2,951

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Секрет спокойствия: моешь чашку - думай о чашке.

С бабой должно быть хорошо. Херово жить я и сам смогу.

Больше всего я боюсь, что меня похоронят живым, как Цоя.

Средний класс - это бедные люди, которые ездят на богатых автомобилях!

http://img.fitnes.lv/2/humour_girls_378827642.jpg

сознайся ты меня не любишь
не любишь ведь так и скажи
ну вот и славно что сознался
теперь признайся что соврал

я настоящий лишь сегодня
признался пьяный дед мороз
а в папу переодеваюсь
все остальные дни в году

зато с шипящими порядок
сказал оксане логопед
с опаской трогая железкой
её раздвоенный язык

и вовсе я не агрессивен
ну а петра избил за то
что ненавижу глупость серость
бездарность хамство и петра

Поделиться

2,952

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Если в падающем самолете нет атеистов, то почему же он падает?!

Если в чем-то замешана музыка, сырные палочки и смешные шутейки - я в деле.

Мой врач только что вычеркнул из карточки надпись “донор органов”. Какого фига?

Сделали вы прививку или нет, пожалуйста, не забывайте пользоваться дезодорантом.

http://img.fitnes.lv/2/humour_anime-289392993.jpg

ТЕЛЕФОН В РУКЕ: Ноль уведомлений
ТЕЛЕФОН НА ЗАРЯДКЕ 3 МИНУТЫ: 8 пропущенных, 16 сообщений, код красный, на землю летит метеорит

Я: Мне не нравится как ты водишь
ПАРЕНЬ: Хочешь сесть за руль?
Я: Нет, спасибо. Мне больше нравится критиковать твоё вождение

[ИЗ ПОДВАЛА]: *звуки страшного убийства*
Я: Вот черт
Я: *издаю более ужасающие звуки*
[ИЗ ПОДВАЛА]: Вот черт

ДРУГ: Хочешь выпить?
Я: Не, спасибо
ДРУГ: Ну ок
Я: Ну ладно, пойдём если ты так просишь

Поделиться

2,953

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Если тебя любят просто за то, что ты есть, приготовся к тому, что ненавидеть будут за то же самое.

Люди на электросамокатах выглядят так, будто не совсем правильно понимают фразу "надо больше двигаться".

У всех несчастных и бедных людей есть как минимум одна общая черта — они очень боятся любить. Себя в первую очередь.

Мужская мечта о развратной опытной девственнице не менее шизофренична, чем женская о тонко чувствующем брутальном хулигане.

http://img.fitnes.lv/2/humour-comix-6754567.jpg

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар!

- Бабушка, я опять летал во сне!
- Я не бабушка, я нарколог!

- А нас на уроках труда в школе учили гвозди в отопительные батареи вбивать.
- Зачем?
- А как в батареи вбивать научишься, так в дерево как по маслу пойдет.

- Сеня, почему ты такой грустный?
- Завтра выдают замуж мою невесту...
- Что ты говоришь?! А за кого?
- За меня...

Поделиться

2,954

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Единственное, что можно делать без денег, – это долги.

Плохие новости: Всё плохо. Хорошие новости: Могло быть хуже.

Дуракам закон не писан, но сколько законов написано дураками.

С годами надоедает даже жена, чего уж тут говорить о президенте.

http://img.fitnes.lv/2/humour_babes-82222321.jpg

пришла под вечер смерть к поэту
глядит а он уже уснул
и смерть обиделась и рано
к поэтам стала приходить

в вагон метро без телефона
олег зашёл и покраснел
и все двенадцать остановок
себя изгоем ощущал

представь что человек как лето
ты будешь знать что он пройдёт
и не захочешь ни минуты
с ним недовольством омрачать

а вы испытывали чувство
когда вдруг похуй стало то
изза чего ещё вчера вы
хотели срочно умереть

Поделиться

2,955

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Кассир отдавал мне сдачу, и сказал “доброго…” посмотрел на мое лицо и сказал “сна”. Кажется, я что-то делаю не так.

Извини что испортила твою вечеринку броском бокала вина в стену и истерикой, я просто вчера 8 часов смотрела отчаянных домохозяек.

Вы хоть раз встречали сказку, чтоб там Василиса Премудрая Богатыря помыла, накормила и спать уложила? Почему этим постоянно занимается Баба Яга?

