2,776

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Чем меньше женщину мы любим, тем толще кошка у нее...

Мужские носки это вам не лебеди! Они до смерти парами не живут.

Если на сольный концерт пришло мало людей, то это малосольный концерт.

Плохая новость. Говорят, что к осени коронавирус мутирует и надо будет мыть и ноги.

сложней всего бывало в детстве
доказывать своим друзьям
что ты их подстрелил из палки
а на тебе бронежилет

крестьяне к ленину приходят
в прихожей топчутся и тут
старшой их робко начинает
ильич ты сам блять посуди

вот раньше выйдешь с электрички
пойдёшь через забытый парк
а за тобой бегут маньяки
и чувствуешь что молода

аркадий оседлал корову
и сразу понял вот оно
то что искал он безнадежно
всю жизнь меняя лошадей

Поделиться

2,777

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Со всего мира приходят сообщения, что коронавирус идет на спад. Я извиняюсь, это мы побеждаем или люди уже заканчиваются?

Оказывается, известная фраза Ленина «любая кухарка может управлять государством», начиналась словами «При цене на нефть свыше 100 долларов за баррель…»

Итальянские туристы назвали лодочника Васю гондольером, за что и получили от него веслом по голове.

Женщина по-настоящему взрослеет когда ей перестают нравиться творческие и загадочные личности и начинают нравиться люди без психических расстройств умеющие зарабатывать на жизнь (хотя бы свою собственную)

http://img.fitnes.lv/2/humour_ass_photo-6152335743.jpg

Я: [падаю в озеро и тону]
[рыбаки вытаскивают из воды моё тело]
РЫБАК 1: Боже мой, только глянь до каких гигантских размеров раздуло его труп от воды
РЫБАК 2: Он утонул только минуту назад

[пишу сообщение другу]
Я: Прости, что пропустил вчера твою вечеринку
ДРУГ: Вообще-то вечеринка сегодня
Я: Тогда прочитай это сообщение ещё раз завтра

Я: Циплёнок
ГРАММАТИКА: Цыплёнок
Я: Почему?
ГРАММАТИКА: Потому что на хуй иди, вот почему

ДЕВУШКА: У тебя есть защита?
Я: Конечно. [кричу] Олег!
[в комнату входит здоровенный громила]
ДЕВУШКА: [прикрываясь руками] Какого чёрта! Я имела в виду...
[здоровенный громила протягивает мне презерватив]
Я: Спасибо, Олег. Пока можешь быть свободен

Поделиться

2,778

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Никогда не говори "никогда", говори - "некогда".

Не хочешь получать идиотские советы - не делись с идиотами своими проблемами.

Это первый год, когда не поехал на море из-за коронавируса, до этого не ездил из-за денег.

Разговаривал со знакомым инопланетянином, говорит что у них там все сейчас нас смотрят и что этот сезон - ваще огонь.

http://img.fitnes.lv/2/humour_photo_388484.jpg

шесть полушарий у оксаны
четыре привлекать самцов
два управляют остальными
максимизируя поток   

давайте выебем вадима
донесся голос из толпы
кого переспросили люди
вадима повторил вадим

чтоб коллектив уравновесить
полезных умных боевых
был нанят глупый бесполезный
немотивированный я   

а я не против феминизма
ведь есть нормальный феминизм
без этих крайностей дурацких
без этих идиотских баб

Поделиться

2,779

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Нет девчонки, так дело не пойдёт:
http://img.fitnes.lv/2/humour_898384.jpg

Поделиться

2,780

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Пока я собираюсь, вы можете вокруг дома на улитке покататься.

У Виталика была кличка Терминатор, потому что он пару раз просыпался голым на улице.

Если Джеймс Бонд - самый известный шпион, значит ли это, что он самый плохой шпион?

