Humour - Юмор, шутки, анекдоты, смешные фото (Страница 107 из 122)

Сердце львицы, взгляд волчицы, жопа коровы, лосины леопарда.

Мои поступки-зеркало твоего ко мне отношения. Ну…иногда кривое…

Жизнь нужно прожить так, чтобы потом все хором воскликнули: «Ну наконец-то!»

Ворую в интернет-магазинах. Набираю себе в корзину всякого и ухожу, не заплатив.

уверуй что твоей зарплаты
тебе хватает для всего
а то на что её не хватит
не существует вообще

на дефлорацию оксаны
олег билеты продаёт
осталось уломать оксану
а то хоть самому ложись

читаю часто про олега
и вот такой вопрос назрел
всё это разные олеги
или один большой олег   

чип контролирующий мысли
вчера сломался и пока
его меняли я два раза
успел подумать о тебе

Что означает "Смотришь в книгу, а видишь фигу"? Заначка пропала!

Никак не могу вечером найти врага, чтобы отдать ему ужин.

Нифига вы не зожники: у вас просто нет денег на бухло!

Уж вроде ноги на исходе, а юбка всё не началась.

мы покорители галактик
завоеватели миров
а также свадьбы юбилеи
корпоративы пикники

что торчит тычинка
и расцвёл бутон
слышно превосходно
сквозь гипсокартон

идёт парад гомеопатов
верней один гомеопат
на многомилионный город
но действует как десять тыщ

заходишь в чат к хорошим людям
сидят по доброму молчат
зайдёшь к плохим у них веселье
порнуха водка тролли срач

Страдать по мудаку - это старинный женский обряд.

Только в русском языке есть выражение "больной здоров".

Гомосексуализм - это то, что делает нас ближе к искусству

Отдых на море укрепляет здоровье и расшатывает мораль.

аркадий притворился щедрым
и начал деньги раздавать
а люди чувствуют притворство
и лишь из жалости берут

и к новостям на украине
с улыбкой начал журналист
но вдруг скривился и заплакал
и изо рта пошло говно   

ещё раз взвесив за и против
купил на рынке путассу
хотел купить сначала фугу
но ссу

он год принцессе строил глазки
и карамельки покупал
а ей хотелось чтоб как в сказке
и бал

В африке фраза "Какая муха тебя укусила?" произносится с очень серьезным лицом.

С точки зрения женщины любовь - это чувство. С точки зрения мужчины - процесс.

Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы!

Доброе утро всем, кроме тех, кто думает, что айкос можно курить в помещении

бренд бенедикта камбербэтча
селекционный вид гвоздик
был проклят группой цветоводов
заик

уйти от городского шума
в тайгу за утренней звездой
почувствовать себя свободной
едой   

вот помню раньше было время
ни вам депрессий ни апать
поел набегался надрался
и спать

качал сыночка буратино
включив у люльки ночничок
шептал с улыбкой спи спокойно
сучок

У меня настолько туманное будущее, что я слышу, как где-то там орёт ёжик.

Нет ни одного вменяемого способа съесть бургер, чтобы не выглядеть, как свинья

Скромность украшает человека. Но женщина предпочитает более дорогие украшения.

Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...

я удивительно спокойно
перенесла седьмой развод
на этот раз со мной остался
завод

и даже в хмурый день дождливый
судьбу отчаянно кляня
идёт выгуливать собака
меня

оксана хлебом с майонезом
чихнула фёдору в лицо
и фёдор мамино колечко
решил пока не доставать

глеб в эстафете вместо палки
схватил бутылку коньяка
и пробежал с ней все этапы
и никому не передал

Что раньше подорожало: курица или яйцо?

Нихрена сегодня не сделал, как и планировал.

Новые грехи освобождают от старых угрызений.

Зимой парень просто необходим! Гололед все таки.

- У него такой расплющенный нос! Он боксёр?
- Нет, он моет окна в публичном доме.

- Молодой человек, я не поняла, вы сейчас что, попу мою сфоткали?
- Ну а чё?
- Покажи… Фу, удали. Давай ещё раз…

- Попробую кормить своего кота протеином.
- Зачем?
- Если не получается сделать из него жирную ленивую тварь, то пусть будет качок.

– Мама, я красивая?
– Спроси лучше у своего парня.
– У какого парня?
– Вот именно…

Напилась - веди себя доступно!

Зарубите себе раз и на носу.

Странно, но "Я тебе не советую..." - совет.

Среди дур есть прелесть какие дуры.

Сейчас моя знакомая сделала мне замечание, что я назвала её вегетарианка, а не веганка, и я вспомнила, что в 1 классе со мной училась девочка Эля, которая не ела мясо, и мы называли её просто «Ты шо ебанутая, Эля?»

В метро девушка легонько (на ментальном уровне) касается тебя локотком, хотя ты её даже не видишь, но яро ощущаешь эти распутные флюиды суккуба, извергаемые из жадного до потомства чрева. «я знаю, какую игру ты затеяла» думаешь ты и всю дорогу не смотришь на неё, типа загадочный

В идеальных парах люди относятся друг к другу, как к свиньям на убой. Ты покушала? Покушай ещё. Полежи, не ходи никуда. Как здоровье? ничего не болит? ну хорошо. Я решу все проблемы, ты главное не волнуйся, а то мясо будет с кислинкой. Что? Нет-нет, это я так, мысли в слух.

