году умер всего один студент! Остальные просто покалечились:)

ОНА: Может посмотрим какой-нибудь фильм?
Я: Да ну
ОНА: Может быть включим какой-нибудь фильм и будем лёжа на диване смотреть в свои телефоны, иногда поднимая глаза к экрану и делая вид, что нам нравится?
Я: Другое дело

Счастлифчик

До свадьбы - на живот.

Главное преимущество дураков – численное.

Рождённый тратить - копить не может.

Живу один. Третий час ночи, сплю. Стук в дверь. Открываю, стоит соседка:
– Тебе соли не надо?

На уроке анатомии учительница спрашивает Вовочку:
— Расскажи нам о строении человеческого сердца.
— Ну… — отвечает Вовочка.
— У сердца есть ноги.
— Как это так? — удивляется учительница.
— Ну, Мариванна… Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда:
— Сердце моё, раздвинь ноги!

Депрессия:
9:00 - спать
13:00 - спать
16:00 - отменить то, что нужно было сделать, и дальше спать
19:00 - спать
23:00 - устать спать, но всё ещё спать
3:45 - встать с кровати, переставить всю мебель в квартире и съесть торт целиком

Небольшой ликбез как начинать секс:
1. Спросить «хочешь меня?»
2. Спросить «хочешь чтобы я вошёл в тебя?»
3. Если вы услышали «да», то надеть ПРЕЗЕРВАТИВ и входить
Всё, Вы не насильник, Вы великолепны
Если вы услышали «нет», либо партнёр НИЧЕГО НЕ ОТВЕТИЛ ТО ВЫ НАСИЛЬНИК!

Фотографии, на которых человек похудел со 120 кг до 80 кг круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда и продолжаешь жрать.

Я за феминизм. Потому что как моя жена будет содержать меня, если женщины зарабатывают в среднем на 20% меньше?..

Мое новогоднее обещание — научиться вести себя тактично. А не то, что ваши там всякие "похудеть" и прочая фигня.

Фитнес-браслеты - это те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать умереть - это ты.

- Я образованная, работящая и ухоженная, люблю секс, готовить, и буду твоим тылом, ещё люблю театр, а что ты любишь?
- Бывшую

- Подсудимый, клянётесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
- Клянусь, толстая женщина с усиками.

- Помнишь, ты мне дал 100 баксов, а я их тебе не вернул?
- Помню.
- Можешь ещё раз так дать?

- Привет, красотка! Номерок дашь?
- Я кому попало номерок не даю!
- Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?!

"Человек-Паук". Сюжет: у подростка начались изменения в теле и он обнаружил, что может стрелять белой липкой жидкостью.

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.

Женщины все преуменьшают: возраст, вес, размер обуви и число мужчин, которые у них были. А мужчины все преувеличивают: в том числе и то, что женщины преуменьшают.

Посмотрел классические голливудские фильмы "Один дома" и "Один дома-2" и не нашел ни одной отсылки к скандинавской мифологии. Это новая модная тенденция - давать фильмам названия, никак не связанные с содержанием, или мне просто повезло?..

Модель и фотограф на кухне пьют чай, ведут неторопливую беседу.
Вдруг за дверью слышится бряцание ключа.
Ф: Это жена! Быстро раздевайся и идём сниматься!

Километровый кросс, я пробежал легко
Проплыл в бассейне, 100 метровую дорожку
Полезен фитнес, ведь на завтрак съел всего
Кило вареной колбасы и пару килограмм картошки

Ой, девки, в фитнес клуб сегодня записалась!
Мечтой о стройности душа моя полна,
Сошлись в жестокой схватке, я и старость,
Я ж застрелюсь, …коль победит она!

Фитнес — это чудо)) фитнес — это счастье
Два часа старалась возродить фигуру
И взмолилось тело, и рыдали мышцы…
Кто-нибудь поможет осадить ту ДУУУРУ?

Мне не нужно, нравиться всему Миру. Достаточно только тех, кого я выбрала сама.