Девушка становится женщиной в ту ночь, когда она начинает придерживаться процедуры по уходу за кожей, независимо от того, насколько она пьяна.

http://img.fitnes.lv/2/humour_bodybuilding_788272774.jpg

фома ты всё ещё не веришь
вложи свой перст в следы от пуль
а эта дырка не от пули
но палец свой не убирай

седая девочка волнуясь
ведёт свой сбивчивый рассказ
и свежий иней покрывает
виски бывалых оперов

ты молока купил скотина
кричит владимиру жена
икнув владимир отвечает
нет молокаку я не пил

оксана пьет оксана курит
оксана делает минет
зачем других друзей я буду
к себе на день рожденья звать

Поделиться

2,781

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

- Да что вы знаете о самоизоляции? -закричал Робинзон Крузо.

- Хочешь, я научу тебя, как заработать деньги на Фейсбуке? Это очень легко: заходишь на Фейсбук, удаляешь свой аккаунт и идёшь на работу.

— Я воспринимаю реальность через тактильные ощущение, явный кинестетик… школа монтессори, может слышала?
— Перестань трогать меня за жопу.

— Дочка, ты куда это собралась, что мячики почти наружу вываливаются? 
— Мам, это называется декольте. 
— Декольте, доча, бывает только спереди!

http://img.fitnes.lv/2/humour-girls-464335435.jpg

Кот: (залезает в картонную коробку)
Человек: Ха-ха, коты такие смешные! (залезает в бетонную коробку, платит за неё кредит).

Маленькое чёрное платье.
Маленькое красное платье.
И белое, блядь, тоже маленькое.

БОГ: [создаёт женщину]
ЖЕНЩИНА: Привет
БОГ: [показывает на мужика, который пытается засунуть свой член в дерево] Извини, но тебе придётся помочь мне с этим разобраться

ОКУЛИСТ: ваши анализы не очень хорошие.
Я: могу я их увидеть?
ОКУЛИСТ: скорее всего нет.

Поделиться

2,782

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Заметка на будущее: пересматривать "Бойцовский Клуб" пьяной компанией - это плохая идея.

Если вы постоянно путаете названия маслин и оливок, просто запомните – оливки – оливкового цвета.

Люди делятся на два сорта: на тех, кто делит людей на два сорта, и тех, кто этого не делает.

Шел 4-й месяц карантина. Работать за еду было ещё не престижно, но уже не стыдно.

http://img.fitnes.lv/2/humour_anime_3892982823.jpg

есть женщины как чебурашки
они наивны и чисты
развесят уши хлоп глазами
ждут крокодила своего

пельмени в ужасе прилипли
друг к другу смотрят на меня
а главный их сказал серёжа
детей хотя бы отпусти   

я год служил на космодроме
и лично видел как летит
ракета стартовав внезапно
под общий возглас блять куда

а помнишь детство выходные
и на экране дональд дак
и ты пока ещё не слишком
мудак

Поделиться

2,783

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Судя по количеству событий, историкам будущего придётся не просто изучать 2020-й год, а ещё и выбирать на каком месяце специализироваться.

Голодный прихожу домой. Открываю холодильник и вижу: сосисок нет. Поворачиваю голову, вижу улыбающегося тестя. И понимаю: сосиски в тесте.

Из-за коронавируса уже два месяца не ходила в спорт зал. До этого не ходила, потому что лень было.

Представьте, что у вас огромная 140-комнатная квартира, но ремонт более мене в 1-2 комнатах, там же и отопление и водопровод и светло и сухо, а что в остальных 138 комнатах вы уже с трудом даже представляете. Но это хуйня. Главное, что у вас огромная квартира. Это и есть Россия.

http://img.fitnes.lv/2/humour_829298766532.jpg

во время отпуска в милане
глеб потерял свою жену
и пишет в сервисную службу
чтоб заблокировать ей секс

он мне коллега не любовник
не хахаль не жених а друг
но все же как то неспокойно
а вдруг

снимает поле оператор
для передачи сельский час
а рядом пиздят николая
для передачи криминал

гордыня зависть гнев и похоть
чревоугодие и лень
читает ольга список планов
на день

Поделиться

2,784

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Минералка - это компот из камней.