Сижу в кабинете, работаю. Вдруг где-то в конце коридора послышалось: "Иди нах@й!". И все бы ничего, но через минуту кто-то стучится в дверь: "Можно? Меня к вам послали".

http://img.fitnes.lv/2/humour_378394.jpg

Залив Днепра. Молодой человек признается в любви своей девушке, а потом говорит:
- Конечно, мне не нравятся слишком доступные девушки, но не забывай, дорогая, что лодку я нанял только на час.

Школьница - однокласснику:
- Поможешь мне сегодня физику сделать? Приходи ко мне, родители на дачу уехали.
- Попробую, я правда ее плохо понимаю.
- Да там легко. Я тебе объясню.

Едут в лифте муж с женой и девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да еще при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает. Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно. Это я погладила.

Поделиться

2,956

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Я фанат секса! Я смотрел все видео с ним.

Почему у огурцов есть горькая попка, но нет сладкой письки?..

Не понимаю, как можно было сидеть внутри троянского коня и не захихикать?..

Взрослая жизнь жестокая. Ты хорошо покушал, а тебя за это никто даже не похвалит.

http://img.fitnes.lv/2/humour_389393477.jpg

о вкусах щас никто не спорит
шагнуло общество вперед
и тот с кем вкусы не совпали
автоматически мудак

одевшись уходящий ленин
с укором шлюху оглядел
вам барышня учиться надо
и трижды это повторил

большая белая акула
не нападает на людей
а если и сожрёт когото
то ради имиджа и всё

я пацталом сказала лиза
я чувствую шепнул илья
и совещание продолжил
с серьёзным деловым лицом

Поделиться

2,957

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Мы находимся на живописном склоне альпийских гор. Только что мимо нас, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.

Глядя на очередной средневековый замок понял, эти красивые сооружения остались на радость нам, живущим, как раковины на берегу моря, в то время как построивший их моллюск давно сгинул.

Девушки, вы мечтали о шикарных автомобилях и богатых мужчинах, дающих вам пачки денег? Ваша мечта сбылась: нашему автосалону требуется кассир!

Истории моей подруги имеют начало, середину, больше середины, развилку на две истории, почти конец, нет, обратно в середину, вот должен быть конец, что происходит, конец, альтернативный конец.

http://img.fitnes.lv/2/humour-2776235636.jpg

РОДСТВЕННИК: Ты разбираешься в компьютерах, да?
Я[работаю программистом]: Нет

Я: [только что укусила пчела] Оу, какого черта?
ПЧЕЛА: Ха! Хаха! [умирает] Это место будет красным примерно неделю, ты попалась! [кашляет] Ты тупое говно тупого говна!

HR: Какие у вас ожидания по зарплате?
Я: Я хочу денег
HR: Это я знаю, сколько денег вы хотите?
Я: Все, что есть…

ПАРЕНЬ: Что случилось?
Я: Я потянула мышцу
ПАРЕНЬ: На тренировке?
Я: Пока одевалась на тренировку

Поделиться

2,958

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Какая разница, сколько стоят твои трусы, если ты снимаешь их с себя сама?

Обидно, когда идешь по потолку, а из карманов выпадают любимые таблетки.

Девочки, кто собирается в рай, имейте в виду — будете ходить там голые и ненакрашенные.

Если женщина каждый день светится от счастья, значит женщину каждую ночь кто-то подзаряжает.

http://img.fitnes.lv/2/humour_Hitler_38839944.jpg

вадим крутой грабитель банков
идет на дело со стволом
прикиньте ужас у кассира
когда в лицо направлен дуб

олег вбивает в гугл поиск
как удалить с рубашки кровь
потом пугается стирает
и пишет я не виноват

я утоплюсь сказал геннадий
разлил на пол стакан воды
лёг на спину раскинул руки
и медленно пошёл ко дну

легко художника обидеть
поэта мудаком назвать
а вот боксера не обидишь
боксеры сука молодцы

Поделиться

2,959

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Я не буду заводить сторожевых собак. Я куплю трёх гусей. Никто не посмеет нарываться на конфликт с гусями.

Работать плохо, как минимум потому что работа отвлекает меня от главного: быть зайкой и находить друзей.

Покорми собаку три дня, и она будет помнить тебя три года. Покорми человека три года, и он забудет тебя через три дня.