Женщина — как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, скоро она поменяет поршень.

Женщина, твердо уверенная в своей красоте, сумеет в конце концов убедить в ней всех остальных.

За свою жизнь я уже совершил 60 круизов… правда вместе с Землей… вокруг Солнца…

СЕКСУАЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА: [указывая на мой пустой стакан] Эй, как насчёт ещё одного?
Я: Зачем мне ещё один пустой стакан?
[через два дня пред сном]
Я: [прекращаю чистить зубы] Ааааа, это был флиииирт

[бар]
СЕКСУАЛЬНАЯ ДЕВУШКА: Знаете... [медленно допивает свой коктейль] ...Моя кровать такая холодная, когда я в ней совсем одна
Я: Я могу вам помочь... [наклоняюсь ближе] Поставьте обогреватель рядом с короватью
[через 4 дня]
Я: [выплёвываю кофе] ТВОЮ МАТЬ, ТАК ЭТО БЫЛ ФЛИРТ!

[бар]
СЕКСУАЛЬНАЯ ДЕВУШКА: Если хотите... [медленно допивает свой коктейль] ...Можем потом поехать ко мне, чтобы я показала вам свою спальню
Я: О, нет, спасибо. Я не интересуюсь декором дома
[через 4 дня]
Я: [выплёвываю кофе] ТВОЮ МАТЬ, ТАК ЭТО БЫЛ ФЛИРТ!

[во время секса]
Я: О Боже, как хорошо
ОНА: О да, ниже!
Я: [голосом Бэтмена] О Боже, как хорошо

Уходя, гасите всех!

Закон один и на всех его не хватает.

Еда, оплаченная не вами, без калорий,

Элита - это те, кто у корыта.

Я: А потом я посетил древний Египет
ПАРЕНЬ, КОТОРЫЙ ВСЕГДА НА ШАГ ВПЕРЕДИ МЕНЯ: Ну, я собираюсь туда в следующем году, так что к моему приезду Египет будет более древним
Я: Чёрт!

БОСС: Что тут происходит?
Я: Егор злится, потому что он оставил на своём обеде в холодильнике записку, чтобы его ни в коем случае не ели, а я случайно...
ЕГОР: Не случайно, а нарочно!
Я: Ох, ну хорошо. А я "нарочно" переспал с его женой

ПАМЯТКА ТУРИСТА: Если вы увидели медведя, чтобы отпугнуть его постарайтесь стать больше
[месяцы спустя]
ВРАЧ: Вы набрали 300 килограммов
Я: [со ртом полным чебуреков] Я видел медведя

Я: Я хочу...
БОСС: Даже не говори мне, что ты хочешь уволиться
Я: Что?! Этого слова даже нет в моём словаре!
БОСС: Хорошо, хорошо. Продолжай
Я: Я хочу перестать тут работать

Как так вышло, что чайники, колонки, мультиварки и розетки уже умные, а люди ещё нет?

В Челябинске умение вырубить гопника с двух ударов называется "на-на технология".

Видимо, у меня вообще нет той самой ноги, с которой нужно вставать, чтобы день был хорошим.

Это нормально - понимать, что нормальных людей нет, и при этом считать себя нормальным.

СЫН: Что такое кассета с порно?
Я: Ээээ.... Ну, когда два человека любят друг друга, они...
СЫН: Пап, я знаю, что такое порно. Что такое кассета?

ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Скажи мне кого ты видел
Я: Егора Крида
ПОЛИЦЕЙСКИЙ: [вздыхает] На месте преступления
Я: Нет, на сцене

- Но пап, я туда больше не хочу!
- Надо, сынок
- Люди такие злые!
- Это не обсуждается, ты идёшь
[на следующий день на Земле]
ИИСУС: [хмуро] Ну что, народ, я вернулся

СОВЕТ ДЛЯ СПОРТЗАЛА: Тренируйся не усердно, а по уму!
Многие новички в спортзале поднимают большой вес. Но на самом деле маленький вес легче и его гораздо легче поднять