В тесноте, да не в ковиде.

Не держи в себе зло! Пукни.

Не отстаю в развитии, а прикрываю его с тыла.

http://img.fitnes.lv/2/humour_nude_babes_288283.jpg

- Спиной к нему лучше не поворачиваться.
- Он такой подлый?
- Нет, у тебя жирная жопа, а он эстетически раним.

- Вообщем на мое деньрожденье я в пальте поехала на метре в кафе, где заказала кепчук с картохой и ихнее черное кофе экспрессо…
- Напомни, почему я еще с тобой?
- Жопа за*бись.
- Ах, ну да, ну да…

- Мойша, вы спали с моей женой?
- Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал.
- Я недоволен.
- Минуточку (листает блокнот). Да, я тоже.

- Какие планы на день?
- За очками в оптику схожу.
- А потом?
- Потом видно будет.

Поделиться

2,785

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Можно ли считать совесть чистой, если ею не пользуешься?

Чем меньше знаешь, тем больше хочется знать ещё меньше.

Вы когда-нибудь думали о том, какое имя дала вам ваша собака?

Девушка сказала, что я у нее первый, но шрам от кесарева как-то напрягал...

http://img.fitnes.lv/2/humour_nude_girls_38949855.jpg

от скрипача садитесь справа
кто слева сел от скрипача
то выбит глаз то рот разорван
вот так вот голуби мои

бабуля так гордится внуком
в его неполных тридцать лет
он лучший в мире истребитель
котлет

мне два ведра говна и степлер
потупясь молвит третья дочь
и в сказке аленький цветочек
слегка меняется сюжет

кто начинает в понедельник
диету бег и жизнь менять
респект вам всем и уважуха
я спать

Поделиться

2,786

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Хороший напиток моцарелла, но когда её допиваешь, остаются эти смешные белые шарики. И что с ними делать?

Всегда было интересно, японцы реально умеют читать свои иероглифы, или просто выёбываются нам назло?..

Не делаю упражнение «планка», потому что его нельзя делать, если только что поел. А я всегда только что поел.

У сына в 9-ом классе новый предмет - "Карьера". Вести его будет большой специалист в этом деле - трудовик.

http://img.fitnes.lv/2/humour_girls_29928824.jpg

- А я качаюсь!
- Что-то не заметно.
- Видимо, ниппель спускает…

- А вот мой лексус.
- Это диван.
- Ты просто пессимист.

- Пустота убивает...
- В душе?
- В холодильнике.

- Помню, как жалел, что меня не усыновила лесбийская пара
- В детстве?
- Вчера.

Поделиться

2,787

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Если у женщин есть некрасивая подруга, то у мужика должен быть тупой друг.

Он волочился за каждой юбкой. И всё бы ничего, но дело-то было в Шотландии...

Не хочу хвастаться, но я избегал контактов с людьми ещё до коронавируса.

Фраза "жизнь коротка" побуждает людей к поступкам, которые делают ее еще короче.

http://img.fitnes.lv/2/humour-spotrs-785457.jpg

аркадий пишет напоследок
что никого мол не винит
но вдруг зачеркивает строчку
и пишет пишет имена

когда бы всё начать сначала
я снова выбрала б тебя
какое это наслажденье
опять тебе испортить жизнь

перед оксаной в тёмном парке
олег распахивает плащ
под ним второй а дальше третий
оксана терпеливо ждёт

бывает выучишь немецкий
а жизнь забросит в ашхабад
и ты на рынке щеголяешь
своим ишь мёшьте цвай арбуз

Поделиться

2,788

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Все, что вас умиляло в беспомощной девушке до свадьбы, будет зверски раздражать после.

Сказала мужу, что когда он выйдет из душа, мы поговорим о том, что я нашла у него в телефоне! Четвёртый день моется...

