2,851

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Нет времени объяснять снимай скорей трусы они могут быть отравлены.

Парень начал рассказывать про плюсы социализма. Секса у нас, конечно же, не будет.

Если вы думаете что у вас плохой год, то просто вспомните что существует сотрудник ФСБ Константин Кудрявцев.

Сколько волка не корми, а он все равно будет стройным и красивым, ведь у него быстрый обмен веществ. А у тебя нет!

http://img.fitnes.lv/2/humour_photo-27737464.jpg

- Вы расист?!
- Мне больше по душе "этнокритик".

- Мы не обязаны носить маски, это же просто рекомендательные меры!
- Дай пять! Я и руки после туалета не мою, по той же причине!

- Молодой человек, ну как мы можем взять вас на работу в наш банк, если у вас имеется судимость?!
- Зато у меня есть пятилетний опыт работы с клиентами вашего банка.

- А ты ничего.
- В смысле симпатичный?
- В смысле пустое место.

Поделиться

2,852

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Дорогой, я это платье купила, чтобы купить, а не носить!

Я тебя не хочу понимать вообще, но и ты меня пойми.

Встретились Чак Норрис и Николай Валуев, и ничего не смогло произойти.

Воспитанный человек никогда не возьмёт чужое в присутствии посторонних.

http://img.fitnes.lv/2/humour_police_37884995.jpg

не лезьте мне под юбку федор
в театре мы а не в пивной
в пивной совсем другое дело
пойдемте же скорей в нее

я николай и я пожарный
и ваше здание горит
и все захлопали и хором
сказали здравствуй николай

я назвала детей по книгам
евгений пётр и гильгамеш
но идиотским этот способ
считает только гильгамеш

мы суетились волновались
и не заметили как к нам
подкрался президент с рассказом
про сложный уходящий год

Поделиться

2,853

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Зачем платить психотерапевту, если его можно придумать, и разговаривать с ним совершенно бесплатно?

Мужчина должен быть с деньгами. Поэтому, девочки, если хотите уверенного в себе мужчину - давайте ему деньги.

Красная Шапочка идя к бабушке решила срезать путь по конопляному полю, там она встретила Волка, Лунтика и Фредди Крюгера!

Вот почему меня считают женоненавистником, что я сделал плохого этим истеричным, недоразвитым, глупым и злым существам?!

http://img.fitnes.lv/2/humour_girls-28828737.jpg

1. Обожраться как свинья
2. Наказать себя и отпахать в зале
3. Похвалить себя и обожраться как свинья опять

Земную жизнь пройдя до половины,
Он не посмел обрезать пуповину.

МИЛЛИАРДЕР: Нам всем нужно держаться вместе
ВСЕ: Вы тоже потеряли свои деньги?
МИЛЛИАРДЕР: Ахаха, нет, я каким-то образом стал только богаче!

Я: Можешь мне дать небольшой совет по поводу отношений?
ДРУГ, КОТОРЫЙ СДЕЛАЛ СЕБЕ ТАТУ С ИМЕНЕМ ДЕВУШКИ НА СВОЁМ ПЕРВОМ И ЕДИНСТВЕННОМ СВИДАНИИ С НЕЙ: Да, конечно

Поделиться

2,854

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Верблюд может месяц не пить, но потом все равно сорвется...

Когда соседи шумят, Николай Валуев стучит по батарее холодильником.

Любую неизвестную кнопку нужно нажимать четное количество раз.

Смотри, сняла пятьдесят сторис о том, как мне похуй на тебя

http://img.fitnes.lv/2/humour_girls_278281872.jpg

когда шотландец неженатый
он носит юбку карандаш
женатый узкую с разрезом
вдовец гипюровую в пол

вы все должны поверить в бога
исус собравшимся сказал
а почему спросили люди
по кочану сказал исус

иван открыл закон ивана
он как закон ньютона но
всё измеряется в иванах
и вместо яблока утюг

олега часто били в детстве
и он в генетики пошол
и через двадцать лет успешно
создал небьющихся детей

Поделиться

2,855

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Извини что не писала, была очень занята. Искала кого-нибудь побогаче

В принципе, если бы будильник срабатывал часов на 6 позже, то жить можно

А вам какие девушки больше нравятся: красивые или бескорыстные?

Та бабы сами этот клитор по-любому только недавно нашли

http://img.fitnes.lv/2/humour-joga-7512.jpg

ДЕВОЧКА: Ищу красивого, умного, с чувством юмора
ЖЕНЩИНА: Ищу богатого   

ДЕВОЧКА: Нет, мне не нужны твои деньги
ЖЕНЩИНА: Конечно мне нужны твои деньги, я поэтому с тобой и встречаюсь

ДЕВОЧКА: Я думаю нам лучше остаться друзьями
ЖЕНЩИНА: Дружбу сексом не испортишь!

