Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото (Страница 114 из 122)

1812 год. Бородино. Император Александр I наблюдает из-за бруствера за ходом сражения. Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться. Перед глазами императора пролетает вся его жизнь…
Появляется Ржевский. Лихо выбрасывает ядро за бруствер, накрывает своим телом царя… Взрыв… Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли.
Александр I:
— Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите чего желаете…
Ржевский:
— Да мне, ваше величество, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет…
Александр I, обращаясь к денщикам:
— Живо сюда генерала Иванова!
Иванов перед царем по стойке смирно.
— Генерал! Я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за Ржевского…
Иванов:
— Хм, Ваше величество, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский — поручик…
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за генерал-аншефа Ржевского…
— О… Ваше величество, я бы с радостью, но я граф, а генерал-аншеф Ржевский — никто…
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского…
— О… Ваше величество, я бы с радостью, но я вхож ко двору Вашего величества, а князь Ржевский…
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МОЕГО ДРУГА Ржевского…
Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне, подходит к Александру I, берет его под руку и говорит ему негромко:
— Шура! Да пошел он на хуй! Что мы, себе баб не найдем?!????????

Муж предложил жене секс впятером, чтобы сторговаться до секса втроём.

Только меня бесит, когда вместо последний говорят крайний? Все такие суеверные что-ли?

Сегодня жена сказала, что никогда не смотрела порнуху, давай, мол, вечером поглядим. Сижу, выбираю, где члены поменьше.

Сегодня убрался в квартире. Оказалось, тот маленький пуфик, что стоял возле кровати и куда я ставил ноут - это полмешка цемента.

- Доктор, мне кажется, меня все ненавидят! Ничего, что я ночью звоню?

- Но гений и злодейство несовместны!
- А вот переходничок возьмите.

- В США в новостях почему-то редко сообщают о курсе рубля.
- Делают вид, что им не интересно. А может, просто русофобия...

- Вы воруете из бюджета?
- Да, а что?
- А если узнают?
- Вот вы узнали. И что?

Что мужчина говорит девушке и что думает на самом деле:

- Не встречались ли мы раньше? (какая классная попа!)
- Вообще-то я романтик. (я бедный)
- Я хочу тебя. (руки устали)
- Я отличаюсь от других ребят. (у меня обрезанный)
- Ты единственная, о ком я думаю. (ты единственная, кто не послал меня)
- Пей, это всего лишь-то апельсиновый сок. (еще три стаканчика, и ее ноги будут вокруг моей головы)
- Ты привлекательна. (трахал бы до посинения)
- Прошедшая ночь была божественна! (кто ты такая?)
- Я тебе позвоню. (лучше пусть мне собака яйца откусит, чем я снова увижу тебя)
- Я много думал о тебе. (ты выглядишь совсем иначе, чем вчера вечером после третьей бутылки)
- Я думаю, мы должны остаться друзьями. (ну и уродина ты)
- Ты научила меня очень многому. (следующая!!!)

Тварь я дрожащая или центральное отопление имею?

В графе "семейное положение" писал: "безвыходное".

Природа избавляется от дебилов, а медики ей мешают.

Что, если монстр в твоем шкафу пытается спрятаться от тебя?

из-за острова на стрежень
на простор речной волны
выплывают расписные [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ]

В российском модуле МКС произошло задымление научной аппаратуры.
КАДИЛО НАДО ПОСЛЕ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ ГАСИТЬ, ОСТОЛОПЫ!

Так, стоп, а вы типа реально УЧИЛИСЬ ПЛАВАТЬ? ПРЯМ РЕАЛЬНО ТАКИЕ АДЕКВАТНО ДЕНЬ ЗА ДНЁМ, ПОСТЕПЕННО УЧИЛИСЬ ПЛАВАТЬ, А НЕ ПРОСТО В КАКОЙ-ТО МОМЕНТ СВОЕЙ ЖИЗНИ ОКАЗАЛИСЬ В ВОДЕ И ТАКИЕ, ОК, ПЛЫВУ.

Жила-была корова. Она была здорова.
Давала в сутки ровно сто литров молока.
Была в ней стать и сила. На шее бант носила.
(Надеялась, что встретит надёжного быка.)
Быки из той округи мечтали о подругах.
У фермы собирались на тёлок поглазеть.
Решили – той что с бАнтом – не место рядом с франтом
По той простой причине, что нужно похудеть.
Корова удивилась – «Худеть теряя силы?
Чтобы обвисло вымя и склеились бока?
Конечно, замуж надо. Но, я такого склада,
Что вряд ли заморочусь на глупого быка.»
А, в стаде все худели. Не пили и не ели.
Обзавелись глистами и бегали трусцой.
О молоке нет речи и, каждый божий вечер
К весам, что возле фермы, брели худой толпой.
У всех сниженье веса! К быкам нет интереса!
Ночами рассуждают, как губы накачать.
Лечили всех карболкой, но было мало толку.
Пришлось гламурных тёлок на ливер отправлять.
Корове (той, что с бАнтом) нашли быка (не франта).
Рога острее пики и кровью нАлит глаз.
Он за свою корову в клочки порвет любого.
Уж… очень бант красивый… И… вымя в самый раз…
Мораль проста – что модно – в быту совсем негодно.
Плясать под чью-то дудку – юродивых удел.
Смотрите в мир с любовью. Старайтесь быть собою.
И, женихи найдутся. И, ливер будет цел.

Деньги — это не главное в жизни. Но не забудьте ими обзавестись, прежде, чем сказать такую глупость!

Сегодня я купила шоколадный торт. Оказывается, торт можно покупать, даже если нет никакого праздника. Они даже не проверяют!

