Советы по качу и фитнесу от бывалого качка.

Если ты оценил полезность этих советов, то жми сюда:

 

 

Мы хотели бы извиниться перед всеми, кому когда-либо давали советы.

 

Качкам не следует обзывать других людей дрищами или рахитами. Но в то же время, нельзя и забывать, что они таковыми являются

 

Всегда помните, что в бодибилдинге любое, слишком категоричное утверждение - ошибочно. Включая, кстати, и это.

 

Чтобы получить от тренировки удовольствие, нужно поручить ее выполнить кому нибудь другому.

 

Мой инструктор по фитнесу сказал мне сделать пять подходов подьёма на бицепс.
Я сделал 3 подхода, а потом ещё 2 подхода. Сколько всего я сделал подходов?
Думаете пять? Фиг вам!
Вы же не знаете сколько подходов на бицепс я сделал до слов инструктора.
Совет: обнуляйте переменные!

 

Хороший тренер всегда учиться на ошибках атлетов, которые следовали его советам.

 

Покупая протеин, откажитесь платить за банку. Наверняка вам посчитают цену без неё, потому что никто не хочет связываться с дебилом.

 

Если гирю обклеить кроличий мехом, то ее можно будет гладить.

 

Качки, не забывайте, что выделиться из толпы - еще не геройство.

Из организма тоже... разное выделяется.

 

Совет опытным культуристам: если вы не хотите чувствовать себя идиотом, то никогда, я повторяю, никогда не говорите о бодибилдинге с занимающимися в качалке школьниками. Они просто подавят вас своей компетентностью в этом вопросе.

 

У всех неспортивных и толстых людей есть, как минимум, одна общая черта — они очень боятся любить. Себя в первую очередь.

 

Если  во время выполнения подхода на тебя кто то уставился, положи штангу на стойку и аккуратно поверни ему голову. До щелчка.

 

Для того, что бы при входе в фитнес клуб клиенты тщательнее вытырали ноги, постелите у двери коврик с нарисованым Александром Курицыном-Невским и надписью: "мр Вселенная". 

 

Самый надёжный план для начала тренировок: "Фигня, на месте разберёмся!"

 

Главный совет для начинающих: начните!

 

Настойчивость, энергичность, энтузиазм, упорство, инициативность.

Всё это отрицательные качества бодибилдера, если вместе с ними не фигурирует ум.

 

Существуют 3 причины не прийти на тренировку:
1 - Умер.
2 - Заболел и умер.
3 - Убили.

 

Знаете ли вы, что ваниль придаёт неприятный вкус соевому протеину если её туда не положить.

 

При общении с Александром Курицыном-Невским соблюдайте 2 правила:
1. Не называйте его козлом. Он этого не любит.
2. Если вы назвали его козлом, то крепко держите его за бороду, что бы не боднул.

 

Если метод кнута и пряника не работает, попробуйте метод кнута и кляпа

Связанная секси красотка с кляпом

 

Надувать своих женщин следует предельно осторожно!

Ибо если они догадаются, то придется надувать резиновых.

 

Cамый лучший учитель в каче – метод личных проб и ошибок.

Обходиться правда дорого, но б@ять, объясняет доходчиво!

 

Если кому-то не нравится культуризм, не обижайтесь на него.

Человек ведь не виноват что он тупой.

 

Фитнес - как секс: на него не надо смотреть, им надо заниматься!

 

Чтобы удовлетворить чувство ненависти к своему врагу, нарисуй его лицо на попе своей девушки.

Рисунок секс в мечтах

 

Несмотря на название, анальгин, лучше употреблять орально.

 

Вы хотите научиться делать себе уколы самостоятельно?

Основной принцип: представить, что жопа не твоя.

 

Хочешь в зале помочь новичку - делай упражнения вместе с ним.
Хочешь помочь профессионалу - отойди и не мешай.
А хочешь помочь дураку - сам дурак!

 

В бодибилдинге только один правильный путь - свой.

 

Бывалый качок ведёт беседу с сыном:

- Послушай моего совета, сын... Питаться надо здоровой качковской пищей. А то привыкнешь к пироженным... Потом - кулинарный техникум... Потом на кондитерскую фабрику, на практику, а потом и работать там начнёшь...
И вот представь, вьёбываешь ты там всю жизнь, а потом выходишь на пенсию, а у тебя в трудовой книжке запись - "старший вафлер"!

 

Что бы полностью восстанавливаться после тяжёлого базового тренинга, надо спать восемь часов в день.

И ещё столько же ночью.

 

Если вы забыли насыпать в блендер протеин, а налив молоко и встряхнув его всё равно получили протеин - значит пора мыть блендер.

 

Здравствуйте. Сегодня у нас советы по накачке рук от Капитана Очевидности.

Выполните один подход на бицепс, что бы выполнить один подход на бицепс.

Выполните один подход на трицепс, что бы выполнить один подход на трицепс.

И выполните второй подход на бицепс, что бы выполнить второй подход на бицепс.

 

Три главных совета для качка:
1 - не ленись
2 - не пропускай тренировки
3 - не с глаголами пишется раздельно.

 

Две таблетки метана под язык, это не только полезно, но и мало.

 

2 главных совета для стронгов:

1. Проснулся - поешь.

2. Спи чутко!

 

Найдите время для фитнеса, иначе рано или поздно, вам придется найти время для болезней.

Рисованная фитнес девушка с гантелью

 

Если вас придавила штангой во время приседаний и некому помочь, попробуйте издавать постанывающие звуки: "уа-уа-уа".
Это не поможет конечно, но всё таки.

 

Советы от бывалого качка

 

Нет ничего более вечного в качковом зале, чем то, что обмотано синей изолентой.

 

Скажи стероидам  - нет! И цены снизятся!

 

Каждый культурист должен расхваливать себя обязательно!

Потому что мнение останется, а источник забудется.

 

Главный фитнес-совет: в спорте всегда есть место подвигу!

Главное для нас: держаться от этого места подальше.

 

Главное фитнес правило для сидящих на диете:

«Хочешь жрать — жри творог. Не хочешь творог — не хочешь жрать».

‹ Назад / Back

Информация