Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото (Страница 116 из 116)

У каждого порядочного и законопослушного гражданина хотя бы раз в жизни возникает желание убить кого-нибудь, не нарушая закона...

Предпочитаю думать, что знакомые, которые при виде меня переходят на другую сторону улицы, просто уважают моё личное пространство.

Чтобы убедить девушку лишиться девственности, просто напомните ей, что, если она внезапно погибнет в ДТП, то попадет на небеса как награда для исламского террориста.

В Германии дизайнерам, фрилансерам и творческим людям во время карантина делают выплаты по 5000 евро. Потому что в Германии очень хорошо знают, что будет, если расстроенный художник поменяет профессию.

вернуться бы туда где мамы
зовут обедать из окна
а мы кричим что мы в засаде
вот повоюем и придем

а я играю на гармошке
не потому что крокодил
я просто в детстве в музыкалку
ходил

олег на свингерской тусовке
был неприятно поражён
когда пришли все остальные
без жён

циклоп проснулся потянулся
на свет протиснулся бочком
и натянул на глаз от солнца
очко

Шел как-то по улице один молодой человек, и о чем-то думал. Решал в голове уравнения нестандартного анализа или спорил мысленно с Лаканом о постмодернизме, не суть важно. Навстречу ему шла девушка в цветастом коротеньком платьице с огромными маками. Девушка остановилась перед ним, и говорит:
— Извините, пожалуйста.
Этот парень упал с неба на землю и отвечает:
— Да?
— Вы не подскажете, как мне пройти в парк Дубровина?
Он посмотрел кругом себя и отвечает:
— Так-то и так-то.
— Спасибо, — сказала она и ушла.
Он шел и думал: «Какой же я молодец! Все правильно и точно рассказал!»
Она шла и думала: «Какой же он мудак!»
Потому, что он любил логику, а она Марину Цветаеву. И не понимала, как можно так буквально воспринимать всё, что говорит женщина? Ведь, понятно же, что если красивая девушка спрашивает тебя: «как пройти в парк Дубровина?», то на это ты должен ответить: «Боже мой! Какие прекрасные цветы на вашем платье! Как они чудесно гармонирует с цветом ваших губ, а их контуры с изгибом тонкой талии! Я никогда не знакомлюсь с девушками на улицах, полагая это моветоном, но не могу не выразить восхищения вами! Это выше меня, и я совершенно неподвластен зарождающемуся внутри меня чувству! Не хотите ли вы составить мне компанию в этот парк Дубровина, или на худой конец – в кафе, и я знаю здесь отличное местечко...»

Если вы мне не верите, какой смысл мне вас обманывать?

Судьба разбросала нас спасать мир по разным диванам..

Собака тебя любит, а кот с тобой чисто из-за денег.

Стартап: пуховики для веганов на тополином пуху.

Одесса. В ювелирном магазине:
— Мадам, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, шо вы их не можете себе позволить!

Отец: Сын, тебя усыновили.
Сын: Я так и знал!.. Я хочу встретиться со своими биологическими родителями.
Отец: Мы и есть твои биологические родители. А теперь собирайся, новые родители заберут тебя через 20 минут.

Где-то 33 год н.э.
Иерусалим.
- А зачем это мужика с крестом на Голгофу ведут?
- Говорят, занимался просветительской деятельностью без разрешения властей.
- Лектор, что ли?
- Типа того.

Я: Ооох, выключи это, я ненавижу депрессивные фильмы
БОГ: Это вся твоя жизнь проносится перед глазами
Я: Выруби, включи лучше «Шрека»

Медосмотр
11-й класс, скоро выпуск. Директриса говорит: "Пока все выпускники не пройдут медосмотр, аттестаты никто не получит!"
Ну что делать? Идем проходить.
А в самом конце всего этого медосмотра - взятие мазка. И как назло, берет этот самый мазок студент-практикант медучилища.
Ну куда деваться!? Захожу, снимаю стринги, принимаю соответствующую позу, развожу руками ягодицы...
Минутное ожидание, никаких действий, чувствую седалищным нервом, любуется гад! Шоб тебе повылазило!
И тут он так мило говорит: "Юная леди, вообще-то мы мазок из гортани берем".

Любовь - это спорт. Особенно если кто-то один не хочет.

А если два ветерана оскорбят друг друга, их обоих посадят?

Обама мочился в подъездах. Байден пошёл дальше. Он насрал в душу.

А вам не кажется, что растения, выделяя кислород, кормят нас для перегноя?..