Проснулась, умылась, выпила кофе, накрасилась, нарядилась и пошла украшать мир... На выходе схватила леща от мужа и пошла мыть посуду...

Сегодня вдруг внезапно понял, что те, кто рассказывает про изобилие в СССР и те, кто рассказывает о том, что египетские пирамиды построили инопланетяне — это одни и те же люди.

пусть говорят что не бывает
на свете бывших алкашей
неправда например у светы
есть бывший тот ещё алкаш

евгений был обычный парень
не примечательный ни чем
и этим очень выделялся
на фоне не таких как все

для попадания в элиту
не нужно связей и знакомств
нужны оружие патроны
прицел и твердая рука

чесать за ушком муравьеда
опасно по нему бегут
от удовольствия мурашки
и он съедает сам себя

Вам бы все хиханьки да траханьки.

Спрятал сам от себя шоколадку и все равно нашел. Меня не обмануть!

Женщина - хранительница домашнего очага, в котором сжигается семейный бюджет.

Победа над собой - это не причина для гордости. Слабого любой одолеть сможет, нечему тут радоваться.

на бесконечном тайском пляже
лежат как две морских звезды
пятиконечная оксана
шестиконечный николай

боярский милый мой боярский
шептал боярский сам себе
затем к себе прижался нежно
и начал в шляпу целовать

оксана локтем варит кашу
губами штопает носки
лицом закатывает банки
чтоб не испортить маникюр

бывало помню выпьешь яду
но вдруг расхочешь умирать
и из последних сил хохочешь
и хохот продлевает жизнь

Сбербанк выкупил актрису Зою Бербер и назвал Сбербербер.

Предсказательницу сбил непредсказуемый водитель.

Не бойтесь быть идиотом. Это значит быть разумным экстравагантно.

Депутата били молча. Чтобы не попасть под закон об оскорблении власти.

страшней всего когда индейцы
собравшись ночью у костра
бухнут курнут топор зароют
и откопают пулемёт

аркадий ищет в гугл картах
границу меж добром и злом
чтоб по своим координатам
понять на чьей он стороне

бросать говно на вентилятор
олег сначала не хотел
но пандемия кризис негры
ну как тут было устоять   

ну вот и осень наступила
не нужно больше делать вид
что вас к морям не отпускает
ковид

Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили.

Что может быть лучше, чем лежать ночью и любоваться порнозвёздами?

Один городской тип купил поселок. Теперь это поселок городского типа.

Только у нас фраза "Поправить здоровье" означает "Нажраться ещё больше, чем вчера".

а не пора ли мне в психушку
спросил я сам себя с утра
и сам с собой не согласился
пора

с абсента фёдор никанорыч
бывает редкостный мудак
еще с какао с лимонада
и так

идет на секс седая ольга
в помятом старом неглиже
в ладони правой член олега
за ним зарёванный олег

мы проповедуем свободу
олегу зоя говорит
а это наша униформа
а вот законы и устав

Население, стиравшее пакеты, трудно убедить в том, что маска - одноразовая.

Если вы нашли котёнка на помойке, он тоже сможет потом сказать, что нашёл вас на помойке.

Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела.

В этот дождливый декабрьский день хотелось бы спросить у своей шишковидной железы, а на что это такое охуенное мы экономим серотонин?

пытаюсь твёрдым быть как камень
но стоит на тебя взглянуть
как сразу трещина улыбки
ползет по строгому лицу

вчера у мусорного бака
я встретил первую любовь
и захлестнуло вдруг былое
и уступил ей этот бак

олег любил зухру до смерти
а после смерти разлюбил
вот так меняет человека
какой то в сущности пустяк

в укромном месте под диваном
собрались левые носки
и говорят всю ночь о правых
и о политике чутьчуть

Прошу не прибавлять этот год к моему возрасту, я им почти не пользовался.

Всегда нужно быть вежливым. У интеллигентного человека есть одно важное преимущество: от него никто не ожидает прямого в челюсть.

Мне интересно, какие трусы носит сам Кельвин Кляйн. Вряд ли свои. Потому что если на трусах написано твоё собственное имя, выглядит как будто тебе их мать в лагерь подписала.

Как мило с нашей стороны было называть самокаты самокатами еще до того, как они могли катить сами. Но мы в них верили и они не подвели!

жила была одна собака
ее по своему любил
великий академик павлов
и до конца не убивал

ну и зачем на аватарке
я и красива и умна
вот как теперь идти на встречу
вот где себя такую взять

похоже мы в глубокой жопе
и по отсутствию следов
я полагаю что в такую
еще никто не залезал

возьмем к примеру слово чорный
да не по правилу чё щё
зато смотри насколько гуще
жирнее стала чернота

То есть греческий салат без гречки никого не смущает?..

Мужчина должен быть чуть красивее обезъяны и чуть настойчивее Свидетеля Иеговы.

По уровню счастья среди населения, небогатая Колумбия находится на втором месте в мире. И это все, что вам нужно знать о кокаине.

На самом деле важно понимать, "что хотел сказать автор" и о чём он думал, когда писал книгу. Например, как вы думаете, почему Джоан Роулинг в своих книгах сделала главным магическим предметом палочку, а Толкиен - кольцо?..

мы просыпаемся не с теми
живем не там едим не то
работаем не там не теми
желания и те не те

ты что дебил спросила рита
а я не знаю что сказать
на этот вроде бы обидный
но очень правильный вопрос

вчера господь послал нам денег
мы думали что на еду
но мать купила две иконы
и молится еще сильней

сынок держи печеньку к чаю
усталый карло прошептал
и в деревянную ладошку
вложил кусочек дээспэ