Когда в комнату зашла мать, Витя быстро переключил канал и сделал вид, что его очень возбуждает ловля карася на Волге.

http://img.fitnes.lv/2/humour_diablo_988182.jpg

- Внучек, хер компьютерный, иди скорее кушать!
- Бабуль, ну сколько раз тебе говорить, что я не хер, а хакер!

- Знаете, девушка, в Инстаграм вы выглядите гораздо лучше.
- Да и вы в своем блоге не такой дурак.

- Маша, ты была такая скромная, тихая, забитая, замкнутая, а сейчас не только удачно вышла замуж, но и у тебя на подхвате три классных любовника, скажи секрет.
- Никаких секретов, просто устроилась продавцом консультантом и научилась нагло приставать ко всем и убеждать.

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть!

Поделиться

2,960

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Бесит, когда ты устал и хочешь прилечь, но ты уже лежишь.

На свадьбу веганов зарезали кабачка.

Как вообще понять, что волынщик играет хорошо?

Хочу на нудистский пляж. Буду стоять и нудеть.

http://img.fitnes.lv/2/humour_272828822.jpg

- Привет, умный дом. Вскипяти-ка мне ведёрко помыться.

- Красавица, я пока не готов на вас жениться, но могу начать потихонечку выплачивать супружеский долг.

- Почему у женщин популярны книги о косметике и психологии, а у мужчин - по физике?
- Дамы часто недовольны собой и пытаются себя изменить. А мужчины собой довольны, но их Вселенная не устраивает.

- Екатерина Михайловна, скажите, это пиздец?
- Строго говоря, это не вполне научный термин, но если взять то, что мы под ним понимаем, так сказать, в бытовом смысле, то, не делая однозначных прогнозов, скажу, что мы ближе к этой точке, чем многим хотелось бы.

Поделиться

2,961

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Любовь делает человека лучше, особенно любовь к себе.

Однажды ты поймёшь, что молодость безразвратно ушла.

Все, что нас не убивает... то мутирует и снова попытается нас убить.

Сейчас в аэропорту сказали: «Маску не забывайте», и я такой: «Да, великий фильм»

http://img.fitnes.lv/2/humour-body-89887.jpg

- А вдруг бог по своему образу и подобию создал только Сергея Безрукова?

- Иногда я думаю, а как далеко заходят лысые, когда просто решают умыть лицо...

- Я увлекся йогой. Каждый вечер ложусь на бок и медитирую так часа два-три, глядя в одну точку.
- Куда именно?
- В экран телевизора.

- Алло, это клуб крутых парней?
- Да, братан. Хочешь прийти записаться?
- Да, только попозже, мне сейчас нужно походить с женой по магазинам.
- Слышь, я тебе позже перезвоню, а то мне тут моя звонит.

Поделиться

2,962

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Боксеры лучше других знают, что в жизни больше всех достается людям, которые опускают руки.

Минус ремонта своими руками в том, что недостатки видишь, а руки оторвать некому.

Меня часто упрекают, что я живу только в своё удовольствие. Простите, а в чьё удовольствие я должен жить?!

В администрации города выкинули старую мебель, и бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.

http://img.fitnes.lv/2/humour_photo_673903734.jpg

Решил назвать свою жену "моя толстожопенькая...". В принципе, я и так собирался к зубному...

Если она пишет: "Я сегодня хочу с тобой поговорить", - отвечайте: "Да, я тоже!" Нервничать должны оба.

На завод по производству сока «Добрый» не принимают на работу, пока не убьёшь трёх злых людей.

Сегодня окончательно убедился, что фразы "Чо это там ты жрёшь?" и "Чо это там у тебя?" заставляют собаку жевать в 3 раза быстрее.

Поделиться

2,963

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Секс - это конечно хорошо, но именно из-за него родился Гитлер.

Ночью подошёл к холодильнику – пришлось в очереди стоять…

Если хочешь испортить отношения с маркетологом, спроси, какая у него целевая аудитория.

Вы замечали какие коровы спокойные? Это все потому что их окружает еда.

http://img.fitnes.lv/2/humour_378939472732.jpg

ВРАЧ: Вас укусила радиоактивная акула.
Я: То есть я получу акульи силы, так?
ВРАЧ: У вас больше нет ног.
Я: Прямо как у акулы!

