2,951

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Секрет спокойствия: моешь чашку - думай о чашке.

С бабой должно быть хорошо. Херово жить я и сам смогу.

Больше всего я боюсь, что меня похоронят живым, как Цоя.

Средний класс - это бедные люди, которые ездят на богатых автомобилях!

http://img.fitnes.lv/2/humour_girls_378827642.jpg

сознайся ты меня не любишь
не любишь ведь так и скажи
ну вот и славно что сознался
теперь признайся что соврал

я настоящий лишь сегодня
признался пьяный дед мороз
а в папу переодеваюсь
все остальные дни в году

зато с шипящими порядок
сказал оксане логопед
с опаской трогая железкой
её раздвоенный язык

и вовсе я не агрессивен
ну а петра избил за то
что ненавижу глупость серость
бездарность хамство и петра

Поделиться

2,952

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Если в падающем самолете нет атеистов, то почему же он падает?!

Если в чем-то замешана музыка, сырные палочки и смешные шутейки - я в деле.

Мой врач только что вычеркнул из карточки надпись “донор органов”. Какого фига?

Сделали вы прививку или нет, пожалуйста, не забывайте пользоваться дезодорантом.

http://img.fitnes.lv/2/humour_anime-289392993.jpg

ТЕЛЕФОН В РУКЕ: Ноль уведомлений
ТЕЛЕФОН НА ЗАРЯДКЕ 3 МИНУТЫ: 8 пропущенных, 16 сообщений, код красный, на землю летит метеорит

Я: Мне не нравится как ты водишь
ПАРЕНЬ: Хочешь сесть за руль?
Я: Нет, спасибо. Мне больше нравится критиковать твоё вождение

[ИЗ ПОДВАЛА]: *звуки страшного убийства*
Я: Вот черт
Я: *издаю более ужасающие звуки*
[ИЗ ПОДВАЛА]: Вот черт

ДРУГ: Хочешь выпить?
Я: Не, спасибо
ДРУГ: Ну ок
Я: Ну ладно, пойдём если ты так просишь

Поделиться

2,953

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Если тебя любят просто за то, что ты есть, приготовся к тому, что ненавидеть будут за то же самое.

Люди на электросамокатах выглядят так, будто не совсем правильно понимают фразу "надо больше двигаться".

У всех несчастных и бедных людей есть как минимум одна общая черта — они очень боятся любить. Себя в первую очередь.

Мужская мечта о развратной опытной девственнице не менее шизофренична, чем женская о тонко чувствующем брутальном хулигане.

http://img.fitnes.lv/2/humour-comix-6754567.jpg

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар!

- Бабушка, я опять летал во сне!
- Я не бабушка, я нарколог!

- А нас на уроках труда в школе учили гвозди в отопительные батареи вбивать.
- Зачем?
- А как в батареи вбивать научишься, так в дерево как по маслу пойдет.

- Сеня, почему ты такой грустный?
- Завтра выдают замуж мою невесту...
- Что ты говоришь?! А за кого?
- За меня...

Поделиться

2,954

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Единственное, что можно делать без денег, – это долги.

Плохие новости: Всё плохо. Хорошие новости: Могло быть хуже.

Дуракам закон не писан, но сколько законов написано дураками.

С годами надоедает даже жена, чего уж тут говорить о президенте.

http://img.fitnes.lv/2/humour_babes-82222321.jpg

пришла под вечер смерть к поэту
глядит а он уже уснул
и смерть обиделась и рано
к поэтам стала приходить

в вагон метро без телефона
олег зашёл и покраснел
и все двенадцать остановок
себя изгоем ощущал

представь что человек как лето
ты будешь знать что он пройдёт
и не захочешь ни минуты
с ним недовольством омрачать

а вы испытывали чувство
когда вдруг похуй стало то
изза чего ещё вчера вы
хотели срочно умереть

Поделиться

2,955

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Кассир отдавал мне сдачу, и сказал “доброго…” посмотрел на мое лицо и сказал “сна”. Кажется, я что-то делаю не так.

Извини что испортила твою вечеринку броском бокала вина в стену и истерикой, я просто вчера 8 часов смотрела отчаянных домохозяек.

Вы хоть раз встречали сказку, чтоб там Василиса Премудрая Богатыря помыла, накормила и спать уложила? Почему этим постоянно занимается Баба Яга?

Сижу в кабинете, работаю. Вдруг где-то в конце коридора послышалось: "Иди нах@й!". И все бы ничего, но через минуту кто-то стучится в дверь: "Можно? Меня к вам послали".

http://img.fitnes.lv/2/humour_378394.jpg

Залив Днепра. Молодой человек признается в любви своей девушке, а потом говорит:
- Конечно, мне не нравятся слишком доступные девушки, но не забывай, дорогая, что лодку я нанял только на час.