ДЕВОЧКА: Я так сразу не могу
ЖЕНЩИНА: Не бойся, пристёгивайся. Эти наручники нужны только для того, чтобы ты не сбежал, когда начнётся самое интересное

Поделиться

2,856

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Я тоже могу достать языком до носа. Главное, застать человека врасплох.

Доброе утро всем, кроме парней, которые приглашают на свидание и не платят за меня

Священник просто обязан быть богатым, чтобы Сатане было сложно соблазнить его деньгами.

А кто-нибудь вообще прожил достаточно долго, чтобы купить вторую пачку пищевой соды?

http://img.fitnes.lv/2/humour_girls_28998717653.jpg

когда ты просто хлещешь водку
то ты законченный алкаш
а брось туда цветок ромашки
и опа фитотерапевт

на повороте автотрассы
стоит большой дорожный знак
но почемуто вверх ногами
а нет нормально нет опять

лариса дмитревна плеснула
купцам в бокалы клофелин
взяла бумажники брегеты
и не досталась никому

чтоб вытащить страну из жопы
сначала надо снять штаны
присесть раздвинуть ягодицы
и осторожно потянуть

Поделиться

2,857

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

На сегодня у меня один вопрос: почему за 20 сезонов Битвы экстрасенсов никто не сказал про коронавирус?

Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет?

Дело не в тебе, дело во мне!!! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные, толстые девушки…

Хочу человека, который, приподняв моё лицо за подбородок, посмотрит мне в глаза и скажет: «Вот все мои деньги, возьми»

http://img.fitnes.lv/2/humour_monro-287847.jpg

- Я пошла на фитнес.
- Умничка!
- Ты должен был сказать, что мне не надо!

- Здравствуйте, вы раньше занимались у нас в клубе, хотите продолжить тренироваться по специальному предложению?
- Нет, ничего не хочу, хочу только бухать))
-...Отличный выбор!)) тогда всего вам доброго, до свидания!

- Так а что мы решили?
- С чем?
- С новым Годом.
- Спасибо, тебя тоже.

- Какие парни тебе нравятся?
- Которые не спрашивают "А я нравлюсь?"
- А я нравлюсь?.. Чёрт!
- ))))

Поделиться

2,858

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Если меня зафрендзонят, я буду только счастлива. Ведь это значит, что у меня наконец-то появился друг

Приезжай ко мне, буду всю ночь давать тебе противоречащие намёки на то будет у нас секс или нет

Расставаться нужно так, чтобы он после этого переехал в другой город, а там уже все знали, что он полный мудак

Очень не хочется делать тебе больно, но я уже с подружками всё обсудила и мы решили что ты полный мудак

http://img.fitnes.lv/2/humour_time_7282746664.jpg

олег умел доить корову
но это тщательно скрывал
не потому что было стыдно
а чтоб корову не доить

сегодня бросил пить геннадий
вот облегчение семье
улыбки скрыть не в силах дети
глядят на мёртвого отца

меня играть к вам не отпустит
мой папа больше никогда
сказал исус потом добавил
и землю вашу он вертел

олег фанат бумажной почты
ему плевать что там хамят
но полчаса и ты свободен
совсем не то что интернет

Поделиться

2,859

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

После двух бокалов вина я понимаю, что настолько очаровательна, что мне обходимо быть очаровательной ЕЩЁ ГРОМЧЕ

18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.

Пару месяцев назад я хотела просто поебаться пьяная, с интересным мужиком и вот я вторые сутки у него дома, в его майке и сейчас мы поедем в ашан ПОМОГИТЕ

Миша, давай заведем старый жигуль... ви ви ви ви ви ви ви ви ви ви ви ви ви ви... ви ви ви ви ви ви ви ви ви ви... ви ви пр пр пр ви ви ви пр пр пр пр пр ви ви ви ви... Миша, не сиди, помоги дотолкать до гаража, может там придётся перебирать её

http://img.fitnes.lv/2/humour-fitness-8786788.jpg

- Ты шапку надел?
- Мам, я дом!