Я: У вас есть подарочные сертификаты?
ЧУВАК ИЗ ПОХОРОННОГО БЮРО: Нет

[первое свидание]
ПАРЕНЬ: Ты дважды была замужем?
Я: Да
ПАРЕНЬ: Дети?
Я: Нет, оба взрослые мужчины

ПИЛОТ: Мы скоро приземлимся.
ПАССАЖИРЫ: Ок.
ПИЛОТ: На луне.
ПАССАЖИРЫ: Что?
ПИЛОТ: Я взлетел слишком высоко..

Поделиться

2,964

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Тыщу лет не преувеличивал.

Посмотри в глупь себя.

Чем толще поп, тем больше атеистов.

Патриарх Кирилл – это поп-звезда.

http://img.fitnes.lv/2/humour_sex_27892828872.jpg

Я не могу иметь ребёнка потому что он будет отнимать время, которое я привыкла тратить на телефон.

Планирую на каждое рабочее письмо отвечать “это ваша проблема” в качестве социального эксперимента.

Один раз живем - тебе нужно провести в интернете как можно больше времени. После смерти у тебя не будет возможности посмотреть мемчики.

Я пытаюсь жить каждый день своей жизни как последний. И какой нормальный человек будет заниматься стиркой в последний день жизни?

Поделиться

2,965

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Качок - не художник, он голодным быть не должен.

Путин установил в России День отца. И сын, и святой дух немного обиделись.

Я могу сделать тысячу шагов навстречу, но я не сделаю ни одного шага вдогонку.

Из инструкции к китайскому огнетушителю: "Не распылять вблизи открытого огня".

http://img.fitnes.lv/2/humour_fitness_28818176622.jpg

- Привет, кто может помочь с открытием фитнес зала?
- Попробуй дверь на себя.

- Я воспринимаю реальность через тактильные ощущение, я кинестетик... школа Монтессори, может слышала?
- Перестань трогать меня за жопу.

- Ты меня любишь?
- Да. Раздевайся уже...

- Иванов, в каком месяце 28 дней?
- В любом, Мария Ивановна.

Поделиться

2,966

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Хочу быть как мой робот-пылесос: въебался в стену, учёл, сделал выводы, спокойно поехал дальше.

Я из того поколения, когда сломанную вещь не выбрасывали, а ещё 10 лет пользовались сломанной.

В первые пару месяцев отношений лучше не давать партнеру имя, чтоб не привязываться.

Людям надо доверять. Не деньги, конечно. Или секреты, не дай бог. А так - вообще.

http://img.fitnes.lv/2/humour_bodybuilding_7838393999.jpg

- Твои родители в официальном браке?
- Папа да, мама нет.

- Калория, эта диета сведет меня с ума!
- Я Каролина.

- У вас есть книги по BDSM?
- Да.
- Киньте мне одну в лицо.

- Люблю жопастых!
- ... Господин Ньютон, мы не можем так записать.
- Ханжи чeртовы.... ладно, пишите: чем больше масса, тем больше сила притяжения.

Поделиться

2,967

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Нас трудно обвинить в искажении истории. Мы ее просто не знаем.

Пододеяльник - это неправильно! Надодеяльник - правильно.

С кубка Кремля выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.

В России штрафодобывающая отрасль опередила по доходам нефтедобывающую!

http://img.fitnes.lv/2/humour_wallpaper_2882871.jpg

Я: У этого нет хвоста, значит я уверена что это хомяк.
ТЕХПОДДЕРЖКА: Окей, щелкните правой кнопкой хомяка.

Я: Я сдам?
ИНСТРУКТОР ПО ВОЖДЕНИЮ[уплывает от меня]: Нет.

ГУСЕНИЦА: [ходит]
ЗМЕЯ: что
ГУСЕНИЦА: [отращивает крылья]
ЗМЕЯ: ЧТО

[первая пара философии]
ПРЕПОД: Сегодня мы начнём изучать философию.
Я: Почему?
ПРЕПОД: Давай зачётку.

Поделиться

2,968

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Яхту нужно покупать по молодости, пока глупый. А то потом все деньги на саженцы уходят.

Основополагающая суть туризма - взять с собой побольше, уйти подальше и там всё это быстро сожрать!