Школьница - однокласснику:
- Поможешь мне сегодня физику сделать? Приходи ко мне, родители на дачу уехали.
- Попробую, я правда ее плохо понимаю.
- Да там легко. Я тебе объясню.

Едут в лифте муж с женой и девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да еще при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает. Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно. Это я погладила.

Поделиться

2,956

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Я фанат секса! Я смотрел все видео с ним.

Почему у огурцов есть горькая попка, но нет сладкой письки?..

Не понимаю, как можно было сидеть внутри троянского коня и не захихикать?..

Взрослая жизнь жестокая. Ты хорошо покушал, а тебя за это никто даже не похвалит.

http://img.fitnes.lv/2/humour_389393477.jpg

о вкусах щас никто не спорит
шагнуло общество вперед
и тот с кем вкусы не совпали
автоматически мудак

одевшись уходящий ленин
с укором шлюху оглядел
вам барышня учиться надо
и трижды это повторил

большая белая акула
не нападает на людей
а если и сожрёт когото
то ради имиджа и всё

я пацталом сказала лиза
я чувствую шепнул илья
и совещание продолжил
с серьёзным деловым лицом

Поделиться

2,957

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Мы находимся на живописном склоне альпийских гор. Только что мимо нас, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.

Глядя на очередной средневековый замок понял, эти красивые сооружения остались на радость нам, живущим, как раковины на берегу моря, в то время как построивший их моллюск давно сгинул.

Девушки, вы мечтали о шикарных автомобилях и богатых мужчинах, дающих вам пачки денег? Ваша мечта сбылась: нашему автосалону требуется кассир!

Истории моей подруги имеют начало, середину, больше середины, развилку на две истории, почти конец, нет, обратно в середину, вот должен быть конец, что происходит, конец, альтернативный конец.

http://img.fitnes.lv/2/humour-2776235636.jpg

РОДСТВЕННИК: Ты разбираешься в компьютерах, да?
Я[работаю программистом]: Нет

Я: [только что укусила пчела] Оу, какого черта?
ПЧЕЛА: Ха! Хаха! [умирает] Это место будет красным примерно неделю, ты попалась! [кашляет] Ты тупое говно тупого говна!

HR: Какие у вас ожидания по зарплате?
Я: Я хочу денег
HR: Это я знаю, сколько денег вы хотите?
Я: Все, что есть…

ПАРЕНЬ: Что случилось?
Я: Я потянула мышцу
ПАРЕНЬ: На тренировке?
Я: Пока одевалась на тренировку

Поделиться

2,958

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Какая разница, сколько стоят твои трусы, если ты снимаешь их с себя сама?

Обидно, когда идешь по потолку, а из карманов выпадают любимые таблетки.

Девочки, кто собирается в рай, имейте в виду — будете ходить там голые и ненакрашенные.

Если женщина каждый день светится от счастья, значит женщину каждую ночь кто-то подзаряжает.

http://img.fitnes.lv/2/humour_Hitler_38839944.jpg

вадим крутой грабитель банков
идет на дело со стволом
прикиньте ужас у кассира
когда в лицо направлен дуб

олег вбивает в гугл поиск
как удалить с рубашки кровь
потом пугается стирает
и пишет я не виноват

я утоплюсь сказал геннадий
разлил на пол стакан воды
лёг на спину раскинул руки
и медленно пошёл ко дну

легко художника обидеть
поэта мудаком назвать
а вот боксера не обидишь
боксеры сука молодцы

Поделиться

2,959

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Я не буду заводить сторожевых собак. Я куплю трёх гусей. Никто не посмеет нарываться на конфликт с гусями.

Работать плохо, как минимум потому что работа отвлекает меня от главного: быть зайкой и находить друзей.

Покорми собаку три дня, и она будет помнить тебя три года. Покорми человека три года, и он забудет тебя через три дня.

Когда в комнату зашла мать, Витя быстро переключил канал и сделал вид, что его очень возбуждает ловля карася на Волге.

http://img.fitnes.lv/2/humour_diablo_988182.jpg

- Внучек, хер компьютерный, иди скорее кушать!
- Бабуль, ну сколько раз тебе говорить, что я не хер, а хакер!

- Знаете, девушка, в Инстаграм вы выглядите гораздо лучше.
- Да и вы в своем блоге не такой дурак.

- Маша, ты была такая скромная, тихая, забитая, замкнутая, а сейчас не только удачно вышла замуж, но и у тебя на подхвате три классных любовника, скажи секрет.
- Никаких секретов, просто устроилась продавцом консультантом и научилась нагло приставать ко всем и убеждать.

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть!

Поделиться

2,960

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Бесит, когда ты устал и хочешь прилечь, но ты уже лежишь.