Это хорошо, что мы плачем, только когда шинкуем лук. Что бы это был за мир, если бы мы рыдали, нарезая любую еду? Картошку, батон, скальп врага? Это была бы панихида, мучительная и безутешная скорбь по продуктам, купленным за кровные деньги, которые скоро вновь придётся тратить.

«Золушка» — моя любимая история про то, что если парень принц, то неважно, помнит ли он, как ты выглядишь.

Люди на электросамокатах выглядят так, будто не совсем правильно понимают фразу "надо больше двигаться".

Женщина — как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, скоро она поменяет поршень.

Требуются работники для сбора малины. Платим 50 евро в день. Если хозяева поймают, то мы вас не знаем.

Не знаем мы тайных пружин
Любой из известных стихий,
Не в каждой бутылке ждет джин,
Зато внутри всякой спит змий.

олег картошку ненавидит
то держит в погребе во тьме
то вдруг возьмёт и похоронит
то эксгумирует и ест

у зои свитер наизнанку
а также куртка и берет
и отношения с олегом
и в целом через жопу всё

у шуфутинского икота
всегда в один и тот же день
в сердцах он календарь срывает
и топчет топчет цифру три

Клиент отнюдь не всегда прав. Клиент иногда охреневший...

Любое событие неизбежно, иначе его бы не случилось.

Некрасиво судить о человеке только по перегару.

Соперник - это негодяй, которому нужно то, что и мне.

Я: у нас сняли сериал про Чернобыль, очень хороший
ПУТЕШЕСТВЕННИК ВО ВРЕМЕНИ: это про взрыв на четвёртом энергоблоке? или про большой взрыв на остальных?

HR: Должен признать, вы производите прекрасное первое впечатление
Я: Спасибо
HR: А теперь скажите, что вы считаете своей слабой стороной?
Я: [закидываю ноги на стол и прикуриваю сигарету] Второе впечатление

Я: Можно мне, пожалуйста, купить немного наркотиков?
ПРОДАВЕЦ НАРКОТИКОВ: А ты, случайно, не мент?
Я: А разве мент сделал бы так? [достаю свой табельный пистолет и удостоверение, кидаю их на землю и начинаю топтать]

Я: Как же мне хочется решить эту проблему
РЕШЕНИЕ МОЕЙ ПРОБЛЕМЫ: Эй, я тут!
Я: [избегаю зрительного контакта] Эх, если бы только было хоть какое-нибудь решение...

Все люди делятся на умных и дураков. Но дураки делятся быстрее.

Возлюби ближнего своего. Ибо, возлюбишь дальнего - все деньги на дорогу уйдут.

У человека две жизни, и вторая начинается тогда, когда он понимает, что жизнь всего одна.

Физики—качки дрыщей за глаза называют фотонами, так как у них нет массы.

Парень, который изобрёл созвездия был такой типа: "Видишь эти 4 звезды? Это медведь". А все остальные были слишком заняты попытками не умереть от чумы, чтобы спорить с ним о том как это тупо звучит

Имеет значение не то, от чего вы отказываетесь, а то чего вы добиваетесь. Удовлетворение от самого экзотического десерта не идет ни в какое сравнение с удовлетворением от покупки платья меньшего размера.

Очень завидую людям с музыкальным слухом, способным услышать ошибку даже в каких-то сложных классических произведениях. Мне блять вместо Шопена поставь "крошка моя, я по тебе скучаю", и я начну о чём-то подозревать только на моменте, где пойдут слова.

1 встаёт рано собирается очень тихо чтобы не разбудить 2 но 2 проснулся и не шевелится делая вид что спит чтобы 1 не было неловко а 1 видит что 2 проснулся и не шевелится ради него и чувствует прилив нежности но не может её выказать иначе этот милый обман раскроется

Зеркало успешно отражало её попытки казаться красивой

Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.

Неудачи преследуют всех, но настигают лишь неудачников.

Мужчины, не забывайте! Все - в дом! Даже оргазмы...

[красивая девушка в спортзале делает жим лёжа]
ОНА: Четыре... Пять... [не может больше поднять штангу] Не поможете мне немного?
Я: Шесть

[до изобретения книжных закладок]
Я: Ненавижу каждый раз начинать с самого начала!

ДЕВУШКА: У тебя есть защита?
Я: Конечно. [кричу] Олег!
[в комнату входит здоровенный громила]
ДЕВУШКА: [прикрываясь руками] Какого чёрта! Я имела в виду...
[здоровенный громила протягивает мне презерватив]
Я: Спасибо, Олег. Пока можешь быть свободен

ПОДОЗРЕВАЕМЫЙ: Я ничего не скажу
ПОЛИЦЕЙСКИЙ: [точит нож] У нас есть способы заставить людей говорить [отрезает кусок пирога]
ПОДОЗРЕВАЕМЫЙ: Можно мне кусочек?
ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Торт только для тех, кто отвечает на вопросы

Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.

Спорят обычно люди одного уровня развития, но пришедшие к этому уровню разными путями.

Для здоровья женщины восхищенные взгляды мужчин важнее, чем каллории и лекарства.

Вместо таблички "Стучите, открыто", на ларьке появилось "Настучали, закрыто".

В личной жизни как-то вяло -
Только я и одеяло.
Не лежат нигде ночнушки,
И подушки - без подружки.

порой бывает человека
сложнее выбрать чем арбуз
смотреть на попку неприлично
по голове нельзя стучать

во дни сомнений и раздумий
мне помогает мой язык
я под него кладу таблетку
и жизнь обратно хороша

геннадий разлюбил татьяну
не в смысле перестал любить
а как разнашивают туфли
которые сначала жмут