Худеньких девушек в прогнозе погоды интересует обычно не температура воздуха, а скорость ветра.

Мой муж выбесил меня, поэтому я пошла вечером на шоппинг и захватила с собой все пульты из дома.

http://img.fitnes.lv/2/humour_38928784.jpg

- Помнишь собаку из фильма Маска?
- Так, стоп. Он что, ещё и фильмы снимает?

- Алло, я звоню вам из Владимира.
- ... Глист, штоле?

- Эпидемия прекратится, кода будет 80% вакцинированных.
- А мы не хотим прививаться!
- Да не вопрос, 80% можно достичь не только за счёт числителя, но и за счёт знаменателя.

- Ты же сказал, что мы только кофе выпьем?
- Мне высунуть?
- Нет, просто не ври мне больше.

Поделиться

2,969

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Тридцатилетние тети больше не мамины подруги, а твои.

Прошло уже то время, когда мы верили, что оно наступило.

Сотрудники PornHub при виде босса переключаются на вкладку с порно.

А никого не смущает, что ни одна гадалка не купила биткоин в 2013-м, а до сих пор убирают порчу и сглаз?..

http://img.fitnes.lv/2/humour_girls_2892938784.jpg

Этапы жизни:
1. Рождение
2. Да вы блять издеваетесь
3. Смерть

13:00 - спишь
16:00 - отменяешь все встречи и спишь
23:00 - уже надоело спать, но все равно спишь
03:45 - резко встаешь с кровати, делаешь в комнате перестановку и съедаешь целый торт

Коллега обиделся. Привёз мне сигареты Арарат.
- О, и сигареты Арарат
- Да, у нас всё Арарат: коньяк, сигареты
- Да, всё. Всё кроме горы

Я готов целовать костёр,
На котором тебя казнили!

Поделиться

2,970

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Если вас что-то цепляет, значит из вас что-то торчит.

Если мужчина женится потому что пора - значит, уже поздно.

Если напились - не звоните бывшим. Звоните потенциальным!

У каждого мужика должна быть его любимая. Хотя бы отвертка.

http://img.fitnes.lv/2/humour-anime-98686375315.jpg

Я: [выхожу из 10-летней комы]
ОТЕЦ: Ой, ну смотрите кто наконец проснулся!

БОСС: Поняла?
Я: Поняла.
МОЗГ: Поняла что?

МОЗГ: Доброе утро, сегодня нам с тобой тревожно:)
Я: Ок, а по какому поводу тревожно?
МОЗГ: Ну у тебя есть целый день чтобы попробовать угадать:)
Я: Пу пу пууу…

ТЕРМИНАТОР: Пойдем со мной если хочешь жить.
Я:
ТЕРМИНАТОР: Я сказал пойдем..
Я:  Я думаю.

Поделиться

2,971

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

В связи с пандемией мужчинам разрешено приглашать женщин не в кино и ресторан, а сразу к себе домой.

Женщины, если вы хотите, чтобы у вашего мужчины было много денег, не забирайте их у него.

В здоровых отношениях мужчина должен принимать решения, а женщина - говорить какие.

Моя жена выглядит настолько красивее меня, что в супермаркете кассир ставит разделитель посреди наших покупок, лежащих на кассовой ленте.

http://img.fitnes.lv/2/humour_89993890049457878.jpg

Из зала выходит судья и смеется, другой спрашивает:
- Чего ржёшь?
- Твит смешной прочёл!
- Расскажи!
- Не могу, только что за него 5 лет дал.

В чем наша разница: вместо того чтоб крикнуть:
– Что же вы, суки, делаете?!
Мы думаем:
– Что же они, суки, делают...

xxx: Сегодня понял, что такое взрослая жизнь. Это когда постоянно всё заканчивается.
yyy: И ещё, когда постоянно нужно что-то мыть.
xxx: А моющее средство закончилось.

Твитов еще не написанных
Сколько?
Скажи, кукуха

Поделиться

2,972

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Раздался крик: "Человек за бортом!" И все схватились за смартфоны.

Я считаю на свидании за ужин должно платить государство.

Мужики придумали армрестлинг чтобы держаться за ручки и смотреть друг другу в глаза.