На свадьбу веганов зарезали кабачка.

Как вообще понять, что волынщик играет хорошо?

Хочу на нудистский пляж. Буду стоять и нудеть.

http://img.fitnes.lv/2/humour_272828822.jpg

- Привет, умный дом. Вскипяти-ка мне ведёрко помыться.

- Красавица, я пока не готов на вас жениться, но могу начать потихонечку выплачивать супружеский долг.

- Почему у женщин популярны книги о косметике и психологии, а у мужчин - по физике?
- Дамы часто недовольны собой и пытаются себя изменить. А мужчины собой довольны, но их Вселенная не устраивает.

- Екатерина Михайловна, скажите, это пиздец?
- Строго говоря, это не вполне научный термин, но если взять то, что мы под ним понимаем, так сказать, в бытовом смысле, то, не делая однозначных прогнозов, скажу, что мы ближе к этой точке, чем многим хотелось бы.

Поделиться

2,961

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Любовь делает человека лучше, особенно любовь к себе.

Однажды ты поймёшь, что молодость безразвратно ушла.

Все, что нас не убивает... то мутирует и снова попытается нас убить.

Сейчас в аэропорту сказали: «Маску не забывайте», и я такой: «Да, великий фильм»

http://img.fitnes.lv/2/humour-body-89887.jpg

- А вдруг бог по своему образу и подобию создал только Сергея Безрукова?

- Иногда я думаю, а как далеко заходят лысые, когда просто решают умыть лицо...

- Я увлекся йогой. Каждый вечер ложусь на бок и медитирую так часа два-три, глядя в одну точку.
- Куда именно?
- В экран телевизора.

- Алло, это клуб крутых парней?
- Да, братан. Хочешь прийти записаться?
- Да, только попозже, мне сейчас нужно походить с женой по магазинам.
- Слышь, я тебе позже перезвоню, а то мне тут моя звонит.

Поделиться

2,962

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Боксеры лучше других знают, что в жизни больше всех достается людям, которые опускают руки.

Минус ремонта своими руками в том, что недостатки видишь, а руки оторвать некому.

Меня часто упрекают, что я живу только в своё удовольствие. Простите, а в чьё удовольствие я должен жить?!

В администрации города выкинули старую мебель, и бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.

http://img.fitnes.lv/2/humour_photo_673903734.jpg

Решил назвать свою жену "моя толстожопенькая...". В принципе, я и так собирался к зубному...

Если она пишет: "Я сегодня хочу с тобой поговорить", - отвечайте: "Да, я тоже!" Нервничать должны оба.

На завод по производству сока «Добрый» не принимают на работу, пока не убьёшь трёх злых людей.

Сегодня окончательно убедился, что фразы "Чо это там ты жрёшь?" и "Чо это там у тебя?" заставляют собаку жевать в 3 раза быстрее.

Поделиться

2,963

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Секс - это конечно хорошо, но именно из-за него родился Гитлер.

Ночью подошёл к холодильнику – пришлось в очереди стоять…

Если хочешь испортить отношения с маркетологом, спроси, какая у него целевая аудитория.

Вы замечали какие коровы спокойные? Это все потому что их окружает еда.

http://img.fitnes.lv/2/humour_378939472732.jpg

ВРАЧ: Вас укусила радиоактивная акула.
Я: То есть я получу акульи силы, так?
ВРАЧ: У вас больше нет ног.
Я: Прямо как у акулы!

Я: У вас есть подарочные сертификаты?
ЧУВАК ИЗ ПОХОРОННОГО БЮРО: Нет

[первое свидание]
ПАРЕНЬ: Ты дважды была замужем?
Я: Да
ПАРЕНЬ: Дети?
Я: Нет, оба взрослые мужчины

ПИЛОТ: Мы скоро приземлимся.
ПАССАЖИРЫ: Ок.
ПИЛОТ: На луне.
ПАССАЖИРЫ: Что?
ПИЛОТ: Я взлетел слишком высоко..

Поделиться

2,964

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Тыщу лет не преувеличивал.

Посмотри в глупь себя.

Чем толще поп, тем больше атеистов.

Патриарх Кирилл – это поп-звезда.

http://img.fitnes.lv/2/humour_sex_27892828872.jpg

Я не могу иметь ребёнка потому что он будет отнимать время, которое я привыкла тратить на телефон.

Планирую на каждое рабочее письмо отвечать “это ваша проблема” в качестве социального эксперимента.

Один раз живем - тебе нужно провести в интернете как можно больше времени. После смерти у тебя не будет возможности посмотреть мемчики.

Я пытаюсь жить каждый день своей жизни как последний. И какой нормальный человек будет заниматься стиркой в последний день жизни?