Робот-пылесос снабдили искусственным интеллектом. Через пятнадцать минут работы он научился себя выключать.

Моё идеальное свидание: Мы пошли в ресторан. Заказали еды. Я съела свою еду. И твою тоже съела. Ты впечатлён. Ты заказал мне ещё еды

http://img.fitnes.lv/2/humour-photo-65687.jpg

- Переживаете, что полнеете?
- Конечно! Если бы я не переживала, я была бы еще толще!

- Карту памяти купили?
- Забыли.

- Какую суперспособность ты бы хотела?
- Платежеспособность.

- давай жить вместе?
- я не хочу жить.

Поделиться

2,789

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Родословная моя богата удивительными и невероятными событиями. Так мой дедушка умер в 402 года, а бабушка была русалкой. Кот ученый — мой дядя по материнской линии сидел под дубом, а тётя ночью ходила по воде. Дед мой жил в Трансильвании и считался отцом графа Дракулы. Другой дед, Франсуа из рода Вийонов, писал стихи и был сожжен за то, что Земля — круглая. Третий дед слыл вольнодумцем, построил Кёльнский собор, ходил босиком на Северный полюс, дружил с Теслой и расщеплял нейтроны силой воли. За триста лет до Колумба он слетал уже на Луну и доказал занимательную физику Перельмана. Вторая бабушка музицировала и написала все баховы фуги, которые после у неё украли цыганы. Один из дядьев моих стрелял в Наполеона, да не попал, потому что пули были бумажные и промокли под дождем, покуда долетели из Сибири в Париж. Сын мой, скромный учитель танцев, тунеядец, пьяница и акробат, родился на сто лет раньше меня, и никогда допреж со мной не пересекался, да после встретился, а я его и не признал. Спустя год он приехал в Ватикан и сделался там римским папой. Второй сын родился и жил на Мадагаскаре, устроил революцию, сверг короля и был обезглавлен, долго после лечился, а теперь преподает в Бордо высшую математику. Несчастная жена моя была такая красавица, что сошла с ума, разглядывая себя в зеркало, и помещена теперь в альпийскую клинику, да я забыл в какую. Росту в ней было пару аршин, и я часто играл с ней, как с котенком, а по ночам она превращалась в лисицу и убегала. Я бился об землю, делался соколом и летел в небо, тогда она становилась волком, а я — медведем, она — морской рыбой, а я — сетью, она — лодкой, а я — рыбаком. В конце жена моя обернулась жабой, я выстрелил в неё стрелой и нечаянно убил, на том и дело и кончилось. Я заказал в лавре по ней молебен и уехал на турецкую войну, где пал от бусурманской сабли. Третий мой сын пока не рожден, потому что мы никак не придумали его имени, внешности и пола. Относительно четвертого моего сына ничего доподлино неизвестно, однако индийские манускрипты говорят, что он происходил из боярского рода Кошкиных-Мышкиных, жил уединенно, изгнал из Руси татарское иго, варил самый лучший в Туле кисель и изобрел балалайку. Более ничего о своей родне я не знаю, разве что матушка ещё моя была царица, и правила в Китае тысячу лет назад

Поделиться

2,790

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Любимое детское воспоминание: ни за что не платить.

Девушка, вы так одеты или уже раздеваться начали?

Всё, что тебя не убивает, пытается тебя наебать.

Считается ли инцестом секс медбрата и медсестры?

http://img.fitnes.lv/2/humour_photo_389349387834.jpg

от кунилингуса лекарства
не существует и врачи
разводят горестно руками
худые ноги медсестёр

налить сто грамм глотнуть занюхать
и посмотреть по сторонам
и если мир не изменился
то повторить эксперимент   

достали таню злые люди
купить решила пистолет
что значит розовых не держим
какой ужасный магазин

в статье ученых из россии
ни графиков ни формул нет
а только надпись помогите
и номер яндекс кошелька

Поделиться