Каждый, кто считает себя мужчиной, должен не меньше четырёх часов в день доказывать свою точку зрения незнакомым людям в интернете.

http://img.fitnes.lv/2/humour_fitess_27829383.jpg

Мне кажется, ни один человек, который хоть раз в жизни организовывал что-то сложнее пятничной вечеринки с друзьями, никогда не поверит ни в одну теорию заговора. Потому что система больше чем из двух человек никогда сука не будет работать нормально.

Я сейчас скажу непопулярную мысль: а давайте конвенционально красивые девушки перестанут рассказывать, что главное в жизни - уверенность в себе? Бля, когда у тебя идеально лицо, фигура и отсутсвуют психические расстройства, ДЛЯ ТЕБЯ уверенность в себе действительно главное.

Ускорять шаг на пешеходном переходе – это плебейство. Так вы пресмыкаетесь перед автомобилистами и признаёте, что их комфорт важнее вашего. Помните: водители – это оккупанты земли, которая тысячи лет принадлежала пешеходам. Идите в комфортном темпе, пусть знают своё место

А кто-нибудь вообще понимает что это за мистическое чувство вкуса, про которое все говорят? И почему нельзя одеваться просто по кайфу, а не так, чтобы нравилось людям с этим самым чувством вкуса?

Поделиться

2,973

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Если бы Дед Мороз призывал убивать всех, кто в него не верит – у человечества было бы на одну религию больше.

Чем старше я становлюсь, тем больше я понимаю персонажей фильмов, которые еле вывозили жизнь и стали злодеями.

Взрослым нужно перестать есть торты на день рождения, это прикол для детей. Почему бы не воткнуть свечи в багет или леща?

Женщинам не понять, насколько надо быть мужественным, чтобы засовывать часть себя в другого человека, особенно если там зубы.

http://img.fitnes.lv/2/humour_boxing_37904.jpg

- Дорогой, помоги натереть морковку. Для тебя движение привычное, а у меня рука устает.

- Ты думаешь только о себе и своей выгоде.
- Спасибо большое, приятно это слышать. Я долго шёл к этому и много над собой работал, чтобы начать думать о себе.

- Извените, в фитнес зал нельзя - локдаун.
- А куда можно?
- В Египет.

- Флот инопланетного вторжения готов, начинаем войну с Землёй с атаки на Польшу.
- Генерал, но почему на Польшу?
- На этой планете почему-то так принято.

Поделиться

2,974

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Если в анекдотах про Чапаева и Петьку заменить их на Рика и Морти, то молодёжи нормально заходит.

В Нигерии умер мужик. У него дома нашли 27 миллиардов долларов. В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его е-мейлы.

Вы хоть раз встречали сказку, чтоб там Василиса Премудрая Богатыря помыла, накормила и спать уложила? Почему этим постоянно занимается Баба Яга?

http://img.fitnes.lv/2/humour-788888.jpg

РЕБЁНОК: Собака съела.
ПОДРОСТОК: Я забыл.
ВЗРОСЛЫЙ: Проблемы с логистикой.

[одомашнивание собак]
ВОЛК: Я собираюсь съесть твоих детей
Я: Что если вместо этого ты получишь мягкое одеялко и арахисовую пасту?
ВОЛК: …………. Я заинтересован

ОФИЦИАНТ: Вопросы по меню?
Я: Что это?
ОФИЦИАНТ: Обложка
Я: А это?
ОФИЦИАНТ: Название ресторана
Я: Мне нужно еще несколько минут

МУЖ: [заколол вампира]
Я: Боже.
МУЖ: [отпинал зомби до смерти]
Я: О БОЖЕ.
МУЖ: Что?
Я: Им надо было дать конфеты и отправить их домой…

Поделиться

2,975

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Они познакомились по интернету. Просто потому, что не по интернету уже никто и не знакомился. Он жил в Лондоне, недалеко от Вестминстера, и был высокий стройный блондин, уставший от английской чопорности, светских раутов, их фальши, истосковавшийся по живому, человеческому общению. Было ему 28 лет, и звали его Саша.
Она жила в Майами, дочь московских чиновников, девочка-ангел, двадцати двух лет. Её тоже звали Саша. И, вот, они случайно познакомились в Фейсбуке. Стали переписываться.