- Я не кончила.
- У тебя было столько же времени, как и у меня. Значит ты просто не умеешь грамотно распределятьсвоё время. Изучай таймменеджмент.

- Все-таки спорт - это круто! Прикинь, моя девушка яблоки ломает в ладонях! Просто на две части!
- Яйца береги!

- У меня теперь все деньги уходят на психолога
- Ого. Это что ж такого у тебя произошло??
- Я на ней женился.

- Сеня, мою Розу люди называют «ходячая энциклопедия».
- Шо, такая умная?
- Не, такая толстая.

Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.

Мы родились слишком поздно, чтобы стать пиратами, и слишком рано, чтобы стать космическими пиратами.

В шестом классе мне купили спортивный костюм на вырост, я выросла, закончила школу, универ, вышла замуж, родила, и вот теперь он мне как раз.

Мечтаю, чтобы все люди рождались с одинаковой внешностью. А потом она бы менялась в зависимости от их поступков. Сделал доброе дело, держи красивые глаза или идеальную фигуру. Обидел кого-то, будешь с огромным носом или кривыми ногами. Неправильно это, когда внешняя красота не обоснована.

- Девушка, кажется вы пьяны за рулем. Готовы пройти тест на алкоголь?
- Готоооова ) А какой алкоголь будем тестировать?

– А как ты догадался, что я левша?
– У тебя левая ноздря шире.

- Можно задам вопрос по существу?
- Давай.
- Что ты блядь за существо такое?

- Так больше продолжаться не может!
- Но продолжится?
- Но продолжится.

Свидания, это буквально собеседования на секс.

Клабхаус - место, где люди сутками обсуждают как им быть продуктивнее и больше зарабатывать, вместо того, чтобы пытаться быть продуктивнее и больше зарабатывать.

Дискриминация по росту также существует. Если кто–нибудь низенький попросит высокого подать ему товар с верхней полки в супермаркете, так как ему не дотянуться, тот с улыбкой подаст. Но попробуйте попросить кого–нибудь низенького подать вам товар с самой нижней полки, так как ему не нужно так сильно нагибаться...

Депрессия заебала щас расстроился из-за того что вспомнил как лет в 15 ночью домой возвращался и за мной какой-то набыченный тип с арматурой шёл я обернулся и крикнул ты за мной что ли а он ответил нет кому ты нахуй нужен

– Нам бы стоило повесить все долги мира на одного парня, а затем убить его.
– Думаю, ты сейчас изобрел христианство.

- И вообще - я спортом всерьёз увлекаюсь!
- Да? И каким же?
- Конькобежным.
- Да какой же это спорт?! Несчастные лошадки бегают из последних сил, а вы сидите на трибуне ипподрома и на них смотрите!

- Чем сейчас занимаешься?
- Политический обозреватель, спортивный комментатор, кинокритик.
- Вышел на пенсию?
- Да.

Беседуют два арабских шейхов.
- Я предпочитаю спортивный тип женщин, - говорит один.
- Я тоже, - отзывается второй. - Недавно, например, я женился на женской волейбольной команде

Память у него была девичья – всё время думал только о девках.

Лежать на диване, всё-таки, лучше, чем ничего не делать.

В смысле ты ничего не достиг в этой жизни? А как же дно?

А вы знали, что спортивное питание - это не значит много съедать на время?

во мне однажды умер клоун
поэт художник и певец
и это кладбище талантов
мешает мне водить комбайн

а где батут кричал аркадий
здесь должен был стоять батут
в асфальт в полёте тыча пальцем
вот тут

играл он днями на гармошке
по вечерам крутил винил
а к ночи солнышко проглотит
и в нил

для профилактики депрессий
оксана выпила сто грамм
и все депрессии послала
к херам

Мозг смешарика состоит из двух полушариков.

Не беспокойтесь, я возьму всё вино на себя!

Если вы сорванец - то альпинизм не для вас.

Я не ем после шести. После шести тарелок супа.

аркадий плещется в джакузи
а с ним прелестная модель
немецкого линкора бисмарк
в масштабе триста к одному

а вдруг все женщины пришельцы
и были посланы затем
чтоб мы не космос покоряли
а их водили в летуаль

в углу стоят часы с кукушкой
и в каждый полуночный час
пронзённая пружиной птица
двенадцать раз хрипит убей

ты предложила мне в гляделки
сыграть на раздевание
и сразу показала сиськи
и я конечно проиграл