Поделиться

2,965

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Качок - не художник, он голодным быть не должен.

Путин установил в России День отца. И сын, и святой дух немного обиделись.

Я могу сделать тысячу шагов навстречу, но я не сделаю ни одного шага вдогонку.

Из инструкции к китайскому огнетушителю: "Не распылять вблизи открытого огня".

http://img.fitnes.lv/2/humour_fitness_28818176622.jpg

- Привет, кто может помочь с открытием фитнес зала?
- Попробуй дверь на себя.

- Я воспринимаю реальность через тактильные ощущение, я кинестетик... школа Монтессори, может слышала?
- Перестань трогать меня за жопу.

- Ты меня любишь?
- Да. Раздевайся уже...

- Иванов, в каком месяце 28 дней?
- В любом, Мария Ивановна.

Поделиться

2,966

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Хочу быть как мой робот-пылесос: въебался в стену, учёл, сделал выводы, спокойно поехал дальше.

Я из того поколения, когда сломанную вещь не выбрасывали, а ещё 10 лет пользовались сломанной.

В первые пару месяцев отношений лучше не давать партнеру имя, чтоб не привязываться.

Людям надо доверять. Не деньги, конечно. Или секреты, не дай бог. А так - вообще.

http://img.fitnes.lv/2/humour_bodybuilding_7838393999.jpg

- Твои родители в официальном браке?
- Папа да, мама нет.

- Калория, эта диета сведет меня с ума!
- Я Каролина.

- У вас есть книги по BDSM?
- Да.
- Киньте мне одну в лицо.

- Люблю жопастых!
- ... Господин Ньютон, мы не можем так записать.
- Ханжи чeртовы.... ладно, пишите: чем больше масса, тем больше сила притяжения.

Поделиться

2,967

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Нас трудно обвинить в искажении истории. Мы ее просто не знаем.

Пододеяльник - это неправильно! Надодеяльник - правильно.

С кубка Кремля выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.

В России штрафодобывающая отрасль опередила по доходам нефтедобывающую!

http://img.fitnes.lv/2/humour_wallpaper_2882871.jpg

Я: У этого нет хвоста, значит я уверена что это хомяк.
ТЕХПОДДЕРЖКА: Окей, щелкните правой кнопкой хомяка.

Я: Я сдам?
ИНСТРУКТОР ПО ВОЖДЕНИЮ[уплывает от меня]: Нет.

ГУСЕНИЦА: [ходит]
ЗМЕЯ: что
ГУСЕНИЦА: [отращивает крылья]
ЗМЕЯ: ЧТО

[первая пара философии]
ПРЕПОД: Сегодня мы начнём изучать философию.
Я: Почему?
ПРЕПОД: Давай зачётку.

Поделиться

2,968

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Яхту нужно покупать по молодости, пока глупый. А то потом все деньги на саженцы уходят.

Основополагающая суть туризма - взять с собой побольше, уйти подальше и там всё это быстро сожрать!

Худеньких девушек в прогнозе погоды интересует обычно не температура воздуха, а скорость ветра.

Мой муж выбесил меня, поэтому я пошла вечером на шоппинг и захватила с собой все пульты из дома.

http://img.fitnes.lv/2/humour_38928784.jpg

- Помнишь собаку из фильма Маска?
- Так, стоп. Он что, ещё и фильмы снимает?

- Алло, я звоню вам из Владимира.
- ... Глист, штоле?

- Эпидемия прекратится, кода будет 80% вакцинированных.
- А мы не хотим прививаться!
- Да не вопрос, 80% можно достичь не только за счёт числителя, но и за счёт знаменателя.

- Ты же сказал, что мы только кофе выпьем?
- Мне высунуть?
- Нет, просто не ври мне больше.

Поделиться

2,969

Re: Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото

Тридцатилетние тети больше не мамины подруги, а твои.

Прошло уже то время, когда мы верили, что оно наступило.

Сотрудники PornHub при виде босса переключаются на вкладку с порно.

А никого не смущает, что ни одна гадалка не купила биткоин в 2013-м, а до сих пор убирают порчу и сглаз?..

http://img.fitnes.lv/2/humour_girls_2892938784.jpg

Этапы жизни:
1. Рождение
2. Да вы блять издеваетесь
3. Смерть

13:00 - спишь
16:00 - отменяешь все встречи и спишь
23:00 - уже надоело спать, но все равно спишь
03:45 - резко встаешь с кровати, делаешь в комнате перестановку и съедаешь целый торт

Коллега обиделся. Привёз мне сигареты Арарат.
- О, и сигареты Арарат
- Да, у нас всё Арарат: коньяк, сигареты
- Да, всё. Всё кроме горы

Я готов целовать костёр,
На котором тебя казнили!

Поделиться