Он прислал несколько своих фотографий: в конюшне, во время игры в гольф, с королевой на балу и прочую чепуху, которая ему самому обрыдла, и на которую обычно клевали манекенщицы в отставке, жаждущие сашиного близкого общения.
Она скинула в ответ несколько невинных фото: на берегу океана, с упавшей с плеча бретелькой, держась за лодыжку, такую хрупкую, что казалось, будто она сейчас сломает её пальчиками. В венке из осенних листьев, и такой очаровательной улыбкой – как будто половинкой лица, и такой, что не найдешь ни в одном глянцевом журнале; от которой хочется лечь на пол и заплакать от радости. Волосы, нежные, как ангельские перья, и серые глаза – церулеум с золотистой охрой, и немного белил.

Вдруг, она совершенно на ровном месте влюбляется в Сашу, в его ум, его легкую иронию, в его интеллект, в его еще черт знает что, западающее обыкновенно в двадцатилетнюю, тоскующую по взаимности, девичью душу. А Саша, увидев такое чувство, невинное, как детское питание, влюбляется в ответ. Больше из благодарности и душевной приязни к этому ангелу, к её беззаветной открытости навстречу неизведанному и, возможно, опасному.

http://img.fitnes.lv/2/humour_girls_237828876774.jpg

Полгода они ведут странную, захватывающую переписку, в которой переживают попеременно все стадии любви, что бывает в обычной жизни. Они сначала в каком-то угаре раскрываются друг перед другом в наготе своей, в полном болезненном даже откровении, сплетаясь мысленно до таких обьятий, что слышен хруст и стоны. Они дарят взаимно такие утехи, которые наяву человек в здравом уме и рассудке даже и выговорить не может. Они пребывают в таком упоении своей откровенностью, что заболевают оба физически от этого воображаемого экстаза.

Наконец, в какой-то момент приходит им отрезвление, что они сумасшедшие совершенно люди, что заражены такой страстью по интернету. И их чувства вступают в ровную спокойную стадию крепкой семейной привязанности, когда ни он, ни она не бегут уже, сломя голову к чату, чтобы проверить, здесь ли ты, милый, хотя на часах 4 утра? Где ты там? Спишь ли один? Или уже в чужих объятьях даришь свое тело другой, предав чувство, которое совместно взрастили и выпестовали?

Вживую им все никак не удавалось встретиться. Хоть и прилетал Саша из Лондона в Нью-Йорк, и даже переезжал в Лос-Анджелес и Сан-Франциско, и даже в Вегас – покрутить рулетку, а все никак ему было не доехать до Саши, отчего она чуть не ломала себе руки, боясь и жаждая его приезда одновременно. Сама она летала в Европу, была в Париже, в Риме и Монако, но никак не добралась до английской столицы и не увидела Сашу, который места себе не находил, желая любви реальной и боясь одновременно разочаровать скромную её невинную натуру. Страх, что они не удовлетворят высоким требованиям своего возлюбленного, пугал их более желания увидеться и воочию разделить ложе любви.

Спустя полгода начались у Саш колкости и легкие пикировки, совсем как в жизни: где был? куда пропала? почему не писал? отчего так не весел, и не забыла ли уже? Кто там начал первым – уже и не известно, а только случилось сначала временное у них охлаждение, а затем и совершенно вздорная ссора, гневная, дикая, нелепая, с битьем фабержевых тарелок и ломанием старинных картин в дубовых рамах. Настало охлаждение, следом – бурное примирение, и дичайший совершенно секс, с хлыстами и веревками, и пощечинами по щекам, омытых слезами, по интернету, понятно.

Еще несколько ссор и наступила такая пауза, после которой стало понятным, что чувствам более не жить. Они встретились в чате последний раз, долго говорили, припоминая взаимные обиды, но расстались добрыми друзьями, хоть и вынуждены были расфрендиться и забанить другого во избежания душевных мук при взглядах на аватарки.

Конец сей удивительной любовной истории был бы неполным, если бы не заметить впоследок, что никакого Саши в Лондоне не было. А был 57-летний слесарь Николай, живущий в Калуге, который натырил в сети фоток, и ими соблазнял чудесных своих френдес.
К слову сказать, что и Саши в Майами тоже не было. А был Пётр, гомосексуал, из той же Калуги, живущий в соседнем почти с Николаем доме. И они между собой даже встречались однажды, и как-то повздорили в электросбыте из-за очереди. Второй первого слегка обхамил, а тот обозвал его «пидарасом».

Поделиться