- Я тебя люблю
- О, такси за тобой уже приехало. Белый Logan 653

- Ты особенная
- Чем?
- У тебя напрочь отсутствует критическое мышление, которое позволило бы тебе понять, что я веду себя как мудак и от меня нужно держаться подальше

- Какие планы на вечер?
- Свободна, а что?
- Ну так займись чем-нибудь, хватит фигнёй страдать

Поделиться

2,860

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

В раю есть вайфай, но не везде. Самый хороший около резиденции Господа Бога, там все и сидят на скамеечках, ловят. Неплохой при входе, где дворец св. Петра, вокруг и внутри McDonald's. Около Павла вайфай закрытый, и в Эдеме закрытый, но кто знает пароль — все пользуются. Пароль: boga_net.
Бабы в раю так себе. Ну, это и понятно, чем красивее — тем больше у нее по жизни было искушения, такие, в основном, в ад попадают. Еда нормальная, но какая-то пресная: салатики, рыба тушеная, пюре, фрукты. По-человечески, чтобы картошку пожарить или бифштекс — такого нет. Все кругом говорят по-английски, русских мало, поговорить не с кем, скукота. Выпивка категорически запрещена.
У арабов рай свой, мусульманский, за забором с колючей проволокой. Никаких гурий там нет, это все вранье, скажите им, чтобы больше не взрывались: в основном камни они там таскают, по 12 часов в день. А если какой террорист без головы, то ему еще и голову носить с собой приходится. За каждую провинность плети. Норму не сделал — расплавленный свинец в глотку льют. И жрать им не дают, вечно у нас через решетку просят. Иногда по ночам пытаются перелезть, хотя проволочные ограждения с током. Тут, в раю с этим тоже проблемы: которые всё-таки перелезли — ведут себя хамски: свинину не едят, к женщинам пристают, один с топором бегал, пока Господь Бог его не догнал.
28 числа вызывают меня, значит, в канцелярию. Прихожу, сажусь, говорят:
— Бумаги на вас поступили. Что же вы, дорогой товарищ, нам соврали?
— Где соврал? — спрашиваю.
— Что с фашистами в Украине воевали?
— С фашистами, — уверяю, — это любой дурак знает. Так по телевизору говорят, и вообще все кругом.
— Вранье все это, нету там никаких фашистов.
Сильно я тогда с ними сцепился, распсиховался, и насчет Крыма, и про наши войска, которых там нет, и про боинг, и про ленточку георгиевскую, дал Иисусу в морду, а потом махнул рукой и плюнул: не убедить. Крепко же им мозги в раю пиндосы промыли! Короче, вычеркнули они меня из списочка, посадили в грузовик и вниз отправили. А пока ехали — аппарат в реанимации снова заработал.
Потому я опять тут, товарищи, в Бурденко. Вчера вторую ногу отрезали. Нормальных протезов, говорят, нет, а все приличные разворовали, остались одни деревяшки. Так, что, люди добрые! Христом Богом прошу: помогите борцу с бандеровскими фашистами, подайте, кто сколько сможет!!

http://img.fitnes.lv/2/humour_883848.jpg

Поделиться

2,861

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Страстно откомментированная, пылко залайканная и немного отсмайленная, она довольная отправилась спать.

Задавайте вопросы в порядке значимости. Если девушка не любит секс, скорей всего вам не нужно знать как её зовут.

Помните, мы когда-то просили "Умчи меня олень, в свою страну оленью"? Оглянитесь вокруг. Вам не кажется, что он нас домчал?

Ненавижу жирных людей, которые говорят о том, что худые девушки - это ужасно. Если ты свинья не можешь перестать жрать - это твои проблемы.

http://img.fitnes.lv/2/humour_photo-27818165353.jpg

бывало бабушка навяжет
и не страшны нам холода
а если дедушка нагонит
то мы бесстрашные вапще

поскольку я не знаю точно
проснусь ли утром или нет
я сплю с открытыми дверями
и с документами в руках   

коты они не то што люди
коты они и есть коты
а люди иногда не люди
скоты

любовь похожая на лошадь
промчится будто паровоз
и месяцами выгребаешь
навоз

Поделиться

2,862

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Выспался до неузнаваемости.

Весь мир подъезд, а люди в нём насрали.

Ты, конечно, не PlayStation 5, но я тебя хочу иметь

Я хочу становиться лучше! Но ещё я хочу лежать...

http://img.fitnes.lv/2/humour_photo_2727737.jpg

HR: Какая ваша самая большая слабость?
Я: О, прекрасный вопрос
HR: Спасибо, но какой ответ?
Я: Сарказм

Я: О нет, пожалуйста, прекрати пырять меня ножом!
УБИЙЦА: Знаешь, твой сарказм убивает весь кайф

СОБАКА: Можно я это съём?
Я: Нет, это же...
СОБАКА: [глотает] Спасибо

СЫН: Папочка, там монстр у меня под кроватью
Я: [ерошу ему волосы] Ну конечно, глупенький. А ты думал почему я выбрал себе другую комнату?

Поделиться